独身男と既婚女お話。 https://ameblo.jp/orion0103/ 結婚して3年。あるきっかけが不倫となるなんて想像もしなかった。27歳既婚の私と1歳年上の独身男性との話。 ja タイムリミットから…
私の焦りなんてものを無視して

加速するかのように過ぎていく


頭の中の不安が

どんどん膨らんで

その重みで私はつま先くらい小さくなっていた

そんな小さな私を見つけだして

大丈夫

大丈夫

って言ってあったかくくるんでくれた


そしたら

今度は不安じゃなくて

そのあったかさの

そばにいられないことにさみしくなった


『これが最後なんだ』

って思うと

次に会うまで思い出せるように


もし次がなくても


忘れないように



必死ですべてを記憶した。



最後と思ってたあと

また会える時間ができた

すると

神様からプレゼントをもらったみたいな気持ちになって

焦りとか

不安とか

さみしさとか

そんなものは消えてしまっていた


バイバイする時も

いつもなら次への不安がチラつくのに

なんだかすべてが充たされていて

きっと

私は笑顔だったと思う。



次に抱き合う時までには

お腹をペッタンコにするんだ！

とか

そんな無駄なことを考えるくらいに。



あたたかさをくれるあなたに感謝です。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-11030489816.html Mon, 26 Sep 2011 22:38:07 +0900 『浮気』
彼と会えない長い日々がやってくる。

その原因は私にあるんだけど。


その会えない間

次の約束もなく

ただ待ってくれてる間



誰とも何もない

とは思えない。



それは一夜限りで

『恋』とか『愛』とか

そんなものとは関係のないもので

『浮気』とも呼べない『事故』のようなものだとしても


私はそれを知った時

何もなかったかのように

気にならないフリをできるんだろうか。


どこかに昔の自分もいて

『戻ってきたんならいいんじゃないの？』

って割り切った考えがチラつくけど



彼が誰かにふれて

彼が誰かに微笑みかけて

彼が誰かの中で気持ちよさを感じて

彼が誰かのそばで無防備に横になる姿を考えると

その目で声で手で誰かを抱き

その腕に背中に誰かの手が絡みついたと思うと

許すどころか

彼の目さえまともに見れなくなりそうだ。


これは異常なのかな？



もし『事故』ではなく『浮気』だとしたら

その人に勝てる要素が私にはなにひとつないから

彼はあっさり私を切り捨てていくんだろうな。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-11021135219.html Sun, 18 Sep 2011 00:06:24 +0900 言わないほうがいいこと。

でも

本当のところは

過去がどうであっても

あなたの目にうつる今の私が

『私』だと思ってほしい。

その『私』になるまでには

過去の自分は不可欠で

必要な要素だったとも思うから

過去も偽りなく伝えるほうがいいと。



でも言わないほうがいいことがあるのも事実で

その線引きは曖昧で難しくて


言わないほうがいいこともあると判断したのは間違いじゃなくても

あなたの前では正直でいたいと思う『私』が

あなたにウソをつくということでもあって

だから何かを聞かれた時にキレイな模範解答を言えずにいる。



あなたには

駆け引きとか計算とか

そんなものとは無縁の

素直な言葉で伝えたいって思うから。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-11018226904.html Thu, 15 Sep 2011 00:50:56 +0900 『かわいい女』

ひねくれて

反抗的で

苛立たせるような態度ばかり。



これじゃ愛想つかされても仕方ないな

ってわかっているのに。



もっと素直になりたいのにな。。。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10954474628.html Fri, 15 Jul 2011 19:08:20 +0900 『せめてもの…』
外出するときには必ずつけていたもの。


今は一度もつけていない。

彼と会う時だけじゃなく

離れて過ごす普段も。


そうしたところで

彼にとっては

私が結婚している事実は消えないし

見えないところのことだから

なにかが変わるわけでもないけど


それだけが

今の私にできるせめてもの…。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10953970391.html Fri, 15 Jul 2011 04:36:00 +0900 ちょびっと大人の話。
ねぇさんの彼氏ののろけ話から始まって、エロ話に。どうやらNEW彼氏との相性が良いらしい。でもちょっと変態プレイらしくそれすらも気に入ってるんだとか。

よほどいい感じらしくリアルな話が進む。（こういう時の女子トークはリアルに生々しい）

私にはすぐに帰りたくなる絶対有り得ない内容でございました。

その話を聞いていていろいろなことを思った。


私の中の今までとの違いを。
"コト"のということじゃなくて、心境の。


今まであんまりえっちに対して羞恥心というものをそんなに感じていなかった。
（そりゃある程度はあったけど）

何も気にせず気持ち良さを優先できた感じ。
（上で動くことに関しては変わらず）

それが今は
さわってもらうのは好きだけど、指を入れるのが…

恥ずかしさはもちろんのこと"彼が何を考えてるのか気になって雑念が気持ち良さを邪魔する"って感じ。

（指入れて動かすのって腕が疲れるって思われたらどうしよう…とか、目に入るぽっこりお腹にげんなりしないかな…とか）

そんな雑念ばっかりがどんどん押し寄せてきて幸せな気持ちよさが薄れそうですぐに手をとめるようにお願いしてしまう。


下への舌も…

シャワーを入ってからではないから、余計に気になる。そんなの気にしたことなかったのにな…。私が気にしていることをわかっているのか、もうそうしようとはしなくなったけど。

（しようとしてくれても、それこそ実はそうするのが好きじゃない人って多いみたいだし彼もそのうちの一人だったら…とか）



だから（接続詞あってるかな？）

それもあって

私はすぐにメインを欲しがる。

だってメインが１番気持ち良くて幸せなんだもん。

何考えてるんだろうとかそんな考えは一切浮かんでこないし、一緒に気持ち良くなれてる気がして１番好き。


私がすぐに欲しがることに彼は嫌な顔ひとつしたことがないけど

それもそれで心配事がある。

すぐにメインを欲しがってばかりの私をつまんないって思わないかなぁって。
おもしろみがないっていうか飽きちゃうんじゃないかって。



彼を大好きだからえっちは幸せだけど、好きだからこそ気にしてしまうこともあるって話。

でもどうしていいかわかんないな…。



……なんだ？この微妙なお悩み相談みたいな感じ（笑）

なんかそんなことを思ったってだけ。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10947792590.html Sat, 09 Jul 2011 00:50:38 +0900 どうでもいいこと～片想い①
今まで片思いは2度したことがある。


高校の先輩。

毎朝同じ電車に乗って世間話をして、時にはお菓子を作って渡したりもした。
完全に好きだということは伝わっていたと思う。

1年も経たずにやってきた先輩の卒業式。その時には私のために6年間使った校章を残してくれていたりもした。
卒業後も高校に遊びに来るときは毎回連絡をくれた。
一人暮らしの生活や大学でのクラブのこともたくさん朝まで電話で話してくれた。
時には私の進路相談や勉強法も教えてくれた。

彼と同じ大学に入れなくてしばらく連絡が途絶えた。

数ヶ月ぶりに彼から連絡があって『試合観にくる？』と誘われた。試合会場には彼の高校時代の友達もたくさんいて、その友達が私の姿をみて"まだ好きなん？"って驚かれたりもした。彼の友達は、私の存在になれていて一緒に観ようと席をあけてくれた。

試合会場を見渡すとひとりで見ている女性がいて、彼女が着ている大学名の入ったウィンドブレーカーは彼の背番号がついていた。それに左手の薬指に指輪が光っていた。

私が次に連絡した時に彼女と一緒だったら？と思うと、なんだか申し訳なくて勝手に好きでいることも許されないことだと感じた。
その日の試合終了後、少し先輩と話す時間があって
『彼女さん来てたんですね～彼女さんに悪いからもう連絡やめとくね。試合お疲れさまでした。』それだけ伝えて帰った。


たったの1度も"好き"さえ言えなかった3年の片思いが終わった瞬間だった。


その片思いの間、何度か別の人と付き合ってみたりもしたけど続くはずもなかった。


数年前、彼はその当時の彼女と結婚したらしい。自分が知っている人でよかった…となぜか少し安心したのを覚えている。


彼は私にとって大切な道標となってくれた人。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10945793284.html Thu, 07 Jul 2011 01:36:58 +0900 『勝手な勘違い』 私の手首に彼の重みが伝わる


その重みで自分の自由に動かせない腕



うまく言葉にできないけど


彼が私をつかまえてくれているような


私に逃げる隙を与えないような


彼のモノになれたような


なんだかそんなような感情が一瞬にしてやってきた



私の勝手な勘違いだけど


とてつもなく幸せで



その瞬間に


泣きそうになったけど


彼はまっすぐ私を見ていたから


必死で泣くのをこらえた



こらえながら


勝手な勘違いじゃなくて


本当にそうだったらいいのにって


どれだけ願っただろう。

]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10945742202.html Thu, 07 Jul 2011 00:22:08 +0900 『別れの記憶』

たった数ヶ月のことだったが

悪意あるウワサが原因で終わってしまった。


今思えば

それくらいで終わるようなとても脆いもので

私よりも周りを信じるような人だったんだ。


だけど

思いがけずにやってきたその別れは

今も記憶に残っていることが衝撃の大きさを物語っている。


それからかな。

"始まり"の時に"終わり"も考えるようになったのは。

"保険"という自分を守るための盾を身につけたのは。


それと同時に

自分の目に見えるものだけを信じるということ。

言葉は、継続的な意味を持たずその一瞬の時だけのものだと理解すること。


完全に自分が中心の世界がまわりはじめた。



あの時引きずっていたのは

"好き"だったからではなくて、ただ理解に苦しんでいただけだと思う。

"好き"であれば、きっとウワサは嘘だと必死で弁明しただろうし

一滴の涙も流さずに

そのまま離れていくのを見ているはずがない。


もし

あなたが私の前から去ろうとしたら

保険なんてなんの意味も持たないところまできてしまっている私は

どうするんだろう。

どうなってしまうんだろう。



考えるだけで

こぼれ落ちる。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10940679597.html Sat, 02 Jul 2011 00:38:06 +0900 『心の半分』

とハートの絵を黒く塗りながら友達が言った。

彼女の言い分はこうだ。

彼氏や好きな人がいなくても毎日十分楽しい。だけど、完全に充たされるわけじゃない。どれだけ友達と過ごす日々が楽しくても、半分までしか充たされない。
でも、恋愛が充実してるとそれだけで心の全部を充たすことができる。
私が今、彼氏欲しいなぁってさがすのは、残りの半分を埋めたいからなのかも。

って。


彼女は外見が特別かわいいというわけではなかったけど、よくモテた。
別れてもすぐに彼氏ができるし、彼氏ができても他の人とデートをしたりしていてなんだか不思議で仕方なかった。

彼女と付き合う彼氏は誰もが彼女を大事にしているのがよくわかったからなおさら。



でも数年後、なんだかわかった。

彼氏はできても、好きじゃなければ半分って埋まらないんだなぁって。
だからその半分を複数の人で埋めようとしてたんだなぁって。





『もし彼氏が欲しかったら"さみしい"と"不安"を上手に使えばいいだけ』

と彼女は笑って私に言った。
]]> https://ameblo.jp/orion0103/entry-10939719599.html Fri, 01 Jul 2011 01:24:25 +0900