海老蔵さんと麻央さんの結婚披露宴を見て

すっごく結婚したくなりました。

でも私には人になかなか言えないことがありすぎて

相手の人にもご家族にも受け入れてもらえる気がしないよ。

ていうか、それ以前に話すことがいや。

自分勝手に泣いたりしちゃうんだろうなと思うと、それだけで話す気が失せるな。

泣きたくないから、泣きそうな場面に出くわすのを避けてる。

今日、小さい頃からお世話になってるおじさまが亡くなったという知らせを受けました。

告別式とか出なくちゃいけないのはわかってるんだけど、

母親が泣くのはわかりきってるし、私もそれに誘導されて泣く気がして仕方なく、

行きたくない。

お別れを言いたい気持ちはある。お礼も言いたい。行かなくちゃいけない。

何があっても行くんだけど、想像するだけで足がすくむ。

今は誰にも会いたくないな。会おうと思う人は何人か思い浮かぶけど

その人たちを大事に思っているからこそ、

その人たちが私を大事に思っていないとわかってしまう言葉を聞きたくなくて

会いたくない。

ちゃんとしなくちゃ。あたしはあたしのためにあたしの人生を生きるんだ。

どうしたら、誰かのかけがえのない存在になれるんだろう？