先日久しぶりに会ったママ友

おしゃべりに花が咲く中で

自分の子供たちには絶対

フォートナイトはやらせたくない、と

彼女には

小学校４年と１年の男の子がいます

色んなことを心配して

オンラインゲームをやらせたくない

そういう気持ちはよくわかります

フォートナイトをやっているお子さん

言葉遣いがひどくなったり

キレやすくなったとか

知らない人とつながるリスク

親は心配になりますよね

我が家の中一の長男は

フォートナイトをよくプレイしています

いつからだろう

もう４年生か５年生くらいからかな

うちの長男はよく大人を観察する子で

自分の意志や善悪に対する考えが

幼い頃からはっきりとしている子だったので

普通の子育てでは通用しない

そんな子なのですが

本人を信用して

（もちろんがっちりと見守りながら）

やりたいことをやらせてやりたい

その中のひとつがフォートナイト

彼にとっては

ボイスチャットで

色んな人とつながりながら

ゲームをするのがとても幸せ

フォートナイト上での人脈も

彼にとっては大切

「Netflix」が２０１８年第４半期の

業務発表において

　述べたことが話題になりました

我々が戦っているのは「Fortnite」だ

若い人はテレビを見ないと

言われていますが

それぞれの可処分時間の使い方は

選択肢が多くなって

時間やプログラムの自由度が高い

コンテンツが選ばれるのは当然

いろんな話題に事欠かない

フォートナイトですが、

きっとこれからもユーザーが増え

拡大し続けるでしょう

日本政府は今年１月

ムーンショット目標というものを打ち出しています

２０５０年までに

人が身体、脳、空間、時間の制約から

解放された社会を実現

その詳細のなかに

サイバネティック・アバター基盤

というものがあります

2030年までには

１つのタスクに対して

１人で10体以上のアバターを

使って仕事できるようになります

１体のアバターを使う場合と

速度、精度変わらず運用できます

望む人は誰でも

身体的能力、認知能力および知覚能力を

人工的に強化することができるようになります

今の子供たちが大人になり

仕事をする頃には

アバターで出勤、

仕事上のコミュニケーションも

そこで行うのかな

今発売されているゲームソフトなんかも

オンラインでやりとりを楽しむものも多い

コロナ禍からのリモートワーク

もうオンライン上で物事を進めるのは

当たり前ですよね

子供がオンラインゲームに興じること

抵抗感がある人の気持ち、

とてもよくわかります

でも

確実にやってくる時代の変化に

子供自身だけじゃなく親も

対応できるように

準備しておくこと

とても大事かな、と

そう思いました

メディアアーティストの落合陽一さん

お子さんが生まれたその時

その日のうちに

スマホをプレゼントされたとか

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今日は小学生の娘が代休日

先週運動会があったためです

とは言え

娘ちゃんはお休みしましたが

今年はコロナ禍で

運動会もとてもコンパクト

一時間ずつ学年ごとに分けられ

自分の子供の出る時間だけ

親が観覧できます

子供一人につき親族一人まで

来年以降もこんな感じで

学校行事はコンパクト化するのかな

運動会前夜から

行きたくなさそうな娘

確かに平熱より

ごくごくわずかに熱は高かったですが

まぁ、

行きたくないものは

無理させないほうがいいですね

もちろんタイプにもよるでしょう

うちは

時々そうやって休んだりすると

しばらく頑張りが続きます

ストレスが溜まってきたら

それが小さいうちに解消

こまめにリフレッシュ

時には自分を自分が甘やかす

そう娘には言い聞かせています

それは私自身が

頑張りすぎタイプだったから

（しかもほとんど周りのために）

長男が学校に行き渋り出した時も

今の私だったらもう少し

マシな対応できたかもなぁ・・・

子供が何かトラブったときは

それに振り回されて

何が大事なのか見失いがち

でも

一番の愛情のかけ時であることを

忘れてはならないと思います

失敗したとき

恥をかいたとき

親が子供を安心させて

適切な処理をしてあげることが

将来子供のメンタルが安定することに

繋がるはずだと思っています

また

自分を愛して

自分を満たすのは

まず自分でなくてはならないこと

自分の機嫌を自分でとれること

これ大事ですね

精神的に自立して

心が自由であれば

きっとどんな道に進んでも

幸せになれるはず

目先のことにとらわれず

どんな道に進んでも

依存したり、されたりせず

自由に幸せを謳歌しながら

楽しく生きてほしい

ただ、それだけが

母の望みです

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無償の愛って

見返りを求めることなく

無条件で愛情をさしだすこと

幼少期

両親から十分に受け取るべきもの

私の夫は

無償の愛を私に求めます

でも

これって本来パートナーに

求めるものではありません

愛情飢餓感の強い夫を受け入れて

愛さなければならない

私を欲しがる夫を大切にし

愛情を与え続けなければならない

ずっと、

そう自分に課し続けてきました

夫は気性の激しい母親の元

家庭内でも

学校の成績だけを基準に

評価されて育ちました

夫だけではなく

ほかの兄弟も母親に支配されて

育っています

幼い頃に

ありのままの自分を

受け入れてもらわなかった傷は

きっと深く、取り戻せない

本人も自分の傷に

気づいていない

成績が振るわなかった時

存在自体を否定されるような

態度を何度もされた様子

見捨てられ不安の原点

ただし

当の本人たちは

このことに全く問題を感じていません

親から無償の愛を

受けられなかったから

私に甘えて、

ずっと求め続けるのです

でも

私の求めるパートナー同士の愛情は

そういうものではないと今はわかります

どちらかがべったりと

依存するのではなく、

精神的に自立した者同士が

共感しあったり、

助け合ったり

そんなギブ、ギブな関係

愛情に渇望感があると

パートナーに求めすぎので

相手は消耗してしまいます

それが結婚してからの私

夫を

エナジーバンパイヤだって

感じるのは、

求め続けるばかりから

無償の愛を求める対象である

私を取り逃がしたくない

だから

私の仕事にも好意的ではない

私を物理的に自立させない

子供時代はやり直せません

夫の姿を見て、

子供達には十分に

愛情を伝えなくてはならない

そう、自分を戒める

今日この頃です

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２００２年の映画

「猫の恩返し」

猫のバロンがハルに言い諭すシーンがあります

「自分を見失うな！」

「君は君の時間を生きるんだ！」

今の私は自分の時間を生きていません

それに気が付いてどうにかしないと！

そう思ったのは30代になってから

小さい頃からお利口さんの長女

ずーっと周りからそう言われて

自分もそのように振舞って生きてきた

成人してから聞くところによると

父はギャンブル好きな人で時々借金をしていた

母は大手金融関係の会社員でしたが、

父のこともあってか仕事に集中して

子育てはあんまり

私は同居する母方の祖父母に

面倒見てもらうことが多かった

小さい頃からしっかり者と言われていたので、

祖父母の手を煩わせることもなく

弟二人の面倒も私がよく見ていた

成人してから母に尋ねたことがあります

私って子供の時すごくおうちのこと手伝って

すごい助けてたよね？

母は

ああ、私手伝ってなんて言ったことない

あなたが勝手に色々やってたんでしょ？

がーん

確かに勝手に忖度していました

だけど

そんな言い方しなくてもいいのに

今思うと

私って子供時代、全然甘えられてない

大人になってからも

全然人に甘えることができません

むしろ甘えたい人が寄ってくる

これぞ、目に見えないマッチングですね

学校での原体験のような強烈な記憶があります

１年生の頃、担任は年配の男性教師

勉強の理解が早かった私は弟が二人いて

自分より幼い子の面倒が上手でした

それで担任の先生は

勉強の遅れている子の世話係に

私を任命していました

ずっと従順に従い続ける私

ある時、どうしても嫌な日がありました

お世話係をきちんとこなさなかった時

担任の先生は私を壇上にあげ

自分より劣っている人の

お世話をきちんとやらない

最低な女の子です

自分が求められていること

勉強が苦手な子の手助けをしない

悪い子には制裁が必要です

そう言って

クラスのみんなの前で

ビンタを２発食らいました

その記憶は強烈で

それから私は

人のお世話をしないと

自分には価値がないと

そう刷り込まれたような気がします

仕事が忙しい母

家庭で

私は弟二人をよく面倒見ました

学校では

学習の進捗がいま一つな子のフォロー

確実に自分の存在を

人のお世話にデフォルトしていますね

こういうのって長女あるあるなのかもしれません

でも

そうやって

かまってちゃんな旦那さんと結婚してしまいました

彼は一緒に子供を育てるうえで

精神的な支えには全くなりません

私を逃がさないために

仕事もさせたくないのです

自分のケアに専念してほしいらしい

そんなの無理ですよ！

自分の時間を自分のためにつかいますから

自分の心の癖を直したい

子供の頃の自分を癒していかないとね

時間はかかるとは思うけど

自分を取り戻して

自分の時間を生きたい

自分を認める

自分をありのまま受容する

自分のご機嫌を自分で取る

自分を愛してあげる

自分を責めない

他人にNOと言う

一人の時間を確保する

・

・

・

自分が幸せになることが

子供の幸せを作りますよね

うちの子達は私のことをよく心配してくれる

私が幸せになって

自分軸で生きなくちゃ

子供たちも自分の人生を生きることが

できないでしょう

ひとまず、

旦那の負のオーラに負けてしまわないよう

自分を元気づけていこう

エナジーバンパイヤに

吸われても吸われても

耐えられるくらい自分を強くしたい

そう思う今日この頃です

近年、

生き方や心のありようについて考える時間が多く

なぜ自分が夫と付き合い、

結婚したのか？についても振り返る

または自分の心と向き合うことを重ねてきました

心理について発信してくださる方々の情報も

取り込み何度も反芻して考えました

モラ男性と交際した女性は

次もモラ男性と

マッチングしてしまう

こともよくあるそうです

そして

モラ夫の娘は

モラ彼氏とマッチング

の可能性が高くなる？？

心理に詳しい方にとっては

常識なのかもしれません。

私はアラフォーになってからやっと

こういったことを深く考えるようになりました。

そう、

男運の悪さは

娘に引き継がれるということ

それだけはやめてください

神様、お願いします

なぜ未熟でエナジーバンパイヤのような男性と

繋がってしまったのか、、、

相手を変えようとしても無理

彼には彼なりの言い分や

生い立ち、性質があります

そもそも

なぜそういう男性と繋がることを

自分に許可したのか？？

自分の中にある幸せへのブロックとも言える

自分の成り立ちについて

まずは掘り下げる必要がありました

自分が幸せを感じられない、

それだけでは本当の自分に向き合う動力には

なりませんでした。

でも、私よりも息子に攻撃が向くこと、

この夫との関わりから

娘が同様の男性とマッチングしやすくなること

この二つは私にとって一番の危機感

このまま婚姻継続

別居

三行半突き付けて離婚

選択肢を選べるような準備をしながら

自分の人生を生きること

子供たちが

自分軸で生きる力を育むこと

そういったことを日々考えています

私の夫はモラハラ傾向があります

私に執着して支配したがり

そして息子に対する当たりが強い

息子が生まれて

私を取られたと感じたんでしょう

それがいつしか

男と男のマウンティング状態に移行してるのかも

母親に

成績が悪い子は愛されないと

強烈に刷り込まれている人です

知能は

もう息子のほうが追い越してしまっていますが

なにしろ不登校気味

漢字など訓練が必要な学習が苦手ですから

父親である夫から見ると

攻撃できるところが盛りだくさん！！

また

学校の評価が優れないのに

母親である私に愛されていることが

彼のトラウマを刺激しているのかもしれません

無償の愛を受けられなかった夫は

私たち母子のことを

自分の肩書やスペックを強化すするための

所有物と思っているのではないかな、、、

彼自身は己を全く見つめませんが

彼を通して

私は心をどう育めばよいか

深く思考を巡らせるきっかけになっています

苦痛を与えるパートナー

これもきっと運命の相手だったんでしょう

彼がいなければ

心の大切さや、精神の自由について

深く考えることはなかったと思います

一見ネガティブな関係に見える相手も

確実に自分を成長させてくれています

これから先

誰とどう生きるのかは別のことですが

面倒くさい夫にも感謝しています

私を覚醒させてくれてありがとう

だんだん秋めいてきましたね

肌寒くなったり、気温が上がって暑く感じたり

季節の変わり目は体調崩しやすいから、養生しないとですね

↑自分に言い聞かせております

さて、私の夫についてです

私の夫は私に仕事をさせたがりません

私が経済力をつけたり、自分の知らない人間関係を築くのを怖れているみたい

ここ数年、心について深く考えることが多いのですが、

彼はきっと自己愛性パーソナリティ障害の気質があるように思う

見捨てられ不安が大きいのです

私無職なんだけど、

以前働いていたころは、

しきり働く私の悪口を子供たちに吹き込んでいたみたいです

そして、

ママは離婚する気なんだろう？

お前たちは何か聞いているんだろう？

そうしきりに子供たちを責め立てていたみたい

息子の体調悪化とそういったことが重なって

私は退職してしまったのですが、、、

やっぱりまた仕事したい！

どうにかまた仕事にありつきたいと願う今日この頃です

息子のように自分で色んなことを考えているタイプには

静かに聞いてくれる穏やかな先生は相性が良いです。

昨年の先生は若い女性で、割と感情的。

相性は最悪！でした、、、

知的好奇心からの質問しても、

自分が予習していないことを質問されるのが嫌なのか、

機嫌が悪くなって答えなかったり。

ついにはお前には発言権はない、と言われたみたい。

給食のおかわりも、

お前は学校休んだりするし怠けてるからダメ！だって。

これについては学校の児童支援の先生にも伝えたけど

同僚である担任を擁護するような態度。

これについてはおかしいと思います！とは言いました。

でも、母はあの時もっと強く主張していればよかったのかな、、、

6年になって担任が変われば、また行けるようになるかも。

学校とバカみたいにケンカしてもいいことないかもしれない。

そう考えたのだけど、

でも、

どうすればよかったのかな、、、

今年の先生はとても良い先生。

息子もこんなお父さんになりたい、と言ったほど。

でも、

もう、学校に対する恐怖心が強くなってしまって行けない。

もう、環境や担任が変わったくらいでは学校には行けないのかも。

そういえば、

３年生の時の担任の先生は

息子が学校を休むと、教室で息子の悪口を言っていたとか。

同級生の女の子がわざわざ報告してくれました。

先生といえども完ぺきな人間である必要もありませんが、

私の息子の場合はだいぶ影響されてしまいました。

抱えてる生きづらさが少ないお子さんであれば、

完ぺきではない先生からも

反面教師としての学びを得られたでしょう。

だけど息子にはそれどころではありませんでした。

私はもっと早くにそれほどの生きづらさを抱えていることを

理解すべきでした。

先生とうまくいかないことは、

低学年の子供たちにとって人間関係に影響する気がします。

少なくともうちの息子の場合はそうでした。

先生にぞんざいに扱われたり、

面倒くさい存在として扱われていることは、

子供同士の人間関係においても軽く扱われることにつながりました。

コミュニケーションスキルの高いお子さんだと

それでもうまくやってのけるのかもしれません。

そもそも知性が高くてエネルギーの塊である息子は

一般の大人とのコミュニケーション能力は高いですが、

ひとたび学校に入ってしまうと

手のかかる面倒な児童になってしまいます。

先生の気持ちもよくわかります。

一人で３０数名の児童を見ている中で、

やたらと質問の多いクリエイティブな児童がいれば、

鬱陶しいでしょう。

それをもっと私は早く気が付くべきでした。

息子、ごめんね。

母が悪いです。

去年から時々学校を休みます。

というか、先生には

欠席日数が不登校のレベルに達しています！

と言われました。

小学校に入学した頃は、生き生きしてたのになぁ

入学したての頃、

息子の頭の回転の速さや語彙力が先生方の間で話題になり、

よく、知らない先生から「お前か～」と注目されてた様子。

児童数千人近いマンモス小学校ですから、

きっと、息子の目立ち具合がすごかったのかもしれません。

一年生の時の担任はとても良い先生で、

この子は特別な才能をたくさん持っています。

周囲の大人につぶされないように

お母さんが守ってあげてくださいね。

そう言われました。

その時の私はその意味がきちんと理解できていなかったのです。

頭の良い息子は集団での学びは合わず、

先生方にも好かれません。

頭の中が多動なのです。

先生が１時間かけて子供たちに説明しようと準備した授業も

すぐに結論が見えてしまい、

その後の退屈さに耐えられません。

また、先生が準備していない予習していないような

そんな質問をたくさんします。

それは

先生を辱めようとか、先生の知性に疑問を持っているとか

そんな気持ちは全くありません。

単純に知的欲求なのです。

また、教科書の範囲から少し離れた質問かもしれませんが、

大きな視野でみればきちんと教科の範疇である質問です。

息子の頭の良さは、

完全に先生に嫌われるタイプのものでした。

先生にぞんざいに扱われたことは

彼の学校での人間関係に影響しました。

頭の良い子です。

完全に学校や教員に対する信頼が崩れました。

私はと言えば、

学校とは多少なりとも理不尽なものであるということを

体感したうえで、

納得できない部分を受け流す力を身に着けてほしい、

などと考えていました。

でも、

そんなんじゃなかったんだよね。

きっと、

器用に適当に流すことなんて

できなかったんだよね。

もっと早くにあなたの特徴について

他者に合わせられる類のものではないと

気づいてやっていれば、、、

これからでも、

あなたの頭の良さが生かされるような

学び方を考えていこう。

とても感情豊かで、頭の良い息子がいます。

彼は2歳の時に言いました。

僕はママを守るために生まれてきたんだよ！

どれほど嬉しかったことか、、、

当時私は娘を妊娠中で、

精神的には少し幼稚な夫との関係は必ずしも良くはなく、

少し疲れ気味でした。

かまってちゃんな夫と幼い息子、うまく動けない妊娠中の自分。

この言葉でどれほど救われたかしれません。

息子はギフテッドでとても記憶力が優れているのですが、

胎内記憶もしばらく持ち続けていました。

ママを守ることが自分の人生の最優先事項である、と

今でもそう話してくれます。

この子がなぜそのように話してくれるのか

私には分かりませんが、

人生の優先事項のひとつに私の幸せがあることは

自分が選んだ人生の歩み方であると

そう息子は話します。

6年生になった今では生意気盛りで

親子げんかもします。

それでも

僕はママが良くてママを目指して生まれたんだよ！

そう、怒りながら話してくれます。

子供は親を選んで生まれてくる、

そんな考え方は賛否両論あると思いますが、

うちの息子に限っては

その自覚があるようです。

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