もう過去を気にしないって決めたのに

すごいイライラする

もっと考えなきゃいけないことがいっぱいあるのに

俺ってちっさい人間だな

積もり積もって総額100万ちょっと

今でも返済中だけど、ぜんぜん額は減ってない

最近になって借金をすごい後悔

あー車ほしいなぁ

今の彼女に学校まで迎えに行くよとか

言いたかったなぁ

近くまで来たからさ、とか

でも

今の彼女が前付き合ってた男に対抗しているだけなのかもしれない

彼女から借りたｹｰﾀｲに残ってた元ｶﾚとのﾒｰﾙのやり取り

それに嫉妬しているのだけかもしれない

それでも

俺の隙を付き合いやがった男には負けたくない

あー腹が立つ

元ｶﾉまじうぜー

あいつとさえ出会わなければなって最近ホント思うよ

あいつのせいで俺の人生結構変わっちゃったかも

俺の描いてた大学生活とはぜんぜん違うものになっちゃたしな

金はないし車は買えない留年するし

まぁ全部自分のせいなんだけど

いやあいつのせいだって思わないとやってけねー

あーなんかすごいむかついてきた

過去は変えられない

あーあ

あんなにブログを始める前は放置しないぞって思ってたのに

これからはちょいちょい更新していこうｗ

冒頭は軽い感じだけど、気持ちの中は複雑

昨日彼女の成人式に少しながら参加してきた

彼女の成人式が終わったあとに合流して

彼女の実家に行ってご両親にあってお寿司をご馳走になったり

彼女の幼馴染のお母さんにあったりプリクラみたり

たぶん20歳になったときに撮ったであろう沖縄での写真集みたいなものを見たり

晴れ着の写真を見たり

彼女はすごく家族や周りの人たちに愛されているんだなって感じた

それはすごくすばらしいことだし、そんな彼女が俺を好きって言ってくれることは

なんだかうれしく感じた

でも

それと同時にそこの空間で取り残されている感があった

あばさんやおじさん、幼馴染のおかあさん、そして彼女が共有してきた時間は俺にはない

それは当たり前のことだし

逆に俺と彼女しか共有してない時間もある

でも

なんかすごく寂しかった

特に彼女の元カレとかの話

何気なく彼女が発した言葉

「式に元カレに会ってお前は相変わらずキモいなぁって言われたよｗ」

「お前の方がキモいし！って言ってやったわｗ」

そう笑って言う彼女を見てたらなんだか悲しくなってしまった

前に話してた子のことだって思った

同じクラスでよくふざけ合ってて

でも気がついたらすごく好きになってたって

そんな感じだったがする

今は友達みたいな感覚でいるのかなって

なんだかうらやましく感じたよ

もし俺らに別れがきたらそんな関係になることはないんだろうな

俺ってこんなにヤキモチ焼きだっけ

彼女が今まで付き合ってきた男のことすごく気になるし

えっちの話とか

彼氏の家でとか彼女の家でとか

昔酔っ払って友達にトイレでやられたりとか

そんな話を思い出すと頭のなかがぐちゃぐちゃになるよ

今度そんな話を恥ずかしがらずに納得いくまで聞けたらいいな

これって単なる俺のエゴかな？

前は全然続かなかったけれど

今回は続けられるようにしよっと。

今、研究室にいます

今週の金曜日にゼミで実験報告と明日提出のレポートがあるからね

レポートは終わったけど、ゼミで報告することなんてないわ

実験してなかったからいけないのか、それとも。。。

胸につかえてる気持ちがあるけど、うまく言葉に表現することができない

もともと自分の考えとか気持ちを伝えるのが苦手だけど

とりえずもっと考えましょうよ、実験のコト

そして行動しなければ

そーいえば最近彼女ができました

一ヶ月ぐらい前に

最初はなんかそこまで好きじゃなかったけど

今たぶんすごい好きなんだと思う

気がつくといつもあの子のこと考えてる

あいつを喜ばせたい

あいつを幸せにしたい

あいつの笑顔が見たい

あいつの声が聞きたい

でも。。。

こんなことを考えた後にいつもあの事が頭をよぎるんだ

「俺には120万の借金がある」

そして虚しさがやってくる

昨日もスロットに行って3万負けた（でもまだ今月はプラス）

結局あのエヴァの台は高設定じゃなかったのかなぁ

最近ホントにドーンってお金が入らないかなって考えてる

宝くじとか株とか。。。

あーお金がなくなっちゃった

もうすぐクリスマスなのになぁ

プレゼントとかサプライズで用意して驚かせたいんだけどなぁ

なんかとりあえず今の心にあることを書いてみた

きっとまだまだたくさんあるけどね

今日はあいつがモーニングコールしてくれる日だ

ゼミの資料も作る気がないし、コーヒー買ってタバコ吸ってたらちょっと寝よう

早くあいつの声が聞きたいな