https://ameblo.jp/orengelover/ 日々のことを書いていくつもり。自分の思っていることを見つめなおすため、自分の生活を見直すため、自分を大事にするために。 ja 大学に入ったら終わってた。

子供のころからの自分像。
結婚することもお母さんになることも
想像できないのだ。

実家に戻ったっていいことはない。
母のストレスのはけ口になり
家族の亀裂に一人こころを痛め
ボロボロになる。
サービスしすぎてボロボロになる。

ひとりでひっそりと生きていきたい、
それだけなんだけど
その絵も描けない。

もう、おしまいがちかいのかなぁー


それならそうとわかっているなら
せっせと部屋の荷物を片づけるのに。
残された人に迷惑かけないようにするために。


「なにがしたいの？」の言葉は
私にはキツイ。

「なにもしたくない」から。
「何がしたいか」が頭に浮かばなくて辛いから。

気づけば一日が終わるくらいなら
灰になりたいと思うの。
]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10208657224.html Sun, 15 Feb 2009 00:27:40 +0900 卒業さね。

10月ごろからぐずぐすだった体と心。
１月の発表後は最悪なくらいの状況。
卒業したいんだけど、できないの？
卒業する気なんだけど。
卒業できんかったら、ぷーさんは「別れる」って言うんだろうな～

それは仕方ないことかもしれん。
だって「心の病気」なお嫁さんを背負うには
彼の背中じゃ耐えられないって。
肺に穴あいちゃうよ。

心が不安定になると体に影響が出る。
「気の持ちよう」は嘘ではないけど
その暗示は私には効かなくて、眠れないやら胃痛、不安感で
動けなくなること多々あり。


どうしようかー
実は興味もない授業を受けるのは辛いの一言しかない。
これは事実。

でもだ。のこり１年で卒業なのに・・・って気持ちはある。

退学して働いたほうがいいんだろうかって思ったりする。
お金がかかるからー

体が一番とみんな言うけど
それはうそなのだと私は思う。

おかねがあっての「体が一番」なんだよ。

お金が一番。




]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10208654276.html Sun, 15 Feb 2009 00:19:38 +0900
病弱なわたくし。
結構「やばい！？」って思うことが何度か会ったり。
病気だけでなく事故だったりね。

で、最近思うこと。
「死ぬ時はじたばたしても仕方ないよな」って。

インフルエンザが話題になるけど
新型にかかってしまった場合
呼吸器に問題のある私はたぶん・・・危ないなー

でも、その時は
他の人に治療に回ってもらおうと思う。

「死ぬ時は死ぬ」んだよね。

私は身内の死を体験したことがないから
死に対する認識が甘いのかもしれない。

でも、やっぱり、仕方ないことは仕方ないって
割り切れるようでありたい。


こんなこと書くのは
怖い夢を見たから。

夢の中でぷーさんを失って
寂しくて悲しくて
自暴自棄になってたら死にそうになったから。

だからこんなこと思った。

]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10201629325.html Mon, 02 Feb 2009 03:06:52 +0900 ありがたいような困ったような。

私のどこがいいの？
料理が好きなところ？
世話焼きなところ？

どこがいいんだろうなぁって思うことばっかり。
それなのに、デートに誘ってくる元カレ。

私の上っ面しか見てないんじゃないかなぁって
思うと、申し訳なくなる。

そして、今は「パス！」って言ってるのに
あきらめない元カレにどう接したらいいんだろうなぁ。

多分、冷たくすればするほど
手にしたがるのは、長い付き合いでわかってる。

ぷーさんとさっさと結婚した―い！！！

]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10201086417.html Sun, 01 Feb 2009 03:18:08 +0900 ぜーんぶ話した。

で、４月からどうしようかって話をした。
同じ街に住むか、それとも一緒に住むことを目標として一年離れるか、別れるか。

ぷーさんは
一年離れることを選んだ。
でも、そのあと、一緒にいることを選んだ。

うれしかった。

嘘かも知れないし、気分が変わるかもしれない。
それでも「将来一緒にいることを考えている」って
ぷーさんの言葉が聞けて
すごくうれしかった。

私ができることは、すごく小さくて
ぷーさんにかける負担は大きいと思う。

それでも、一緒にいることを選んでくれて
ありがとう、ぷーさん。


私、心の中から思う。
ぷーさんに幸せになってほしいって。
だから、ぷーさんの気が変わっても
そりゃ少しは怒るけどそれでぷーさんが幸せになるならそれでいい。

元カレの話が
思いもよらぬきっかけになったのは驚きだけど
ぷーさんの言葉が聞けて、それだけがただただ嬉しい。

]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10196042833.html Wed, 21 Jan 2009 23:42:41 +0900 癖なんだ、一緒に遊んだ人にメールすのは。私のね。

元カレからのメールは
話の共通点だったi-Podや昔付き合ったきっかけになった映画の話にもなった。
その後も、メールが来た。


なんだか、すごく申し訳なくなった。

だからって、つきあうとかじゃない。
きちんとふってあげないとかわいそうな気がした。

元カレは、わかりやすい人で
今、私のことが好きなんだろう。
「前の彼女以上の人が現れない限り結婚しない」は
君のことが今も好きだってことだからね、たぶん。

で、あわよくば元に戻りたいとか、戻るきっかけが欲しいようだ。
彼の中の、理想像がほぼ私だから。

でも、私の中ではその希望にこたえられない。
元カレは、私の問題に向き合ってくれなかったから。
忙しかったし、まだ未熟だったんだろうけど
一番の見方でいてほしかった人に見放された気がしたから。
体の弱い私を気遣ってくれる優しさはあるけど
本当の優しさがない気がしたから。

ぷーさんは、卒論却下で泣いた時も、休学の話で両親ともめたときも
就職の話も、私の家庭のことも・・・
「もういいよ」って言わないで
ちゃんと向き合ってくれた。

さあ、どっちを選ぶ？って聞かれたら
向き合ってくれるぷーさんを私は選ぶ。

ぷーさんにたくさんの迷惑と負担をかけるかもしれないけれど
わたしは、ぷーさんの傍にいたいって思った。

だから、元カレにはきちんと「付き合う気はない」って伝えなくちゃね。





]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10196037551.html Wed, 21 Jan 2009 23:31:48 +0900 元カレが社会人だからってことで納得。

とりあえず、時間があるし
近くのおもしろそうなところ、絶叫マシンのある遊園地に行った。

遊園地ってべたなデートだなーって思うけど
絶叫系大嫌いのぷーさんとはいけないところだから行ってみた。

まー　入場料出してもらっちゃったー

こりゃー悪いなってことで、２/３渡す。
でも、なんか悪い気がする。過去の償いとしてもらったらいいのだろうか。

久々に乗る絶叫マシンは面白くて、５回も乗った。
気分悪くなるまで乗るって、すごいよね。

並んでる途中、いろいろ話をした。
今、元カレがつきあってる彼女とは結婚を考えていないこと。
そもそもその彼女と別れそうなこと。
今日のことは彼女に話してないこと。
そして、前の彼女が良すぎたから、その彼女を超える人が出ないと結婚しないってこと。

前の彼女、なるほど、私と別れた後そんないい彼女と付き合えたのか―って
喜ばしく思ってたら


その彼女とは私だとさ。


笑って「でももう戻れないよー」て言ったけど
びっくりした。

元カレと話すのは楽しい。
それは事実。
昔と違って、私をほめるようになった。

でも、私は信じられないな、きっと。
不審を抱いた相手を信じてろくなことがないって思ってるから。
そんなこと思いながら、その日はさよならした。



]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10196031258.html Wed, 21 Jan 2009 23:25:30 +0900 正確には、３年と３ヶ月くらい。

近くで一緒に遊ぶ友達との関係が楽しくて
私をないがしろにして
私から「もう　やめよう」って言葉を送った。

元カレは、浮気をした。
というか、勝手に浮気自白してきた。
雑魚寝ぐらい気にしないけど
一方的に言われて、それから信じられなくなった。

そんな元カレは、私と別れたことを今になっても後悔してるらしい。
「逃がした魚は大きかったね」って冗談で言ったら
「うん」だって。

困っちゃうなー

で、逃がした魚を捕まえたいのか
たんに遊びたかったのか、一緒に遊ぶ約束をした。
私は、ちゃんとぷーさんに話した。

話さなかったら浮気になっちゃうもん。


ぷーさんは、「乗り換えてもいよー」なんていったけど
私は「パス」て言ってきた。

遊ぶ当日。
さくっと遅刻。
でも起こらない元カレ。

なんだかんだいって私の行きたい所にいくことに。
昔は、「適当に」な人がこの日は地図もちゃーんと見る。
気合入ってるなー

ご飯も、事前にいいなっておもったおみせでおごってくれた。

うーん、ぷーさんにはないことだー





]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10196026657.html Wed, 21 Jan 2009 23:19:44 +0900
高校の集まりで。
どうも私に会いたかったようで
私の顔を見て許されたかったようだ。

ずるいよなーって言ってやった。
昔の私は言わなかったことば。

ぷーさんとお付き合いして
言えるようになった本音を言った。

元カレは、私と別れた後お付き合いしてる人がいるという。

「彼女はできた？」って質問に
「一応いるよ」だって。

一応ってずるい言葉だ。

いてもいなくてもいいみたいな、そんな風にとれる。

「それってひどいことだよー」って言ってやった。
意地悪な言葉を言うのに
元カレは私が気になるようだ。

私は変わったよ。
あの頃の、猫かぶっていい子ぶってた私じゃないの。

そういってるのにね。
面白くてついついぷーさんに話したら
ぷーさんは笑ってた。
余裕の笑みなのかな？

]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10196022627.html Wed, 21 Jan 2009 23:15:05 +0900
家では「おねえちゃん」って呼ばれてたみたい。
そんな母は「奥さん」って呼ばれるのを嫌う。
子供のころに、ちゃんと妹みたいに名前で呼んでほしかったのかな。
だからか、私のことを呼ぶとき必ず名前で呼ぶ。

叔母は、名前で呼んでもらったけど
良くできる姉と比較されるからいっぱい努力して
同じようにお手伝いもしてって
きっと独立するまで苦しかったんだろう。

だからか、頑張ってる姿を認めてくれる
よくいう、包容力のある
年の離れた夫を持ったのかな。


私は、ヒステリーになって怒りが収まらなくなったり、
どうしようもない心のもやもやを子供にぶつけた母のように
なることが怖い。

子供のころに怖かった姿になることが怖い。

だから、子供を育てるってことが少し怖い。
子供が好きだから、自分みたいに怖い思いをさせたくないなって思う。

コンプレックスのジレンマは
きっと永遠に続く。

]]> https://ameblo.jp/orengelover/entry-10178533013.html Mon, 15 Dec 2008 21:30:05 +0900