なんと引退ブログを作った3日後に、ホールに行ってしまいました。さらに5日続けて行ってしまいました。

(−46000円)

たいしたことない負け額と思われるかもしれません。

しかし私のメンタルはボロボロです。

土曜日　＋40000円

日曜日　−80000円

月曜日　＋21000円

火曜日　−7000円

水曜日　−20000円

ヤバいのが引退を決意した週末の日曜日に80000円負けているところです。しかもその翌日にホールに行ってるのがヤバい。

これが依存症の苦しいところで、無理も道理も通してとにかくホールに行ってしまうのです。勝ち負けよりもとにかく当たったときの解放感を求めてしまう。

「今日は8万負けたけどフリーズも見られたし2日間楽しめた。負けは負けとして自己責任、受け入れよう。」

これが日曜日8万負けて帰る最中の私の気持ちです。

台やモノに当たる人って軽蔑されますけど、まだホールやパチンコに怒れるだけマトモですよ。

依存症が極まってくると、大負けに慣れすぎて、うまく自分の中で消化できるようになってきます。どうせ怒っても明日もホールに行くのだから、怒って体力を消費することもないと。

冷静に考えると、負けたときの自己責任て意味不明ですよね。そのツケを払うのは休日1日を浪費して好きな台を打ち倒した挙句8万負けたお前ではなく、毎月25日の給料日前のお前だぞと。

負けたときって、落ち込んだり反省したりするとそれで清算できた気分になります。実際のところ、現実は何一つ好転していないどころか、悪化の一途を辿っているというのに。

なんて偉そうに書いている私も1時間前にはホールにいました。今日も2万円負けました。

そして今、一週間の時を経て、改めて本気の引退を決意しているわけです。

正直なところ、私はもう一生引退できないのかもしれません。過去に何度も何度も引退と復帰を繰り返してきました。依存症は筋肉みたいなところがあり、我慢を重ねて解放する度により強化されます。今や私の依存は最強です。

一方で自制心は最弱です。何度も何度も依存症に負けて、踏ん張りが効きません。

引退宣言と同じくして「次は何日もつかな、、」とか「週末やることないな、辛いな、」とか考えちゃいます。

まるでエヴァ魂1個で第10使徒と戦うようなものです。

それでも、私は引退を繰り返します。

同じ時間を何度も巡り必ず引退してみせます。

もしかしたらバー揃いを契機に爆発するように、あれよこれよで引退できるかもしれません。

養分ゆえにワンチャン狙いは得意なのです。

正直に言うと、今週末もギルティクラウンを打ちに行きたくてたまりません。たまにはパチスロ戦姫絶唱シンフォギアとはいうクソ台も楽しいかも。今も引退宣言をしている傍ら、今後のパチスロ引退人生を思うと寂しくて泣きそうです。

さて、反省はこのくらいにしておいて、早く寝ましょうか。どうせいくら反省したところで引退0日目、カウントは変わらなのですから。さあ、このカウントがどこまで伸びるか、楽しみです！