そんなゴールデンウィークが終わろうとしている。朝日と共にいつも通りの毎日が戻ってくる。

大学が嫌いなわけではない。それでも大学が始まる瞬間が怖くて眠れない。

理由は分かっている。私は「やるべきこと」がある状態にとても弱いのだ。授業に出なければ単位がもらえず卒業できない。４回生で必修の授業がある、それはもう義務である。

私は自分で入れた予定でさえ義務化すると負担になる。友達と電話をするにしても、その場で今電話しようとなれば負担なくできるのに、明日の夜ね、となるとしんどいのだ。

学校は義務の塊であるし、約束も義務になりやすい。義務だと感じることがダメらしい。同じ予定でも義務と感じた途端負担になり、むしろ実行することが困難になる。

これは私としては本当に困った問題で、重要な予定から先に実行できなくなるこの現象をなんとか止めねばならないと思っている。

1番私が恐れているのが、生きることが義務になってしまう（少なくともそう感じる）ことだ。義務に感じた途端しんどくなるなら、うっかりぽっくり逝ってもおかしくない。

今は生きたいから生きているのだと思っているし、生きたいと言うことも多い。

これは願望であり、生きなければならないという義務ではない。

しかし、気づいたことがある。私が生きたいと言う時、隣にはいつも死が座っていた。

死はその顔の部分にある渦巻く闇からじっと私を見つめているのだ。私が気づくと、手を差し出してくる。この手を取れ、この手を取れ、と。

死が近すぎると私は生きたいと言う。

でないと闇に引き寄せられ手を取ってしまいそうだからだ。

私の生きたいは、自分を繋ぎ止める鎖だ。

生きなければならない、という義務に感じることよりも、恐怖を感じながら生きたいと叫ぶことの方が、実は大変なことなのではないだろうかと思うようになってきた。

私は体力のなさや双極性障害のせいで頑張りたくても頑張れない時がよくある。

しかしやるべきことはずっと頭の片隅に陣取って、休ませてと言ってもニタリと笑って首を振り忘れさせてくれない。

ずっとやるべきことが頭にあると、脳を100%使えていない感じがする。容量を圧迫してしっかり休むことができない。

そうなってくると後はできない自分を責め、将来を悲観し、余計動けなくなるだけだ。

そんな時一人暮らしの家に恋人や近くに住む家族が手助けしに来てくれるが、それもまた申し訳なさと自分の欠けているところを強く認識することで辛い面もある。

私はただ、元気になりたいのだ。

やるべきことも多いが、やりたいことだって多いのだ。

山に登りたいし買い物に行きたい。本を読みたいし小説を書きたい。旅行だってしたいし勉強もしたい。

元気が続けば自分で幸せを追えるのに。今は幸せはもらうものであり作るものではなくなってしまっている。

恋人は優しいし、家族も支えてくれている。友達だって理解のある人が多くて一緒にいて面白い。

それでも、自分で幸せを掴むため走りたい。

自己実現の欲求が高いわりに、現実がどうもへろへろでストレスがかかる。

なんてことだ、元気な時代の私の思い出がこんなに今の私を否定するのにもってこいだなんて。

もっと本当はできるはず、そんな思いから抜け出すことができない。

今だけは、思考を止めて好きなものを見て幸福なアホになりたい。

コナンの映画は良かった、安室さんが素敵で幸福なアホになれた。おすすめである。

そんなことを言っても本当は思考し続けたい性分なので、どうか色んなことを深く考えていくだけの元気が続きますように。

そう願って今日も目を閉じる。眠れないけれど。

夜しっかり寝てまた悪夢を見るのが怖い。寝つくまでに嫌なことを考えたり思い出すのが怖い。目を閉じるのが、怖い。

時間の流れは残酷で、絶対朝は来てしまう。この流れから本当の意味で飛び出したければ、命を終わらせるしかない。しかし私は生き抜く決意をしているので、それはできない。

ずっと時間から逃げていたいわけではないのだ。時間の流れる大河から一旦上がって、少し丸まって眠らせてほしい、それだけだ。

抗いながら流されてきたから少し疲れてしまった。休憩させてもらえたらまた川の中に戻れる。もしかしたら今度は水を得た魚のように、時間とうまくやっていけるかもしれない。

だから今日は、朝が来ないでほしい。いつもより世界が寝坊してくれたら、私は元気になれる気がするのだ。

かけるのももちろん、かけられるのも苦痛で仕方ない。

ただ就活では絶対に必要となる電話。就職後も電話なしでは働けないだろう。

顔が見えない相手に声は聞こえるって謎すぎる。表情がわからないのにその場で考えた言葉を言うなんて怖すぎる。

メールですら苦手だが、まだ好きなタイミングに推敲した文章を送れば良いところでハードルは電話よりずいぶん低い。

電話をしなければと思うと心臓がバクバクしてきて寝てしまう。

この癖をなんとかしないと、今ですら連絡返すのを何件もためているのに。失礼なことは分かっていて、常に頭の片隅にあるのに電話できないのはすごくストレスだ。

どうやったらさっと電話できるのだろうか。