あれから2年経って、今の私はすっかり元気で、うつも完治してるわけですが。

あの頃の気持ちが私にはもう、わからなくなってる。

わからない、とは、「辛かったのは覚えてる」けど「その辛さがどれだけ辛いか」がもうわからない。

上手く言えないんだけど、あの頃の落ち込みは、私の中でももう想像の域を超えない気がする。

。。。たぶん。

難しいなぁ。

ただ、去年の春くらいまでは、やっぱり時々落ちていて。

「落ちる」という表現がしっくり来る落ち込み方をしていた。

この感覚は覚えてるのだけど、ある時それを訴えたら、「は？落ちるってなに？」と一蹴された。

文字通り、落ちるんだけどなー。わかんないよね。

ただ、落ちたあとの感情は、やっぱりもういまの私には理解できない。

それからあとは、それなりにショックなことがあっても、もう「落ち」なくなった。

ごく普通に落ち込むくらいで、すぐに立ち直れるし、死にたいとか自分なんていなければいいなんて思ったこともない。

トラックを見ても電車を見ても、飛び込みたいなんて気持ちは一切ない。

きっとこれが、完治のタイミング。

未だにあの頃の自分の言動を非難されることがあるけれど。

自分にも理解できないんだから、もう謝るしかないだろう。

うつを理解することはきっと、すごくすごくハードルが高い。

軽い症状だったはずの私ですら、そう思う。

新型うつなんて名前をつけるくらいだから、なんとか分類しようとしてる結果がそれだ。

だから、うつの人の近くにいる人は、理解する必要はないんだと思う。

うつの人の気持ちを理解するのではなく、付き合い方を理解できればいい。

決して流されず、その人に必要な対応をする。時に厳しく。

そういうひとが近くにいることが、一番幸せだと思う。

そんな経験も経て、私もちょっとは優しくなれたかもしれない。

またまた１ヶ月以上空いてしまったわけですが。
その間にまたまた大変なことが降りかかり、とうとう悪化までさせてしまいました。

症状はというと。
無駄に悲観的。もう普通ではない落ち込みよう。
しにたいと思う。電車や車に飛び込みそうで恐い。
たいしたことではない他人の言動に固執する。

これが一番ひどい状態。

今だから冷静にかけるものの、なっているときの状況といったら。
本当に、なんで？の一言に尽きる。
自分でも理解できない苦しみを、他人が理解できるわけがない。
基本的に上記のようなことを考える性格ではないので、自分のことながらもう一人冷静な自分がいて、ああ。これが、揺り戻しっていうやつか。
なんて考えながら。友人の助けもあって、ある程度回復しました。

おとといの昼くらいに、急にふっと、頭がクリアになった感覚がしたあとは、上記のような変なことは考えなくなった。

その代わり、身体が重い。だるい。
集中力がない。
記憶力もない。
いつもやってる仕事が、手順のメモを見ないとできない。
とにかく眠い。

という状態になっていて、今朝とかも会社に来るのがしんどかったー。
でも、絶対に休みたくないのです。
負けたくない。甘えたくない。だから私は今日も、普通に仕事をするのです。

んで。少し冷静になったので考えてみたところ。
おそらくひとつの原因が、大阪に行った前後、4,5日薬を飲み忘れたこと。
そして、8月の頭から2回、ものすごく楽しみにしていたことをドタキャンされたこと。
なのかな、と。

あと、今回のことで思い至ったこと。
今年の2月から、ものすごい落ち込みを何度か経験していて。
それが、外的要因だとずっと思い込んでいたんだけれども。
2月から減薬をしている事に気づいた。
最低量だけ処方されていた。もしかしたら、これが最大の原因かもしれない。
そうでないかもしれない。
ただ、2月くらいから極端に人との接触を減らすようになった。
「悪いこと」が立て続けに起こったのも、この時期から。

これまで2年半、私は薬の効果について、あまり深く考えたことがなかった。
というよりは。
日常生活も送れているし、仕事も全然普通にできている。
すごく疲れることはあっても、一応人との接触もできる。
だから、どこかでやっぱり自分がうつであることを否定したかったんだと思う。
心因性のものだから、自分が強くあればすぐに治る。

薬に頼らなくても大丈夫。
甘えてる場合じゃないし、元気にがんばるんだ。

どうやら、そういうものでもないらしい。
それを先生に話して、薬をちょっとだけ増やしてもらったら、落ち着いてきた。

これが経緯。

こうなると、本当に認めざるを得ないと思った。

とはいえ、うつだから仕事をしないとか、やさしくしてーとかそういうのでもなくて。
単純に私は、まだ薬の力を借りないと落ちてしまうんだ。
ということを認めた感じ。
なんだかな。
ちょっとした原因が大きくなっていって、まさか3年近くのお付き合いになるとは。

ちゃんと認めたうえで、焦らずのんびりと。
そして、先生に対して元気なフリをしない(笑)

今回学んだこと。

さて、しばらくはまだ身体がしんどいのでゆっくり休んで。
また少ししたら、動き出そうと思う。

仕事は割と、順調です。

7月になりましたね。

今年も半分がいつの間にか過ぎてしまいました。
2月から続いた、真っ暗な道も、ようやく光が見えてきて。
今は、毎日気負うことなく過ごしてます。

まぁ、気負うことなくというよりは。
気負う原因から、自ら遠ざかったわけですが。
特にそれに関しては、後悔もしていないし、未練もありません。
私はきっと、人間関係の「言葉」に縛られすぎていたんだろう。

その代わりに、数少ない大事なことにも気づけたし。
何よりも、自分に無理をしなくなり始めてきてるので、結果オーライです。

そんな、夏です。

夏。
一番好きな季節。
空は高く、青く。日差しは強い。
一番エネルギッシュでいて、強くて、厳しくて、優しい。
小さい頃。
虫かごと網を持ってセミをとったり。
田んぼに行ってザリガニをとったり。
毎日プールで遊んで。
公園の東屋の屋根の上に登って怒られたり。
背の高い雑草を掻き分けて秘密基地を作ったり。
子供たちだけで、花火をしたり。盆踊りに行ったり。

いたずらもたくさんしたけれど。
小学校のときの夏の思い出って、今でも忘れられない。
だから、夏が好きなんだと思う。

今は、せいぜい、ビアガーデン！って叫んでるくらいだけれど(笑)
やっぱり、夏は好きなのです。

今まで見たいに、膨大な過程をすべて自分でやらなくてはならないことはなくなった。

「歯車のひとつ」としての自分をまっとうできる。

これって、すごいことだと思うんだ。

一人で何でもできるのもすごいけれども、組織の中では、歯車である必要もある。

だからこそ見えてくるものが沢山沢山あるんだってことを、この一ヶ月で思った。

「ココ」にいるから、逆に周りが見える。

とても良い経験だと思う。

さて。

プライベートの方は、ようやく落ち着いてきた…というか。

割と吹っ切れました。

色々と。

吹っ切れたというか、答えが出たというか。

そんなかんじ。

これから、色々がんばっていかなくちゃならないけれど、もう、立ち止まらない。

そう決めて。

今日、JAMの新アルバムMAXMIZERを手に入れてきた。

ちゃんとまだ聞いてないんだけど。

福山さんが作詞作曲した「I LOVE YOU」にものすごく、あったかい気持ちをもらった。

福山さんの書く歌は、とてもやさしい。ひとをやさしくしてくれる歌だと思う。

あと、Olympiaのときも思ったけど。

JAMって、RPG調というか、ミュージカル調の楽曲が似合うんだよなぁ。

これからヘビロテするぞ。

最後の「KI・ZU・NA～１０ｔｈ Anniv. ver.～」は。

それでも。

梨香さんの名前が入っている楽曲を選んでくれたことが、何より嬉しかった。

週の半分以上、SUBWAYで昼食摂ってる気がする。

昔から私は、パンが嫌いで、サンドイッチも食べられない子だった。

日本にいれば、別におにぎりがあるから全然かまわなかったんだろうけれども。

小学校に上がる前、海外にいたことが問題だった。

向こうで言う幼稚園と、小学校のようなところに数年間だけ通ってた事があるそうで。

伝聞形で書いたのは、私にはその記憶がほとんどないからなのですが。

その頃、お弁当を持たせなくてはならなかった母は、大層苦労したそうです。

私のサンドイッチ嫌いに。

おかげで今でも家でパンを食べることはほとんどなく。

ましては、トーストの「カリッ」っていう噛んだ音が、なんかこう。

想像しただけで、何か走るような感覚がするこの身体。

トーストとか、本当に食べられませんでした。

でも、最近は、コーヒーショップに行くことが多くなったからか、よく食べるようになり。

ついには、ほぼ毎日ミラノサンドか、SUBWAYのサンドイッチを食べてる気がする。

もっとも。

おにぎりとコーヒーをセットで出してくれる店があったら、そっちに行きたいけれどもね。

おにぎり屋さんは、もっとコーヒー屋さんと同じくらい進出してもいいと思うんだ。

私は、小麦粉より米が好きだ！

という、主張。

最後に、本日何が言いたかったかというと。

なんか、5月になって、憑き物が落ちた感覚です。

しかも、十何年ものの。

このキモチ、忘れないように、大事に持っていきたいと思います。

とはいっても、今日は予定もなくのんびりすごしております。

ここ一週間くらいで、色々あって、少しだけ心情に変化がありました。

目を背けていたことでもあったので、すごく苦しかったり。

うれしかったり。

色々と、自分の中でもちゃんと決着つけなくちゃ。

って思ったことがとてもあって。

逃げてちゃいけないな、って思いました。

何年か前に、取り返しのつかないことをして。

大きな罪を背負いました。

人を傷つけたと同時に。

自分もすごく傷ついたことに気づかずに。

2月からの、落ち込みラッシュで、なんかおかしい。

って思い始めたのが4月に入るちょっと前。

環境の変化とか、心情の変化が激しくて。

それと、ようやく向き合う覚悟ができた今日この頃。

それも、とても大事な人のおかげです。

さて。

同時に、新しい職場も始まってます。

仕事は忙しそうだけれども、このスピード感は良いかもしれない。

変なバトルとかしなくてすみそうだし。

プラスになる言い合いなら良い。

いつも怒ってるのは、良くない。

そういう意味では、肌に合っているのかもしれない。

やりがいをもてるように。

頑張っていこうと思う。

そんなことを思った、誕生日。

時はようやく、動き出す。

といわれる私ですが。

最近、聞いたのがこれ。

A型のひとってリップクリームを肌身離さず持ってる。

これ、A型だから？

と思いつつ。

私はというと。

もってません。

で、同性どころか異性にまで唇荒れてるよといわれる始末。

これじゃいかん。

ということで、リップクリームを買ってみました。

ちなみにワタクシ、リップクリームを使いきったことがありません。

ロクシタンのシアバターもどこに行っちゃったんだろうという始末。

でも、とりあえず、3日は続いてます。

唇の荒れは、ちょっとマシになりました。

最近、どうも乾燥している気がして。

先週なんて、肌までガピガピに。

もんのすごい、化粧水と乳液とナイトクリームを塗りこみました。

乾燥大敵！！

そんなわけで、しばらくはリップクリームをちゃんと使う。

が当面の目標です。