このかつかつな生活であっても30万なんとか調達できたことに謎の感心があったりもする。

ほんとに意味がわからない。

相変わらず、週5でデリへルのテレアポのバイトと週6でキャバクラ仕事をしている。1日3時間睡眠というものにも慣れた。

しかし、この生活はものすごくストレスが溜まる。

だから発散の為にギャンブルしかねえというギャン中の発想へと結び付く。なにげにフィリピンパブだったりメンエスにも通っていたりする。悠々自適じゃないか。

だからこその冒頭の気持ちだ。

なんのために生きてるのか？という思春期の中学生みたいな気持ちになっている。なにかこう、ギャンブル以外で熱中できてお金をほしい。

そしていろいろと考えた結果。FXか株を始めたいと思う。これな。

今までそんなん資金がなけりゃ無理でしょって思ってたけども月30万ギャンブルで溶かす銭があるのなら現実的ではないかと思った。

とりあえず今はあと3000円しかないけど。

がんばりまーす

まさしくその通りだ。

俺はまたバカラで金を溶かした。

50万。会社の金だ。そしてまた女に借りて詰めた。

4月に220万を借り、50万返済しててそれをまた借りた感じ。

アホだ。

先日、名古屋のギャンブル依存性の団体に相談に行った。「入院とか考えたほうがいいよ」と言われた。

その時は(入院とかそこまでではない)と思った。

だが、今回の件でそれしかないのかもと痛感した。

たしかに酒か入ってたというのはある。しかし、4月に200溶かした時に、絶対もう一生ギャンブルはやらん、と女に涙ながらに誓っておいてのこれだからな。

病気なんでしょうね。

さて、とりあえずそれは置いといて、いよいよ人生が詰みかけている。

今月に払わなければならないやつが払えない。

それに、先月車で事故った。

駐車場からバックで出てるときに後ろの柱におもっくそぶつかって車の後ろのガラス死亡。なんならバンパーも逝った。今、修理に出しているがおそらく20は軽くかかるらしい。

実際、バイト代も入るから払える予定ではあったが、それも溶かしている。

どうすんのよマジで。

諸先輩方が至って嫌いだ。あの職場の雰囲気。マジで気持ちがわるい。ミスの擦り付けあいの上に高尚なマインドを語る社長がきつい。仕事は慣れた。そんなにストレスを感じない。だが人が嫌いだ。はあ。

昨日、デリへルの受付の仕事が終わった後ゲオへアウトレイジを借りに行った。DVDが並ぶ棚の前、ふと俺の左手がまるで他人の手のように見えた。

「え？」と思った。自分の手なのに自分の手じゃないように。これははじめての現象だった。それから、気持ちが悪くなった。吐き気がして、視界の一部が見えていないということに気付いた。左の下のほうがよく見えない。いや、見えているんだが、なんというかピントが合わない。とりあえずDVDを借りて車に戻りググると脳梗塞の前兆だとか大層なことがでてきた。

どきどきした。いよいよ俺はここで終わるのかと思った。その後、コンビニへ寄って飯を買った。あと酒。どうせ死ぬなら酒を飲みたい。

家へ帰って弁当と酒をやった。アウトレイジを見ながら。ただ意外とちゃんと見れた。そして眠たくなって寝た。起きたら治っているような気がした。といってもまだよくわからない。治ってないようなきもするし、治ったような気もする。

とりあえず陰鬱な気分だ。

しかし休みというものがなくなった。

あと数日で憎たらしいゴールデンウィークがくる。

ヒマをもて余した神々達が押し寄せてくるだろう。

あと１年。あと１年で俺は自由だ。

自宅で鍋と酒をやりながら競艇にいそしみ、なんやかんやんで最後にでかいやつをあて+10万をつくった。

言うて賭けていたのはなんかの払い物の余り2万円。

そりゃうれしかったよ。

だから、ここで増やしたタマを元手にさらに舞おうと思った。俺はすぐにインカジへ向かった。この前、100万を溶かした店。負けサビというやつがある。それをして舞う。実際、負けサビは8万くらいあった。だから23万の勝負。いける。ぜんぜんいける。

そして、結果は全溶かし。さらに車に詰んでいた会社の金50万にも手をつけ溶かした。

最悪だ。俺はその足でフィリピンパブへ向かった。財布に残ったはした金、数千円で飲んだ。知らないお兄ちゃんといっしょにAK69を歌った。どうやらその店のママの息子だったらしい。

その後、また安いフィリピンパブへ行った。なぜかテキーラをサービスでくれた。俺はここでさらにおかしくなった。記憶が跳んだ。気付くと、自宅近くのマンションの駐車場で寝ていた。微かに残る記憶、そのマンションの一室で俺は中国人のおばさんとセックスをした。

いくら払ったのか覚えてない。むしろよく金があったなと思う。

また、女に頭を下げた。ぶちギレられた。もう死ねと言われた。ただそれでも貸してくれた。俺は一生、この子を大切にしようと思った。

俺は、クズだ。そしてゴミだ。

だから、ほんとうにギャンブルを引退し酒もしばらくはやめることにする。とりあえず借金を返さなければならない。早々に。アルバイトをする。38のおじさんが。

今のところ、2つほど当たりをつけた。

ホテルの清掃かメンエスの受付。正直、どっちもやっていい。月にだいたい+20万ほど稼げればそれでいい。

俺は死んだ。ただ、これからまた頑張るよ。

4月10日から女への借金返済が始まる。毎月10万。それを1年半。つまり18ヵ月の180万で返す。そして一回でも滞ろうものなら会社にチンコロされるという縛り。

それでもいい。なにせ娑婆にいる限りなんとかなりそうな気がするから。

とりあえず、あとしばらくすれば女からさらに20万を借できる。そうまだ150万のうちの20万をもらっていない。この20万で俺は再起を図る。言うてギャンブルはしない。前回のボートで燃え尽きているから。あんな勝負はもうできない。だから、ビジネスをする。

一度掴みかけた160万。あの西山のダンプが、宮地の油断が許すことができない。ただその半面、諦めの気持ちもある。今さらどう想い悔やんでもすでに出た賽の目が変わることがないのだから。

自身の命運、博才のなさ、まだまだおまえに楽はさせんぞと息巻いている運命。マジでむかつく。

ほんとうにため息がでる。あの時、宮地が数センチ早くゴールしてれば今の俺は借金もチャラにしてノーストレスで暮らしていただろうに。きっと飯が旨かっただろう。それなのに、コンビニで100円ちょっとのパンをかじっている俺。まあまあ、飯が食えてるだけでしあわせとか言われりゃそうだろうが、今そんなポジティブにはなれない。

俺はもうしばらくギャンブルはやらない。

あれ以上の勝負はもうできないからだ。

たかだか手取り25万の男にとって、160万という金は掴めない。150万はとかせるというのにな。

生かされているだけラッキー、わんちゃん横領でパクられていた可能性を考えるといま俺はしあわせなのかもしれない。さようなら俺の未来。

若松でボートレースクラシック優勝戦。

13万勝負。女に借りた150万を返済するために。

前日、深夜の吉野家で考えた渾身の6点だった。

そして当日。1-4の出目が続き、4の塩田が展示でぶんぶんだった。1-4～は熱い。ただ、その目はスイチでいかなればならなかった。150万が目標だったから。そしてオッズ妙味で1-4-5にした。それに5の宮地はけっこう好きだ。あの無骨で硬派な感じ。最近YouTubeで密着ドキュメンタリーもみたし。

で、1-4-5がきたわけ。

「きた！きた！きた！」

俺はそう路上で1人叫んだよ。

そして、3周2マーク。

2西山のダンプにより5宮地は流れた。

結果、1-4-2。最後のターンで俺の160万は溶けた。

ゴールした瞬間、見事にカイジのぐにゃあを体現したね。

しばらく放心だった。

西山が嫌いだ。宮地が嫌いだ。大嫌いだ。

ただやはり、これは運命なのだと思う。

ここでこの勝負を勝たせてくれなかった理由が必ずある。その答えはまだわからない。

とにかく、これ以上の勝負はもうできないだろう。

だからしばらくギャンブルを引退することにした。

この先、なにをやってもヒリつかないだろうから。だがまだ俺は消えない。こんなところでは。

しかも会社の金を。酔っ払って、凸したのがあかんかった。実際、よくわからん。ほんとに130の勝負をしたのか。とりあえず、150を女に借りて売上は詰めた。

だから現状はなんとかなった。

これから月10万ずつを女に返す。180くらい。

メンタル。