別れるのか、別れないのか

どっちつかずな状態は、不安だし、苦しいです。

こんな関係は望んでいませんでした。

ただ、ただ、毎日が楽しく、穏やかで

嫌なことがあっても、笑い飛ばせるような

派手なことはなくても、ささやかな幸せを紡いでいけたら

それでよかったのですが。

先月中旬まで、夫が忙しく、

それさえ終われば、と言うのが夫の口癖でした。

別居を解消してからも、夫は家を空けることが多く、

夫婦として、家族として必要な時間を削り、私はまた、夫を待つ生活をしていました。

用事が済み、夫は平日夜も在宅するようになりましたが、

私は相変わらず仕事、子供の送り迎え、家事育児に追われ、疲れているのかソファで大口開けて寝ている夫を見ると、

腹は立たないのですが、夫と生活を共にする必要性に疑問が浮かびました。

そして最近、

やはり夫は私を愛してはいないのではないかと思うようになりました。

それを昨日伝えると、夫はそんなことはないと私を抱きしめたり、キスをしたりするのですが、

私はもう何も感じとる事ができず、あれだけ愛しく思っていた夫への気持ちが終わってしまったのだと感じました。

年が明けて、28歳の誕生日が来る頃までには

何かしら決断をしたいと思います。

少し前までは夫が帰って来ると、にこにこお出迎え出来ていたのに

やっぱり笑えません。子供と二人でいるときは、楽しいのだけど。

離婚するにも、エネルギーが必要です。

今はただ、消耗していくばかりで、行動を起こす気力がありません。

何事もなく、1日を終えるのがやっと。

何がしたいとか、どこに行きたいとかも考えられなくなってきました。

子供の成長が、楽しいはずなのに。

私、子供のことちゃんと見てやれているかな。

夫と付き合っていた頃に思い描いた、

いつか結婚して、子供が生まれても、

きっとこのまま楽しい生活を続けていくのだと信じていた未来は

もう手に入らないのだと諦めました。

この先の私と子供の未来は

一体どのようになっていくのでしょう。

子供と二人暮らし、楽しいかな。

笑えなくなったら、もうだめだと思う。

そんな生活続くわけがない。

夫は不倫を反省し戻ってきた。

誠意を持って償うと言った。

家事育児にはとても協力的だと思う。

多少無理をしても、遠出して楽しませようとしている。

けれど、休日は用事が多く、平日の夜にも出かけていく。

家族再生に一番大切な時期に、夫は家にいなかった。

私は忠告した。夫はわかった風なふりをして、従わなかった。

私は私なりに頑張ったと思う。あの手この手で、夫を説得した。話し合う時間も作った。

夫は夫なりに気を使っているが、空回りしている。

愛とか、恋とか

全部幻想に見える。

いつかは破滅するもの。

恋愛感情は、一時の勘違い。

理性で抑えられるもの。

仲の良さそうな夫婦やカップルを見ても、つまらないものに見えるし、

熟年夫婦は、きっと腹に一物を抱えているのだろうと思う。

夫と付き合い始めて、

結婚して、不倫が始まるまでの6年間

こんなに幸せになれるのかというくらい幸せで、

楽しくて、毎日笑ってた。

元彼のDVや依存関係から抜け出せなくて苦しい時、夫はいつも側にいてくれて、それで少しずつ自分を取り戻して、前向きになれた。

安定するまで数年かかったけど、

夫と過ごす毎日は、何の心のつっかえもなく心が素直でいられた。

それがどんなに幸せで、素晴らしい日々だったか、

いつも感謝を伝えていたつもりだったけど、夫には伝わってなかったんだろうな。

子供の頃から、親元でもしこりのある生活をしてきた私にとって、間違いなく、人生で一番幸せな時間でした。

今再びどん底にいます。

DVにあっていた頃の自己否定の日々ほど辛い事はないと思っていたのだけど。

夫と付き合うとき、決めていたのは、

この人に人格否定される事があれば、きっぱり別れようってこと。

子供がいて、家があって、夫婦という契約がある今、なかなか踏み切れずにいます。

今日、弁護士の先生から、相手の女性から慰謝料を受け取りましたと連絡がありました。

値切られ値切られ、請求額の３分の1にも満たない金額でした。

相手の出方を見ても、きっと懲りていないと思います。

私は因果応報を信じています。

今私が置かれている状況も、どこかで私が誰かに恨まれた、因果応報なのかもしれないですね。

子供が不憫で、死ぬに死ねません。

いえ、所詮死ぬ勇気のない、言い訳かもしれません。

子供は本当に可愛いです。

母ちゃん、お前との未来のために、頑張るからな。

ごめんな。

さて。不倫とは何も良いものを生まないですね。

された方も、した方も。

私はされた側なので、した方の気持ちがわかりません。

それで、色々調べてみました。

男性とは、とか

不倫する人間の心理、みたいなもの。

出た結論は、男の人って私が思っている以上に精神的に弱いのかな、ってこと。

主人は、本当に優しくて、かっこ良くて、素敵な人でした。

この人を裏切ってはいけないと、いつも自分を戒めていました。

主人が不倫をしたこと、私を必要以上に傷つけたことが未だに信じられません。

きっと主人を不倫に走らせたのは、私が追い詰めてしまったからなのだろうと。

そう思いました。

答えが出て、頭の整理がついて、楽になると思っていましたが、

今度はぶつけようのない悲しみが残りました。

我が家にはまだ1歳過ぎの子供がいます。

そして、私はまだ主人が多分好きです。

主人は、笑顔もありますが、ややうつ気味に見えます。食事、睡眠は問題ありません。

我慢したり、無理をして生きても、辛いだけだと思っています。

このまま、もやもやを抱えて、いつまで暮らせるのでしょうか。

主人との関係を断ち切らねば、前に進めないのでしょうか。

小さな世界で生きているようで、息が詰まります。

 

暗い心はあまり人に見せるものではないし

かといって、いつまでも押し込んでいるのは辛い。

わかって欲しい人にはわかってもらえない。

わかってもらうには、どう伝えていいかわからない。

どうしたら心が楽になるのか、わからない。

仕事中は無心に近くなれるから、いくらか気も紛れるけど、

ふとしたときに、しんどい気持ちが戻ってくる。

あとどれくらい、頑張れるかな。

楽しいことだって沢山あるって、希望を持って、もう少し生きてみよう。