今日初めてフルで聞いたけど、最高にいいな。

久しぶりにあれ以来まともに歌も少しずつ聞けるようになった。

でもまだ酒とかやけ酒とかは無理だ感じ。

いつもだったらそっちに逃げられるのに、それができないから辛いとこや。

今日は久しぶりに日本に帰ってきてからオフになり、仕事がなかった。

何をするわけでもなく１日が過ぎ、時刻も２２時過ぎ。明日からの休みない仕事のことを考えると

出かける気なかったけど、一人の時間と夜が無性に怖いから

車を走らせ、気がつけばまたお台場に車を走らせていた。

最後のデートで行った大江戸温泉。。なんかこのときが終わりになるなんて夢にも思わなかったなんて

ことを思いながら、車を近くに停め、東京湾を一人眺めていた。

どれほどの時間がたったか。

時刻は日付を変わろうとしていた。

少しだけ自分だけじゃなく相手の気持ち、そうなった原因、

伝えざるざるを得なかった心境、

自分が辛いのは悲しみの底にいる今も変わらないけど、

相手のことをかんがえることができた。

好きでもないのに付き合わせちゃったことや、

伝えさせてしまったこととか色んなことを想った。

うまく言えないけど、

少しずつ自分の限界の辛さから君の気持ちを考えられるようになった。

ほんの少し。

そして乗り越えれるかとかわかないけど、

最後のデート場所が導いてくれた場所で

心を、優しくなれる場所を見つけることができた。

何かあったらそこにまた行こう。

いつか立ち上がっていきたい。

又、歩き出して君の幸せを願えるように、

またあの場所に行こう。

今日ふと見上げた空には一粒の星が見えた。

明日はまた見えなくても、波のように揺れる不安定な気持ちだけど、

悲しみの場所にいたくない、いつか超えていきたい、自分以外の人の為に。

その笑顔に触れたくて、苦しい時もどんな時だって

乗り越えられてきたけど、

歩く力がなくなってしまった

もうこれ以上歩けない

今だけの苦しみなのかもしれない

経験に裏づけされた真実もあるけど

少なくも今は

生きるすべが見つからない

人生のすべてが君だったから

描く未来予想図の実現を胸に歩いてきた

閉ざされた道

これ以上歩く意味が僕には

わからない

気が付くと思いが溢れ、涙に変わりそうな感情を

必死に堪えるのが精一杯で

何もできずにいる

正直、どうしていいのかわかわない

ただ、ただ辛い

絶望だけが支配している

何も今日も見えない

気がつけば又一人夜の空を見つめている

わかりきった答えを自分に問いかけ

答えを出せずにいる

もう歩けない

その事実だけが

今日という日を映し出している

あとどれほど傷つけば

許されるのだろうか

未だに受け止められない現実に苦しむ

自分がいて

どうにも変わらない明日があって

今も手は震えている、必死に涙を堪えている

ただ、ただ

辛い

失恋しました。

１０月３１日。

突然に告げられたその言葉を

どう受け止めればいいのか。

突然に起こった出来事を

どう受け止めればいいのか。

これからの日々をどう歩いていけばいいのか。

昨日は

曇っていた。

その中、夜気がつくと走らせていた車は

湾岸線を走り抜けていた。

船橋、浦安、舞浜、豊洲、台場、日の出

ららぽーと、ヘリクルージング、ディズニーランド、未来予想図、お台場の数々

そしてクルージングディナー。。

それぞれの場所で思い出があり、

思いは溢れる

次第に涙に変わっていく。

１ヶ月と少し。

たかがそｒだけの期間なのかもしれません。

でもそれまでの過程、５年間の片思い。

彼女にはずっと大切な人がいて

それをずっと大切にしている人でした。

なので僕もそれを大切にしてきました。

時に聞きたくない相談さえも

すべては彼女の涙を流させぬよう、

自分を奮い立たせてきました。

何度か思いを伝え、

わかりきった答えに傷つき、

それでも歩いてきました。

そして今年の９月１２日、

無事に付き合うことになりました。

５年越しのその恋はその花を咲かすことができました。

自分ひとりだけじゃなく、彼女も大切に心のどこかで

芽を大切に育ててくれたお陰だと思います。

言葉が無意味になる嬉しさを感じ、

二人で歩いてきました。

５年間の親友期間はやがて、

大切な恋人同士、そして結婚を願うようになっていました。

色々なことがあります。

ここにはきっと今日だけじゃ書けない。

話は戻ってあてもなく走らせた車はお台場から自宅へと

たどり着いてしまいました。

家に帰るでもなく

絶望をまとった僕は歩き出しました。

気がつくと３時間が経過し、朝の５時近くになっていました。

気がつくと彼女の家に足を滑らそうとしていおる自分もいました。

空を見上げても星は見えません。

何も見えません。

何も見えません。

形も大切だと思います。

想う気持ちは今も全く変わりません。

色褪せることなく、その思いは続くと想います。

今まで２回の大告白を彼女にしています。

すべてを決めて、覚悟を決めた告白。

その後、会えなくなったことも連絡もとれなくなったこともありました。

だけど、

どうな時だって希望の光は消えませんでした。

心のどこかでこの人にとって、自分が運命の人だって

誰よりも幸せにできる、

そして笑っていることができる場所だと信じていたからです。

なのでいつも一筋の光と、希望を両手に抱え、

いつの日か、いつの日か

いつの日かとう思いを胸に歩いてきました。

だけど

今は

一筋の光は見えません。

雨の中、昨晩、ひたすら探し続けても

光は見えなかった。

付き合っている形よりも、嬉しいたくさんの言葉達も

君からもらったあの日のメールよりも

きっとすべてが意味のないものになってしまう位、

いつの日か！きっと何とかなる、

きっと僕の元へ来てくれる、

この手で君を幸せに

いつの日か一緒に、そしていつまでも笑わせていようって

どうなにきつい日常が、どうにもならない現状があっても

いつも君という光が、道を照らしてくれた。

どうなに離れてもその涙を

流させぬように

小さなその体が震えてしまわぬように

いつでもそばにいる　海のような広い心で

君だけ守りたくて　今日まで歩いて来た

すっと一人で歩いてきた

幸せだった

希望の光がいつもそばにあったから

そして思いは叶った

だけど束の間の幸せな一時は

終わろうとしている

いつもと変わらないことだけど

ただ一つ違うのは光が差し込んでいないこと

どこを見上げても、星は見つからない

付き合っている形よりも

大切だった。

君を幸せにする気持ちと、いつかきっとという希望の光は。

本当に辛いのはきっと

形がなくなることじゃなくて

君に別れを告げられたことでもなくて

希望の光が消えること

そして今、

その光は消えようとしている

昨日、気がつくと朝の５時だった。

そして今日も空は雨模様。

夜、見上げた空は今日も

暗闇を映し出していた、

しばらく見上げていた

今日も光は差し込まない

ってなるはずが相変わらずのr体調不良・・・

北行ってグッズ発注など→眼科

いつも行ってる美容室の方と偶然あり、４月で辞めるとのこと。

あと１，２回くらいしかお世話になれんな。

その後飯食べて帰宅。。。熱３８度ちょいに再悪化。

薬飲み寝る。

起きて３７度。だいぶよくなった。でも喉は痛いからまだ安心できず。

夜、結衣が来て遊ぶ！！相変わらずかわいい！！

もう１歳だもんなぁぁぁ。

いよいよ明日出発だな！

その後、見舞いの予定が自分の熱が下がらないため

キャンセル。

帰宅、寝る。

あと二日だよーーー頼む！！治ってくれ！！！

体調回復ぜず、体がだるい。

去年もクリスマスもイベント前に体壊すのどうにかせんと。

神田とメール！！

ジム行きたい・°・(ノД｀)・°・

朝から銀行だったりg早起きで体調崩す。

なのであがって病院にいく。

なんだかんだ２時間くらいかかる

待ってる間に悪化するっつうのー！！

カレー食べにココ一食って帰る、寝る。

休みの次の日はやっぱだるい。

昨日、今日と暇、てか全店暇。。

なんでピーク中は裏倉庫掃除。

超→きれいになった(≧▽≦)

特に変わったことなしかな。

明日は車修理、銀行、給振

なんで８時起きとかだな。

いよいよ来週はハワイ！！！！！！！！！！！！

なのに朝７時起床、姪っ子と遊ぶ。

相変わらずかわいい、もうすぐ１歳☆

その後、馬券買いに中山へ。

着いたの９レースくらいで駐車場２０００円にむかつき

(いくら開催でも重賞もない日に２０００円って・・・・)

遠く離れたスーパーに停車。

１キロ圏内は警備員ばかりだから絶対に停められないからね、

ひたすら歩く・・・・寒い・・・・歩く・・・・・寒い

１キロ以上は余裕で歩く。

でも丁度神田からメールきてかなり歩いている時間が助かる！！

その間にもパッとで購入。

初めて通った道で少し感動、こっちの門だと銀だことか

いるんだね。

着いたら１１レースしかから買えず。

家で予想してあったので、メイン購入。

ありえない(ﾉДT)

荒すぎ、栄進ツルギザンなんか買えません・・・。

結局１２もはずし、その後船橋駅へ。

買い物・飯食べてジムへ。

閉まってる！！

そっか土曜は早いんだ。。

その後、車故障！

だめだ、ついてないや

ビール３本あけて寝る。。。。