どっかの誰かさんが書いた本によると、脳波をみれば何を考えてるかわかるらしい。

へー、すげー。（棒読み）

だから、試しに脳波の測定中にＨなことを考えてみた。

もちろん、ほかの実験者には内緒で。

ちなみに考えたのは

ケース1『今までお世話になったことのある女優さん』

⇒蒼井そらをはじめ、黒木メイサ、範田紗々、紅音ホタル、麻美ゆま、初音みのり、やまぐちりこ（僕はG7と呼んでいる）のワンシーンを想像してみた。

ケース2『2次元』

⇒僕はかなり雑食です。

　3次元はもちろんのこと、2次元もイケます。

　ていうか、おかずなしでもイケる。

　（※僕のうちはかつてPCは共用だったのに加え、兄がすげーPＣに詳しいからカモフラが難しかったため、たくましい想像力を手に入れた。）

　今の若い子にもこんな教育をするべきだと思う。

　小説読むよりもずっと効率的。

さぁて、結果はどうなったかな・・・・・・・？？？？

「君なんだけどね、ところどころα波が抜けてるんだよね～。なんか考え事してた？？」

※α波：安静時によくみられる脳波の一種。要は、考え事してるとがっつり消える。

ごめんなさい、聞かないで。。。。

でも、人間って土壇場になると空気を吐くように嘘をつけるんだねっ！！！！

勉強になったよっ！！！

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とくに説明はいらないかと。

ニュースも大地震のことでもちきり。

国内最大なもんだから被害も大変なことになりそう。

とりあえず、今日夜食を買いにコンビニに行った時に募金でもしよう。

それくらいしか僕にはできないんで。

でも、今回の被災したのは東北・関東だけじゃないことを覚えていてほしい。

たとえば、僕の耳。

地震が起こる1時間前に急性中耳炎と診断された。

もうわけがわからない。

別に風邪をひいていたわけじゃないし、アデノイドに異常があったわけでもない。蓄膿でもない。

えー。原因ないじゃん。えー。

原因菌がダイレクトに耳管へ侵入したとしか考えられない。リンパ球仕事しろよ。

原因がわからないものほど怖いものはないわけで、とりあえず抗生物質とか処方されて帰ってきたら、なんか地震発生してた。えー。こえー。

なんか一足先に別のものもらった感じしかしない。

つい最近も似たようなことがあった。

当時、僕はテストが終わってすぐ、今度の留学先をどこにしようかといろいろ調べてたんです。

本屋いって留学の本みたり、斡旋会社にいったり、インターネットの口コミをみたり。

んで、調べた結果、どうやらクライストチャーチっていうところが観光とか語学学校の関係ですごい評判が良かったから、「ここに決めた！！勝ち組！！」とか思ってた。

次の日、NZ大地震が発生した。

もうわけがわからない。

えー、何か悪いことした？？悪いことしましたか？？ねぇ。

こんなことが2回もあるとなんか自分の行動が特別なものに感じてくる。

「机の脚に小指をぶつけた！！やばい！！地震が起こる！！」

偶然ですけど。

「頭が痛い！！やばい！！雪崩が起こる！！」

飲み過ぎです。

「フラグだ！！やばい！！爆発するぞ！！」

ゲームは1日2時間まで。

そんなことなかったわ。

なかったわ。

まぁ、同世代だと当たり前っちゃあ当たり前なんですけど。

「ポケモンやったよねー」

「俺151匹集めた」

「道具上から7番目セレクト」

でも、違う世代の人でもたいてい「あぁ～」ってなるものもある。

たとえば、「呪い制度」

この時点で「あぁ～」ってなった人もいると思うけど、一応説明すると、呪い制度とは、呪いの保有者（一部地域では保菌者）に触れると自分も感染してしまうため、誰か別の人にその業（カルマ）をなすりつけるという一種のスキンシップのこと。

まぁ、一言で言うと、

呪い制度は悪質ないじめです。

そこのボーヤ、今すぐたかし君に謝ってきなさい。

不思議なことにこの呪い制度、多少の地域差はあれど、たいていの人が小さいころに体験しているみたい。

誰も示し合わせとかしていないのに。なんか怖い。あれかな、呪いかな。

今でこそ飲み会のネタにできるけど、当時はかなり恐ろしかった。

だって、高学年になるにつれて消しゴムとか輪ゴムに呪いを載せて射出してくる猛者が現れる。

そういうところだけ頭が働くやつもいた。なんかバリアーとか張ってた。

朝、トイレに行く。今日の敵はかなり手ごわい。

これはリミット解除の時か？とか思ったが、何とか倒す。

（※リミット解除＝便器に座るのではなく、「う○こ座り」をする。和式のように。するとア○ルが全開になるそうだ。まだ1度も使用したことはないが、開発した友達曰く、「MP999状態のマダンテ級」）

いつも通り、戦闘後のお清めをするためにウォッシュレットのボタンを押す。

そこで目に入る、「やわらか」、「おしり」、「ビデ」の文字。

ビデって何。

やっ、「やわらか」と「おしり」はよくわかる。僕は「おしり」派ですからね。イメージすごいしやすいですしね。

でも「ビデ」って何。

「ヒデ」の間違いかな。ボタンを押したらヒデが出てくる。んで、おしりを洗ってくれる。

でも全国のヒデさんの人数には限りがあるから、あまり頻繁に使うと怒られる。それでも使うとアクセス禁止の措置とられる。おしり洗えない。んで、詰む。

で、ビデってもともと何。

ビデ はフランス語で「仔馬」を表すそう。便器と逆向きに座って使う姿から命名したらしい。へー。

↑手前がビデ。奥は便器。（Wikipediaより）

↑上から見たビデ。（wikipediaより）

回しの多さがおしりのデリケートさを表している。

へー。ビデって海外版のウォッシュレットなのか。へー。

じゃあ「おしり」も「やわらか」も全部「ビデ」じゃん。

隠語に使いたかったウォッシュレット会社の気持ちもわかる。ボタンに「ま○こ」とか書いたら静粛されるもの。

でもすげーテキトウ。

「どうする？まん○がダメだしな～。」

「’あそこ’とかどう？」

「発想が中学生！」

「もう、めんどいし、ウォッシュレットでよくね？」

「そうだな～、じゃあ俺フランス語習ってたしフランス語にしようぜ～。」

とか、深夜の飲み会で会議をやったんじゃないかな。

みんな早く恋バナに移りたかったんじゃないかな。

そんな理由で隠語にされてしまったビデ。かわいそうなビデ。

日本人の特性なのかどうか知らないけど、隠語が安直すぎたり、本来の意味からかけ離れたりしている。

中学生の頃、初めて海外旅行に行った時。

イルカとふれあい体験の申し込み用紙にいろいろと記入しないといけなかったんだけど、当時はそんなに英語ができたわけじゃないから親に聞きながら書いていた。

そこでふと目についた、「SEX（性別）」の欄。

えっ、なにこれ。えっ、「YES」とか書けばいいの？？そしたらふれあい体験させてくれるの？くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ。

まぁ、中学生でしたから。

親に聞くのもためらうお年頃ですよ。

「SEX＝性交」の意味しか知らなかったですからね。

最初にSEX言い出したやつ前に出ろ。○してやる。

～おわり～

進路のことで相談にのってあげました。

お金とか学力とか、問題はあったんですけど（本人も自覚済み）、最後には「頑張るっ！」っていってくれたのが印象的でした。

夢に一途な人は見ていて気持ちがいいです。

ただ、現実はそんな人ばかりじゃないんですよね。

たとえば大学。

大学に入ったのに勉強をほとんどしない人。

まぁ、確かにサークルとかバイトとか飲み会とか楽しいし、勉強って面白いもんじゃないから気持ちは死ぬほどわかります。

でも、ダメだろ。

単純な話、

自分の稼いだお金で進学したのか？

自分にどれだけの税金がつぎ込まれているのか知っているのか？

っていうことですよ。

期待されているんですよね、やっぱり、社会的にも。

そこんとこは、やっぱり、感謝しないといけないですよ。

勉強しないといけないですよ。

あと、仮面浪人とか、転校、転学を狙う人。

自分のやりたいことを追うのはすごくいいことだし、頑張ってほしいと思います。

ただ、失敗したときに気持ちを切り替える覚悟はありますか？

「今いる学部はつまんないし、ただの踏み台！」みたいな考えの人は大学をやめたほうがいいと思う。

んで、もう一度受験しなおしたほうがいいと思う。

やっぱり大学にいる以上は勉強をしないといけないと思う。

これは難しい話でしょうか？

まずは長いことブログをほったらかしていたことを謝らなければなりません。

申し訳ありませんでした。

週3回の実習＆レポート提出に加え、禿げそうになるような怒涛のテスト期間が私を無力にさせたのです。

しかし、神は救いを求めるものに手を差し伸べてくれる崇高なる存在。

今日まで私は神を信じ、己を信じ、友を信じてきました。

かのような仕打ち（生理食塩水1L飲み干す）が降りかかろうとも、かのような辱め（社会の窓全開で生徒に1コマ授業する）を受けようとも、私は信じてやってきました。

ただひたすらに、奇跡を信じてきました・・・。

そう、そしてついに奇跡は起こったのです・・・！！

ひゃっほぅ！！自由だこんちくしょうがぁぁぁ！！！！

おっと、すみません、取り乱しました。

もう、実習のレポートの返却を恐れる必要はないのです。

もう、テスト期間の味太郎一択の晩御飯は必要ないのです。

（ザンサラ弁当は最強でしたが。）

もう、頑張る必要はないのです。

これぞ、神の御心なのでございます。

では、私は先ほど、

「戦場にて悪魔（サタン）を葬り去れ」

という神の信託を承りましたので、戦地に赴くことにします。

待ってろよ、ルーキーども。今行くぜ。

あと、この間のキャンパーは絶対に許さない。皆殺しにしてやる。

いろいろと話が盛り上がってきたところで、ふとそいつがいきなり

「お前のブログ読んでるよ。なんか、あれだねー。いや、面白いけど。」

あれってなんだろう？あれかな。列車でゲロっちゃったことかな。

気持ち悪さでその場にしゃがみこんでいた僕に周りの方々がそっとティッシュを差し出してくれたあれかな。

ひどい嘔吐臭の中で、人は決して一人では生きてはいけないんだなということを実感しました。

かあさん、世間はまだ、暖かい人でいっぱいでしたよ・・・。

その後、電車降りてさらにもう１ラウンド待ち構えていたとは思ってなかったですけど。

もうK.O.出てるのに何この仕打ち。

ホセと闘った後に幕ノ内が出てくる感じ。

んで、何事もなくその後は平和に暮らしていたんですけどね、ふとね、この間また列車に乗った時にね、朝なんだけどね、いたのよ、幕ノ内が。

もうね、すげーデジャヴ。引退ライブした翌月に復活ライブをする感じ。

くっさ！！！車内くっさ！！みたいな。

別に期間限定の嘔吐促進キャンペーンをやっていたわけじゃないからたぶん昨晩の飲み会でつぶれたたちだと思います。

もうね、「おいおい～最悪だよ～片づけとけよ～。」ですよ。

真実は人を幸せにするとは限らないらしい。

ちなみに、友達になんで僕のブログを知っているのかを聞いたら、

「だってSkypeにアドレス載せてんじゃん。」だって。

アーハァン？