非常に利用価値のある女だ。

未成年の子供がいるが、生活費も養育費も出さないで済んでいることと、

介護が必要な母親の面倒を見るからだ。

私にも日本人の平均年収くらいの稼ぎはある。

義母は施設で暮らしている。

子供が起こす問題も、学校対応も、

地域のコミュニティでうまくやることも、

義母対応も。

本来ならば夫がやるべきことは私がやっている。

では、私にとって夫は

利用価値のある男だろうか？

私のやることに興味はないと言われ、

随分と長い間レスだ。

愛してほしいと言っても嫌いではないと言われ、

愛は一銭にもならないと金の話だけを優先される。

私は利用されても、私は利用はできない。

夫は利用するのに、夫を利用させない。

私が稼いだお金で養われたくないと言って出ていったのだ。

例え夫が介護が必要な身になっても私に世話はされたくないだろう。

永遠に一緒にいると、

ずっと好きでいると誓ったはずだけど、

男と女に永遠なんてない。

てか、努力しなきゃ永遠なんてつかめない。

夫は私のために努力するなんて、

コスパ悪すぎてするわけがないのだ。

コスパが良いことが一番。

お金がかからない方法が一番。

お金と、自分が頑張らなくていいことが一番大事だ。

好きでもない私に好きだと言われるのはさぞ気持ち悪いだろう。

愛の見返りを求められることも嫌悪でいっぱいだろう。

義母がいるうちは私は夫のために

義母の世話ができるが、

義母がいなくなり、子供も学校を卒業し社会人になれば、

私が夫のためにできることなど、

きっと、もう、何もない。

私は、一方的に愛を注ぎ続けられないから。

同じだけ返してほしいと、思うから。

自分が病気になったり、介護が必要になる前に

夫からは離れよう。

奥下さんは本社からうちの会社へ出向になり、5年になる。

奥下さんは東京の出身で、単身赴任中。

奥様、お子さん、ご両親は東京の自宅にいらっしゃる。

程度は分からないが、奥下さんのご両親は介護が必要で、日ごろは奥様が介護されているよう。

そのこともあってか、奥下さんは毎週末東京へ帰っている。

飛行機で1時間半かかるこの片田舎から毎週末、だ。

それを出向になった5年前からずっと続けられている。

お金もかかる。時間もかかる。

だけど、それ以上に奥下さんは家族を想っている。

ちなみに奥下さんは何かやらかしてうちに出向になったわけではない。

必ず誰かが出向しなくてはいけなくて、でも、断りたかったら断れたんだけど、奥下さんは断らなかった。

家族のために働かなくてはいけなかったからだと思う。

奥下さんは毎週大移動をしてるけど疲れた素振りを見せることはない。

無理をしてる様子もない。

いい加減な感じでもない。

いたって普通。ホントに普通。

だけど家族を思いやってるんだと思う。

これを沖縄にいる旦那に聞かせたいと思っている。

家族を残して遠くにいると言う時点で一緒だし、介護が必要な親の介護を嫁にやらせているのも一緒。

奥下さんは毎週末帰っているのに、

出て行ったきり一度も帰ってこない旦那。

奥下さんは家族のために働いてるけど、

うちの旦那は自分が生きるためだけに働いてて、家族にお金を送るとかは一切ない。

連絡もしてこない。

ラインを送っても無視される。

大雪が積もろうが、地震が起ころうが、何も言ってこない。

年頃の息子だっているのに心配にもならないのだろう。

私はお金を節約するために穴が空いているインナーを着て仕事へ行っている。

履いている靴下は旦那が置いて行った一度も履いていない黒のおじさんが履く靴下を履いているし、

靴もサイズの合っていない息子のお下がりを履いている。

髪の毛はもう4年は切ってないし、化粧水はこれまた旦那が置いて行った未使用のものを使っている。

自分の肌に合うとか合わないとかじゃなく、あるものを使っているのだ。

要らないものは全部置いて出て行って、

顧みることもなく、思い出すこともなく、

自分だけのために生きていけばいいって、

前世でどんだけの徳を積んだらそんな人生選べるんだろう。

私は惨めで孤独だ。

して欲しくないことばかりする子どもたちに翻弄され、やりたくないことばかりする日々。

義母は手が焼けるし、施設からの連絡は昼夜を問わない。

自分のこと以外で禿げそうなくらい悩んだり落ち込んだりして情緒なんてかまっていられないのに、

一方であいつは自由気ままに生きているのだ。

あいつが私と作った家族なのに。

そんな毎日の繰り返し。

別居をしている夫婦の連絡頻度は世間的には1週間に、2〜3度らしい。

それが関係をつなぎとめておくのにちょうどいいんだと。

ということはうちは関係が破綻しているということになる。

しかも、うちの場合出ていくと勝手に決められて十分納得しないまま出て行かれて、

自分が傷つきすぎないために自分自身を納得せざるを得なかったという、そんな感じだ。

家族を捨てても平気な夫。

連絡をしてくることは一切ない。

私のことも子供のことも母親のことも夫は気にならないのだろう。

育児と介護を押し付け、生活費を入れるわけでもなく、私には干渉しない生活。

果たしてこれは夫婦と言えるのだろうか、いや、言えるわけがない。

私は今年昇進した。

給与が月に6万も上がった。

お金には困っていないけれどそういう問題ではない。

未成年の子供を養育するのは親の役目であり、

手も口も金も出さないのは役目を放棄していると思う。

私も子供の養育を放棄したいのに。

お母さんを辞めたいと幾度となく思って追い詰められているのだが、

そんな私の気持ちを知るすべはない。

だって連絡してこないんだもん。

ちなみに、私が連絡しても他のことをしながらとか、外野がうるさいところで終始だんまり。

話をする時間よりも沈黙の時間のほうが長いのではないだろうか。

私は夫がいる場所の天気が悪いと聞くと嬉しい気持ちになる。

ざまーみろと。

今日も私は病んでいる。

うちの旦那は子どもが嫌いだった。

かくいう私も子どもは苦手だった。

そんな私たちが子ども授かり、旦那は生まれるまでが楽しかったんだと思う。

双子だったから何度も病院に行ったし、入院もしたし。

何より病院という場所が好きだったから。

生まれるまでが楽しくて、生まれたら終わりだったんだよね。

そこから始まる現実は全部私に押し付けて、おむつは替えない。保育園の送り迎えはしない。

子どもが手をつけた物は絶対に飲み食いしない。

理由は汚いから。

子どもが泣けば私を呼んで、子どもと遊ぶなんて皆無だった。

子どもが嫌いな人も自分の子供なら愛する、ということもあるだろうが、

嫌いなもんは何があろうと嫌いって人もいるのだ。そんな旦那と一緒にいたいのであれば、それを受け入れるしかなかったんだよな。

あいつの思い通りの下には私の我慢がある。

でも、我慢が嫌なら出ていけばいい。

一緒にいるのをやめればいい。

自分は別に我慢してほしいなんて思ってない。

それが旦那の意見。

うん。素敵なエゴイストだ。

黙って家のことと子供のことやって、母親の介護もさせて、地域の付き合いもやらせて、仕事もさせる。ここにわたしのやりたいことなんて一つもないけどね。だからって話し合ったとしても、やりたいことがないならやりたいことすればいいだろ。となるんだよな。

エゴイストじゃなくて、サイコパス？

子どもは保育園に行かせとけばいい。

介護はヘルパーさんとかのプロに任せっきりにすればいい。

地域なんか無視して仕事だけしてたくさんお金を稼いでこい。

これがうちの旦那でした。

別居して1年半が経ちますが、

旦那から連絡してきたことなんて皆無。

私からのラインをリアルタイムで見ることなんてほとんどない。

そしてめんどうなラインは無視をする。

たまに電話もするけど出られなかったらラインで、何？とメッセージを送ってくる。

かけ直すなんてことはない。

声が聞きたいなぁとか、

寂しいなぁとか、

恋しい気持ちも皆無なのだろう。

書いててどんどん傷つく。

40年の私の人生。

振り返ってみるとほぼ黒い。

学生時代は友達ができなかったし、勉強も頑張れなかった。黒。

でも彼氏だけは途切れずいた。これは白。

都会に暮らしたくて地元を出た。これは白。

でもお金のないつまらない日々を過ごしてしまった。黒。

双子を妊娠していることが発覚し、理解してくれない両親と和解できないまま結婚。黒。

双子の育児を手伝ってくれる人がいないと分かって微妙な空気の病院。黒。

親の手伝いももらえない若い夫婦は駆け落ちでもしたのかと言われた。超絶黒。

麻酔が効かないまま、腹を切られて出産。

痛さは今でも忘れない。漆黒。

そしたら双子の片割れは心臓病だった。暗黒。

双子の育児、片割れの心臓病、何もかもをいっぺんに背負ってしんどいけどしんどいと言えなかった。

言ってはいけない空気だった。黒。

そしてあの子は死んだ。もう、色なんてない。

それから20年。私の人生はずっと黒だ。

死んだあの子が昨日夢に出てきた。

電話の向こうで泣いているのだ。

誰か、抱っこしてあげてって言ったけど抱っこされてて泣いてるのか、されてなくて泣いてるのか分からなかった。

ただ、この調子でずっと泣かれたらあの子と一緒にいる旦那も大変だろうなと思った夢だった。

そんな訳ないのに。

生きてたって旦那は子供と一緒に暮らしたりはしない。

やっぱり私の人生は真っ黒だ。

会えないならせめて声を聞いて愛に触れたいと思うから電話をする。

電話ができなければせめて文字から愛に触れようとラインを送る。

そこに愛があるから、会いたいとか、電話したいとか、心を通わせたいと思うのだろう。

でもそこに愛がなければどうだろう？

会いたいと思うだろうか？

声が聞きたいと思うだろうか？

親子愛でも隣人愛でも、

どんなに小さくてもそこに愛があればあったかい。

例え夫婦でもそこに愛がないのなら、

冷たくて、寂しくて、傷つく。

先月沖縄に行って、えらく傷ついてしまってからうつ状態がひどくなって、

病院の先生にも心配されるほどだったが、

時間が経って少し心が元気になった気がして、

昨晩旦那に電話をしてみた。

でも出なかった。

そして今朝、なんかあったのか？とラインがきた。

なにもないよと返事をしたが今もまだ未読のままだ。

旦那にとって電話をするってことは話をして解決せねばならない問題がある時なんだよね。

だから、何もないのに電話をかけてくるとかって行動は理解できないのだ。

結婚してすぐの頃、用事があれば自分から電話をかけるからお前からは電話してくるなと言われたことあったっけ。

冷たくて辛い。

私の気持ちが離れていくことをなんとも思ってなくて、今じゃむしろまだ離れんか？と思ってそうで、これまた、辛い。

おばさんなのに何黄昏ちゃってんだろうね、私。

きもい。

本当気持ち悪い。

だからいなくなりたい。

漢字もいろんなバリエーションがあるけど、

齢40を超えた人がこの名前ならば、

だいたいこの漢字、という、まさにオーソドックスな名前。

だから、離れて暮らしていても私の名前をふと見かけることはいくらでもあると思うのだが、

見かけてもあの人は何も思わないのだろう。

どんなに嫌いで、離れたいと思っていたとしても、実際に離れてみたら昔の楽しい思い出がよみがえることもあって、物悲しい気持ちになることがあるのではないだろうか。

それとも、離れて清々していて私を思いだすことは微塵もないのだろうか。

後者っぽいな。

出て行ってもうすぐ1年半。

帰りたいとも思わないし、電話をしたいとすら思わないし、別に気にもならない。

そういうことなのだと思うけど、それに腹が立つのは何故だろう。

そんな風に思われていることに傷つくのはなぜだろう。

毎日泣いて暮らしてくれていればいいのにと思う。

物理的に離れたことを後悔して、私の心が離れていく恐怖を感じて生活して、

いつも私に謝りたいと思ってくれていたらいいと思う。

絶対そんなこと思ってないし、しないだろうけどね。

何を考えようと、

あの人には関係がない。

あの人は私に興味がない。

好きか嫌いかで聞かれたら嫌いではない。

だから一緒にいなくてもなんてことないし、

離れてるからってどうってことない。

近くにいても離れていても自分は何とも思わない。

一緒にいても、いなくても、どっちでもいい。

私が何をしたって、いや、何もしなくても

別に何とも思わない。

私が何を言おうと、何を思おうと、

あの人には何も刺さらない。

刺さるもクソも、そういう存在ではないから。

特別なわけでもないし、

優先的な存在でもない。

私と近所のおっさんが同時に溺れていたら、

少しでも待てる方を後回しにするだろう。

同僚と私が同時に会って話がしたいと言えば、

物理的に会いやすい方と会うのだろう。

特別な存在ではないからお金もかけない。

使わないし、使わせない。

だからといって不自由をさせているなんて思うわけがない。

そういう環境に居させることはあの人にとっては当たり前のことで、

それに耐えられないのならば出て行けばいいんだそう。

だからと言って自分は我慢しない。

自分の欲しいものは生活に必要なもの。

私の欲しいものは生活には必要のないもの。

生活に必要なものしか買わない。

別に一緒にいたい存在じゃないから、

大事にしなきゃ、とか、思いやりを持って接するとか、そういうことは思わない。

そういうのは面倒くさい。

面倒なことはやらない。

自分が我慢しなきゃいけないようなことはしない。

だから、私も我慢しなくていいんでしょうね。

今、私は、死にたくて死にたくてたまらなくて、

まるで地面を這いつくばって生きているような気持ちだけど、

私がそんな風に考えるのは私の問題であって、

あの人には全く関係のないことなのだろう。

例え今私が死んでもあの人は何とも思わない。

自分が死後の片付けをしなきゃいけないことを面倒だと思って、

子供達は子供達だけで生きて行けと命令して、

自分は今の生活に何もなかったかのように戻っていくのだろう。

今の生活に私がいないのだから、

私がこの世からいなくなってもあの人は何も変わらないのだ。

今、もし私が死んでしまったら、

それは、結婚記念日を無視されたから、だ。

妊娠中も10kgの猫の餌を持ってくれないかと頼んだが知らん顔をされた。

そうだ、そもそも思いやりのかけらもない人なのだ。

そんな人が遠く離れた妻を思いやることなどあるわけがない。

自分が生きていくことだけで必死で、残した妻や子供や母親のことなどどうでもいいのだ。

自分が生きることが一番なのだ。

そしてできるだけ楽をして、でもお金をかけず、だけど自分が犠牲にならないように、そうやって生きる方法を探して生きている人なのだ。

愛や夢で腹は膨れない。

言っていることは正しいのかもしれない。

運動ができて何になる？とも言っていたことがある。

勉強ができてなんぼだ、ということなのだろう。

だが、愛や夢が語れない人間は薄っぺらい。

運動ができない人間は頑張れない。

学校に行かなくても大人にはなれるし、

実際大人になった。

しかし、学校でしか学べないことはあったはずだ。

道徳。

まさにこれは学校でしか学べなかったと思う。

道徳って人付き合いするには一番大事な教科だとつくづく思う。

道徳の勉強をしてこなかったから、

だから人に気持ちが分からないのだろう。

沖縄に行くことは言えなかった。

会うことはもちろん、家の近くへ行くことすらできなかった。

傷つくのが怖かったからだ。

それでなくてもあの空を見て、あの空気の中で生きれる神経は信じられないと涙が出た。

そして1週間不穏な気持ちのまま過ごした。

あの空の下で私を思いだすことなどないのだろう。

過去は忘れろ。

広瀬アリスも言っていた。

過去に生きるな、今を生きろ、か。

今日は朝から最悪なこと続きだった。

出勤しようと車に乗って、駅まで一緒に行く息子が乗り込むのを待っていたら車の上に何かが落ちた。

それが飛び散ってフロントガラスにぺちゃっとくっついた。

鳥が卵を落としたのか？と思うような物だった。

家を出発して息子が今日は1日外でのアクティビティなのに日焼け止めを忘れたと言った。

去年、息子は日に焼けた肌の黒さが気に食わないから学校に行かないと言った。

同じことを繰り返してはならぬと思い、コンビニによって日焼け止めを買ってやった。

600円の出費。

会社に着くやいなや、仕事をしない御局さんが「最悪なメールが来てるよ」と教えてくれた。

給与の計算について、

このように処理してくれと指示のあったものを指示通り処理したら、

それは間違っているのだが、気を利かせて修正してくれただろうか？というメールだった。

知らんしと思った。

どういうこと？とそのメールを送ってきた人に文句の電話をしたが、自分が間違っているとは一言も言わず、

いや、4月からこれに変わってないといけなかった、今回変わってないのならそれでいい。と、

支離滅裂なことを言いやがって、

このやり取りに全く手を出してこない御局さんにもイライラして、だけどイライラをぶつけるところがなくて悶々とした。

しばらくすると大量に発注していた備品がメーカー在庫欠品中のためやっぱり出荷できないとメールがあった。

このメーカーには3月から4月になったら大量注文しますからね、と言っていたのに、いざ注文を入れた途端出荷できないといいやがった。

この件、そんなことがあるんじゃないかと思って、去年の12月だったか、今年の1月だったかに御局さんに、「大量発注に応じてもらえますかね？」と相談したのだが、

御局さんは注文したらすぐに来るよ、と簡単に答えた。

だから私も大丈夫だと思っていたのに。

備品が入らないことで迷惑をかける人がでてくるため、お詫びのメールを作って送った。

御局さんは自分がすぐに来るよと言ったことを私に詫びたことは一度もない。

なんなら自分の発言は忘れているのだろう。

いや、あんたが大丈夫だと言ったからだぞ？といつも腹が立つ。

このメールを送った途端、関係各所からどうなってるんだ！？と問い合わせが入った。

こうなるから嫌だったのに。

いつだって矢面に立つのは私で御局さんはひっこんでる。

そして、備品の在庫リストを急遽作ってくれと言われ、対応した。

時間がかかる面倒くさいものだったが、せめてもの思いで作った。

おかげで今日処理しなければいけなかった伝票が後回しになった。

これで私の心のHPはがしがしに削られた。

その後、昨日の奉仕作業中、うちの課の誰かが放置していた掃除の器具で怪我をしたという人が事務所に来た。

その人は昨日その器具と接触した時は大丈夫だと言っていた。たまたま現場の近くにいた私が課を代表して謝った。

が、今日になって、「るりさん！」と言って事務所に入ってきて、怪我をしたし、その人の私物が壊れたから弁償しろと言ってきた。

課長に相談して結局会社が弁償することになったが、その器具を放置したのは私ではないのにまるで私が犯人のような雰囲気になってしまって最悪だった。

自分がやったことじゃなければ軽々しく謝ったらいけないんだな、と感じた。

元来、私は人に謝ることが大嫌いなのだ。

なのに今日は備品の件といい謝ってばっかり。

いや、私のせいなの？

私が悪いんか？

その後、他部署から頼まれていた発注品が予定通り入荷しないことが判明し、それを連絡したら、

「先方脅しなさいよ。それが入ってこなかったらうちの会社創業できなくなるんだから。そうなったら損害賠償もんだよ？」と文句を言われた。

それまでにHPがっしがしに削られているので、こんなことを言われたくらいで泣きそうになった。

なんだ？私が悪いんか？

どうにか仕事を終えて帰りにATMに寄ったらキャッシュカードがない。

どんなに探してもない。

昨日使ったばかりなのに。

あぁ、無くしてしまったんだ。

それでなくても悲観的ベースになっているので無くしたと決めつけて、利用停止とカードの再発行の手続きをすぐにした。

数分後、いつもは使わない財布の背中側のポケットからキャッシュカードが出てきた。

再発行手数料はすでに口座から引き落とされており、再発行をなかったことにはできない。

最悪だ。

1000円無駄にした。

冷静さを欠いていた自分のせいだ。

だが、冷静さを欠いたのは冷静な気持ちにはなれない1日を過ごしたからだ。

最悪だ。

今日は2025年で一番最悪な日だった。

今週末沖縄に行く。

明日、旦那には「明日沖縄行く」とラインしようと思っている。

だけどだいたい金曜の夜にするラインは月曜まで無視されるのであの人が気づかないうちに私は行って帰ることになると思う。

ラインの通知をオフにしているため、気づかないそうだ。

私のだけオフにしているのか、全部をそうしているのかは知らんけど。

最悪に最悪を重ねることになるかもしれない。

とりあえず今日はもう寝よう。