お気に入りのキャバクラ嬢が、

指名したのにもかかわらず

何度も他の客に呼ばれて席を離れる。

そんなキャバクラの帰り道は

夜空に向かって「力が欲しい」とつぶやく僕です。

そんなわけで

前回の記事からちっとも更新できていなかった

わけですけれども

僕の上司であり、

ブログの読者である

アチョー部長からは

前回更新から

1ヶ月を過ぎた頃から

会うとちょくちょく

アチョー部長「ブログ、早く更新してよ？」

というような催促が

あったのだけれど

とはいえ

ご存知の通り

僕もご多忙のラプソディ。

1日10時間しか睡眠が取れていない中

ブログ更新する余裕なぞないわけだのです。

そんなわけで

アチョー部長の催促がありつつも

なかなか

更新もできないまま

最終更新から1ヶ月も過ぎまして。照れまして。

するとその催促は

アチョー部長「ちょっと、まだなの？どうなってんの？」

と、少し苛立ちが見えるようになり

更に1週間後には

電話が鳴り

アチョー部長「おいおい、いつまで”あけおめ”なんだよ！見飽きたよ！頼むよ！！」

※前回の記事の冒頭部分が”あけおめ”なのです

と、明確に怒られ

それでもまだ1週間程

更新しないでいると

Ｆrom:アチョー部長

「あけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけおめあけめあけおめあけおめあけおめあけおめ...」

脅迫とも取れる内容の

社内メールが届くようになり

そして更新から2ヶ月が経った昨日（H23.3.3）

午後10時

アチョー部長「あっ、もしもし。ブログ、明日の９時までに更新ね。

納期は守った方がいいぞ

部長の持つ

全ての権限と、権力を背景に

命令されるっていう。

で、記事更新

っていう。

ダイドーデミタスコーヒーより

うまいコーヒーは

2011年1月1日現在では

地球上に存在しないと思ってる僕です。

そんな

違いのわかる男、僕。と
友人JJとの

麦芽を発行させたような

アルコールを含んでいるという噂の

飲料をたしみながらの会話

僕「あのさー、最近あの本、流行ってんじゃん」

ＪＪ「本？」

僕「あのー、あれよあれ」

僕「『女医が教える本当に気持ちのいいセックス』ってやつ」

ＪＪ「へー」

これね

僕「欲しいんだよねぇ」

ＪＪ「あ、そう。知らないなぁ」

僕「マジで。でも良さそうじゃない？」

ＪＪ「そうか？興味無いなー」

あら

僕「何で？女医がそういうの教えてくれたら、結構説得力あるじゃん」

ＪＪ「そうか？俺は全然だなぁ。逆に何で説得力あんのかもわからん」

あらら

僕「そりゃ、だって、女医だったら色々知識もあるだろうしさ」

ＪＪ「はぁ」

僕「体の構造的な部分から、ちゃんと的を得た答えをしてくれそうじゃない？」

ＪＪ「あいつが？」

あいつ？？

僕「うん、まぁ」

ＪＪ「だってお前、所詮年下だろ？」

年下？？

僕「そうなの？」

ＪＪ「いくらお前、モデルだかなんだか知らんけどさ」

モデル？？

ＪＪ「俺は、教わること無いなー」

まさか？？

ＪＪ「ＪＯＹなんかに」

ちっがう！

それは俺だって要らんわボケー。

たまたま電話した

同僚のサッチン（28歳♀）に

「テンガ、どうでした？」

って、聞かれて

なんだか急に

先日の記事 が

恥ずかしくなった僕です。

そんな

トゥシャイシャイボーイな僕も

実は必要に応じて

排便することがあるわけなんだ。

あまり知れられていないんだけど。

そんなわけで

今日も

「出すって、大切。」の

スローガンを掲げ

いそいそと排便活動に

いそしんでいた僕なのだけれど

無事排便を追え

便器を見てビックリ。

赤ぁぁっ！

そうなの。

赤いの。真っ赤だの。

便器が血の海だのです。

まさに血の海ること山の如し。

海なのやら山なのやら物語。

そんな

スプラッタ映画の如き光景を目の当たりにし

僕は思いました。

一人の男として

認めざるを得ませんでした。

あぁ、そうなのね

これが噂の

シータ「遅めの生理ね」

ででーん

そうだのです。

来たのです。

いつか来る来るとは

聞いちゃいましたが

まさかのこのタイミング。

29歳のクリスマス直前にチェケラ。

認めざるを得ません。

そうとしか考えられません。

じゃなきゃ

ムスカ「痔だな」

シータ「言わないで、ヒドイ人！」

病院へ行こう。

日曜の朝にコーヒーを

飲むことよりも

日曜の朝にコーヒーを

飲んでる僕が好きだ。

僕です。

そんな

チョー久しぶりに

ブログを更新しているような

していないような僕の家に

高校時代からの友人

K脇君が遊びに来たんだ。

そりゃもう唐突に。

なんなら足音一つも立てずに。

そして

そんな傍若無人なK脇君が

またもや無許可無免許で

超話始めたんだ。

景観条例すら無視で。

K脇「ハイこれ、嫁さんにお土産」

ザ・お土産持参！

まーなんて素敵な心がけ！

ただ、確かに

突然の訪問の際には

土産は欠かせないわけなんだ。

全てはお土産から始まる物語だのだから。

まさにそれが日本人の

ワビとサビ。

ぐりとぐら。

むしろ

ぐりとぐらとぐふ。

そんなわけで

K脇君から嫁に贈られた

お土産はというと

K脇君「上着1枚と」

K脇君「インナー1枚と」

K脇君「シャツ1枚、かな」

ザ・服×3枚。オーイェ。

そんなんだ。

アパレル系の商社に勤めるK脇君は

こうしてよく

商品にならなかったB級品の服を

会社から持ってきてくれたりするのです。

そんな横領レストランだのです。

うれしいじゃない。

うれしくて何かが溢れかえる思いじゃない。

そんな気がしないでもないじゃない。

んが

何を隠そう

この家は僕の家。

つまり

僕が家の主なわけなんだ。

だって過去

賃貸契約書にそう書いたのだから。

契約するとき

家主は僕だ僕だと

1時間弱ゴネ倒したのだから。

まさにそれは

主役じゃなかったら俺やんない的な方向物語。

あぁ、ゴネ倒し勝ち取った家主の地位。

だけどに家賃は完全割り勘。

と、まぁそんなわけで

とにかく

この家にあがりこむからにゃあ

家主である僕にも

何か献上しろっつー話。

しなきゃスリッパは片方しか渡さねーっつー話。

なんなら靴下も半分脱がせっから。

むしろ僕が脱ぐから。

靴下以外の何かも脱ぐから。それでもいいのかコノヤロー。

K脇君「僕にもあるよ。」

サスガ！

いやいやさすがですよ。

よくわきまえてらっしゃる。

そりゃあそうだよね。

そんなのちょっと考えればわかること。

だってこの家の主は他ならない僕だのだから。

さぁさぁさぁ

この家主にも服をたもれ

何か、おされな服をたもれホレホレ。

ホレホレホレ！

K脇「はいよ」

K脇君「これね」

ででーん

テンガ！

ってえぇ！？

ちょちょちょちょちょっと待ってくださいよ！

これってアレですか？

いわゆる

オ○ホールってやつですか！？

聞いたことしかありゃしませんが

何か凄いらしいじゃないですか！

もうほとんどマジに近いとかなんとか！！

K脇「いや、マジにね、

本当に

口でされてるみたいだから！」

こんな感じの！？

やべー。ちょーたのしみー。

家主でよかったなって思った

今日この頃。

かれこれ

ソフトコンタクト使用歴

10年になるものの

未だに表裏の見分け方が

わからない僕です。

そんなわけで

ここんとこの

更新頻度の落ち具合から

察していただけてるとは

思いますが

えぇ

そうなんです。

忙しかったんです。

ちょー忙しかったんですよ。

もうなんていうかてんやわんやですよ。親友のゆうじが。

むしろ親友のゆうじの嫁のアキ子が。

もうね。

毎日徹夜ですから。

日々夜なべですから。アキ子が。

だから

そんな

疲れた体には

やっぱりSPAだろと。

SPAに行くのが一番だろと。

そう思うのです。

そう言ってたのです。親友のゆうじが。

むしろ

ゆうじのセック○フレンドの真弓が。

僕の腕枕で天井を見上げながら。

んが

今ここで話すべきは

僕とゆうじと真弓の

複雑な関係ではないのです。

それを話す時ではないのです。

その問題は

そのうち出るとこ出て

ハッキリさせますから。

むしろ

出すもん出して

スッキリしますから。

その際相手はやっぱり真弓ですから。夜露死苦。

というわけで

今、最優先に考えるべきは

目の前にあるSPA「Angel」に入るか否か。

そこに全神経を集中させることこそ

現在の我が使命だのです。

んが

こう見えても僕は

SPAにはちょこっとうるさい男。

何せ、ミナミのSPA王の異名をとる

リキ君を心に飼ってますから。

なんならリキ君に心を支配されてますから。

ちなみに

ミナミのSPA王こと

リキ君

彼がうんと言わない限り

僕がどれだけ疲れていても

SPAに行くことは叶わないわけなのです。

こればっかりはいかんともしがたいのです。

彼の合格をいただけるまでSPAを求め続け

夜の宗右衛門町をジプシーのごとく彷徨うのです。

そして無料紹介所で紹介された

SPAとは無関係の

SPAチックな店で数万遣い

うなだれながら一蘭のラーメンを食べて

家に帰るのです。

嗚呼、それでも一蘭は旨いんだ。

んが

今回はいけるハズ。

何せ、このSPA「Angel」には

さすがのリキ君も納得せざるを得ない

前代未聞の癒しコースがあるんですから。

そんなものがあると

SPAの店主

未亡人のヨシエ（43）が言うんですから。

陰部的な何かを湿らせながら

飢えた瞳で語るのですから。

これはすごいのだと。

これは驚くと。

このコースいっちゃたら

どんな疲れもぶっとぶのだと。

ぶっとぶこと山の如しだと。

むしろ

それより抱いてくれと。

昔のように激しく抱いてくれと。

妖艶に僕を誘うのですから。

そんな

SPA「Angel」の最終兵器

その名も

「薬草スチームサウナコース」

むしろ

薬草！

スチーム！！

サウナコーーーッス！！！

でででん！！

・・・？

むしろ

・・・？

疲れが

ぶっとぶ？

いやいやいやいやいや

違う違う。

ちょっとアレに似てるだけだから

完全にアレとは似て非なるものだから

こういうのは

突っ込んじゃだめなんですよ。

ヨシエはマジなんですから。多分。

そういうのって一番傷つけるんですから。

発想の転換ですよ。

多角的な視野ですよ。

物事は一方からのみ捉えるのでは

駄目なんですよ。

よく見たら似てもいないし

ほら、入ってる人にヒゲ生えてないし。

故に決してアレじゃないし。

ここは大人の対応ですよ。

アレはアレ

コレはコレ

なんですから。

だってここはSPAなんですから

そして、アレはおもちゃで

コレはサウナなんですから。

似るわけがないんです。

似ているわけがないんです。

ヨシエ「黒ひげみたいでしょ」

にしか見えねーよ！

え？一番好きなコンビニですか？

そりゃ、セイコーマートに決まってんＪＡＮ。

知らない人は北海道に行ったら

いいと思うよ。行けボケー

とまぁ

そんなわけで

いつものように

超真剣なまなざしで

家でメタオぶれいく を

読みながらうすら笑いを

浮かべていると

アチョー部長から

電話がなったんだ。

アチョー部長「あっ、もしもし僕。くん、元気してる？」

アチョー部長「今日のことさ、まぁ、あんまり気にすんなよ」

と、その電話は

僕の仕事のミスを

気にかけてくれた

とても優しく

男前な電話だったが

300メートルサキ　右ホウコウデス。

と、ナビの声がバックでしており

どうやら車の運転をしながら

電話をしてきていようで

アチョー部長「おっと、後ろに警察いるけど、まぁ大丈夫かな」

と、一応警察を気には

していたようだったけれど

コンコン

僕「？」

アチョー部長「んっ？あっ！あのっ、すいま...」

プッ　ツーツーツー

どうやら捕まったらしい。

それから

約20分連絡がなく

ひょっとしたら

事故に巻き込まれたのかとも

心配もしたが

トゥルルルルル

僕「はい、もしも...」

アチョー部長「捕まっだぁぁぁぁぁぁぁー」

やっぱり捕まってた。

まぁ、あんまり気にすんなよ。

アルパカ好衛門です。

そんな

将来は南米でアルパカ牧場を

営もうか否かと迷っている僕は

今日もツーショットキャバクラの

ＨＰを眺めていたんだ。

上からの命令で仕方なく。

そんな、いやいやながらも

仕事に手を抜くことを知らない僕は

週末に指名する子を超考えた。

業務のわずかな隙間を縫って

時間にすると8時間程考えた。

プロフィール画面で

女の子の趣味と特技を超眺め

エスプレッソをたしなみながら

ゲレンデが溶けるほど悩み抜いた。

波の数だけ悩み散らした。

【えりか（21）】

趣味：料理

特技：バスケ

「・・・・・・・・・・・・・・・」

【りな（18）】

趣味：ネイル・カラオケ・踊ること

特技：甘えること・笑わせること

「・・・・・・・・・・・・・・」

【あおい（20）】

趣味：マンガ・ゲーム・インテリアコーディネート

特技：誰とでもすぐ仲良くなる

「・・・・・・・・・・・・・・・」

【みか（23）】

趣味：ショッピング♪

特技：料理

「・・・・・・・・・・・・・・・」

【ひとみ（20）】

趣味：ゴルフ

「・・・・・・・・・・・・・・・」

特技：フェ●チオ

決定。

更新遅くなりまして。

飲代ヶ給料上回之助です。

そんなわけで

前回までのあらすじ。

嗚呼大変

モリカワ電話出ちゃったよ。

あらすじ終わり。

上記でわからんやつは

前編から読めボケー。

そんなわけで

その時の

僕とモリカワさんの会話を

まずは嫁視点で

お楽しみ下さい。

【僕。とモリカワさんの電話　嫁視点】

僕「あっ、モリカワさんどもどもー」

僕「この間の件なんですけどねー。オッケーでしたよ」

僕「そうそう、きつねちゃんの件」

僕「もー、頼みますよー。次からは自分でお願いしますね。」

僕「とりあえず、○○日で、アポ取ったんで、はい」

僕「え？」

僕「ハハハ、気合十分ですね。頑張ってくださいよ」

僕「ええ」

僕「はいはい」

僕「そうですね、じゃあそういうことで」

僕「えぇ、よろしくお願いしマース！はーい、失礼しマース。はーい」

ピッ

嗚呼、超自然

このやり取りを聞いて

一体誰が、中編での僕の言い分を

疑うだろうか

疑うハズがない。

嗚呼疑えるハズもない。

もう完全にモリカワさんに依頼され

アポ取った僕の感じがにじみ出てゆ。

むしろモロはみ出してゆ。

なんなら僕ちょっと困ってんもんね。

もうコレが最後ですからね的なオーラが

ここぞとばかりに出てんもんね。恥ずかし気もなく。

んが

本当のところの

やりとりはと言うと

【僕。とモリカワさんの会話　僕。視点】

僕「あっ、モリカワさんどもどもー」

モリカワ「僕。くん、久しぶりだね、どうしたの？」

僕「この間の件なんですけどねー。オッケーでしたよ」

モリカワ「へ？何？この間の件って」

僕「そうそう、きつねちゃんの件」

モリカワ「そうそうって、何？しかもきつねさんの件！？」

僕「もー、頼みますよー。次からは自分でお願いしますね。」

モリカワ「ちょと、ねぇちょっと僕。くん！きつねさんがどうしたの！？僕。くーん！」

僕「とりあえず、○○日で、アポ取ったんで、はい」

モリカワ「○○日！？その日に何があるの！？ねぇ！きつねさんと何かあるの！？」

僕「え？」

モリカワ「いや、だから○○日に何があるんですかって！その日は一応就職の面接があるんだけど！」

僕「ハハハ、気合十分ですね。頑張ってくださいよ」

モリカワ「ありがとう。ってバカ！」

僕「ええ」

モリカワ「ねぇ、なんですかこの電話は！？何かの罰ゲームとかですか！？ねぇ！」

僕「はいはい」

モリカワ「はいはいじゃないよ！ちょっと、ちゃんと話をしなさいよ！」

僕「そうですね、じゃあそういうことで」

モリカワ「ちょっと！怒りますよ！ねぇ僕。くん！」

僕「よろしくお願いしマース！はーい、失礼しマース。はーい」

モリカワ「ちょっと待っ」

ピッ

【僕。とモリカワさんの電話　僕。視点】

終わり

僕「連絡ついたよ」

嫁「喜んでた？」

僕「テンション上がってたよ～。でも自分でアポとれって話だよね」

嫁「ホントだわ～。まぁその日はしょうがないから付き合ってあげなよ～」

僕「そうだね、まぁしゃーなしでね」

嫁「うん、しゃーなしでね」

僕「あはははははははは」

嫁「うふふふふふふふふふ」

フフフ

納得のいかないモリカワは

おそらく僕に電話を

かけまくっていることだろう。

だが心配ない。

そんなことは予想して

電話を切った瞬間に

携帯は「サイレントモード」にして

僕のポケットの中だ。

電話がかかってることは

嫁には気付かれない。

このまま明日までやりすごせば

モリカワさんへの弁解くらい

何とでもなる。

ふふふ完璧だ。

一瞬焦りはしたが

この勝負

僕の勝ちだ！

僕の

「勝ちだー！」

やっぱり...人間って...面白！！

fin

カラオケで女性に

「何かリクエストある？」

って言われたら

まずマクロスシリーズの

歌が浮かぶ僕です。

嗚呼でも言い出せねぇんだ。

ちょー言い出せねぇんだぁ...。

ランカでもいいんだ。

シェリルでもいいんだ。

嗚呼でもやっぱりリン・ミンメイが良い。

そんなわけで

前回までのあらすじ。

きつねちゃんを

ごはんに誘い

オッケーだったんだけど

それが嫁に

バレちゃったから

さあ

大変。

以上。

そんなわけで

この状況を

うまく切り抜ける

方法はないものかと

考えた結果

一つの案が

浮かんだんだ。

僕「あー、きつねちゃんね。そうだ忘れてたわー」

僕「モリカワさんに頼まれてたんだったー。ソウダソウダ、忘れてたー」

嫁「？」

僕「いや、前職のさーモリカワさんさー、きつねちゃんの大ファンじゃんかー」

僕「食事とかしたいんだけど、でも、自分じゃ誘えないもんだから、俺を使ってホラ、ね。」

嫁「ナニ？」

僕「いやーだから俺に食事会を企画しろ、みたいなさ」

僕「で、それがその日でさー。いやー、連絡するの忘れてたー。」

嫁「フーン、そうなんだ」

完璧。

Ｏｈ　パーフェクト。

我ながら見事なまでの

責任転嫁術。

俺の意思じゃないんだよ誘ったのは

飾りじゃないんだよ涙は

ここでミソなのは

モリカワさんが

きつねちゃんのファンなのは

本当だってことだのです。

んでそれは嫁もご存知ってことのです。

これは、嫁もナットクするハズ

せざるを得ないパズー。

嫁「じゃあさ、

早く連絡してあげなきゃね」

え？

嫁「連絡待ってるよ。モリカワさん」

僕「いや、でももう夜だし」

嫁「まだ8時ですけど？」

僕「まだ仕事かもしれんし」

嫁「仕事辞めてるでしょ？モリカワさん」

まぁよくご存知で。

そうなんス。あの人

仕事辞めて、現在無職なんス。

毎日が夏休みなんス。

いつ電話したってワンコールでちゃうんス。

僕「いや、でもさー」

嫁「ナニ？」

僕「今、かけても迷惑なんじゃかなぁ」

嫁「何で？」

僕「いや...なんとなくだけど」

嫁「じゃあかけなよ」

僕「でもなぁ...」

嫁「かけろって」　僕「はい」

トゥルルルル...

モリカワ「ハイもしもーし」

つづく。

ガールズ・バー・スキ蔵です。

なにはともあれ

先日、このゲメ子さんのブログ で

いやしくも

＜この夏オススメのブログ＞として

紹介してもらった瞬間に

アクセスが3倍になるという

赤い彗星的ミラクル。

「ビバアクセーース！！」

と、大阪ミナミの空にのたまいながら

今日も「アクセスアップ記念パーティinガールズバー

-今日は3倍飲むんだ、むしろ3杯で帰るんだ。チェックして！-」

を、開催中の僕です。

というわけで

先日のこの記事 で

きつねちゃんとの

食事の約束をとりつけた僕。

もうね、夢見ごこち。

そうね、夢見ぽこちん。

そんな

うれしはずかしな

セクシャルスケジュールを

決して忘れることのないように

ボカァ、マイ手帳のスケジュールの欄に

予定を書いておいたんだ、ボカァ。

月間スケジュールの

Ｘデーのとこに

「きつねちゃん」と表記。

嗚呼これでバッチリ

の、ハズだったんだけども。

全部書くと長くなるから端折るけど

まぁ簡単に言うと

嫁にバレまして。

嫁に手帳見られまして。あけまして。

嗚呼おめでとう。

嫁「何？この『きつねちゃん』て」

ででーん。

聡明な読者の方はわかるかと思いますが

当然「きつねちゃん」というのは

彼女の本名ではないわけだのです。

（※「ちゃん」がつかないとか言う問題じゃないぞ！）

それはあくまでこのブログ用の仮のお名前。

実際のマイ手帳には

きつねちゃんの本名

まさにガール的なネームが

超ライティングされとるわけだのです。マイガー。

そりゃー嫁も言いますわ。

嫁でなくても言いますわ。

嫁でないなら言うなボケー。

いや、ホントは別にね

いいんだよ。

そんなね

きつねちゃんとは

特に何かあるわけじゃないし

全然何かしようとかも思ってないし

あわよくばレベルだし。

だから最初からちゃんと

説明すれば良かったのです。

僕「今度、前職の同僚と、ご飯食べてくるよ　女の子だけど...」

見たいな感じでね。声の強弱には工夫しながらね。

そうやって正直に話せば

嫁もその辺は理解のある人なので

全然許可してくれた

ハズなんだけど

それを説明する前に

手帳を目撃され発覚というのは

なんとも状況的によろしくない。

ここでどんな説明をしようが

なんとも言い訳くさい。

浮気チックこの上ない。

と言いつつも

3年目の浮気くらい大目に見て欲しい。

でもまだ4ヶ月目なので駄目らしい。

嗚呼、何とか

ここをうまく乗り切るほーほーはないものか...

あー、どないしよどないしよ...

いー、どないしよどないしよ...

うー、どないしよどないしよ...

えー、どないしよどないしよ...

Ｏｈ！こないしＹＯ！

つづく