「noto(〜2010/1/10)」からアメブロへ

昨日の記事

「モチベーション」

で書いた通り、

ブログ５００記事超えたあたりから、

ブログを書くモチベーションが急激に

下がってきて

んで、その理由は明白で。

その理由とは

反応が欲しい…

ということだよね、

臆面もなく言うと

なんのために書いているの？

と聞かれると

「自分のため」や

「好きだからやっている」という

「俺は平気だし」というような

答え方もできるけれど

それを言ったら、嘘だなー

自分は。

僕は素直に、反応がほしいなーと

思ってしまうな

毎日１記事書いていて、

５００記事を超えているわけだから

もう１年半は過ぎているのだけど

いまだに「誰が見てるんだろ？」

ってくらい反応がなくて

いやいや、誰も見てないと思っても

意外とたくさんの人が見てくれているものだよと

思っても、

「アクセス数」や

「いいね数」がね

ばっちり、表示されているからね…

一年半ブログ更新して、いまだに

１日アクセス３０

とかだし

「いいね」なんて「５」とかだしね

そのうち半分くらいは、

見直しのためにアクセスしてる自分だったりして(笑)

いやー…さすがにこれでは

「なんのために書いてるのかな？」

と思ってしまう。

今までに、「ブログ見てます！」

「面白いです！」と言ってくれた方は

何人かいて、

そう言ってくれた方は

本当に本当にありがとうございます

今度手作りケーキ作ります。

そう言ってくれる人、

そう思ってくれている人、

今度ぜひお話ししましょう

友達になりましょう

本当に、ありがとう

でも、もっと反応欲しいなーと

思ってしまうのは、

僕が未熟だからか、人間の性なのか。

だけど、このように考えてみて

気づいたのは、

心理学の世界では有名な話、

「人間にとって一番強い欲求は

承認欲求である」

という話は、本当にそうだなと思います。

それを説明する文献では、

「だから、承認欲求は抑えよう」

「ただただ、好きなことをやり続けよう」

と書いてありますが、

僕は思います

そこまで強い欲求を、

抑えることって、可能なのだろうか？

と。

承認欲求が一番強い！というならば

その事実は、人間たらしめるものであり

「過ぎる」承認欲求は調整したら良いと思うけど、

「普通の」承認欲求ならばそれは、否定すべきものでなく

むしろ人間として、あって当然の欲求だと思う。

だから、「承認してくれ！」と言うのではなく

あー、承認欲求ってやっぱり強力だなーと

思うと同時に、

ならば、僕は、人を

承認できる人になりたいな

と思う。

むやみやたらに承認するのではなく、

すごいならば「すごいね」と

きれいなら「きれいだね」と

上手なら「上手だね」と

目があったら「おはよう」と

そのように、相手の人がちゃんと、

自分の存在を“大事だ”と認識できるような

ちゃんと、めんどくさがらず、

承認すべきところは承認できる人に

なりたいと思う。

ブログは、

「だから承認してくれ！」と言うのではなく

「反応してくれ！」と言うのではなく、

僕自身が、カウンセラーとして、

「やっぱり人は、承認欲求が

満たされるのは大事なんだなー」

と気づくに至った学びだと思う。

まぁ…このブログは、宣伝も何もしてないので

根本的に「知られていない」というのが

大きな問題だとも思うけれど(笑)

誰もいない土地で、

知ってくれ！と叫んでもねぇ…

誰もいないよ…

人がいるとこ探そうよ…

人に知られる努力しようよ…

という話なのだけど

「作っただけ」ではなく、

「知られて」

「手元に届くまで」取り組むのが

「仕事」だからねぇ

とにかく、自分なりにブログは

楽しんで続けてきたつもりだけど、

ブログ開始から今に到るまで

ほとんど差がないことから、

続けても意味が薄いことと感じるので

最近、モチベーションがだだ下がりなわけです

でも、文章を書くのは根本的に好きなので

SNSではよく発信しています(笑)

そして、今、気合いを入れて進行中の

「＃１年後に東京で」という、

（タップできます）

コロナ渦だからこそ、人間関係を広げよう。

（オンラインで）

ただ人間関係を広げるだけだと衝突するから、

みんなでカウンセリングを学ぼう

そして、コロナに折り合いがつきそうな、

１年後に、感染者がもっとも多かった

この東京で、オンラインで作ってきた繋がりを

リアルに集結させよう

というエモい企画では(笑)

コミュニケーションを磨くための

カウンセリングの学びのとてして、

このブログで記事を別の場所に書いているので

そっちの企画に賛同してくれている方たちには

読まれていそうな…？気もするので、

ブログはたぶん書き続けていけます。

（日時をずらして投稿しているので、

見つかりにくい場所に書いていますが）

誰が読んでるんだろ？

と思うこの場所よりも、

「あの人たちが読んでくれているだろうな」

と思う場で書いた方が、

断然、モチベーションは上がるというのは、

自然なことかなぁと思います。

ここのブログの更新がとまっても、

日時変更した、知る人ぞ知る

このブログ内別の場所で文章は書き続けているので…

まぁ、だからなんだという話ですが

そういう話です

いやー…

反応って、

大事だな

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

ーーーーー

「次は、あなたが誰かを癒す人になる」

日本オリジナルセラピストアカデミー銀座
※受講生様、随時募集中！

日本オリジナルセラピストアカデミーは
次の“5つ”のうち、１つでも“必要だ”と
感じる方のための社会人向け
心理カウンセリングスクールです。
　
✔️自身の心のセルフケアと他者の心を察する力。
　心理カウンセラーが履修する“基礎心理学”

✔️“実践カウンセリングの技法”習得および
　“日常コミュニケーション能力”の向上

✔️「このままで良いのか？」「自分を忘れたくない。」
　自分自身の《在り方(今)》と《これから》に
　真剣に向かい合いたい方の為の“時間の確保”

✔️カウンセラー/セラピストとして
　活動するための“ノウハウと「私だけ」の専門性”

✔️否定は禁止。「肯定」をベースとした、
　声かけをし合える教室という“居場所”

“以上、5つのうち1つでも、
必要性を感じた方へ”

心理カウンセラーを目指す方も、
つい、自分のこれからの生き方を
真剣に考えることを
後回しにしてしまってきた方も、

日本オリジナルセラピストアカデミーには
「あなた」に集中する「環境」があります。

ーーーーー

代表：よし　【Facebook／Twitter】
当校所在地《銀座てらす》
東京都 中央区銀座1-20-11 銀座120ビル4F

※SNSの友人申請はメッセージを添えて
下さいますようよろしくお願い致します

自分のことが、好きですか？

って質問をすると

「えー...好きじゃ無いですね」

って言う人がいるけれど、

ぼくはそれを聞いて

内心、

おいおい

ひでーこと言うな

と思っていますよ？

だって、その言葉、

聞かれてるよ？

あなた自身に。

もし

「あなたのこと、嫌い」

って、面と向かって言われたら

ぼくらは普通、傷つきます。

基本的には、

あんまり言われたくないよね。

言われたら、

多少なりへこむもの。

「あなたのこと、嫌い」って

誰かに自分が言われたらどうか？と

イメージするとわかるように、

「嫌い」

結構、きつい言葉です。

だから、出来たら、こちらも

誰かに「嫌い」なんて

言いたくないよね。

なのに、

自分には当然のように

言うんだー？

「お支払いは？」

「あ、PayPayで」

って言うくらい

気軽に言っちゃうんだ？

おいおーい。

ひっどいなー

傷ついてるよ...？

あなたが。

ぼくは、人間の中には

「自分」という

存在が２人いる

と思っています。

それは理性の自分と

本能の自分。

そいつら

ルームシェアしてるんです(笑)

自分の体の中で(笑)

普段ぼくらは理性の自分で

生きていますが

たまに、本能の自分が

顔を出し

「〜したい！」とか

「〜が欲しい！」とか

「いやだー！」って

言うんですね(笑)

そんな感じで、自分の中には

「理性」と「本能」が

ルームシェアしてるので

当然、「理性の自分」が

「自分なんか...」とか

「自分はダメだ...」とか

「自分が嫌い！」というと

それを、「本能の自分」が

聞いちゃってるんですよ。

だって

ルームシェアしてるんだもの(笑)

一緒に住んでるヤツが

いきなりそんなこと言うもんだから

本能としてはびっくりです。

「は？え？なんて？

おま...俺のことそんな風に

思ってたの？」

って言いながら、

マグカップ床に落として

コーヒーぶちまけてますよ。

で、本能って素直な子だから

素直に、思いっきり傷つくの。

本能

「えーショック」

本能

「良いところもあるのにな...」

本能

「そんなこと言わないでよ...」

ちょっと可哀想だよね。

しかもルームシェアしてるんだから

その後めちゃくちゃ気まずい(笑)

だけどね、

「本能」だけが

傷ついているように見えても、

「理性」と「本能」は

２人で１つだから。

当然だよね、体は１つだもの。

つまり

「本能」のダメージは

「理性」のダメージでもあるのだ。

理性が、本能だけを攻撃している

ような感じでも、

理性が「自分が嫌い！」って

言えばいうほど、思えば思うほど、

実は理性も一緒に傷つくんです。

その「傷」が、

理性、本能の媒体の

あなた全体の

セルフイメージの低下

になるんですね。

だからね。

自分ともっと、

仲良くなろ！

ぼくらは一生、自分と２人で

生きていくのだから。

自分のこと、慰めてあげよう。

自分のこと、褒めてあげよう。

自分のこと、好きって

言ってあげよう。

本能は純粋だから、

たまに突飛なこと言ったり

やらかしたりするけど(笑)

許してあげよう。

「そう言う所も良いよね」

って言ってあげよう。

ぼくらは産まれてから死ぬまで

健やかなるときも、病めるときも

一生、もう１人の自分と

２人で生きていく。

誰よりも傍にいてくれて、

誰よりも理解してくれる、

最高のパートナーと

共に在るのだから。

「悩みの原因」のひとつは

「嫌い」って想いから始まると

カウンセラーとして思う。

心当たり、ないかな？

あの人が嫌い。

あの場所が嫌い。

そして産まれるのが、「悩み」だ。

だから、あなたがもし

何か悩みをずっと

抱え続けているのなら

自分に対する「嫌い」って想いを

持ち続けているからかもしれない。

もう、自分に

「嫌い」って言うの

やめてあげよう。

自分の中の「理性」と「本能」が

嫌い合って、しょっちゅう

ケンカしているよりも、

理性、本能、お互い仲良しで

両想いな関係性な方が

人生、うまくいくと

思いませんか？

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

ーーーーー

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「noto(〜2010/1/10)」からアメブロへ

《日常レベルから、副業レベルの
カウンセラーになりたいあなたへ》

ものすごく理想的なことを言うけれど

コミュニケーションから、否定がなくなれば

人の自信なんて勝手に回復していくんだよね

前にも書いたと思うけど、

「自信」って、

「新しくつけていく」とか、「新しく獲得していく」ものではなくて、

「取り戻して行く」ものだから。

自信は、もともと１００％マックスで

僕らに標準装備されているもの。

例えるなら、なんだ

今でいう車のカーナビとか？

そもそも、車のタイヤとか？

うまい例えが見つからないけど

察してください(笑)！

要は、あって当然だったもの

ということだ。

ではどうして、今の僕らには

もともとあった自信が、こう、

すっからかんになっているのかというと

自信を溜めていたポケットに

穴が空いていて、自然にこぼれていったわけではなくて

削られ、削られして

今のサイズになったんだよ、自信(笑)

だって子供のころは、

自信あった訳じゃん。

カウンセリングでは、幼少期の話をよく聞かせていただくけれど

子供のころはだいたい、みんな天真爛漫だよ(笑)

それ語る人はめちゃめちゃ暗い顔をしているのにさ(笑)

子供のころのあなたは、そんなだったんですねー

と思うくらい、びっくりする。

「いや、私は子供の頃から自信なくて…」

という人もいるけれど、その頃よりも前は

自信あったはずだよ

生まれたその瞬間とかさ(笑)

産まれていきなり

「産まれてきてすいません」

なんて言う赤子はいないでしょう(笑)！

いたら可愛くないわ

親も「えー、なんか産んでごめんねー」ってなるわ

その瞬間から親子気まずくなるわ…

だから、究極、

産まれてきたその瞬間、自信はマックスだったんだよ。

自分の存在に自信をもてなかったりすることなんて

考えもしなかったはず。

そして、元気に成長する過程で。

削り、削られかつおぶし。

否定というカンナでさ

小さく、ほっそくなってしまったのが

今の私なんだよね

で、否定ってさ

「あなたはダメ！」

というように言われるのはもちろん、

スポットライトが当たっていない状態

をいうんだよ。

「ダメ！」と言われるだけでなく

「それよりさー」とか

「無視」とか

「私はこう考えるんだ！」みたいに

誰かの強い主張を聞き、譲ってしまたときなど

それら全てを広い意味で

否定と捉えてしまうもので、

要は「私」にスポットライトが当たっていないとき

要は「大事にされていない」と思う時。

人は、自信を無くして行く。

自分の存在価値を感じられなくなっていく。

だから、カウンセリングでは

相談者さんにめっちゃスポットを当てる。

めっちゃ話してもらうし、

めっちゃ存在してもらう(笑)

これが私だよ

って存在してもらう。

そうすることで、

自信は回復するからさ。

誤解してほしくないのは(笑)

カウンセラーは、相談者さんに

「自信を回復させてあげよ」と思って

相談者さんにスポットを当てているのではなくてね。

人、一人一人にスポットライトが当たることが

本来の、自然な、コミュニケーションだから

相談者さんにスポットを当てているんです。

本来、しゃべり手や、“そこ”に存在する人に

スポットライトが当てられるのは自然なことなんだよ。

だから、本来のコミュニケーションを

相談者さんととろうとしているだけなんだよね。

本来のコミュニケーションに戻すことさえできれば。

人の自信なんて、普通に回復して行くんだよ。

その第一歩として、「否定しないこと」

それはみんなに実践していただきたいね！

意外とできないものだから。

いやいや…

職場でやれなんていわねーよ(笑)

難しいもんね、職場だとさ。

だから、せめて

プライベートではさ。

否定をなるべくしないコミュニケーションを

心がけられたらいいなっと思う。

プライベートなら、よく考えたら

別に、否定する必要ないよなって思う話題ってあるでしょう？

そういったものを「そうなんだね」って受容するところから

始めていきたいよね

本来のコミュニケーション。

会話をするだけで、自信が高まる

本来のコミュニケーションに、

みんな、もどっていけばいいのになっと

思っていますよ

さて明日は

「でも、肯定もしちゃダメだぜ」

って難しい話をするよ(笑)

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

ーーーーー

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下さいますようよろしくお願い致します

仮にあなたが、この地球上で

最後の１人になったとして

そのついでに、

何かすごい魔法で

今まで、他の人間と一緒に

生きていたという記憶が

抹消されてしまったとしたら

その時、あなたに

悩みって、あるのだろうか。

食糧も豊富にあり

住まいも豊富にあり

お金も必要無い、

「もともと１人だった」と

思い込んでいるから、寂しくもない。

そんな状態で、

悩みってある？

一人きりなら、何をしても良い。

最高に自由だ。

常識も、非常識も

良いも悪いも

優劣も、なんもない。

ただただ、自由だ。

さて、そうして自由を

満喫していたら、

あるとき、突然

自分と似たような姿形の

人間が1人、現れた。

なんだこいつ！

私と...同じような姿をしている...

そう思って、ただ

その人を見ていたら

その人は、こう言った。

「え...あなたなんで裸なの？

服着なくて、

恥ずかしくないの？」

（裸だったんかい！）

は？

えええ！

ふ、服！？服ってなに！？

あなたが付けてる、ソレのこと？

え、何それって無きゃいけないの？

ってか私って、恥ずかしいの？！

きゃー！

悩みが生まれた

瞬間である(笑)

こう考えると、結局の所

「悩み」とは、

「他者」が居るから生まれる

と考える事ができる。

自分１人の世界なら

「価値」など何もないんだけど

他者が１人でも居ることにより

そこに「価値基準」が生まれる。

その、価値基準のズレ、摩擦、

不和が

「悩み」と言われるものである。

そう、

「一人きり」だったら、

悩みなど存在しなかったのだ。

でもね、実は

「２人」になったとしても

お互いに、悩みが存在しない

という状態がある。

それって、

どんな状態だか、わかる？

相手を屈服させて

奴隷にしたとき(笑)？

いやいや、それだと

あなたは悩みはないかもしれないけど

相手は大いに悩むでしょーよ(笑)

２人とも、悩まない状態がある。

それはね

お互いが、相手を

「問題」だと

思わないとき。

１つの世界にたった２人の

「わたし」と「あなた」

あなたが裸で

わたしが服を着ていても

あなたはそういう人だもの

あなたはあなた

わたしはわたし

たまにはわたしも服を脱いで

あなたと踊るものも楽しいよ

あなたが野菜を食べなくて

わたしがお肉を大好きでも

あなたはそういう人だもの

あなたはあなた

わたしはわたし

野菜も食べたらｗ？

野菜きらーいｗ

って笑い合えたら

それで良い

あなたは力が強くって

わたしは力が弱くても

わたしはそういう人だもの

あなたはあなた

わたしはわたし

２人ぼっちのこの世界では

力の有無より

今日、食べられるものが

あればそれでいい

あなたがいつも

重いものを動かしてくれる分

私はあなたの安らげる家を作ろう

あなたができることを

わたしができなくて良いし

わたしができることを

あなたが出来なくても良い

あなたの“絶対”を

わたしの“絶対”にしなくて良いし

わたしの“絶対”を

あなたの“絶対”にしなくて良い

お互いに、尊重し合えば

それで良い

あなたはあなた

わたしはわたし。

問題なんて、何もない。

「問題」は、「問題」だと思うから

「問題」になるわけですね。

そこには

「価値観の押しつけ」

「他者への裁き」

が

あるわけで。

「あなたは、

そういう人だよね」

という共通認識が

コミュニケーションにより

出来ていれば、

２人になっても、３人になっても、

そこに悩みは発生しないのです。

もちろん、難しい場合は

たくさんあると思うよ。

共通認識ができている状態は

理想と言える。

偏見バリバリの家庭に

どっぷり浸かってる人も

いるだろうし

どうしても気になる事も

あるだろう。

パワハラ上司もいるだろうし(笑)

「あなたはあなた」では

仕事が回らないかもしれない。

でも、共通認識を図り

お互い、問題を無くそうと

試み、歩み寄る事は大切だから

少しでも、出来る範囲でも

やってみることに損は無いと思うな。

職場で無理だったら、

プライベートで出会った、

始めましての人とは、せめて

「私はこんな人だよ」

「あなたはこんな人ね」と

共通認識を持とうとする

だけでもね

「問題」や「悩み」を

「問題」や「悩み」だと

思わないようになる状態を

互いに作ることで

「問題」や「悩み」は

無くなるという

自由への道のお話でした。

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

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《日常レベルから、副業レベルの
カウンセラーになりたいあなたへ》

お世話になります。よしです😊💐　
　　

　
前回の「＃１年後に東京で」では、いつも参加して
くださっている方も含め、初めましての方も
ご参加をしてくださいました素敵な回となりました✨

「＃１年後に東京で」とは？
　

　
⭐️明日28日12〜14時開催⭐️

現在参加者さま【8名様】
 

直前エントリー受付中です★
　　　
まだエントリーの無い方でも、
ご参加は大歓迎です😊🎵
　
明日、人との繋がりを新しく作りたいなと思う方や
誰かとちょっと話したいなと思う方、
話をちょっと聞いてもらいたいなと思う方、
カウンセリングの学びに興味がある方など
　　

　
こちらのLINE公式アカウントを友だち追加のうえ…
【https://lin.ee/01IVJ0X】
　
LINE公式アカウントまで直接ご連絡ください🍀
ご参加方法をお伝えさせていただきますね☺️！
　
「学び」と「繋がり」の「＃１年後に東京で」
皆様とお会いできることを楽しみにしております❤️
　
 

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

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《日常レベルから、副業レベルの
カウンセラーになりたいあなたへ》

誰かと話していたり、

カウンセリングをしていると

いつも感じるのは、

「なぜ、人の心の火って

すぐに小さくなってしまうのだろう？」

ということ。

ひと月前に話したとき

お相手はこう言っていた。

「今、株で稼ごうと頑張っています

だけど本当は、人を癒す仕事がしたいんです。

そうですよね、私がどうやったら人を癒せるのか、

考えてみます」

なるほど！いいじゃん！

応援してますよー！

…と、その人と今月再会。

最近どうですか？と話を聞いてみたら

「いやー、株で頑張っていきたいんですけど

なかなかうまくいかなくて…」

…

おい

おいおい

ひと月前、「本当は人を癒していきたい」

って言ってたじゃん

その話どうなったよー

またある人は、ひと月前にこう言っていた。

「よしさん、私今、起業コンサルをしているんですけど

本当は、スピリチュアルを発信していきたいんです。

正直、スピリチュアルの方が興味あるし私らしいと思うんです」

いいじゃんスピ！

それがあなたのしたいことなんだね！

応援してますよー！

と、思っていたら、その人から

数週間後、メルマガが届いた。

メルマガテーマ

「稼げるビジネス戦略」

お、おお…？

あれ？前、スピがしたいって…

あ、でもそうだよね、

そんな急に方向転換もできないよね。

お客さんもびっくりするしね。

そのうち、スピに転向します！とか

ビジネスにスピを取り入れます！とか

徐々にシフトしていくんだろうなー。

と思っていたら、

その後から今現在にかけて

僕の所に届くメルマガの内容は

「稼ぐ！」

「戦略！」

「インフルエンサー！」

「ビジネスマインド！」

あ、あれれー

スピ…

スピは

ま、まぁこのように、

人って「本当の私」を知っていたり、

「本当に興味がある方向」を告白してくれたりするのですが

ふとするといつの間にか、

まるで過去にタイムリープしたかのように

前の自分に戻ってしまうものです。

…ん？

タイムリープしたかのように…？

え？まさか…

マジで僕だけ

タイムリープしてるのか

サザエさんの世界のように…

時間が進んでいるかのように思っていたけど、

いつの間にか時が逆戻りしていて、

同じ人になんども出会い直しているのかも

やべー！まじか！

その可能性あるな！

だって、みんな

出会うたびに、おんなじようなことで

悩んでいたり、おんなじようなこと言うもんな

えー？前回話したとき、解決の糸口見えたじゃん…

なんでその糸口をまた見失ってんの…？

と思っていたけど、

そうか

タイムリープしていたなら仕方ない。

記憶ごとふっとんでいたのか…

お、おい！

今、これを読んでいるキミ！

そうキミだ！

今はいったい、何年何月何日なんだ

…それだけ、人は、変化しにくいものです。

「本当はこうしたい」とわかっていても、

その思いがすぐに小さくなってしまう原因があるんです。

それは「日常」でしょう。

自分の夢が見つかっても、

残業続きの毎日だったり、

プレッシャーの連続の毎日だったり、

やらなきゃいけないことが多すぎたり。

何か、大きな不安を抱えたままだったり。

そのような日常に、

人はすぐに飲み込まれ

本当の思いはすぐに消えてしまいます。

そして、それって

その人の意思が弱いからとかではなく

普通のことだと思う。

普通に、一般的に、

誰だって、

人はそう簡単に、変われない

のだよね。

これは、カウンセラーになって

気づいた、人間の仕組みのひとつだなー。

「夢」が見つかっても、

次の瞬間には、その「夢」は

蜃気楼のように揺らぎ、消えてしまう。

だから人は、いつまでも

「夢」が「夢」のままで

「夢」はいつまでも「現実」にならず、

「夢」に焦がれ続けるのだろう。

人の心の火は、

すぐに小さくなり、

消えてしまいやすいもの。

だけど、カウンセラーになり

人の心の火がすぐに小さくなってしまうと

気づいたあと、

それでも、その心の火の大きさを維持し

夢を現実にできる人も一定数いると

気が付いた。

それは、どのような人かと言うと…

自分の夢や目標を、

何度でも、思い出すことができる

機会がある人です。

思い出す機会とは。

日記に書き、それを見直すもよし。

夢や目標を書き出して、受験生のように

机に貼っておくのもよし。

スマホの待ち受け画面を、

自分で書いた夢や目標の文字に

設定するでもよし。

定期的に、夢や目標を

語りあえる相手がいるのもよし。

そのような機会がある人は、

心の火が、たとえ小さくなっても

また燃え上がらせることができ、

確実に、前に進んでいくことができます。

そんなことに気が付いた僕は、

いつしか、みんなにとっての

セーブポイントに

なりたいな、と思うようになりました

人の思いが、留まる存在。

生きる日記のような(笑)

僕と会うたびに、

「そうそう、前回はそんなことを

話しましたね！思い出しました！」

と言ってもらえるような存在。

まさに冒険の書だ(笑)

週一でもいいし、月一でもいいし、

もちょっと伸びてもいいと思う。

とにかく定期的にリマインドできるような

そんな「相手」になりたいんだなと思うし、

そんな存在は、必要なんだと思います。

そうしないと、みんな

タイムリープしちゃうからね

「思い出す」っていうのは、

人間の、極めて重要な能力なんだと

思う今日この頃です。

思い出すって、あれ？メガネどこに置いたっけ？

あ、そうそうあそこだ！

っていうような、単純なものではないのよ！

思い出すって、

自分の人生を生きるってことなのよ。

だからみんな、定期的に

セーブができたらいいよね。

自分が何を思っていたか。

自分が何を話したか。

留められる場所があることが

とても大事だと思います。

書くのは効果的だね。

でも、書くのがめんどくさいって人は

僕でもいいし、誰か「思い出す」重要性を

わかってくれる人をみつけて、

定期的な対話を、お願いするといいと思う。

タイムリープしないように。

（タイムリープしても、漫画と違うのは

きっちり年をとっちゃうことｗ）

一生に一度の、自分の人生のために。

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

ーーーーー

「次は、あなたが誰かを癒す人になる」

日本オリジナルセラピストアカデミー銀座
※受講生様、随時募集中！

日本オリジナルセラピストアカデミーは
次の“5つ”のうち、１つでも“必要だ”と
感じる方のための社会人向け
心理カウンセリングスクールです。
　
✔️自身の心のセルフケアと他者の心を察する力。
　心理カウンセラーが履修する“基礎心理学”

✔️“実践カウンセリングの技法”習得および
　“日常コミュニケーション能力”の向上

✔️「このままで良いのか？」「自分を忘れたくない。」
　自分自身の《在り方(今)》と《これから》に
　真剣に向かい合いたい方の為の“時間の確保”

✔️カウンセラー/セラピストとして
　活動するための“ノウハウと「私だけ」の専門性”

✔️否定は禁止。「肯定」をベースとした、
　声かけをし合える教室という“居場所”

“以上、5つのうち1つでも、
必要性を感じた方へ”

心理カウンセラーを目指す方も、
つい、自分のこれからの生き方を
真剣に考えることを
後回しにしてしまってきた方も、

日本オリジナルセラピストアカデミーには
「あなた」に集中する「環境」があります。

ーーーーー

代表：よし　【Facebook／Twitter】
当校所在地《銀座てらす》
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「noto(〜2010/1/10)」からアメブロへ

《日常レベルから、副業レベルの
カウンセラーになりたいあなたへ》

2月24日(水)19〜21時

「＃１年後に東京で」終了しました

企画は毎月開催中。昨日は初の平日回。
　

　　
平日にも関わらずご参加くださり

昨日は、１３名の方の笑顔とともに

　
初めまして！の方も昨日は何人も参加してくれました
とっても素敵な回でした

みんなありがとうございます♬

　　　　
ーーーーーーーーー
《⭐️参加者さまの声⭐️》

「あっという間でしたが楽しかったです！

もっとみんなの話が聞きたかった☺️」
　　
「リアルで会える日を、心待ちにしています❤️」
　　
「これからも参加させてください😊」
　　　
「こうして人と会話できる場があるって良いですね」
　　
「もっと色々話したかったです😽！」
　　　
「こういった場があると良いなと思っていました🍀」

ーーーーーーーーーー
　　　　

　
参加してくださる方々の思いは

それぞれだと思います。
 

　　
ただ、開催する僕としては、平日夜回は
参加者さんのその日1日の思い出のしめくくりがね、
　

「色々あったけど、

良い1日だったな」

へと変わるものになったら
良いなと思っています。
　　

例えば僕は昔、よく仕事で怒られるタイプでした。
（今もかもしれないけどｗ）

　
　　　
友達もいなかった当時、仕事で嫌な思いをして
まっすぐ家に帰り、疲れ切ってひとり布団に入る。
　　　

　
そうすると、よく布団の中で

「ああ今日も最低だったな」

という思いをしていたものです。

それが、1日の最後思いになり、

そのまま眠りについていました。

だけど、たとえ最低な1日だったとしても、

1日の最後の方で、もし、
優しい誰かとの会話があったりしたら。

　　　
「最低な1日だったけど、

最後に、ちょっといいことがあったな。
また明日も、がんばろう」
 

と思えるかもしれないですよね。

　　　
「夜の、1日の最後の記憶」ってね
大事だと思うんですよ。

心理学にね、「親近効果」とうものがあります。

これは、

「最後に与えられた情報で

印象というものは、決定されやすい」

という心の仕組みです。

僕、思うんですよね。

大体の人って、1日のうちに

①ポジティブな感情

②ネガティブな感情

③平坦な感情

があったとしたらその割合って

①ポジティブな感情：２
②ネガティブな感情：３
③平坦な感情：５

くらいじゃないかなって。

人によるねｗでも、たぶん…

ポジティブな感情が多いです

って人、ほとんどいないと思う

そうすると必然的に、人の最後の記憶って

ネガティブよりになると思うんです。

その積み重ねが…

親近効果となって、自分の印象を決定づけるよね。

だから僕は、みんなにとっての

「セーブポイント」でありたいなと思ってます(笑)

ドラクエでいうなら教会、

FFで言うなら、触れるとセーブできる

クリスタルみたいなアレ、

ゲームにはそんなセーブポイントが

あるじゃないですか

つまり、僕は、関わってくれる人たちが

僕が作った場や、僕自身に触れてくれることで

「プラスの感情を、

セーブできる(記憶に留められる)」

人になりたいんですよ。

たとえその人の人生が、どんなに辛くても。

たとえその人が、自分なんて最低だと思っても。

僕と関わってくれるその時は、

本当の自分を思い出してくれるとか。

ちょっとでも、自分を好きになれるとか。

人を、何度でも、立ち戻らせる。

そんなセーブポイントになれたらなって

思う今日この頃です。

　　
この「＃１年後に東京で」の出会いもね。

　
参加者さんの1日に、ちょっとした彩りとなって

参加者さんが、自分に対するイメージを

ちょっとでもプラスにできるような、

そんなものになったら良いなと思っています
　　　

昨日ご参加の皆様、ありがとうございました
　　
 

　　　
ご興味ある方はぜひ、「＃１年後に東京で」の
公式ラインアカウントを友だち追加してください！
　　　
「こちらタップで友だち追加♬」
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このQRコードでも、

友だち追加ができます

次回開催は2月28日(日)12〜14時です。
2月最後の日、いい締めくくりの回になればいいなと思います。
　　　
ご参加エントリーも、ライン公式アカウントから
　　
　
これからもよろしくお願いします！
カウンセラー、よしでした

ーーーーー　　
「＃１年後に東京で」ってなに？
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ーーーーー

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

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「noto(〜2010/1/10)」からアメブロへ

《日常レベルから、副業レベルの
カウンセラーになりたいあなたへ》

僕は、精神科の看護師として

５年間くらい勤めていた時期があって

その時の経験が、

今のカウンセリング業にすっごく

役に立っているんだけど、

精神科に勤めていなくても

誰でもできて、かつ

コミュニケーションに役立つ事は

目の前の相手の“カルテ”が

もし、見られたら？

と考えてみることだと思う。

誰でも出来ると思うし、

視野が広がると思うよ

病院勤務していたとき、

患者さん一人一人には、当然

カルテがある。

『この人はこんな名前で

何歳で

過去の既往歴はこんなで

現在、こんな病気を抱えてて

そんな、この人は

どこ出身で

趣味、嗜好はこんなで

何人兄弟で

例えば親が片親で

子どもの頃の暮らしはこんなで

パートナーの性格はこんなで

子どもが何人居て

今の暮らしはこんなで』

そのように、

病歴から成育歴まで

細かく書いてあるのが、

カルテです。

こういうの、看護学生の頃から

めっちゃ読み解き練習を

させられるんだー

もう二度と、学生には

戻りたくないけれど(笑)

でも今思えば、良い経験だったな。

でね、精神科では

　
入院してくる患者さんは、

主に精神疾患を抱えた方だから

例えば、重度のうつだったり

激しい混乱状態だったりする。

　　
だから時に、びっくりするほど
激しい感情を、看護師に

ぶつけてきたりするんだけど

（怒りだけでなく、悲しみとか

試しとか、駆け引きとかね）
　

　　　
事前に、患者さんのカルテを

よく読んでおくとね、
　　
　　

「その人が、どのような経緯で

この病気になったのか？」
　
　　

がわかるから、

理解をもって、冷静に

対応する事ができるんです。

これはすごく、

大事なことだよ

患者さんの背景は、

本当に複雑。
　　
　　

そりゃそうだよー、だって
入院に至るレベルだもの。
　　
　　　　

でも、僕らは普通、

初対面の人ならとくに

表面的な印象で、その人の人間性を

判断してしまいそうになる。

　　
もし「背景」を知らずに
色々な意味で、

激しい患者さんと関わると

　　
もしかしたら
 

　　
　　　
感情をぶつけ返してしまったり

つい避けてしまったり

心理学を少し学んでいる人なら、

　
「あなたはあなた、わたしはわたし」

と一線を引いてしまったり

するかもしれない。
　　

や、それはムリもないし

仕方ないし、

自分を相手の間に線引きをするのは

とても大切なことでは

あるんだけどねぇ

　　
　　
だけど、入院に至った
背景を知ってとしまうと…

見方が、変わってくる。

コミュニケーションが、

変わってくる。
 

　　
目の前で、例えば
強い混乱が原因で、理不尽な怒りを

ぶつけてくる人を前にしても

こう、思える。

「ああ…そうだよな。

この人は、

あんなことがあったから、

ここにいるんだ。
　

　　
あの親に育てられて…
　
あんな扱いを、

幼少期からされて…

そのせいで、自己肯定感が

下がり、

誰とも関われなくなり。
　　

　　　
自分なりに、人と仲良くするよう

頑張ってみたけれど、
　　　

　　
なぜか、うまくいかなくて。

親からも、頑張る自分を

否定されてしまって。

　
もう、どうしていいか

わかんなくなって。

味方なんかいないって

思ってしまって。

　
　
そのうち、周りがみんな

敵に見えてしまって。

　
疑心暗鬼になって、怖くて。

自分しか居ないって思って。

　　
　　　
たまたま、

優しく声をかけてくれた人が居ても

「こんな自分に人が優しくする

はずがない」

と思ってしまって。

　
優しさが信じられなくて。

差し伸べられた手が信じられなくて。

疑心暗鬼のままに、

差し伸べられた手を振り払い

つい、その人を殴ってしまった。

そこからはもう、
　
何がなんだかわからなくなって

暴れて。

　　
大勢の人に取り囲まれて。

「ああ、やっぱり俺は

こういう人間なんだ」

と絶望的な気持ちのまま

目の前が真っ暗になり

気がついたら病院。

そして今に至っている。

この人は、そんな
苦しみを抱えてきたんだ…」
　　

僕は、そのような激しく

混乱する人を前に

　　
自分が殴られながら、　
　　
その人を抱きしめたことがある。
　　
　　　
その人はそれで、
落ち着いてくれたんだけど

殴られながら、相手を

抱きしめられたのは

相手の「背景」を

知っていたからだと思う。
　　
　　　
こう書くと、ドラマの

ワンシーンみたいだね(笑)
よくやったもんだー当時は
　　

これはね、僕の考え方なのだけど
　　

　　　　
どんな相手にも、必ず...
「そう」なってしまった

「背景(理由)」がある。
　　
　　

だってね、「そう」なる前は
みんな普通だったんだよ？
　　　
普通だったんだよ。
　　　　

なりたくて病気になる人は

ほとんど居ないし、

ましてや

心から、人を傷つけたくて

傷つける人も居ない。

誰だって、

誰だって、

そうせざるをえなかった

理由があるんだ。

だから、そこへの理解を

試みることで、
　　
変わる人間関係があるんです。

だから、人を傷つける人を

許そうという訳じゃないよ。

悪い事は悪い事だし、

罪を侵したのなら、

裁かれ、償うべきだと思う。

だけど、背景を知る事で

確実に、広がる視野はある。

　
　　
　　　
　
相手の背景を

知ろうとすること。

これは、とても大事なこと。
　
　　　　
　

カウンセリングをする上でも、
日常の人間関係を持つ上でも、
　
　　　
　
とても大切。

日常では、相手の背景を聴く

機会なんて無いかもしれないね。

ましてやカルテなんて

ある訳ないし

でも、出来ること

って、ある。

それは、

良かったら、あなたの考えを

教えてほしいな

と、聴く事だよね。

心理学に基づいて、相手との

距離感を大事にするのも

とても健全なことだけど、

少なくとも、僕の運営する

オリセラの受講生さんには

「相手の背景に想いを馳せる」

視野をもってほしいなと

思う今日この頃でした

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

ーーーーー

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真剣に考えることを
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《日常レベルから、副業レベルの
カウンセラーになりたいあなたへ》

これは、今からおよそ

１年前に聞いた

ある親子の話。

　
ある所に、とても心配性で、
過保護なお母さんがいました。

　
お母さんは、同居している

今年30歳になる娘を
とても可愛がっていたのですが、
　　

　　
あるとき娘が、ふと

「一人暮らしをしてみたい」と

言ったそうです。

その言葉を聞いた時、

普段は優しくて、常に

穏やかな笑顔を浮かべる

お母さんの

　　　目のイロが一瞬、代わり

今までほとんど聞いたことが

ないような口調で　　

娘にこう、言ったそうです。

「一人暮らしだなんて危ない！」
　　　　　

「何が起こるかわからない！」

「もし変な人に狙われたら！」

「そもそもあなたには、

一人暮らしなんてできない！」

「あなたは普段、家事も

しないのに！」

「お母さんは心配！」

　　　　　

　　
　　
娘はそれを聴き、お母さんに

こう言いました。
 

　　
「そう…お母さんが、そこまで言うなら

一人暮らし、延期するよ」
　　　

その言葉を聞いたお母さんの

表情は、

娘が良く知る、お母さんの

優しい笑顔だったそうです。　　

娘は思いました。

こんなにお母さんを心配させて

しまうなら…

もう、一人ぐらしがしたいなんて

言わないようにしよう。

しばらく、平穏な日々が続きました。

　
　　　
それから１０年の月日が流れ

仕事の都合で、

娘はついにやむなく

一人暮らしをすることになりました。

お母さんは最初は反対したものの

職場の命令なので　　

１０年前と変わらぬ心配を

娘に向けつつも、

　
泣く泣く、娘を40年育てた実家から
我が子を見送ったそうです。
　　
　　

　
それから１ヶ月。　
　　　　

不思議と、一人暮らしを始めてから

娘の元に、お母さんからの連絡は

ありませんでした。

あんなに、私が一人暮らしを

することを止めていたお母さんなのに

なぜ？

娘は不安を　感じつつも、

仕事が忙しか　ったこともあり

娘の方　からモ連絡をすることは

ありませんでした。

ようやく時間がとれた、

アる休日。

娘は、お母サンが心配になり

仕事の休　みの日に、

　　お母さんを誘い

２人でショッピングに行きましシた。
　　
　　

普段と変わらない様子の

優しいお母さ　ん。

のスガ　　　　　タに

娘は安心し　ていました。

そう

あの質問を

　　　　　する　までは

　
　娘には、

　　聞きたいことがありました

　　だッテ　あれだけ

私が出て　行くこ　とヲ

　　　心配しテイたお母さ　んデス
　　　　

何も　カワ　ラナ　イ？

　　そんなは

ずナイ

　　ナニカオカシイ

おかしい

　　オカシイ

娘は居を決しテ

　聞きました

もう、ソレが

　　ソレが後戻りのできない

　現実を引き

起こすとも

知らず

知らず

知らずに

莉穂ｺ九′蠢吶

＠縺九??縺｣縺溘％縺

☆繧九％縺ｨ縺ｯ縺ゅｊ縺ｾ縺帙ｓ縺ｧ　　

ソレが　　

当然のように平穏で

　　　狂った日々を

遘√ｂ譯亥､冶?逕ｱ縺ｫ繧?▲縺

再　確　　　認

縲?縲?
縺倥ｃ縲∫ｧ√◎繧阪◎繧榊ｸｰ

　サイカクニンするコトに

な　ルとも　知らず　

遘√ｂ譯亥､冶?逕ｱ縺ｫ繧?

▲縺ｦ繧九°繧峨????ｼ
縲?縲?縺倥ｃ縲∫ｧ√◎繧阪◎

繧榊ｸｰ繧九°繧峨?√∪縺溘??縲

遘√ｂ譯亥､冶?逕ｱ縺ｫ繧?

縺ｦ繧九°繧峨????ｼ
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繧榊ｸｰ繧九°繧峨?√∪縺溘??縲

遘√ｂ譯亥､冶?逕ｱ縺ｫ繧?

▲縺ｦ繧九°繧峨????ｼ
縲?縲?縺倥ｃ縲∫ｧ√◎繧阪◎

繧榊ｸｰ繧九°繧峨?√∪縺溘??縲

ねぇ　おかあさん？

わたしがいなくて

大　丈　夫　な　の？
　　　　

...。

私の日常は

もう、とうの昔から

壊れていたのかもしれない

ーああ、聞くんじゃなかったー

娘は、一瞬でわかってしまいました

お母さんの答えを聞かずとも

なぜなら

隣を歩いていたお母さんは

“私”が今までに

見たこともないような

ギョッとするような

満面の笑みだったから

お母さんは

笑いながら、

こう、言いました。

　　
「え？ああー、大丈夫よ！
最初はちょっとアンタのことが

心配だったけど、

私も案外自由にやってるからね！！

　　
じゃ、私そろそろ帰るから！

またね！」
　　
　　
　
　　　
　
　　
　　
　
娘は、そう言い残し

楽しそうに去って行くお母さんの
背中見て、こう、思いました。
　　　　
　　
　　

「大・丈・夫なのかよ！
お前が！私の自立に

あーだこーだいうから私は

ずっと実家に居たんじゃ！！

私の１０年返せや

コルァ！！！！！！！！！！！」
　 
　　
　　

おっしまい(笑)
　　
すみません最後の

怒号だけフィクション(笑)
　　
　　

この話、やばくない？

え、いやコレ

もはやホラーじゃないですか？

どう見ても

ホラーでしょ？

これ、過去クライアントさんの実話で
投稿はご本人から許可をもらっておりますが

　
ぼくこれ、個人的に

やばい話だと思ってますよ

いや、下みたいな

展開ならホラーよ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

娘

「私がいなくても大丈夫？」

お母さん

「何言ってるの？あなたはずっと

私の元にいるじゃない。ほら...

（女の子の人形を見せる）」
 

とか

娘

「私がいなくても大丈夫？」

お母さん

「大丈夫よ。あなたのこと、

見てるから。ずっとずっと、

観てるからー...

（娘の部屋に監視カメラ100台）」

とか

娘

「私がいなくても大丈夫？」

お母さん

「大丈夫よ。あなたのこと、

近くで見てるからね...

（お母さんUnder the Bed）」

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

とか(笑)

でもこの実話

そんな話より

１０倍ホラー

だって、お母さんのいっときの

感情で、娘さん、

１０年も実家から出られず

足踏みした訳ですよ！？

離れたら離れたで

お母さん、全然大丈夫だったわけだし

何で縛られてたの？って話。

こんなん

めっちゃホラーですやーん
　　

人って、『テキトー』ですよ
　　
　　　
　

その瞬間は「いや！だめ！」って

思っても


それが現実になると、

なんだかんだ
　　
　　

「あれ？嫌だったけど…

意外と大丈夫か」

　　
　　
ってなったりする(笑)

大丈夫だったんかい。
　　

　　
　　　　
良い言い方をすれば

人は適応能力が高いんです。

ブラック企業でさえもね。
　　

適応しちゃうんです。

慣れちゃうんです、人は。

　　
でもねー、

本当は大丈夫なのに

いっときの感情で、

誰かを全力で制止したとして
　　
まぁ制止した本人は良いけれど

　　
巻き込まれた人はほんと
たまったもんじゃー

ないよね(笑)
　　
　　

『そんなの耐えられない』

(ほんとは耐えられる)

と、感情的に言う人を

悲しませないために、

自分は忠実に何年も

それを守る。

でも、感情的な当人は

案外耐えられる(2回言った)

「そのとき」

「そのとき」の

気持ちで生きてる。

子どものように

純粋で残酷な感情。

だからね。

　　
　　
　　
　
　　　
「人の言うことなんて

マジ適当なときあるから
あなたがゴリ押し決行しても

案外大丈夫だったりするよ」
　　

ということ。

　　
　　
人の適応能力って、

案外高いんだよということを、

ぼくは相談者さんに、

カウンセリングでよく話すことの

ひとつです。

あなたを激しく否定したり

制止してくる人が居たら、

ここはひとつ、

「私が居なくてもあなたは大丈夫」と

その人を信じて、

決行してみるのも良いかもしれないよ

以上、よしでした！

ここまで読んでくれて
ありがとう٩(ˊᗜˋ*)و！

ーーーーー

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