良いというより本来のポテンシャルをそのままに使えているんだろう。

体が軽い、心もそこそこ軽い。

充実した時間を過ごすことができる。

自分でいられる時間が多い、真っ直ぐに進める。

イメージを再現できる。

芝居に集中できる。

右脳と左脳がパカっと割れて、アイデアが出てくる。

でも、ふとした時何かが物足りない。

ガツンとした別の刺激が欲しくなる。

酒だ。

まだまだこびりついて取れない。

上がった分はその分下がる。

１日中うすら眠く、主体的に動きたいとまるで思えない１日だった。

憂鬱だった。

とりあえず、昨日決めた今日のタスクは全て終わらせることができた自分を表面上だけでも褒めておこう。

下がった分はその分上がる、明日に期待しよう。

そういえば僕の本業は天才俳優だ。

しかし、今日も自分の時間を盛大かつ安売りし

単発のアルバイトをした。場所は奇しくも博多座の地下２階の飲食店での調理補助だった。

料理長らしき人に普段何をしているのか聞かれた。

僕は役者をしていると答えた。

「上のみたいな？」と言われた。

動悸が早くなった。

人生最高！！」

カーテンを両手いっぱいに開け、窓を全開にし世界中に向けてそう言い放ちたい気分だ！

なんという爽快感！！

そう僕は勝ったのだ！

見事、閉じ込められそうな夜を超え酒と交わらずに朝を迎えることができた！！

無事に初日の禁酒ができたのだ！！

なんという素晴らしいスタート、初回打者一巡先制5点の猛攻！

そんな気分だ！

仕事などでのどデカい一発を当てた時や、意中の人との告白が成功した時の幸福感ももちろん最高の気分なのは間違いないが、

死地からの生還や、大病が治ったり、莫大な借金を返しきった等の

「平凡」を取り戻すことに人はより大きな感動をすると聞いたことがある。

おんなじ気持ちだ！！！！

つまらないバイトをすることにさえの喜びを感じる

気怠さのない身体に愛しさを覚える。

謎の憂鬱感がない！！

「平凡」最高！！

「普通」ジャスティス！！

もちろんだが今日も飲まない。

しかし、次の日の朝もきっと健やかだろうが、今日の感覚には及ばないだろう。

ここまで気持ちよくアルバイトに行かないだろう。

もし、この朝の快感を味わいたくば、また酒に溺れ脳を浸し、終わらない夜を越えなければこの快楽に出会うことはできない。

また会いたい、、、、

この、マイナスからの至福の回復の快感に、、、

そうか！！！

また飲み続ければいいのだ！！

そしてまた、この至高の朝を迎えるのだ！！！

 ちがーーーーーーう！！！

　　　　　　　　　　↑

　　　　　（なんだこの線消せない、、）

なんか違ーーーう！！

もっと真っ直ぐに考えてくれおれの思考回路

さぁ、今日の夜は長い散歩でもしよう。

今日から俺は酒を飲まない、いきなり大きな目標を立てることが好きではないので、今月４月は一切のアルコールも口にしない、鼻からも耳からも肛門からも入れないことをここに誓う。

大きな目標ではないといったが自分にとって３週間の禁酒というのは、なかなかな困難を伴う目標だ。

我はアルコール依存症也。

堂々と両手を挙げて白旗を振って認めよう。

まずは認めることから始まるはずだ。

別に飲まなければ日常生活が送れないわけでも、

手が震えるわけでも、医者にそう診断されたわけでもないが、アルコールに自分が侵されているということは自分ではっきりと分かる。

シラフでの状態はどこか幽体離脱している様な状態というか（まぁ実際にしたことはないが）

自分が、自分の中にいる本当の自分（リトルイッセー）から大きくかけ離れてしまっていると最近はよく感じる。

この原因究明を形のない解析班に頼んだところ

2秒で「アルコールが原因でい」

と教えてくれた。

みんなの中にも自分の状態や症状を驚くほど高い純度で本音で示してくれる解析班はいるはずだ。

やつは、どんな医者やカウンセラーよりも正しい答えを教えてくれる。

おれはもう、酒を飲んでも特別楽しいわけではない。

たしかに昔は楽しかった。

今では、楽しいという風に感じているが、マイナスをできる限りゼロに持っていこうとしているだけなようだ。

毎日毎日大量の酒を飲んでいると（大体平均毎日ウイスキー4、500ml)

酒の作用によって緩んだ脳の心地良い状態が自分のデフォルトになってしまう。

朝起きると、弱まってしまった従来の自分に出くわす。

本物ではない本当の自分に出くわす。

鏡越しに歯磨きをしている自分と無意識に目を合わせないようにしている自分がいる。

昨晩が奇跡のように思える。

大昔、一部地域ではその精神作用からウイスキーは「神の水」だと言われ、その地域では飲料水として常飲していたそうだ。

しかし何故かその一部地域では皆無気力で働かなくなり、次第に没落していったそうだ。

昨晩、「神の水」をボトル半分飲んだ。

からあげくんと共に。

いや「からあげくん」というのもおこがましいか、「からあげさん」「からあげ氏」などと

呼称を変えても良いのかもしれない。

昼に食べると、からあげもどきの遊び半分な食い物であり、バカな大学生達のハラ満たしくらいにしか思わないのだが

「神の水」の炭酸割りと共にすると一気に尊敬に値するものになるのだから不思議だ。

幸せだった。

昨晩は幸せだった。

いや今なら分かる

「幸せなように感じていたが、あれは虚構だ」

と毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝

思う。

しかしこの「虚構」の快感や、心の平常運転をすぐに取り返すためにどんよりと夜を待ち、酒を飲む。

なんという恐ろしいループなんだろうか、

ハムスターの滑車のようにどこまでも終わりはない。

繰り返しても、繰り返しても、繰り返しても、繰り返しても

このループの仕組みにはっきりと気づき、少し飽きてきた。

叩き切ってやる。

俺を返してくれ。

いや、自分で取り戻す。

俺にはしなくちゃいけないことがある。

「なぜだか知らないが毎月口座に70万円振り込まれてくる」

「なぜか知らないが女の子にモテまくる」

この３フレーズを鏡の前の自分に対し、歯をくいしばりながら繰り返し繰り返し４時間唱えている自分がいる。

それも同じホテルの様々な部屋を行き来しその各部屋の浴室の鏡に向かって唱え続けている。

俺は今ホテル清掃のアルバイトをしている。

この状況に心の底から驚く。

別にホテル清掃業務を、仕事として下に見ている気はまるでないが少なくとも俺がする仕事ではない

それはなぜなら、、、、

我は覇王木本一成だからだ！！！

はーーーーーっはっはっは！！

はぁ。

とは言ったもの19歳の女の子とのジョイフルを割り勘にするほどに金がない。

とりあえず適当にアルバイトをやってみようがまともに続かず

人に指示されることも

興味のない物事に神経を使うことも

時給という概念にも納得のできない僕は

自分を保つために様々な職種のアルバイトを目にも止まらぬハイスピードで投げ出している。

つまりは。

生活のための小銭よりも己の矜持を優先させているのだぁぁ！！俺はぁぁ！

生き様役者ぁ！

ホテル清掃も２回したがこれで終わりだ。

便器にこびりついた⚪︎痢をこすりながら、

俺は強く強く強く強く思った。

「絶対に売れてやる」と

目標である100日禁酒を達成したので、飲みの機会があれば飲もうかなと思っていた矢先

役者仲間の素敵女子と飲みに行こうかという話になったのでこの日が、禁酒生活終焉の日となった。

久しぶりすぎるビールの一口目は、やけに麦の味を感じた。

特別苦く感じるわけでも、特別うまく感じるわけでもなかった。

ただ、アルコールの作用により頭がゆるんでいく過程にまだ慣れず

最初の一杯を飲み干すのに１時間近くかかった。

２杯目はレモンサワーを飲みながら、水も頼み飲んだ。

元々焼酎をロックで何杯でも何時間でも煽り続ける自分としては

随分と可愛らしい飲み方になった。

その後はバーに移動し葉巻の煙を燻らしながら

楽しく会話をしハイボールをちびちび飲んでいたら

すっかり元の状態に戻っていき、気づいたら５杯くらいは飲んでいた。

その後その子と別れ、家に帰ろうとしたが、

どうせならと、コンビニでレモン酎ハイを１本とじゃがりこを買い

家でまた飲んだ。

やはりいくら我慢し禁酒を続けようが、飲みだしたら程よくとは出来ずとことん寝る直前まで飲んでしまう性質は変わらないことに悲しくなり、酒の恐ろしさを感じた。

そして就寝し、朝目覚めた。

午前中は少し酒がまだ残っていたのか、

妙にハイテンションで心も体も軽く快適に過ごしていたのだが、

16時現在の今はどうだ。

懐かしい絶望がガンガンに自分に覆いかぶさってくる。

こいつだ、こいつが嫌で酒をやめたんだった。

あーーーーお久しぶりです。

気分が悪い、自分が嫌いだ、なにもしたくない。

そしてこの最悪な気分をどうすれば解消できるのかを僕は知っている。

そう。

酒を飲めばいいのだ。

なんと恐ろしくなんと効率的で理に適った依存のシステムなんだろうか。

酒を飲むから気分が悪くなる、その悪くなった気分を一時的にごまかすために

酒を飲む。

人が依存に陥っていくプロセスを直に体感することができた。

この終わりのない負の無限ループを抜け出すには、やはり

「飲まない」

以外に道はないのだと、体で心で再認識することができた。

ここまで客観的に酒や依存への考察ができている今現在、

絶対的に飲まない方がいいと思いまくっている今現在、

お酒が飲みたくて飲みたくて仕方がないのだ

いやはや怖い怖い。お酒の相変わらず強烈な依存性。

106日振りに酒によるドーパミンの刺激を受けたことにより

またこの一時的な快感を、脳の奥の本能的で動物的な部分が求め散らしている。

飲みたい、飲みたい、飲みたい、飲みたい。

しかし、、

しかし、、

さぁ、今夜僕はどんな行動をとるのだろうか。

楽しみだ。

お金のこと、4月からの仕事が決まらないことに対しひどく気を病み、陰々鬱々と過ごしていた。

昨日に関しては、体があまりに重く、立ち上がる気力すら湧かなかった。

人生で15番目くらいに落ちてた日だと思う。

何もする気は起きないし、幸いなことに眠気は強く感じていたので早々と寝てしまおうと

寝室に入り、ベッドの隣の本棚を通った時に、ある一冊の本が目に飛び込んできた。

「BE HERE NOW」

BE HERE NOW、、、、、びーひあなう、、、、、ビーヒアナウか、、、！

そうだ！

ビーヒアナウだ！！今こそビーヒアナウだ！

よく考えてみたら、

まだ何も起こってないじゃないか！

何も失ってないじゃないか！

何も損なわれてないじゃないか！

僕にとって本当に大事な言葉を思い出した。

「BE　HERE　NOW」

ただ、今を生きるという意味。

僕のメンターに教えてもらった、世界的スピリチュアルマスター、ラムダスさんの言葉。

恐れは、まだ見ぬ未来を思い浮かべることからしか現れてこない。

実は現実では何も起きていない。ただ今を意識的に瞑想的に生きなさい。

大丈夫だから。

といった意味であり、僕なりの解釈だ。

つい妄想がちな僕は、

良くも悪くも、先のことばかりを無意識のうちに考え

今いる場所や状況を忘れてしまい

「今」をおろそかにしてしまうクセが昔からある。

この言葉、そしてその概念を知った時

とてつもない解放感があり

タトゥーを入れるなら、絶対に「BE HERE NOW」にしようと思ったことを思い出した。

4年前自分を取り戻し、トラウマでしかなかった舞台に役者として立つことに決め、その頃にこの言葉を知った。

出番直前に、心臓が飛び出しそうなくらいの緊張の中、舞台袖でずっと小声で

「BE HERE NOW、、」　「BE HERE NOW、、」

と唱えていたことを思い出した。

すると、不思議なくらいに不安がなくなり、

僕の恐怖の権化であった、舞台上に飛び出して行くことが出来た。

無我夢中でやった、始めてのお芝居は大成功に終わった。

自分の演技で、会場中からすすり泣く声が聞こえた。

母から「あなたを見て悲しいこと以外で初めて泣いた」

と言われた。

本当の意味で舞台ブロックが完全に取れた瞬間だった。

「BE HERE NOW」

この言葉を見た時、その時の大きな喜びとまた繋がることができ、現在の僕の状況が何でもないことだと

今、この瞬間を一生懸命に生きればいいのだと

強く強く強く思えた。

心に「BE HERE NOW」とタトゥーが刻みこまれたような気がした。

一気に気楽さが戻ってきた。

今僕は、お金が欲しいわけでもなく、仕事を決めたいわけでもなく

この気楽さを求めていたということにも気がついた

そしてこの「気楽」な状態が僕の本質であり、人に求められる姿なのだろうとも思う。

アラン・コーエンさんの本で

「天使は気軽だから飛べるんだよ」

 という言葉がある

その意味が少し分かった気がした。

きっと大丈夫。

今日を生きよう

今を「今」として過ごそう。

大丈夫だよ。

人生初かもしれない、今僕は、お金のブロックというものを感じている。

「お金のブロック」自分には縁のないものだと思っていたが、

最近お金のことばかり、貯金がないことばかりを考えていることに気づいた。

3月いっぱで家業を辞め4月から「俺は好きなことだけでいきていくぜ！」

「大変なこともあるだろうけど、そんなもん関係ねぇ！自分の道を進むんだ！俺の生き様でみんなを元気にするんだ！」

と90年代のジャンプの主人公のように声高らかに、周囲にわざわざ言い回っていたが、

２週間そこらで、

「ちょっと撤回しようかしら、、」

「アタイこわい！アタイこわいねぇぇん！」

「ヒロシ！ねぇヒロシ！アタイ、アタイ、、ヒロシ！！」

と、信じられないくらい弱気な僕（アタイ）がいるのだ。

その原因の一つとして捉えているものが

貯金がまるでない

ということだ。

2月、3月分の給料のほとんどは各種セミナー等の支払いを終わらせるために使うので、

４月からは、きっかりお金ゼロから始まることになる。

なんだろうかこの止まらない不安感は。

お金がないと、安心できない、動けない。そう思い込んでいることに気づく。

一時期は、

「貯金がないのは、その分自己投資に使ったからだ！それは自分の血肉になりアウトプットしていけば簡単に回収できるぜ！

シャーーッシャッシャッシャ！」

と思っていたのだが、

いざ、発信側に回ってみたら、まぁ〜上手く言葉が出てこず、自分が何をしたいのか分からず、

価値提供ができる気がしない。

本来貯金としてあるであろう分を自己投資に全て突っ込んだのに、

あまり意味がなかったのか、、、、

と感じてしまい、とても悲しくなる。

とりあえず、4月からどこかで、働こうと就職サイトで、ぴこぴこ探してもイマイチ気が乗らない。

希望のカウンセラー業を探すも、やれ臨床心理士だのなんやら心理士などの資格が必須らしく、応募もできない。

他にもしたい仕事の、イベントの司会はもらえそうだが、単発なのでなんとも言えない。

やはり、無理やり起業して、その流れと勢いに乗ってなんとかするしかないのか。

いや、できる気がしない。

そんな中どうしても、直感的に感じたスピリチュアル全振りの講座を

次の土曜日から受けることにする。

俺は、助かろうとして超スピスピ講座をうけようとしてるのか？

鬼の子の２０万を使って、。

大丈夫か？おれ？

助かろうとして受けるのであれば、絶対にやめておくべきだ。

だけど、きっとそんなことはない。

恐れの波動で決めたことではないと思う。

ほんとにピンときたのだから、大事な大事な大事な大事な２０万だが、使って受けてみる。

なにが起こるか知らないが。

最近自分の座右の銘を決めたばかりだ

『ピンときたこと全部やる』

結果は知らないがこの言葉に嘘はつけないので、やってみる。

大丈夫だ、大丈夫だっておれ。

地球の重力が一段階強くなったかのように体が重たく

心が海に流れ出た石油のようにどす黒く粘っこい。

実態としての自分を内観出来ず、「いまここにいる」

ということがいまいちピンとこない。

僕が僕にだらりとぶら下がっているだけで今にも千切れて奈落に落ちていきそうだ。

16時の僕は9時半の僕とした約束を悉く破ろうとする。

9時半の僕がいくら希望的に前途洋々とした言葉を投げかけても16時の僕はまるで耳を貸さない。

耳の形をしているだけで耳としての機能はまるっきり持ち合わせていないのだ。

抜け殻に何を言っても反応はない。

何度同じ目にあっても懲りずに9時半の僕は、

めげずに執拗に明るい言葉を投げかけ続ける。

結果はいつも同じなのに。

もしかしたら9時半の僕は、求めている結果などないのかもしれない。

9時半の僕と16時の僕はまるで別人なのかも知れない。

おかっぱ頭のタイ人とチェリストのスロバキア人くらいに全く持って違う人物なのかもしれない。

17時の僕よ、早く迎えにきてくれ。