先日わたしは、とある関係に区切りをつけた。

２年半くらい続いていたその関係は、わたしにとって安心できて、心地よくて、

少しではあるけれど心の支えになっていた。

最初は好奇心からはじまった。

その時だけ見える、わたしの知らない領域。

新しい発見。

もちろんその関係が発展することはないとわかっていたから、

割り切っているつもりだった。

でもだんだんと、小さなひとつひとつに一喜一憂し、

相手に期待をして、無意識に我慢を重ね、、、

気づいたらわたしは自分の感情に振り回されていた。

まったくもって割り切れていなかったのだ。

もっとわたしを特別扱いしてほしかった。

もっと残念そうにしてほしかった。

もっと哀しいそぶりをしてほしかった。

わたしはこんなに我慢したんだから、

相手も辛い思いをすればいいと思った。

わたしのことを、もっともっとたくさん思ってほしかった。

(こんなベットリした気持ちに気付いたとき、

自分でもウヒッってなった。)

相手にとってわたしは、所詮その程度。

わかっていたのに、相手に期待していた。

任せすぎていた。

流されていた。

わかっていたのに、

次に進みたくないから、この関係を終わらせたくないから、

ひとりでウンウン悩んで、ウワーンどうしようどうしようって、

ひとりプレイしていたのだ。

ひとりプレイ！！！！

ガビーーン！！！！！

もう十分味わった。

誰がいいとかわるいとかじゃなくて、

わたしがこの体験をしたかっただけ。

あとはこの残りカスみたいな感情を味わいつくせばおわり。

大丈夫。

次です。次。

引越しも無事に終わりまして、久しぶりの実家暮らしでございます。

早くも、帰ってきて１日目で家を出たいと切実に思い笑、

共同生活の大変さをあらためて感じておりますです。

湯船の湯量で親と対立したり、

洗面所の取り合いとかね。笑

昨日なんか、ちくわ買ってきてほしいってスーパーに

買い物頼まれたから行ってきたんだけど、わたしが買ってきたちくわが

違うってんで母にキレられましたからね。

母が欲しかった「ちくわ」

わたしが買ってきた「ちくわ」

母「これはちくわじゃない！！！！！」

わたし「はぁ〜〜〜〜？？？？ちくわって言ったらこれだろうが！！！」

母「違う！！これは竹笛！！！！！煮浸しにしたかったのに、これじゃきゅうりしか入れられない！！！！！」

わたし「はぁ〜〜〜〜〜？？？？竹笛だってちくわだろうが！！！！！！何言ってんの！？！？！？？！」

母曰く、焼きちくわのほうがいいおダシが出て煮浸しが美味くなると。

竹笛はきゅうり専用だとおっしゃるわけです。

わたしは、焼きちくわはおでん専用だと思って、

今まで竹笛で煮浸し作ってきたんです。

お互いの「ちくわ」の認識の違いが生んだ悲劇だったのでした。

もちろん「ちくわ」に罪はありません。

仕方ねーな、次は気をつけますよーで終わらせようとしたら、

母に「お前はちくわも買ってこれないのか」「そんなんで仕事決まるわけない」と

わたしの仕事の話まで飛躍し、わたしも生理前でイライラしてたのでぶちギレて、

現在進行形で冷戦状態になっております。

ちくわで大ゲンカする母娘の会話を聞いて、

隣の部屋にいた父は何を思ったのでしょうか。

ちくわでこんなに盛り上がれるなんてすごくない？

一人暮らしじゃこんなネタなかったね！！

今回のちくわの件で、早く家を出ようとさらに強く実感したのでした。

それでですね、ちくわネタはもういいとして、

わたし面接に行ってきたんですよ！！

それで、明日お試しで働いてくることになりました。

もう飲食はいいかな〜とか思って他業種の求人見たりとかしたけど、

結局自分はこれしかできないなって思った。

手動かしたいし、食べ物に関わりたいなーってやっぱり思うんだよなぁ。

明日働いて、お互いオッケーだったら採用になるそう。

ドキドキする！

４ヶ月ぶりの立ち仕事で、わたしの足は保つのでしょうか？？

とにかく目の前のことに集中しよ〜〜

楽しみ！！！！

９月はとっても気分が落ち込んでいて、毎日死にそうだったのですが、

なんとか抜けてきた気がします。

あ〜ほんとしんどかった。

無職は実家に帰ることにしました。

お金と英気を養ってからふたたびひとり暮らしをしようと決めました。

31歳にもなって実家に帰るなんて何をやってるんだ…とか

もっと早く仕事探ししてれば部屋探しもできたんじゃないか…とか

無職になって自由だー！とか言ってたのに、金なくなっただけやん…とか

両親に迷惑かけちゃうなー…とか

絶対実家には帰らないぞ！！って意気込んでいたのに、

もう自分なにやってんだろ…って、落ち込んでいたのです。

でもでもでも、わたしほんとは実家に帰りたかったんだと思う。

歩いていける近くの海

トンビが旋回している青空

窓から入ってくる柔らかい風

鳥のなきごえ

木の枝を走るリス

帰るたびに何気ないひとつひとつに癒されていて。

もちろん東京は便利だし、楽しいところだけど、

気づくと消耗していて、

いまのわたしには刺激が強い気がするのです。

わたしが帰ることによって、実家がゲキ狭になり、

父親の仕事場を奪うことになるのがほんと申し訳ねぇ…

はぁ…

でもこんなぐちぐち言っててもね、もう決定事項なのでね、

わたしが帰ることを了承してくれた両親に本当に感謝。

さっさと仕事見つけて金貯めます。

もう働きたくないとかいってる場合ではない。

引っ越しダンボールに埋もれながら、腹をくくったのでした。

明け方に目が覚めるのはもちろん気持ちがいいけど、

逆に明け方に寝るのも、とても気持ちがよいものですのよ。

明け方の空気が一番うまいし、エネルギーが高いんだそうな。

パン屋生活の時は、夜明け前の誰も歩いていない静かな道を

寝ぼけながら出勤してたけど、なんかあの空気は頭が空っぽに

なれるっていうか、余計なノイズが入ってこなくてわたしは好きだったな。

エサクレヨ

それはさておきですね、無職ライフ満喫！イエーイ！！っていうわけにも

いかなくなってきました。

金。カネ。マネー。

貯金そろそろやばくなってきて焦っております。

あとね、引越し。

今住んでいる部屋が１０月で満期になるので、

新居を探さないといかんのだ。

新しく入居するには収入ないと審査通らないから、

仕事を見つけなきゃいかんのだ。

むむむ……

頭ではわかってるけど………

働きたくなーい！！！！！ぶえーーーーーーん！！！！！！！！！！！！

「動き出さないといけない！住処がなくなるぞ！！やばいぞ！！」

って、焦ってアクセル踏んでるわたしと、

「いやだー！自由じゃなくなる！！このままがいい！！」

って、ブレーキかけてるわたしがぶつかりあってもう頭の中が

大渋滞、大混乱。

物件を見て色々妄想していい気分になった直後、仕事のことを考えて

一気に落ち込む。

感情のジェットコースターや〜〜〜（？？？？

まずさぁ、

「仕事」＝「つらい、がまん」

っていう前提があるからそういう気持ちになるんだよね。

「仕事」＝「たのしい、あそび」

で、いーじゃん！！

ていうか、もう、

「生きてること」が「仕事」だよな！！

極論！！！

わはは！！なんとかなる気がしてきた！！

楽観的すぎ？？

でも、ネガティブな気持ちこねくり回してるよりはいいよね。

とか言って、ビビって不動産に電話できないで一日が終わる始末…。笑

亀のようにゆっくり、自分のペースで、のろのろといこう。

大丈夫、なんとかなるよ。

親知らずを抜いてから特に大きなトラブルもなく、

相変わらずの〜んびり過ごしております。

鼻と口も今のところ繋がってないです。たぶん。

しばらく食べたいものが食べれなくてイライラしたんだけど、

今は食べたい放題だぜ！

まだ穴が塞がってないから、米とか詰まるのと、

きゅうりのぬか漬け食べると少しシミチャウの。謎。

話はかわりまして、

無職、占星術にはまりました〜。（突然

「なんのために自分は生まれてきたんだろう。」

「自分の生きてる意味ってなんだ。」

「自分の人生のテーマってなんなんだ…。」

って、前からよく思ってたのね。壮大だよな。笑

それでね、占ってもらったり、数秘術の本読んだりとかしてね、

なんか面白くなってきちゃって、

自分でみれたらえーやん！！って思って、

セーラームーン世代だし、星とかキラキラしてキレイ

ホロスコープとかワケワカメだけど面白そー！

という安易な理由で、占星術に手を出した次第でございます。

占い師さんに、こちらの本をオススメしてもらったんですがね、

モッくまくんの星のレッスン

METYA METYAおもろい

月星座ってなんやねんていう初心者にも非常にわかりやすい。

ストーリー仕立てになってるから、ぐいぐい引き込まれて読みやすい。ブラボー。

情報量がね、やっぱり多いので、頭から煙プシューってなるんだけど、

でもほんと楽しいの！！！

ここに星があるから、わたしはこうだったのか！！って

なるほど〜〜〜〜〜！！！！って、ヘドバンの嵐。

わたしのホロスコープ。

太陽星座：うお座

月星座：しし座

アセンダント：ふたご座

Mc：みずがめ座

まだこれくらいしか読みとれない。笑

うお座のわたしは、

空想、妄想、ファンタジー大好き、すぐ違う世界に行っちゃう、

優柔不断、豆腐メンタル、感情が持っていかれやすい、

神秘的なものに惹かれる、熱しやすく冷めやすいなどなど…　

こんな感じ。

よく、学校とか塾の授業中に、先生に

「おりさーん、違う世界行ってるよー。戻ってきてー」

って言われてたわ。

人の話聞いてても、すぐ意識がどっかいっちゃうんだよね。笑

あれ、今なんの話してったけ？ってなる。

太陽がみずがめ座にも近いから、自由を愛する

みずがめ座の要素もあるんですね。

あ、だめだ…疲れてきた。笑

いまやっとね、ハウスとかアセンダントのとこまで読み終わって、

これからアスペクトの章を読むので、

まださっぱりです。

すでに思考回路はショート寸前です。

でも、楽しいからもっともっと！！ってなるのは、

月星座がしし座だからなのだろうか。

自分が楽しいと感じることは、とことんやります。

でも突然興味がなくなってほっぽり出します。

いろんな人のホロスコープ読みたいな。

いろんな人の性格、気質知りたい。

初期衝動を示すアセンダントがふたご座のわたしは、

好奇心から全てが始まる。

なにそれ楽しそう！！

どうなってるの？どうやるの？

あなたはどうしてそう感じるの？？

教えて！知りたい！

自分を知るって楽しいね！！

燃えてきたぞ〜〜！

昨日親知らずを抜いてきました。

わたし、親知らずが左右上下、全部生えててね。

上の歯は、ほっぺた側に斜めに生えてて、

下の歯は、ベロ側に斜めに生えてたのね。

大きなトラブルは今までなくて、共存できてるつもりだったんだけど、

上の歯がほっぺたの粘膜に当たって、

疲れたりすると口内炎みたいになったりすることがちょくちょくあり、

なんだかんだストレス感じてたから、

まぁいずれは抜くんだろうな〜なんてハナホジして何年も放置してた。

でも先生から、年取ったら粘膜擦れたとこからガンになることもあるんだよ、

と言われ、

え！ガン！？こわ！

とびびったわたしは、３月に左側の上下を一気に抜いたのでした。

抜く一ヶ月前から、ひたすらいろんな人の抜歯体験のブログを読み漁り、

腫れて熱が出るとか、血が止まらなくなるとかドライソケットとかその他もろもろ…

わたしもそうなるんだと戦慄していたのであります。

（やる前にいろいろ情報集めすぎて不安になるタイプ。

が、抜歯後…

あれ？痛くない………

わたしの親知らずチョレ〜〜〜〜？？？

抜歯した日は、麻酔が効いてるうちに痛み止め飲んで、

よくわからんうちにソッコー寝たので

翌日から地獄が始まるんだと思ってたら。

あらびっくり。

まったく腫れずに痛みもほとんどなし。

ゆえに痛み止め飲まずでもオッケー！！

ただ口の中が血の味しかしねぇけど、痛くないから全然いいよ！！！

どんとこいや！！！鉄分取ったるで！！！（自分の

まぁそんな感じで、しばらくご飯食べづらかったけど、

わたしの場合はノーペイン(？)だったのでした！！

嬉しい！！

まぁ、あれですね、先生の腕が良かったのですね。うん。

なんか外科医やってて切ったり抜いたりするの好きらしいよ。

いや、得意って言ってたわ。

いい先生なのでわたしは好きです。

それで、昨日右側も上下一気に抜いてきたのであります。

今回もチョレーだろwなんてタカをくくっていたら、

上の歯がなかなか抜けない。

先生がなんかブツブツ言ってる…

器具でさらにグイグイ引っ張られて、顎が〜〜〜〜折れそう〜〜〜

多分白目むいてた気がする。

やっと抜けたと思ったら、先生が助手さんとブツブツ言ってて、

やけに上の穴を見てきて、様子が違う。

え？？？なに？？なんかいたの？？？

先生ボソッと、

「鼻と繋がっちゃってるな〜」

ん？？鼻？？？？

ドユコト？？

どうやら、右上の親知らずの根っこが、

鼻の横の上顎洞というところにめり込んでいたらしい。

※ピンクのところ（酔っ払いではありません

歯を抜いたことにより、穴は完全にあいてないけど、

ゆで卵のまわりにあるような、うっすーーーーーーい膜しかない状態で、

破れると、牛乳飲んだら鼻から出るとのこと…

ギャグか！

じゃなくて、破れると蓄膿症になる可能性もあると！！ヤベェ

骨が出来上がるまで、二週間は、

くしゃみを抑えない。

風船膨らまさない。

思いっきりストローで吸わない。

など、圧力をかけないでね、と言われました。

くしゃみなんてのは、世の女性がたは

「ンッッ！！」

って抑えがちだけど、

「ブエクショーーーーーイイ！！アーーーー！！！」

って、やっていいってことだよね！

あ、もちろん人のいないとこでね！！

今回も腫れも痛みもなかったので良かったけど、

膜が破れないかと戦慄しております。

早くラーメンすすりたいよ〜〜〜！！！

「あ〜幸せ」

って感じてるけど、ふと、

「こんなことしてていいんか？」

って焦りの自分が顔を出してくる。

 

こんな生産性のないことしててやばくない？
お金どうするの？
仕事探さなきゃ、でも何するの？

ネットばっかりやって…
いつまでもダラダラしてんなよ、ちゃんとしろ！！


はい、出たー、わかってますー、はいはーい


しばらくその感情にひたってみる。
もやもや…ぐるぐる…
声を出したくなる。
ワーワーーーーって叫んでみる。
もやもや…ぐるぐる…
もやもや……


…


ぽん、とでてきたのは、恐怖。

そこにいるのは怖くて丸まってる自分。
先の見えない恐怖と不安で動けない自分。
置いてかれてひとりぼっちの自分。


…


子供のころから、置いていかれるのがすごい怖かった。親とか、友達とか、周りから。
大人になった今も。
なんでそんな怖いのかわかった。
自分に置いてきぼりにされてるからだ。

わたし今幸せなんだから、恐怖なんて感じてない！出てくるな！って、

無意識におさえこんで、

底に追いやって、蓋をして、恐怖の自分を置いてきぼりにしてた。


「あ〜幸せ」の自分も自分。
「恐怖で動けない自分」も自分。

幸せだけの自分じゃ、自分じゃない。
光があれば闇もある。
ポジティブもネガティブも全部ひっくるめてわたし。


ただそれを認めるだけ。
それだけでいい。

たくさん認めて落ち着いたら、

また、「あ〜幸せ」を感じよう。

それの繰り返し。

自分に寄り添えるのは自分だけなのよね。

早すぎる！！

もうほんと年々加速してる。いろいろなことが。

世界がすごい状況になってしまって、閉そく感感じてる人が多い中、

私は解放感で満たされております。

なぜなら無職だから！！！笑

６月のはじめに退職して、

それからの〜〜〜〜〜〜〜んびり、

ま〜〜〜〜〜〜〜〜ったり、

ごろごろ〜〜〜〜〜〜〜〜。

まったくもって、なんっっっっにもしておりません。

普通なら、こんな先の見えない状況で収入断つとかしないよね。

次の仕事早く探さなきゃ！とか、

贅沢しちゃダメ！節約節約！！とか、

焦りと不安でいっぱいになっちゃうと思う。

ところがどっこい今の私は、

超幸せ〜〜〜〜〜

誰にも邪魔されず、自分のペースで、

のんびりゆったり、自由気ままに、

寝たい時に好きなだけ寝て、食べたい時に好きなものを食べて、

好きな時に好きなことができる。

もうほんと幸せ。

自由。

自分のペース。

これが保てれば、私はけっこう幸せなんだと思う。

誰でもあるよね、これしてるとき幸せとか、至福感で包まれる瞬間とか。

もうね、これからはそういうのどんどん自分に与えていこう。許可。許可あるのみ。

何が自分にとっての幸せなのか。

自分はこれからどうしていきたいのか。

無職期間は自分深掘りタイムです。

無職になってくれてありがとう！自分！！笑

2020年ですね！！！！(テンションたけーな

12月から放置しすぎですね。

ブログ書こうにも外向きの内容しか考えられなくて、

まったくやる気が起きなかった。

ぶっちゃけるとまだ開業届も出してない。

それどころじゃなかった。

1月は風邪ひいて死にかけてた。

あと、年末に母親に対する我慢が爆発して、

とても陰鬱な気分で2020年が始まったんだ。

こころとからだの大デトックス祭りじゃ〜。

タイトルは、わたしが子供の頃から事あるごとに、母親から言われた言葉。

「あんたがそんなこと出来るわけない」

「役立たず」

「あんたは本当に何にも出来ないんだから」

わたしには、とてもしっかりして面倒見のよい姉がいる。

わたしはいつも姉の金魚のフンだった。

ボケーっとしてても、姉が何かしらしてくれて、自然と事が運んでいた。

甘えきってたわたしは、世間知らずのポンコツに出来上がってしまった。

だから母親が言ってた言葉は本当だと思うし、

あんたこのままじゃやばいよ、って心配してくれてたのもわかる。

わたしはポンコツフリーターからパン職人になった。

すげー頑張った。

仕事もどんどこ早くなって頼られるようになった。

「どうせわたしは何にも出来ないから。役立たずだから。」

「役に立たないから、頑張らなきゃいけないんだ。」

「頑張らないと価値がないんだ。」

「お母さんに認めてもらえなきゃ、一人前になれないんだ。」

「こんなに頑張って、こんなに出来るようになったんだよ。お母さん認めてよ！」

でも帰ってきた言葉は、やっぱり、

「あんたは本当に何にも出来ないんだから」

だった。

ガーン…………。

思えば、お母さんに褒めてもらった記憶がほとんどない。

頑張ったね。

よくやったね。

こんなに出来るようになったんだね。

もっと褒めて欲しかった。

もっと認めて欲しかった。

…………。

ママーーーーーッッッ！！！！（スネチャマ風に

年末に実家帰って、母親の愚痴マシンガンを受けまくった結果、

わたしの今まで我慢してた感情が氾濫を起こしたのでした。

自分ビジネス始めようと思ったのも、

自分の無価値感を埋めるため。

親に認められたい気持ち。

から来てるのもある。

もちろんそれだけじゃないけど。

いやいやおかしーでしょ？

そんなんじゃ続かないし。

自分の生きづらさを母親のせいにして生き続けるのはもういやなんだよー

愛着障害の勉強する。

今年もあと少しで終わりでございますわよ！

最近自分を見て思うこと。

前に進んでるようで後ろに下がったり、

一喜一憂して、モジモジ、ジタバタしてんなって。

自分ビジネスを知って、働き方変えるんだ！って決めて、

でも自分はなにがやりたいんだか、なにができるんだかわからなくて、

気持ちばかりが焦って、情報ばかり取り入れて、

身動きができなくなって、エンドレス…

あ、わたし、自分のこと置いてけぼりにしてんやん。

思考ばっかり先へ先へ行って、

なんでやろうとしないの！なにビビってんの！

ほら、こんなに進んでる人もいるんだよ！

って、追い立てて、ワーワーしてた。

いやいや待て待て。

落ち着け。

あなたが、今まで怖くて出来なかったことはなんですか？

え…

それは…

自分で商売してお金をもらうこと。

本音を言うこと。

自分の知らないことをすること。

そりゃこえーわ。

身動きとれんわ。

だって、イコール自分ビジネス怖い！やん。

なのに、ただ、やれ！やるんだ！！いいからはよやれ！！

って自分追い立てても何もできんわ。

今さら何言ってんだろって気もするけど、

こうしてブログに書くと、自分の思考が整理されて

気持ちがすっきりする。

気をぬくと、またすぐに

自分を置いてけぼりにしちゃう。

ごめんよって、自分と手を取り合った。