最近結婚しました。

仕事もパートですが何とか頑張っています。

奥さんのお腹には赤ちゃんがおりまして、もう八カ月になります。

奥さんが「お腹動いてるよ。触ってみて。」っていうので触ってみると、

力強い胎動を感じます。

発達障害の自分が親になって、どんな子に育つんだろうかと、

少し心配になるときもありますが、

親から受け継いだ教え「なんとかなるさ」で乗り越えていこうと思います。

あんこむです

私はタイトルの通りに考えています

良くも悪くも人に影響される生き物だと思っています

それはなぜか

私のもつ理由としては、人は共感したり反発したりを繰り返してエネルギーを生み出すからだと思うのです

まるで電気のようにです

先日、某発達障害の持つ方々のセミナーに参加して、自分の意見を述べました

「自分に合う友人の探し方」という議題の時とっさに

人のことを好きになることじゃないですかね

なんて

わかった風な口をきいてしまいましたが、振り返って考えると間違ってないんじゃないかなって思います

好きな事と嫌いな事で感情のエネルギーはモチベーションという形で生まれると考えました

じゃあ感情が生まれない全くの無の生活はどうなのか

僕はその生活はモノクロに見えて仕方がありません

人と会話をして楽しんで生きることが、人生を楽しむ生き方でありたいと考えます

そんな感じです

あんこむです

このブログを見てくださってありがとうございます

いろいろあって現在は無職を謳歌している30歳です

最近就労移行支援事業所というところに通っているのですが

そこでは転職活動のようなことをしています

求人情報誌を読んだり、またその事業所のパンフレットの作成を手伝ったり

いろいろなことをして過ごしています

またいつか自分に合った仕事を見つけられる日が来るのを楽しみに

通う今日この頃です

本日２回目の投稿です。

先日、映画を見てきました。

「トイストーリー４」

僕は感情移入しちゃって、とても面白かったです。

僕は僕自身を壊れかけと思っていますが、それもまた味（個性）だと思っています。

今作にもそんなキャラがいたり、そうなったりします。

なんか人間臭くて、ジーンときちゃいます。

僕にも２６年来の親友がいます。

シベリアンハスキーのぬいぐるみのくんちゃんです。

電池式のなく部品があったんですけど、それは先に壊れちゃって、

外見だけのこっています。

唯一の父親の形見なので捨てたくないのと、

やはり僕にとっての一番の友達はくんちゃんなんですよね。

なので、親友には一緒に棺桶に入ってもらおうと思います。

話は変わりますが、

今無職なのでお金ないのです。が、母親が衣食住のバックアップしてくれています。

今回映画行ったのも母親と行きました。

母は胃腸が弱く、常備薬を常に持っていますが、今のところ元気です。

マザコンではありませんが、時間があるときは、こうやって親と一緒の時間を楽しむのも

親孝行なのではないのかなって思います。

最近家族といい時間過ごせてますか？

あんこむです。

あなたは３カ月間、怒声や罵声がそこら中で鳴り響いている環境で、耐えられますか？

耐えられるとするなら、どうやって時間を過ごしますか？

精神病棟の隔離って娯楽的な刺激がないんです。

僕にとっての娯楽は食べることしかありませんでした。

時間を忘れるには、ひたすらベッドで考え事をして過ごしていました。

今となってはほとんど覚えてませんが、頭の中のノートに考えを書いては消しを繰り返します。

これが一番早い時間つぶしなんですね。

ほかの患者さんはほとんど統合失調症の人が多いので、よく母親に

（頭と口が）つながってないから、話し相手になれない。互いの不安な感情を交換できない。

なんて言っていました。

僕の入院は、

始め１週間は保護室。

その次３週間は個室隔離。

残りは大部屋隔離って感じです。

解放病棟って最近ないんですって

だから、外にも家族の許可と先生の許可がないと出られないんです。

個人的には個室隔離が一番きつかったです。

３～４日目から楽しい夢を見るんですね？

外で遊んだり、友人と旅行に行ったり。

でも、夢の中でふと、あれ？僕入院してなかったっけ？

って思って目が覚めると個室の部屋で目が覚めるんですね

あれはきつかったなぁ。

でも絶対に忘れてはいけない、体験だなぁ。

だってもう４回も入退院繰り返してるんですもの。

もう入院したくないですよ。

おはこんばんちわ！

あんこむです。

今日は知り合いが開いたランチ会に参加して、

今後の自分をどうするのか、刺激をもらいに行きました。

ランチもおいしかったですし、いろいろ刺激になるようなアドバイスももらえて、

行ってよかったなぁって思いました。

さて、８月はちょっとした講師を頼まれたので、それに出ます。

内容は、僕自身についてです。

僕の病気のことや、精神病院の中の様子。

入院の時に考えたことなどです。

３０分喋るってどんなこと喋ろうか。

うーん。

わかんない。

聞き役で、相槌打って、相手の話を聞いているほうが楽なんですよね。

８：２で僕の話のターンはすぐに譲っちゃうんですよね(笑)

対話型のスタンスでいきますか。

そのほうが緊張しませんし。

こんにちは、あんこむです。

僕は何度か自殺未遂をしています。

しかも自覚症状なしに。

一種のパニック状態に陥り、いろんなものの意味を変に受け取って自分の中で解釈をつなげてしまって。

あ、そうか。じゃぁ呼んでるから行くねって言いながら笑顔で海に向かって入水したり、

なんていうかなぁ。

体が勝手に動くんですよね。

頭で何かを暗示していると錯覚をして、体が反応するというのかな。

とても怖いです。これ。

薬があれば特にそういうことはないんですけど、

こういう症状に詳しい方いらっしゃいませんか？

皆さんいかがお過ごしでしょうか？

退院して２週間経ち、アルバイト・正社員問わずいろいろ面接した結果。

お祈り地獄／(^o^)＼

いや、笑えないですね実際は。

でも、無職歴３年ともなると、社会性が損なわれているなぁ。ってしみじみ思う今日この頃です。

本題に入りますが、

無職な自分が今できる生存戦略は、①親に頼る　②国に頼る　③自分で働く　です。

③は今かなり厳しい状況です。

アルバイトですら就職できない。

頑張って探したらいつか見つかるよって人は言うと思いますが、

そんなこというなら、体変わってくださいよって言いたいです。

ストレスかかるとおかしくなるこの体とあなたの健康な体交換しよう。

って笑顔で。そんなの無理でしょ？って。

人は批判をするとき相手の心情を理解せずに、

すぐに上っ面のことだけでものをいうんですよね。

僕もそうでしたもん。

なら、どうしよう。

今は①と②しかないですね。

まじめに働いている人には申し訳ありませんが、少し力をお借りします。

いつも通っている心療内科の先生の診断書には、自閉症スペクトラム障害と書かれていました。

先生は僕の症状について、酔っ払いのような感じと表現してくれました。

先生の説明では、

ストレスを抱えすぎると、

気が動転し周りに八つ当たりしたくなったり、

支離滅裂なことを言ってしまうようになる。

浪費を重ねたりして借金を作ってしまったりと症状は様々。

これは衝動的にそして妄想上の幻覚によるもので、

ストレスの消化を怠ると、すぐに出てきてしまうものなんです。

だからストレスを緩和する薬が必須なんですが、これがまた眠くなるんですね。

入院も何度も繰り返してて、最近メンタルのほうはよくなってきましたが、

如何せん仕事のほうが本当に決まらないんです。

さてさてどうしたものか。