でも私の笑顔にはそんな能力なんてないし、どうやったってこの男とは幸せになれない。

「絶対に、あなたとは無理よ」

「でも、あと１日で、舞衣とはお別れだろ？それならなんだっていいじゃねぇかよ！」

ドン、と壁に押し付けられ、自分が責められる側に陥ったことに気づく。

「・・・私、暴力は嫌いなの」

「海野のことを殴るくらいなら石でも食うよ」

「・・・じゃあなにっ・・・」

私の乾いた唇に、触れた唇。

「海野のこと、大好きなんだよ」

唇が離れた瞬間に、

「・・・あなた最低ね」

彼を突き飛ばして走り出す。

「お、おい海野！待てよ！」

無視。

私は、

こういう理解の遅いやつ、

「・・・海野」

「・・・おはよう、それで朝早くからなんの用？」

「昨日のこと、謝りにきた」

「ええ、是非そうして欲しいと思っていたわ」

「ごめん」

風が頬を撫でる。

ゆらゆらと波に揺れる海星の死骸は星のようで、

その向こうに輝くオレンジ色の太陽は月のよう。

ずっと向こうまで続く海に身を投げてみたい。

ゆらりゆらりと波に揉まれて暖かな太陽の下に流れ着き、消えてしまいたい。

嘘で汚れた私を清めて。

すべての嘘が剥がれ落ちたらいつか、

海に私を溶かしてみたいから。

綺麗なものは、手に乗せた瞬間にみな消えてしまうから。

綺麗なものは怖い。

綺麗な人は誰しも裏を持っているように見えるし、

綺麗な宝石は心臓を売っても足りないくらいに高いし、

綺麗な心はいくら欲しがって金を積んでもてには入らないし。

気がつけばまた海にいた。

あったものがなくなることはないという彼の明らかに間違った意見。

どうしてだろうと今考えてみればそれは、

命と同じだからだと思った。

母は、確かに最初はそこにいた。

けれどいま、探しても探してもその面影すら掴めなくて。

どこを見ても、どこに行っても、何を食べても、何を聞いても、

彼女はもう、消えてしまったんだと心を締め付けられるだけで。

胸がただただ苦しい、それが現状、確かな現実。

もし彼が言う言葉が本当なら、

母という人は最初からどこにもいなくて、病気にかかって死んだわけでもなくて、

私にキャッツアイの指輪を託すことも、優しい笑顔で私を抱きしめてくれたことも、

すべてが私の空想だったということになる。

でもそれも、もしかしたら本当かもしれない。

朝のように、恋のように、思想のように。

あるのにない、確かに存在するのに掴めない、それが、答えかもしれない。

美しく輝く夕日に照らされる、延々と続く海原。

水平線の向こうまで続いているこの海。

オレンジに光る波は私に優しい。

そうしているとなぜだかさみしさに襲われて、頬を静かな涙が伝う。

心にできた空白を埋めるように、涙はとめどなく溢れ出る。

それでも埋まることのない心の隙間には汚れが溜まり、

私を育ててくれているのは、なんのつながりもなかった大富豪の老婦人。

見た目の美麗な私を気に入り、この静かな海のある綺麗な街に連れてきてくれたのだ。

彼女らを、私は『母』、『父』と呼ぶけれど、

実際そんな存在ではない、というのは私自身よく知っている。

彼女らはもうすぐ７５歳になる。

私はもうすぐ、１６歳になる。

埋められない空白の一つ、年齢。

彼女らを心から愛しているといえば嘘になる。

彼女らが憎くてたまらないくらいに嫌いといえば、それも嘘になる。

どれが正解の感情か私には理解できないけれどきっと、正解はない。

正解を求めて滅ぶモノの前例を、何度も目にしてきた。

不正解こそが正解ということもあるし、

そもそもそこには回答が存在しない場合もある。

私は海が好きだ。

それが今のところ、ひとつだけの正解だ。