部屋のインテリアはめちゃくちゃで、ただ寝るだけの部屋だったり。

洋服は、リサイクルショップ。

ネイルなんてしたことないし、エステも行ったこと無いし。

ああ、なんか、あたし、輝いてないなぁ、って思った。

何処に吐けるでもないたわ言だから、こういう目に付かない場所で呟く。

20歳の頃のアタシは、きっと今のアタシの事なんて微塵も想像してなくって。

きっと、あの頃のアタシは「男に負けないくらいばりばりキラキラ」して仕事してる自分しか考えて無かった。

身の回りに好きなことをして輝いてる人がいて。

素直に、ありがとう、とかなんでも「はい！」って笑顔で答えて行動できる人がいて。

それに比べて、あたしは、すぐに「ああ、なんかイヤだな」とか「ムッ」としたりとか…飽きたりとか疲れたりとか。

なんか、我侭ばっかりだなあって気が付いてしまって。

あたしってこんな小さかったっけ。こんな情けなかったっけ。

って、どんどんどんどんもやもやしたものが溜まっていく。…と、言う割と神経質なあたしを今年になって知った。

あたしにとって仕事って、したいことをするための「手段」でしかない。

って書いたら、ちょっと？ってなる人もいるだろうけれど…。

好きなことを仕事に、できればしたい。

でも、なんだかんだ、屁理屈たれてそれをせず、ぶらぶらとバイトを掛け持ちしはじめた。

のは、いいんだけれど。

興味の無かった世界、とりあえず、時給だけでかじりついた仕事。

やってみて一ヶ月経つ。

…あの頃と同じ気持ちになってしまっていて。

正社員で働いていた、あの頃と。

それを思い出したら、なんか「あ、これダメだ。あたし、頑張ろうって本気で思えてない」ってことに今日ふと、気が付いてしまったのが、情けなくて悔しくて。

まだ、一ヶ月だもん。

これからだよ、って思うべき？そろそろすいすい出来るべきじゃない？って思うべき？

あたし、追われるとダメなの。

わーって、頭の中こんがらがって、涙腺が勝手に暑くなる。汗も、異様に掻く。

でもそれを理由にして、仕事できないなんて言えないし。

でも、せめて、誰か仲良く出来そうな人が、一人でも近くにいて欲しい、な。

もうちょっと、なんでもすぐに聞いて、確認して、教えてもらえる環境だったらな。

って、思う、けど。それまでこのお店はこういうスタイルでやってきたんですって、言われちゃうと、それで、ああそうなんですね、あたしが慣れればよいのですね。

としか言えないじゃない。

あたしが、

新入りのあたしが、

その環境に馴染もうとするのが礼儀。

ってのは、分かるんだけれど。

所詮は、手段やし、全うすればいいだけなんやけど…

24歳にもなって、人間関係がイヤでイヤでもやもやしてるなんて、恥でしか、情けないとしかいえないんだけど。

でも、でもちょっとだけ、ツライなあって、言わせて。

どうにもならない我侭な自分を、自分がいけないくせに涙を流すあたしを、

ここでだけ、許してください。

頑張りますから、もっとしっかり仕事できるようになりますから、

だから、今夜だけ、今だけ。

泣かせて、ね。

情けないアタシでごめんなさい。

ふがいないアタシでごめんなさい。

わがままで、飽き性で、好き嫌いで仕事選ぼうとして、ごめんなさい。