今週は娘吐いてたけど、ただの便秘だったみたいｗｗ

で、昨日妹がノロで、妹の子も実家お泊り。

私もインフルであろう風邪だったけど、

治ったみたいです。

でも、今朝祖母が昨日の夜から吐いたり…

ってことは、移りますねー

仕方ないのでかかりますｗｗ

皆様もお気をつけて。

人それぞれなんだけど？

自分の方が重いって。

明るく、遊んで、好き放題して

子供親に預けて

男といて、

母子もらって他もねぇ

いらんだろよ。

まぁ、それぞれ病院での対応も違うし

私は見放された人だし、

何もないんだけどね。

先生を信用できなくなってからと言うもの、

毎食後の薬が飲めません

吐きだしてしまう。

眠剤は寝るため、朝起きるために飲んでますが

結局何時間も寝られないんです。

おかげで寝坊です。

子供に迷惑かけてます。

そして家事育児ともに疲れて

やる気でません。

動く気にもなれません。

どこかでなにか狂ったか

幻覚が見えます。

怖いです。

喋ることすら嫌です。

なんだろね、この脱力感。

苦しいし、辛いです。

泣けない、涙の無い涙が…

心が泣いています。

一日で限界です。

お手上げです。

どこか何かケアとかないの？

わからんねんけど…

調べてもわからん

イライラする。

何これ？状態。

あかん。

見失いました。自分を。

私が私を見ています。

考えてることと行動が合いません。

狂った。

おかしいと思ったんよね～

そしたらさ、急に熱がどんどん上がって

しんどいのに寝られない地獄…

んで、脇やら冷やしてたら

知らん間に寝てた。

起きたら強制ご飯

お好み焼きとは鬼ですね～ｗｗ

んで、食べないと怒られるので食べたけど

残してしまいました。

一人前が食べられないのです、最近。

そんでもって体重が変に減るのです。

おかしいと思わない？

なんか病気あるんでないかと疑い中

なので、全身検査してもらいたいです。

なら、かかりつけ医がいる日赤行かないといけない。

時間かかると、身体に負担です。

椅子に座ってるのも結構疲れてしまうんです。

背中痛くなるの。

これってどうなん？やけど、

仕方ないんですね、後遺症ですし。

とりあえず、扁桃腺、膿んでるではないかと…

血が出ます。

怖いね～

あと水分とりますが

トイレ行きたくなりません。

これもおかしいね。

よーく考えると、ここ最近ずっとなんやけど

体調おかしいのが続いてるし、

食べても体重減るし、

嫌な予感してます。

よって病院行くの怖いです。

頭も常に痛いし。

あー、誰か病院へ強制的に送ってくださいまし。

真剣一人は無理なんで、お願いします。

ま、誰も連れて行ってくれんけどな

へへへｗｗｗ

私知らん間にずっと眠ってるかもよ？

薬、眠剤だけとかやっぱりあかんのかね？

鬱剤も毎食後飲まないとあかんのかね？

先生信用できないで飲み込めず吐いてしまうんだけどね

困ったことだわ

誰か介護、監視してくださいまし。

明日、帰る

しんどいし、風邪ひいてるし

悪化してるけどね

ひーくん学校始まるし、集団登校だしね。

大人だし我慢します。

ちゃんと家事もしますが、

どこまでできるのか？

怖い怖い。

一人の時間が怖い。

助けてほしい・・・

ひどくなってない？？

慣れてるからご飯も食べられるし、

飲み物も普通に飲むけど

腫れすぎてると思うんよね…

だって声が出しにくい…

点滴打ちたいんだけど、

って親に言うてみたら

「は？めんどくさいしいいやん」

だって～ｗｗ

いやいや、体と頭痛いんだす！！

ダルダルなんです！！！

いや、精神科で薬貰ってきてくれたのは感謝ですが

なぜに私のご飯いつもないのです？

慣れてるからいいけど。

仕方ないしｱｽﾊﾟﾗﾄﾞﾘﾝｸ飲んだけど

おいしくない・・・

イソジンでうがいもしたよ～

毎日グッタリしてるんやけど、

２５日から息子学校始まるの～

いきなりから給食あるので助かるけどね

娘は盆休みも終わったし保育所毎日だけど。

二人が行ったらゆっくりして４時まで休んで

そっからご飯作って、

二人帰ってきたら、お風呂入れてご飯食べて、

後片付けやらして…

寝かせると・・・

うん、あんまり休めへんｗｗ

病院行きたいけど、

乗り物禁止だし、原チャもチャリも無理やし

タクシーはワンメーターで嫌な顔されるし

恐怖症なもんで乗れないし…

不便な自分…

あ～…

こう言う時ってシングルだと大変だわ

代わりに見てもらうなんて出来ないし。

自分で選んだから仕方ないけどさ

とりあえず、生活苦なのもどうにかしないと…

私、後遺症が酷くて仕事できない。

精神的なもので人が怖い。

どこも受け入れてもらえない、現状。。。

役所行くにも診断書いるし・・・

そしたら病院いろいろ行かないといけないし。

しんどいな。。。

いや、ここは我慢して行くしかないか～

扁桃腺はれて熱とか当たり前…

喉痛いなってもご飯とかは普通に食べられるようになったくらい

いつもなってるからね～

加湿がいいとか言われるけど、

この時期は湿気あるからいいと思うんよね～

なのにかすれた声・・・

喉弱すぎる・・・

喉飴ほしいな～

うん、ってかイソジンでうがいでもするか～

面倒

金かかる

てか、話し放題魅力やったけど

そんなに電話ばっかりしてないし

必要ないかと。

ぶっちゃけ安けりゃそんでいい。

つか、凹み中

いいことなし

おわりおわり～

環境状況に。

負けるとイライラ、落ち込みとかね

明日病院行けるかなってな感じ。

しかし子供は無邪気で羨ましいです。

子供に戻りたいとは全く思わない私だけどね

小学生の時はやんちゃ満開で

しょっちゅう後ろに立たされるｗ

中学は軍隊のようで

先生の暴力が酷く恐ろしいもんでした

高校はなんだかんだで

敵扱いな感じ。

住んでる地域で怖いとかの決めつけあったし。

あることないこと言われて嫌やったし。

家庭でもいらん子、死ねなんて当たり前で

首絞められるとかね。

なんで戻りたくないです。

子供消したくないし。

つかね、言いたいことは

家族なんて結局非情だと…

こんなにも粗末な扱いはあり得ない。

もうしんどくて家事できなくても

狂ってもいいから

帰ります。

たぶん１日持たないと思うけどね

一番長くて１カ月半なんで

心折れてるんで

たぶん、戻ってもまた狂ってしまいます。はい。

なので、諦めモードで帰ります

子供に迷惑かけるけど・・・

ここにいるよりは子供にもいいでしょう。

しかも、謎の右足の皮膚病で

手とかにも湿疹ができてしまい、

痒さと薬のベタつきで嫌になってます。

ストレスを発散できない私なので、

症状が和らぐのに時間がかかります。

病院に見捨てられ半年近く。

いい病院がないか探してますが

見捨てられた病院のおかげで

病院恐怖症…

ってなわけで、誰かに付き添ってもらわないといけなくなったんよね…

明るくしていたら、頑張れば、勇気出せばいい、

気にしなければいい、考えすぎ

いろいろ言われます。

理解されるのは難しいのも承知しています。

でも、私の中では頑張っている、明るくしているとか

いろいろあるわけなのです。

くじける回数が多いだけ、

ネガティブになるのが多いだけ

そんな感じに思ってもらってもいいと思う。

でもね、心ない言葉は嫌です。

私なりに毎日を一生懸命生きているつもりです。

何度も自殺未遂もしましたが、

後悔もしています。

考えがみんなと違うわけでもない。

今は心が風邪をひいているんです。

もう少ししたら４年になりますが

気長に治すしかない。

私にとってこの10年は辛いことが多かった…

それが引き金になり起こったことで

私が望んだわけではない。

過呼吸の苦しみ、食事が取れない、

寝られない、常にどこか不調。

外が怖くて一人では行動できない。

これも苦痛。

当たり前にできること、

でも、私には努力が必要。

今は音楽が私を支えてくれているところがある。

今の感情と同じ様な歌詞の曲を聴くと落ち着く。

周りに理解してもらえないから

音楽が理解してくれているように感じる。

でも、私に取ったらこれも進歩なんです。

何も興味がなく不動だった私も

家事ができたり、音楽が聴けるようになったり

あれがしたい、これがしたいって思うようになったこと。

今はそれだけでもいいんだと、

次はどうなるかなんて私にもわからない。

元気いっぱいで動き回っているかもしれないし

また落ち込むかもしれない。

その時にならないとわからないんだよ。

そんなもんなんだよ。

誰だってなる可能性を秘めているかも知れない心の病。

人ごとでは済まされない時がくるかも知れない。

私はこの病になりよかったと思う時がある。

辛さや苦しさをわかるようになったから。

言葉一つで全てが嫌になるのもよくわかったから。

人への接し方がかわったと思う。

なってなかったら簡単に

頑張れ！！

って言うてしまってたと思う。

頑張れだけがいい言葉ではない。

馴れ合いとかではなく、

その人の話に耳をしっかり傾けてあげたら

違ったものが見える。

とりあえず、今日記書いてる私は

少し前向きなのかもしれないね・・・・