https://ameblo.jp/orangeelephant/ 薬物依存とその家族 ja


書くために色々思い出したり考えたりすると、どんよりして考えもまとまらなくてねぇ。

感情が出てきてしまう感じなのです。今も少し。


前回のブログからも色々ありましたが、書く気がしませんね・・・



クスリはまだ止めていません。

本人も私も周囲も限界ですね。とくにお金。

今住んでるところを出て行ってもらうことにしました。


出来れば、今回私にばれたことをきっかけに止めて欲しかったんですが

決心できないようです。残念です。



私に出来る前向きなことは、突き放して別れることしかないようです。


あー全然書けない。

状況や心境など、わかりやすく書いているブロガーさんたち本当に尊敬します！


さて私も前向きに頑張ります！！
]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-11082994814.html Sat, 19 Nov 2011 14:18:34 +0900

しばらくネットからは離れておこうかな…

と思ったものの、あっという間に復活


内観の効果は、人それぞれだろうし

大きく変わった人もいれば、じわじわわかる人もいると思う。


私は、あまり深い内観ができたといえないのだけど

なんとなく変わった？と思う時がある。



ひとつは、自分の状態が少しわかるようになったこと。

「胸の奥が、苦しくなってるな…」


「今イライラがこみ上げてきてる」


と、その時に気づけるようになった。

気づいたら、落ち着くまでなるべく深く呼吸する。

ほかに解消法がわからないので・・・



イライラも、苦しさも今までも経験してた感覚。

だけどその時に自覚することができなかった。

自覚できると、放置して悪化するのをふせいだり、

爆発して口論…なんていうのを避けられる。




もうひとつが、少し自分に向き合えるように？なったこと。

例えば、今までずっと「自己紹介」が苦手で

ツイッターとかmixiにはほとんど書けなかったのが

なんとなく書けるように。


自分の過去ログを見るのも苦手で、

意見があって書いたものの、読み返すのがダメでした。


そういうのが出来るようになった。


向き合える、というか

自分を認めた、とか少し好きになれた、ってことなのかな



今まで自分のことを「恥ずかしがり屋」と思ってたんですけど

もしかして、あまり自分を好きでなかったのかもしれないな。

って今は思います






]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10930743808.html Wed, 22 Jun 2011 01:13:02 +0900
別れる、家を出る、という結果になってしまったんですけど




その後夫は何も動かず…

それまで通りに仕事に行っている。

その間私の口座から家賃などがぼんぼん引き落とされてゆく。

夫が稼ぐお金は、クスリ代とタバコ代と自分の食費だけで消えていく。



何かを「どうにか」すること、物を根本から考えること、が

苦手というか、力がないみたいなんですよね。夫は。



クスリのせいかはわかりません。





ただ、クスリの事を知る前に、ふと


「もしかしたら、この人は私が死んでも

お葬式を出してくれないかもしれないな…


病気になっても、どうしたらいいかわからない状態だったら

なんとかして病院に連れていく、ということが出来ないかもしれないな…」



と思ったことがあります。



「優しい人」と、常に周囲には言われていて

私も「優しいところがいいところ」と

思っていました。


なのにふとそんなふうに思っていた。



クスリをやっていると

本当に心に余裕がなくなると思う。

「いつもお金がない」というだけで、やっぱり心の余裕はなくなるし

他の事を助ける、という気持ちが持てなくなるのではないかな。


いつも自分が一番困っていて、

自分をなんとかするので精いっぱい。



そんな感じに見える。今は、見えてきた。




話がそれたけど、

何も動き出さないので、また話し合ったところ、

｢別れないで、治療する方向も考えている」と

言い始めて、

今日にでも結果をもらう予定。



今は、私のほうからは、

何も方向性を示さないで、選んでもらう姿勢にしてます。 ]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10930144458.html Tue, 21 Jun 2011 15:47:02 +0900


一週間「内観」というものをやってきたので
それについて書いてみたいと思います。


内観の道場、修行所は全国に何か所かあって、
私は栃木の「瞑想の森　内観研修所」に行きました。

少し山の中に入った、自然の中に施設はありました。

施設といっても、使用するのは普通の何もない畳のお部屋。

そのお部屋の隅の一角を、屏風で半畳に仕切って、

一週間そこにこもって瞑想するわけです。。


つまり６畳のお部屋をいただいても、寝る時以外は半畳しか使いません。

それなら家でも出来るんじゃないか
という気もしますが

それとの違いは、まず
一週間、完全に情報を断てるということです。。
（携帯も預けます）

これは大事なことのようです。

同じ期間に一緒にやっていた人が、どうしても連絡が取りたくて
一回メールをしてしまったら、それまでの状態が崩れてしまって
後悔したと言ってました。


食事は、奥様が３度３度、畑で採れたものを中心に
心のこもったものをもってきてくれます。

ですがその際も、邪魔にならないよう一切会話はしません。

他の部屋の人とも、接触をもたないようにします。


会話をするのは、「面接者」と呼ばれる先生のみです。

１日に７回ほど、瞑想した内容をお話するんです。


その瞑想法ですが、

家族や周囲の人について１人１人、生まれた頃のことから順番に年代を区切って
していただいたこと、してあげたこと、迷惑をかけたことを
思い浮かべていくんです。


それだけです


私は集中力がなくて、しょっちゅう違うことが頭に浮かんできました。

そして自分の悩みは家族のことではなく、仕事・夫・これまでの友人関係などでした。

正直、途中は自分に効果？があるのかなぁという気もしました。



だけど、わかったことがいっぱいあったんです。

自分のことがわかった事で、周りに対して変化していくということもありますし

周りのことがわかるというのもありました。


このへんは人それぞれだと思います。。



内観をしに来ている人は、

問題をかかえている人、病気の人、会社の研修で来た人、

なんとなく修行がしたい人など

本当にさまざまなようですが、誰にでも効果はあると感じましたし

実際、実績があるようでした。


まぁ、一週間情報を断つ、っていうだけでも
相当貴重な体験ですよね

この一週間の時間を取る、っていうのがなかなか難しいところでもありますが


内観研修施設は全国に何か所かあって→リンク

創始者は吉本伊信という方でやり方は一緒のようなんですが、
それぞれその研修所によって、受け継いだ方が違うので
個性があると思います。

それぞれ良さがあるみたいです。


私の行ったところは、柳田鶴声さんという、既にお亡くなりになっている方が
その場所を開いて、今は清水康弘さんが受け継いでいます。

柳田鶴声さんの、お話とかが、食事中にテープで流れるんですが
親しみやすくて解りやすくて、もったいぶらずにドンドン教えてくれる感じで
他の研修所もそれぞれ良いんだと思いますが、
ここに来てよかったな～って思いました。



長くなりました

でも、前より少し文が書けるようになったと思いません？(*^o^*)


それではまた。 ]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10928002143.html Sun, 19 Jun 2011 11:38:08 +0900
「別れる」ことになったけど、

もう彼を”なんとか”してやろうとも思ってないけれど

まだ「もういいや関係ない」っていう気もせず、

予定通り参加しました。


興味があるというのも変だけど、

まだ心の中にひっかかっているのは事実です。


今回、「１２のステップで自分の生き方が変わった。

普通の方にもおすすめできる。」という方がいた。

私も学ぼうかな。と思った。



私と出会った時、夫はすでに薬物をやっていので

私が原因で彼がそうなったというわけではないのだけど

今まで思い返してみて…


薬物などに関係する人と知り合ったのは

一人や二人ではない。

普通はみんなどうなんだろう？


私は所属していた業界も関係しただろうが

友人や好意を持たれた人、たまたま知り合った人など

かなり多い。


薬物をやってない人でも、どこかあぶなっかしい人

精神的に病んでしまった友人、

何故か縁がある…



そういう人に惹かれたり気が合ったりする気がする。

やはりどこか供依存なのかもしれない。

まだ自覚があまりないのだけど

自分のことをもっと考えてみたいと思う。 ]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10919545743.html Fri, 10 Jun 2011 23:32:54 +0900

「きっぱりと薬をやめる決心をするか、

決心できないのなら、別れる。

選んでほしい。」と。


なんだか、だいぶはしょるようですが

夫は別れるほうを選びました。



ここに至るまでいろいろあったんですが、

どうも書く気力がわきません。



これ以上今の生活を続けるのは

金銭的にも精神的にも無理だし、

私が別れを突き付けたわけでもないので

きっと後悔のしようもない…。



ただ残念。

残念な結果です。


]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10915177875.html Mon, 06 Jun 2011 17:41:33 +0900 内観研究所に行ってこようと思います。

来週はいろいろ予定を入れてしまったので、来週末から。


夫はクスリがぶり返してしまったようです。

１ヵ月分のお金を２週間で使い切ってしまいました。

お小遣いというわけではなく、
月曜から仕事に行く交通費もなにもありません。


５月に１０日間も家にこもって
泣きながら薬をぬいたのも、もうオジャンです。

「あー、もうダメだな…」


ひょっとしたら、今が一番絶望的になっても
おかしくないのだけど、
何故かラクになりました。

「本人がその気にならなければ無理、

家族は無力である」

ということが、わかっていたけど
あー本当に無理なんだなって
心からわかったからかもしれません。


いろいろ詮索したり、ヤキモキしたり、
選択肢を考えたり、望んだり、
これからどうやって生きていこうか考えたり…

今は何を考えてもしかたがないみたいです。


いろいろな判断も対処も
合っているのか間違っているのかわかりません。

病気への理解の無さから、
悪循環の行動をとってしまうこともあるかと思います。

でも、誰もが間違ってなんかいないんだと
思いました。
間違ってない、というか責められない、
誰もが最初はわからないし、同じように戸惑うし
同じような勘違いをしてしまう。

それは仕方のないことだと思いはじめた。


内観は、自分に合っているかわからないけど
今までの自分の生き方や、これからの生き方を
ゆっくり見つめなおして
社会復帰へのやる気になればいいなと思います。
私のネット依存もだいぶひどいですし


代金が…だいぶキツイんですが
それと一日でも早く仕事を見つけたいのに遅くなる


でも仕事を始めたら、まとまった休みなんて
いつ取れるかわからないし
今やらないで仕事生活に入ったら後悔しそうで。

少し遠回りをしても大丈夫
きっとやっただけでも、良い結果になるって信じてる。


内観のことを書いたブログ読みました。
そのうちのひとつです。

「内観道場」に行ってきたよ


でも先入観をあまり持たないように、
細部までは読みませんでした。


内観を受けようか迷ってどうしようどうしよう…と
思った時、同じ方の別の記事


「熊野で起きたプチ奇跡のメモ」


なんとなく直感にまかせてみようと思わせてくれました。


内観の記事のコメントに
｢変なセミナーとかにひっかからないでくださいね」と
心配していたものがありました。

内観は宗教色を取り除いたものらしいですが
私もそう思われるかもしれません。

でも、大丈夫です。。


もしセミナーや宗教に引っかかったとしたら
それはそれで幸せなのかな？
]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10912550023.html Sat, 04 Jun 2011 01:10:08 +0900 夫から「睡眠不足で疲れたので延期します。」と
メールがきた。

昨晩今日のことを話した時点で
あまり行く気を感じてなかった。


結局いろいろ元に戻りつつある。

実家のお義母さんから
また金を貰っている可能性もある。


体調が悪く、精神的にもろいお義母さんに
私から何も言えず、家族会も誘ったけど
今は無理みたいだ。


わかっていたけど…
ああ本当に何もできないなって
すっと自分の手が何かを手放したような気がした。



これからどうしていったらいいのか
自分のことを考えています。

今は求職中なので、仕事を含め、
広く自分のことを考えてみようかなと
思い始めました。


今までは、仕事のこともあり
実家に置いてきた私の猫のこと
（ずっと看病していたけど
５月頭に亡くなりました）

ここで暮らして、彼となんとか未来を
作っていきたいと思ったけど、

今はしがらみ～ある意味大事なもの～が
壊れてしまいました。



絶望しているわけじゃないけど
夢や希望がなんにも浮かびません。

自分を立て直さないとです

なので彼が病院に行かなくても
私は私のために家族会に行こうと思います。

「内観」にも興味を持っています。


※ブログを教えていただきありがとうございました ]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10911529597.html Fri, 03 Jun 2011 00:47:58 +0900
実家でも置き薬をしていたので、
「まぁいいかな～」と軽い気持ちでOKしました。


※でも本当は置き薬の会社もいろいろあるみたいなんで
その場でOKしないほうがいいかもですね。。


新人さんらしき男の子と
箱の中身を確認していると、
風邪薬に液状のビンタイプのものが…。


いや～な気がして、中毒にならないか聞いた。
スグに本社に電話してくれて、確認したところ、
その飲み薬は問題ないけど、錠剤のほうの2種類には両方とも
あの成分が含まれていることがわかった。


本社では「中毒」と聞いて、すぐになんのことか
わかったようだ。
わかってて売ってるんですね・・。

ちなみにいつも使っていた実家の置き薬には
含まれていなかった。


べつに、用法・容量を守れば、なんてことないのかもしれないが
今は寒気がするほど嫌だ。



成分については、書いた方が参考になるのか、
悪い参考になるのかわからなかったので
一応書かないことにしました。
]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10909461097.html Wed, 01 Jun 2011 00:36:06 +0900 薬物依存―回復のための12章 DARC10年の軌跡/近藤 恒夫

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先日、図書館にこの本があって、中をパラパラ見たら
咳止め液の中毒についても書かれていたので借りてみた。


ダルクの創始者の方の本でした。


ダルクが出来たのが1988年。
この本が出されたのが1997年。

読んでみると、今も昔も変わってないんだな～と思った。

時代は移り変わってゆくのに
いつの時代も薬物依存はあり、
同じような問題を引き起こし、苦しみ、
家族もまた同じように考えたり対処をして、
末路をたどっていく。


全く同じだ。


昔から変わってないな、と思う反面
ダルクが出来てまだ20年しかたっていないんだな、と思う。


それから思ったのは、
これは家族会に行った時も思ったのだけど‥
咳止め液中毒は、覚醒剤中毒患者となんら変わらないんだな、ということ。

咳止め液は市販で売られているので
違法ではなく、奇行などもないけれど
覚醒剤やシンナーなどと少し毛色が違うだけ。
引き起こす問題は全く一緒なんだ。

本人にも家族にも、自覚が薄かったかもしれない。


またこの本については
後日書こうかなと思います。
]]> https://ameblo.jp/orangeelephant/entry-10907496060.html Mon, 30 May 2011 02:51:16 +0900