空に虹の写真

Twitterには教会に虹がかかる綺麗な写真…

綺麗なものは自慢したくなっちゃうって言っていた

逆じゃね？

きっと、彼はTwitterから離れられない

離れたくないんだと思う

依存だよね

承認欲求

あんな、うわっらな世界がよければ

どうぞ

私はそんな人はいらない

リアルを大事にできない人とは

無理

どーでもいいけど、どーでもよくない

残念だわ

やれる事、すきな事楽しんで生きてきた。

仕事もこの仕事じゃなきゃできないとか

この時間じゃなきゃ働けないとか

これができないからこの仕事はできないとか・・・

接客業は苦手とか・・・

特になかったから、雇っていただけるところで

正当な評価が受けられるように頑張ってきた。

今の仕事は、別に好きでもなんでもない

資格を持っているわけではないから

永久にやれる、もしくはやる仕事ではない

いい加減な経営者にイライラする日々だけど

１日の中の４分の1を過ごすだけだから

ずっと仕事している訳でもないし、現に今も仕事中に更新しているｗ

単純に生きていく為というか、休みの日に美味しいご飯とビールを好きな人と一緒にのみたいだけ

出かけたりする為・・・それがあるから仕事も頑張れる

普通に暮らせればそれでいいから

唯一、普通じゃなかった事、私は一度結婚の経験もある

その時は、相手の職業が面白そうで

人生は、デンジャーでアドベンチャーだと思って

相手を知る前に結婚しちゃった

最初の頃は、今までにない環境、人間関係すごく面白かった

忙しい人だったので、ほぼ一人だったし

でもね、途中から・・・

だんだん相手の性格や言葉の暴力すごく嫌になっちゃって

朝方の生活の私と夜型の生活の相手

真逆の生活に、これって一緒に暮らす意味ある？とか

夫婦でいる意味ある？って疑問を感じ

稼いではいたから、生活に困る事はなかったけど・・・

私の一度きりの人生これでいいの？

一人で生きていくってお金大丈夫かな？って不安にもなったけど
耐えられなくなってしまった・・・

離婚を切り出すも、応じてもらえず・・・

そりゃそうだよね・・・なんでもしてもらえた生活がなくなる訳だし

私が無理しなくてはいけない状況に疲れちゃって・・・

心が病んで・・・消えたくなって・・・

お願いしても、お前が今こうして・・・って言葉のモラハラを受け限界に達した

夫婦で一緒に稼いだお金、築いたものすべて渡して

私は自由を得た

私のトラウマ・・・自己中心的で自分大好き・暴力は振るわないが言葉の暴力をふるう

　　　　　　　　　　　他人からいい人に見られたくて、外面がいい・ケチな人

となったｗこんな人は絶対お断り・・・

あぁ・・・この人も同じだって気づいたら、言わずに逃げるのが癖になったｗ

だからいつも別れは突然なんだよねｗｗｗ

そう、原点に戻って

普通に暮らしたい・・・本当に好きな人と

時間を共有したい・・・感動を共有したい

それが私の夢

政治家になるとか、タレントになるとかスポーツ選手になるとか・・・そんな夢より

果てしなく簡単に叶えられそうな夢なんだけど、

なかなか難しい・・・普通にも努力が必要っていう

さぁ、月曜日だ頑張ろう！

出番が終わり路上飲みして戻ってくる演者

我慢できんのか！

ルール守っている人もいるのに

そこにいるから、ダメな方にくくられる

ダメなものはダメ！

売ってないなら、持ち込もうって考え

あほか？

終わったあとのいっぱいがうまい！

だったら、中に戻らず帰れ！終わったら帰れ！

そもそも、なぜ自分以外のをきかない？

両者とも他で飲めばいいじゃん！

酒がないと、ステージ立てないとか

酒と女と…とか

ただのアル中とか依存じゃないの？

自己中心的な人のせいで

今更コロナになりたくない

逆に、そんな事していたら

ステージがなくなるって思わないのかね…

なんの為にそれをしている？

美味しいお酒飲むためとかふざけるなだょ！

最近感じた事

個人の見解です。

もう18歳の老犬マロン

うちに来てから、特に病気する事もなく

旅立つ前日まで、自分で歩き

手のかからないこだったな

いつも、また明日ねと言って1日を終えていたけど

旅立つ夜、マロンの顔は不安そうで

明日はちょっと無理かもって言っているようだった

11日は母の検査入院があったりして

私1人の時に何かあったらどうしょうって

ねむれなかった。

週末には用事もあるし、キャンセルした方がいいかなとか、色々考えて…

寝ようかなって布団に入った4時半頃

母から電話が…

私は、父の時と同じ

覚悟をしていたから、悲しいってより

お疲れ様の気持ちでいっぱいだった

体を拭いて、爪を切り

お別れをした。

18年と言う時間は、長いようで短い

その時間の中で、5歳だった甥っ子は23歳になり

私達を支えてくれて、沢山の思い出を作った。

マロンがいてくれたから、頑張れたのも事実

ありがとうの言葉しか浮かばない。

みゅうが旅立ち、ナイトくんが旅立ち

そして、マロン

家がすごく静かになってくる

寂しいな…

私が呼ぶと嬉しそうに飛んできてくれた

マロンの姿はもう見れない

もうすでに君に会いたいょ…

ペットロスになりそうだ…

タイムライン見ていたら

久々の子が…

あまりちゃんと話した事はないんだけど

心が壊れてしまっていたようで

色々やめたりしているみたいで

久しぶりのツイートは

痩せました。鎖骨が…的な

少し心配したんだけど

写真にん？ってなった

顔をスタンプで隠して胸をチラ見せ…

おい！隠すとこ間違えてるぜ！

なんかさ…

やめようよそうゆうのって思った

明らかに狙っているその写真

きもい！って思ったよ

がっかりだな…

そして、その写真にいいねする親父達

こちらもがっかり

まぁ、いいですが…

多分元気なんでしょう

いわゆる承認欲求的な

いいねしなきゃいいよな…

きっとすると思うけど

側から見たら、エロ親父のいいねなんだけどねw

Twitterには負のオーラしかないね