過去を追い求めて、この１年半幸せなんて無かった。

あの日から私の時間は止まってしまって、あの時の幸せを忘れてしまった。

私は何がしたかったんだろう。

自分の幸せを全て壊して、新しい自分を求めたけど、何にも見つからなくて・・・

こんな最悪な自分になる為にここに来たんじゃないのに。

周りの人が皆幸せになっていく。

私だけ取り残されて・・・この先の未来なんて想像出来ない。

私は何にも無くて、惨めで、醜い。

根暗で、笑うのが苦手で、すぐ友達にもうそをつく。

無神経で、自己中で最悪な女。

どうしてこうなったんだろう。

あの時幸せになれたら、幸せな今が待っていたのかな？

どうして私には幸せが来ないの？

私がいけないから？

私を思ってくれる人なんていなくて、私はひとりぼっち。

けどそれは私が望んだことで・・・

もう、私のことだれも知らない場所へ行きたい。

ニューヨーク？アイルランド？イギリス？スペイン？

私を見つけてくれる場所へ行きたい。

誰か私を見つけてよ。

でないと、私の人生はもう終わってしまう。

終わらせてしまうよ。

寂しくて辛い時

気持ちざわつく時

イライラする時・・・

私は過食する。

食べて、お酒も飲んで、はちきれるくらい食べて・・・吐く。

吐かない時もある。

次の日、パンパンにむくんだ自分を見て、

醜くて醜くて、嫌になる。

心のバランスが取れている時は、過食しないのに。

乱れると過食症となる。

最悪。

治したい。

病院にもいった。

最近、こういうプチ過食症の人が増えているらしい。

このまま、慢性的な過食症になったらどうしよう。

怖い。。。

一人がいけないんだ。

さびしくて、いつも一人。

友達にはなかなかこんな自分の事言えなくて、

いつも元気な私でいる。

相談してる子には、

毎回毎回同じこと聞いてもらってて、

私の事嫌になってないかって心配になる。

なんでこんなに弱いんやろう。

強くなりたいのに。

こんな自分が嫌だ。

バランスの取れた人間になりたい。

誰か助けて・・・

生きること。

普通だけど、難しい。

被災地と離れているから、実感がわかないけど、

被災地の方も思いは計り知れないものなんだろうな。

人って、運命って決まっているのかな。

いつも考えるよ。

長生きする人、様々な状況で早くなくなってしまう人・・・

それぞれの命は、何かを訴えてくれていると思う。

けど、それはその人の意志とは反しているかもしれない。

私はどうして生きているんだろう。

何か役目があるはずなのに、まだその役目が見つけられなくてもがいてる。

自分の価値を認識している人なんているのかな。

私は、まだ出来てないよ。

亡くなった人の命を無駄にしない生き方をしなければならない。

命、命、命。。。

この命を、もっと世の中に活かさなければ・・・

一人でいること。頼れる人がいない事。寂しい時に誰にもいえないこと。

私はさびしい。。。

今、私は一人。心から頼れる誰かが欲しい。

けど、そんな人いなくて、辛いと思った時は一人でどうしたらいいのか分からなくなる。

寂しくて、パニックになって、壊れてしまいそう。

私は強くないのに、いつも強がっている。

私が辛い・・・って思うときって、いつも寂しくてたまらない時だ。

ゆうは本当は一人が嫌いで、いつも誰かに傍にいてほしいのに。

一人になってしまったのは私のせい。

分かってるんだよ。

ごめんね。

分かってるんだけど、誰か助けて欲しい。

初めまして

ゆうです

私の気持ちを吐き出す場所が欲しくてブログを始める事にしました

完全に自分の為に用意した場所なので、気持ちの浮き沈みが激しいブログになると思います

もし、偶然にも読んで頂いた方がいて気分が害したらごめんなさい。

自分の気持ちを保つ為のものなので許してくださいね

さぁーいっぱい嘆こっと