ゆかさんとのお茶会

あの時間で自分の本当の願いと本能の生々しさをゆかさんから引き出してもらって。

なんだかすっきりした日々を過ごしていた。

急展開したのは今日

私が長年恋焦がれていたことに本当にあっけなく手が届いた。

あんなに苦しんで

あんなにもがいて

歩いていたら息ができないくらい

焦がれたことにすんなりと。

自分の本望が自分で見つけると後は早い。

流れが瞬く間に出来上がって、私はぽかんとしながらも体感して今は余韻に浸ってる。

これが実現てやつか。

実に気分がよく泣いても泣いても泣き足りない。

本当に願いって叶うんだねぇ

松田佳子さんの

を昨日受けてきた

※現在は応募終了してます。

でも皆うけてほしー！

実はこのブログが出来たのは佳子さんのセッション受けてからで。

佳子さんは、私のアメブロの生みの親なのだ。

佳子さんには、言ってないけど

お姫様、私は恋するために生まれたの！ってキャイキャイしてるよーって教えてくれて、そこから生まれたアメブロ。

それから、8ヶ月

恋をして、それが過ぎた直後。

コロナが大きな騒ぎになって。

私は医療に関する仕事で。

そこはお察しお願いしますになるんだけど。

仕事で心がすり減って、キリキリしたり考えたり、命を考え死に考え、触れる機会があったり。

または恋の残像に執着して気が狂いそうだったけど。

佳子さんの大感謝祭を知る数日前からやけに心が穏やかになった。

アメブロたまたま開いて大感謝祭を知って、

よし、今年の禊をしようと応募した。

佳子さんと話す前は何について話すかめちゃくちゃ考えてたけど、

いざ佳子さんを前にして、

"りえちゃんはどんなことあった？"

から、絶対話さないと思っていたことが口から溢れ出た。

"私はどんな時も自分が在る存在って教えたい"

私が感じた8ヶ月を、

考えた8ヶ月を、

ぶわーっと話す私を、

佳子さんは優しく受け止めてくれて、それで不思議と涙出た。

佳子さんと話していて私がなりたい存在の形が作られていった。

"手を振り払ったていいから、無視してもいいから、あなたが苦しい時に側に在る、手を差し伸べる存在で在りたい"

救うことはできないけど、あなたを引っ張りあげれないけど。

私は在るんだよ

そんな存在になりたいってことを佳子さんと話していたら分かってきました。

佳子さんの言葉が語りがすごく心に響くし、綺麗な音で気持ちよくて感動しました。

あー私は自分が愛を語るなんて思わなかったし、

愛についてこんなに熱くなるなんて思わなかったけど、あったんだね。

そこは過去世も影響していて、私は私から大切な愛のバトンを受け取った。

ローマ法王みたいな過去世で、権威じゃなくてただ祈りのひと時を市井の人々に伝えたかった愛の人。

たしかに受け取ったから、これから私は伝えていくよ。

こーんな壮大な話をした後は気が狂うような恋の話を2人で笑い合いながら話した。

立っているのも大変で、間違いなく相手に生き霊飛ばしていた恋愛の話

お互い大変だったねー

でも私たち頑張ったねー

って大健闘したことを称え合い

こんな恋が出来て幸せだったー！

から、空間開けて次の恋が来ることを佳子さんから教えてもらったときに何かスコンと当てはまって。

私、次の恋が出来そう！ってハッピーな気持ちで大感謝祭を終えました

もう文章力が少ないから伝えきれないけど、

本当に幸せで幸せを作る60分でした

佳子さん本当にありがとうございました。

どうかこのブログがだれかに届いて、松田佳子さんの大感謝祭の感動が伝わりますように

ここ最近、コロナで心が静かだった。

というより、静かになっているつもりだった。

関心あるけど煩わしかったモノやコトから離れて、コロナでも通常運営な仕事に行き、

身体を考えるため、ただただ制限ある食事を作る毎日。

家族がいるから、孤独じゃないけど。

なんだか、変に水面が静かで。

変に穏やかだった。

だけど、今日もう動かなきゃいけないなって決意した。

穏やかだったんじゃない。

怖かったから、隠れただけなんだよね。

自分の制御できない、でも動けなくてバタバタしてのたうち回る自分を、おぞましいと思っていたけど、これが自分でのたうち回る自分を認めなきゃって決意できた。

ずっと抑えていたものを認めてきます。

怖いけど。

そんな時期。

強くなりたい。

素直になりたい。

自分をもっと知りたい。

そんな時期を今過ごしている。

私は座右の銘が今まであって、

ベートーヴェンの言葉なんだけど。

“この世は為すべきことが多い、急げ”

この言葉に突き動かされるように仕事を頑張れたし、欲しい資格も取れた。

今でも大事で好きな言葉。

でも、なんだか自分がせっかちだからか、臆病だからか。

喜怒哀楽や、幸せも辛さも感じ切らないまま、目を背けたり、次に生き急ぎすぎたりしていたなーって思うようになってきた。

急ぎ急ぎでこなす事だけ。

だから途中でつまずくと立てないくらいで。

でも、走らなきゃってなるから、ぼろぼろになりながら走ってきた。

病気は、カラダがゆっくりするよう授けてくれたギフトなのかな。

これからは、感じきっても溺れてもいいくらい感情や思いを咀嚼して味わっていこうと思う。

庭で薔薇の世話をしたりした。 

趣味で薔薇を育てている。

最初は、家族の趣味を見ているだけだったけど自分でも育てたいなーと思い、チョコチョコ世話している。

今すごくそれが楽しい

ブログを書き始めてから思う。

好きなことに没頭するって、実は今までなかった。

趣味も、恋愛もそうだ。

周囲の反応、相手の反応。

なんだか、そればかり考えていたなー。

それでいつのまにか諦めていた。

一人相撲して諦める私の癖。

未来ばかり考えて、反応ばかり見ている。

もう、気づいたから終わりにしなきゃな。

丁寧に、深く、ゆっくり好きを味わっていこう。

気持ちが大波の如く揺れる。

朝起きた瞬間から

あ、私病気なんだな。

って浮かんだほど。

病気に囚われていた。

なんだか、自分から離れていく感覚。

自分で病気の自分を作り出していく感覚。

気持ちばかり焦って、

ソワソワ感がすごかった。

これじゃ、いけない。

なんだかいけない気がする

でも、なんだか自分で自分に戻れなくて泣きそうだった。

そんな時にやっぱ恋は偉大だった。

好きな人を思い浮かべるだけで、

気持ちがストンと落ち着いた。

なんだか、不思議と落ち着けた。

存在を思い浮かべただけ。

会えてないし

ましてや、優しい言葉や励ましがあったとかない。

なんども言うけど、会ってない。

でも、シンプルに好きという存在が

恋という感情が

私を助けてくれた。

病気に囚われていた、自分を前に向かせてくれた。

あー涙出そうだ。