本来なら近付かないような相手でも

「えっー！わかるぅ〜。」

尖ったビーズを踏む。

伸びた爪で耳を掻っ切られる。

ガラスを割られて破片がめっちゃ飛んでくる。

そっと置いたはずの包丁が結構飛んだ。

老齢ドライバーのウィンカー無しで横暴な車線変更に肝を冷やしたし

買ったばっかりのセーターに、二箇所も穴を開けて帰ってくるパパ。

これは………

これはきっと………

愛人からの怨念が私を苦しめるんだ‼️

そう思って

パパに言った。

愛人を怒らせてしまってはいないか？

大丈夫なのか？

鼻で笑い、はい？

とだけ言って書斎のドアを閉められた。

なんだ、愛人はいなかったのか。

モテないやつめ。

だったらいったいなんなんだ？

怖いぞ。

パパが少しドアを開けて言った。

「老眼進んだんじゃないか？」

うるさい。

関係あんのか。

………

…そうなのか？

たくみお姉さんが居なくなり、だいすけお兄さんも居なくなり……

よしおお兄さん、りさお姉さん

見慣れたお兄さん、お姉さんがどんどん交代ですね。

しみじみしちゃう。

息子も大きくなったんだと、じわーっとなる。

ママ！

ちょっと、ちょっと。

今から大切な秘密を言うから。

こっち来て。

座って。

いい？

言うよ？

「実はね、世界一強いヒーローなんだけど……。」

あ……？

そうなんだ……。

わかったー……。

「内緒なんだからね。」

息子よ、思う存分頑張ってくれたまえ。

味噌汁、沸騰しそうなんでいいですかね？

と言いそうなところを

すっげ〜‼️

スーパーヒーローじゃん‼️

おっ疲れさまでーす‼️

と対応しといた。

ここまでくるとこの下品の極みは潔い。

息子がやる気を出すために

「息子くん、早いねー！ママなんて全然終わらないわー。」

「一緒に遊ぶ時間あるかしらー。」とかおだてて作業をしていた。

そしたら突然私の方を振り返り、仁王立ちして

「飽きられたらダメだ！諦めるのはまだ早いだろ！」

とやや本気で叱られた。

なんだろう、悔しい。

ちょっと笑ったあとちょっとイラッとした。

女の子にとっては楽しい楽しいイベント

息子はまだまだ興味なし。

同じ年の女の子はウキウキしてバレンタインデーを楽しんでいるが

息子は「お菓子イェーイ！」

「えっ！いいじゃん！美味しそー！」

女心を踏みにじるタイプの男かも知れない。

鈍感な男…

私にとっては

美味しい一週間が始まる。

パパと息子の査定の証であるチョコレート。

たくさん持って帰ってきておくれ〜。

しかし、私は最近そんな日に有り難さを感じられるようになった。

大人になった。

頭が痛いとき

吐き気のする時

痛くない、気持ち悪くない日にどれだけ愛しさを募らせるだろう。

子供が病気の時

元気いっぱいでイタズラ三昧の姿を恋しいと思う。

旦那も元気だから喧嘩できるのだ。

旦那が弱っていたら優しい言葉しか出てこない。

なんでもない日万歳！ってディズニーの歌にあった気がする。

本当にその何でもない日が素晴らしい。

今日だって、何でもないってテーマで文章が書けてしまうんだから。

今密かに恐れているのは

いつの日か私を無条件に好きでいてくれている母親が私を忘れてしまう日が来るということ。

老いれば受け入れなくてはならない変化であるが

その日が怖い。

だからたくさん関わろうと思う。

たくさん私の名前を呼んでもらおうと思う。

出来るだけ長い間私を覚えていてもらおうと思う。

だから決めた。

心配させてあげよう。

気にかけさせてあげよう。

子供であり続けてあげよう。

忘れる暇なんて与えないであげよう。

先日、母に言われた。

私が離婚されるんじゃないかって心配で死ねない。

ちょっと心配かけ過ぎかも知れない。

意図せず、そう見えていたとは。

大丈夫だ。

争うほど関わってない。

喧嘩するほど密ではない。

土日休みだってアポイントを取る関係だ。

今度土日どうする？

は密な夫婦の会話。

○月○日の土曜日、空いてる？

カレンダーに書いといてー。

こうなってからの方が我が家の平和は保たれている。

なんでもない日が続いて有り難い人生だったと

あー、楽しかったー。

そう言って死にたい。

なんでもない日

バンザーイ。

どんな人間なんだ

どう見えているのか

そんなことを２０代のころから考え続けている。

そろそろ一旦答えを出しておきたい。

何者なのか知るためには

“知ろうとする”ことを止めることが必要だった。

どう在るか“決めること”で解決するのだ。

どうあるか、どうありたいか。

イメージしてみる。

鮮明に鮮明に。

まるで現実かのように。

もう妄想か、現実かわからなくなるくらいに鮮明に。

そうするとわかる。

何をしていると、生きていることに満足するのか。

例えば、私は書く。

誰かが見ても見なくても

そこが問題ではない。それは結果だ。

書くことで自分が自分であることを認められる。

それで報酬を貰え続けていることは私の勲章だと思っている。

おそらく、自分がこの世の中でどんな意味を持って存在しているのか、それが明確になると生きることに自信が持てる。

人間は欲張りだから、生きていれば

生きている意味を欲しがる。

意味がわかれば自己実現したいと思う。

自分を明らかにすることに

照れることなんてない。

恐縮している場合じゃない。

自分のためにちゃんと命を使うことにしよう。

そういえば、子育てしてて社会から取り残されたような感覚になった時、自分が望んで叶えた母親業でしょう？と諭されたことがある。

望んだよ。

でも違うだろう？

じゃあ、

カレー食べるって決めたんだからハヤシライス食うなよ？って言われたらどうする？

カレー食べるって言うたよ、でもそれはハヤシライスもう欲しがりませんとは違うんだ。

ってなると思う。

カレーよりの人間だけど、ハヤシライスだってありだ。

支離滅裂だ。

それが非常に理不尽でも。

そんなしょうもない状態の母親であっても

最愛の人と位置付ける。

自分が上手いこと物事を進められなくてなんか一日中イラつくような日でも、そんな不機嫌な母親の下腹部に顔を埋めて「ママ大好きだよ」と言う。

なんなんだ、この真っ直ぐな愛は。

なんなんだ、一切の曇りのない愛は。

夜寝る前だけママから抱きしめることを許してくれる我が子。

自分からはいつでもオッケー。

ちょっとズルいルールだが、夜のハグタイムは奥歯がムズムズするほど可愛い笑顔で母のハグを受け入れてくれる。

だから私はしっかり教えて行こうと思う。

母は不完全な存在であること。

菩薩じゃないし、マリア様でもないってことを。

機嫌で言うことも態度も変わることを。

それが人だし、我が子と一緒にいる母は、オフタイムであるので外で振る舞う優しい姿ではいられないってことを。

だから、大好きだし一番大切なんだけど

つい甘えてしまう存在が君だよ。って知っといてもらおうと思う。

子どもが壁紙を剥がした。

ごめんなさいって泣いた五分後

びっくりするくらいふざけて見せてきた。

愛に溢れた気分が台無しだ。そんな気分は一瞬で消滅した。

私は家を破壊されたのだ。