ズルズルと終わりきらないつわりと、安定しない体調やメンタルに振り回され、なかなかブログをする気にもなれず…。

書き留めたい事は山ほどあったのに、小さなスマホをポチポチといじり長文を打つのがかなりストレスで何度も挫折してしまってました。

現在は13w。

つわりも95%は終わった感覚。

これまでのことを思い出しながら、ゆっくり思い出を綴っていきたいと思います。

…………………

8w で不妊クリニックを卒業後、1週間以内に妊婦健診を受けるように言われました。それまでに母子手帳を取りに行く様に、との事ですがが…フルタイム派遣社員な私には平日の市役所訪問は厳しく。

私の派遣会社は半休を使える制度がなく、有給休暇を使うなら丸1日休まないといけない。しかし繁忙期、市役所に寄るだけで1日休みは勤務時間が惜しい。

親に代理で受け取りに行ってもらうことも考えたけど、せっかくの初めての母子手帳、自分で取りに行きたいじゃない…！

となれば、昼休憩に抜け出すしかない。

制限時間45分。まぁ窓口で貰うだけなら10分くらいでしょ！と職場から車で10分の区役所に訪問しました。

窓口で「母子手帳を貰いに来たんですけど…」というと、お姉さんが「わぁ！この度はおめでとうございます^_^」と笑顔で対応してくれました。

制限時間もあるので制服のままの私を見て、ちょっと戸惑いのお姉さん。

「もしや、勤務時間中な感じですか？汗」

私「あっ、はい…」

「あぁ…結構色々おはなしとかあって1時間は頂いちゃうんですが…大丈夫じゃないですよね(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)」

まじか…！

完全に窓口でハイッと渡されるだけかと思っていた浅はかな私｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ここはしょうがないと、上司に電話。

遅れた分は勤務時間からマイナスするから（当たり前ですが）と休憩延長の了承を貰いました。

（この時はまだ妊娠を会社に報告していませんでしたので、理由を明白に説明できない状況にヤキモキ…）

 

お姉さんに別室に通され、あれやこれやと色々説明を受けました。

そしてその資料の多さに驚き…！

母子手帳の使い方や産後の訪問のこと、そして始めて見たマタニティマークキーホルダー。

前回の妊娠では貰う事が出来なかった印が、なんだかすごく嬉しかったです。

じーん、ときました。

お姉さんも気を使って頂いてかなり駆け足で説明させてしまったけど、ごめんなさい初めてのことばかりすぎて頭にほとんど入って来ませんでした(^◇^;)

ほんと申し訳ない…。

おいおい、資料再確認させていただきます！！

しかし母子手帳の妊婦健診のチケットに名前を書きまくるの、マジでめんどくさいのですが、私だけでしょうか…。

念願の妊娠、母子手帳なら、この名前を書く作業１つ１つが母親になる喜び…(*´ω`*)というべきなのかもしれないですが、初めて聞いた時から「面倒くさ！」と思ってしまいました。笑

結局1時間ほどお姉さんと話しましたが、初めて旦那と病院以外に妊婦である扱いを受けて嬉しさも感じました。

あー、妊婦になったんだな、と( ；∀；)

同時に、もしこの妊娠も上手く行かなければ…この母子手帳が心のダメージをさらに強くしちゃうかもな、とも思いました。

ちゃんとしなきゃ、私が赤ちゃん守らなきゃって責任も母子手帳と一緒に貰った気がします。

頑張らねば。

まずは安定期までを無事に迎える事。

赤ちゃん、今年の夏、元気に会おうね！

感謝の気持ちはあれで伝えきれてるとは思えないですが、診察室の外では治療中の方が待っており自己満足で猛アピールするのも配慮がないのでやめておきました。

とりあえず仕事終わりクリニックに向かっている旦那に連絡。

エコー写真の可愛いお尻を早く見て欲しいきもちをグッとこらえ、会計受け付け。

受け付けも、通院始めた一年半前から変わらず皆優しく、おめでとう、頑張ってね、と送り出してくれました。

以前流産した時、まだ週数も浅かったので旦那以外にはほぼ伝えておらず、流産した時も辛い気持ちを旦那に頼りっきりになっていました。唯一伝えていた姉も遠方のためラインのみのやりとりで、空元気に振舞ってしまう癖であまり縋れず。

そんな中、掻爬手術後の診察後に偶然受け付けの方に道端でばったり会い、挨拶も早々にいきなり肩を抱かれ「大変だったね、頑張ったね、大丈夫よ、まだ頑張れるよ」と励ましてくれました。

その時、旦那以外で同性で流産の事を把握して励ましてくれる人がいる事に胸がいっぱいになり、泣きながら電車に乗ったのを覚えています。

クリニックにとっては多くの患者の1人だと思っていたけど、先生看護師さん受け付けの方みんな支えられているんだなと、ぜひこのクリニックを卒業したいと決意を固めたものです。先生に2019年内に絶対に妊娠したいと伝え、それを叶えてくれ、本当にありがとうございます。

感謝の気持ちを伝えきれないもどかしさを、元気な赤ちゃんを産むぞ！というパワーに変えて、頑張りたいです。

そして無事出産出来たら、クリニックにお手紙でも書こうかなと思います。

（迷惑かな？💦）

つわりもまだまだ戦いの途中ですが、家族のため、自分のために頑張るのはもちろん、クリニックの皆さんのためにも乗り越えていきたいと思います。

次なる目標は、つわりを乗り越え安定期に入ること！頑張れ👍まだまだ強くならねば！

昨日の午後から気持ち悪さはあるものの、吐き気があまりなく、数週間ぶりに帰宅中運転しながら鼻歌口ずさんでいました。

午前から水分をどうしても口に入れることができず、ストローで2吸いしたくらいでした。

帰宅後眠気で2時間ほど寝たのち起きたらすごい喉の渇き。コップでゴクゴク飲んでしまい、今度は腹痛…（涙）

1時間ほどして落ち着いたものの、そこからすっかりつわりの感覚がなくなってしまいました。

…。…不安！

しかしどうすることもできないし、0時ごろ眠りにつきました。

つわりがなくなって眠りが深くなったのか、今日はバッチリ寝坊してしまいました:;(∩´﹏`∩);:

仕事も15分遅刻です…。

すみません…。

情けない…。

今日の検診で順調だったら、来週会社に報告します。

今日も吐き気はほぼなく、お弁当も食べれて順調なのか不安ですが、定時まで頑張ります！

そして、手足バタバタ赤ちゃん、見たいなぁ^_^

前回の流産の時は6週目にして胎嚢確認できたものの、先生にはちょっと小さいのが気になるね、とのコメント。

7週目で胎嚢は大きくなっているものの、胎芽は豆粒以下。

8週の時も胎嚢の成長のみで「もう1週間だけ待ってみよう。ただ、最悪な場合の覚悟をしておいて。旦那さんともよく話してね」

先生はこの時点でもうわかってて、僅かな確率の奇跡の可能性を持たせてくれてたんだな。今になればわかるけど、当時はつわりも楽になってきて、妊娠できた嬉しさで奇跡が起きると信じていたなぁ。。

その時と同じ8週になる事が、

嬉しくも、怖くもある。

1／10金曜日、山を越えられるかな？

赤ちゃん、一緒に頑張ろう！

ううん、私が頑張るからね！

いっぱい話しかけるよ！

胎盤が出来上がったこの時期から、お母さんの摂取する栄養をもらうようになる、歯の元ができ始めると聞いて、昨日からひじきを食べてるよ。いっぱいカルシウムとってね！

つわりだからって、食べたいもの、食べれるものを！って思ってきたけど、そろそろ気をつけねば。

ただ、

水

麦茶

あったかいご飯

味噌汁

生野菜

がまだ食べれないのはキツイ。

あったかいものは全体的に難しい…。

さらに飲み物もゴグゴグは無理でずっとストロー飲み。飲み込むと言うよりは少しずつ、口内を潤す感じに。

これでだいぶ吐き気が少なくなった。

仕事始めの昨日から割と体調いい時間が増えていて、今なら漢方飲めるかも！と薬を飲むイメージでごくんと少量のツバを飲み込んでみただけで嗚咽。むせる。

やっぱりダメだぁ〜。。

もちろん、赤ちゃんの様子を見に。

5w2dで胎嚢確認済み。

6w2dで心拍確認済み。

本日は7w3dでの内診でした。

心拍が確認できれば流産の確率はがくんと下がると言われているので、特に心配事もなければウキウキだったかもしれませんが、心拍確認の翌日からつわりも始まりその他諸々あり罪悪感で処刑に向かう気分でした。

●胎嚢確認後から一日置きに赤い出血があったこと。

●前回の流産を踏まえて病院から処方された薬がつわりで飲み込めず、やめてしまったこと。

●出血があり安静に！と言われたのに仕事を休むことが出来ず、ボロボロでミスしながら仕事し自宅安静できなかったこと。

代わりがきかない業務のため代理を探す事が出来ず、つわりと止まらない出血にパニックになりながら、遅刻早退しつつも最終日まで仕事をしてしまいました。

前回の流産のときもつわりと仕事の折り合いもつけれずかなり苦しんだので、次妊娠できたときは自分の身体第一で動こう！と決めていたのに、出血してても結局は仕事を投げ出すことができず要領の悪い自分が心底情けなかったです。

赤ちゃんを優先できない罪悪感。

つわりで錠剤や粉薬さえも飲み込めない罪悪感。

私には赤ちゃんを守れない、もう、うわぁぁぁあー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡て泣き出したい気持ちでした。

こんな脆い情緒不安定も、妊娠初期のホルモンのせいかもしれないですが…。

そんなこんなで不安だらけの本日でしたが、なんとか心拍継続が確認できました。大きさも平均サイズでした。

私なんかより、赤ちゃんの方がよっぽど強いですね。寝正月で安静を第一に考えてくれた旦那さんにも感謝です。

おそらく来週の8wで問題無ければ今の病院からは卒業になるかも。

そうなったら、目標がまた１つ叶います。

妊娠って、安定期に入ろうと不安は尽きないと思いますし、出産しても次は育児、と今年は初めての事だらけで満身創痍になると思っています。

昨年夏に流産した時は、子供が欲しくて不妊治療専門病院に通い待望の妊娠をした自分が、まさか流産するなんて1ミリも想像していませんでした。

その嬉しさからのどん底に落ちた時のダメージが辛く、先の未来の夢や目標を持つ事をやめました。

神頼みや願掛けもやめました。

というか、精神論とかも信じられなくなりました。

今の私の目標は、赤ちゃんの無事を来週も確認して不妊治療からの卒業、そして1年半お世話になり、流産のときも優しく寄り添ってくれた病院の方に感謝を伝えることです！

早ければ来週叶うかもしれない目標ですが、今年はこういう目の前の希望を叶えていって、年末にいい一年だったと思えるようになりたいと思っています。

今はそんな事で頭がいっぱいな人間です。


このブログについてですが、結婚して、最近周りの環境や自分が変わって来ている事を実感して、昔のことを思い出しては思い悩む日々が増えてきて…。

中々自分の中で消化しきれずにいる考えを
アウトプットして整理できたら。
そんな思いから初めて見ました。

内容は、友人関係、家族関係、妊娠、不妊治療関係、学生時代の体験などになるかなぁと思います。
正直私は陰キャと言われる暗い方の人間で、同窓会も参加しないタイプです。
明るい記事は少ないかもしれませんが、普段何を考えているかわからないような教室の隅にいたような人もこんな事考えてたのかなと、受け流す程度の暇つぶしに読んでいただけると喜びます。

なんかすみません(^^;

よろしくおねがいします！