うちの母と父の出会いは、お見合い。

父は母の叔母がやっていた下宿の若い教師だった。

当時の父は立派な若者とはいいがたかった。

東北から上京して自力で大学を卒業したまでは立派だけど、とても貧乏で、毎晩飲み歩いていた。

どうして、そんな父を姪っ子に紹介したのは謎だけど、ともかくそうやって二人は出会った。

どういうわけだか、母は父に大変惚れこみ、父が夜中まで部屋に帰らないのにも関わらず部屋を掃除し、思いやりあふれる手紙を毎日残したしそうだ。同棲しているのではなく、母は父と顔をあわせずに帰るというのだ。

すさまじいつくしだ…

確かに叔母さんのバックアップもあるだろうが、父はそんな母を「この人のことは裏切れない」と思って結婚したそうだ。

ルールズとかそんなのを考えると、母のやったことで完璧な違反行為だったけど、実際は母と父は仲良かったなあ。確かに母のほうがつくしていて、父が王様だったけど＾＾；

思うに、つくされるとか、愛されるというのは心地いい。けど、責任を取りたくないという男性が「重い」とかいうんだろうなあ。

しかし、人生って重荷はつきもので、あまりにもかる～い人生ってどうよって私は思う。

なにも女だけがしょってもらうわけでもないしね。女だって男に責任があるんだし。

真剣に人と関わると傷つくことが多いよね。

でも、常にみんなとなあなあでつきあうよりはおもしろいんじゃないかなと思う。

女と生まれたからには男を愛するのが人生の醍醐味。母はそうであったと思うから、私も後悔はしない。

ただ彼がいてくれればいいわけでもないよな…。

常にどれだけ相手を思いやれるかなわけで、全てが一致することはありえないわけで、そういう前提でどれだけお互い歩み寄っていけるかだよね。

恋愛をするとどれだけ人間が身勝手な生き物なのか見せつけられる。

同時にどれだけ人間が優しいかも分かる。

私自身も身勝手でかつ優しい生き物だと思う。みんなそう。

エゴと愛の間を行きかうのが恋愛なのかもしれない。

いい時だけ一緒に楽しくやっていける関係じゃ意味ないと思う。

楽しいだけでは、心は満たされない。

関係ないけど、昨日「20世紀少年－第2章－」を観た。

ムダに長い映画だった…

たくさん荒唐無稽な登場人物がわんさかでてきて、そいつらのバックグランドがよく分からないまま視点があちこち飛びまくるのが疲れる。

だから、さほど人物に魅力を感じないのにそいつらが死んだりかっこつけたりしても全然共感できない。

しかもなんか彼らの感情が唐突すぎて唖然とする。もっと丁寧に人間を描写してよ。

中国映画ばりのちゃちなスローモーション多様の戦闘シーンとか、うるさい音響効果とか見ててストレス。こういう映像の作り方私嫌いなんだよね。

流れるような絵のような映像が私は好き。戦闘シーンとかもリアルなほうがいいな。がちゃがちゃ強調した映像って、ほんと疲れるわ。

2章だからしかたないかもしれないけど、大した話でもないのに起承転結がなく、どうしたいのかさっぱり分からんのがイヤ。

そして、ゴールが見えなくて、とにかく長い、長い、長い～～～

いつ終わるんだよ～～という感じ。

あんなに大騒ぎして作っている理由が分からない。

10年もしてさらに映像技術が発展した後観たとき、「こんなしょぼい映画あったよね～」と思われる映画って感じ。

千円と時間返してちょうだい。

思えば、かれこれ4ヶ月以上会ってないんだよね。

最後に会ったのは、10月18日だったから。

会うようにするといいながら、結局これまで実行にうつさなかった彼。

それは何故か…

まず第一に物理的に忙しい。

第二に疲れてヘロヘロ状態。うつ気味。

それに伴う私への意欲の低下…

さらに、自信喪失。

確かにどうにもならんかったかもしれない。

そして、そんな状態の彼と私に本当に未来はあるのだろうか。

あるとしたら、それはどんなもの？

男は船で女は港なら、船がどんな航路をとろうとはじめから「私はここにいる」というべきだった？

だって、あんなにヘトヘトで「今は別れて一人になって今を乗り切るしかないと思うんです」とか言っている人に「待つわ～」は重いかと思ったんだよね…

でも“今は”別れといっているんだよね…自分でも「ストレスのためかもしれない」「自分の気持ちがよく分からない」といっていたし…

「それでも私にはあなたが必要なの！」とかいうべきだったの？？

よ～わからん…

私もやせ我慢がすごいけど、彼も相当だと思う。

私があの時、「私も雑念捨てて仕事だけがんばる。またね」とかいっちゃったのがよくないのかな…

だから、今回、「今も好きだから」「あなたのことが必要だから」というメールには反応して会ってくれるのだろうか。

単にもうすっきりさせたいだけなのか…

ただ私の場合は彼からの告白だったけど、他の彼女はみんな彼女からの告白でつきあったらしい。「お願いします」と頼られるのには弱い人なんだよね…元々。

（それもヘンだと思うけど）

だけど、私は相手から求められなきゃやっぱりやだな。

私を必要としてほしい。

でも、問題はそんなことじゃないよねと今は思う。

一口にカップルといってもいろんなカップルがいて、色んなつながり、関係がある。

たとえ形はあっても中身はヒドイ関係もあるし、どちらかが一方的に我慢したり譲ることによってやっと成り立っている関係もある。

長く続けていたって、結局どこか深い部分に立ち入ることを避けることによってとりあえずやっていってるそれでいいとは思えない。

エッチしたって子供つくったって結婚したって、精神的に本当に強い繋がりをもっているカップルなんてたぶん多くはない。

だいたいにして男なんて形があれば満足する人が多いしね。

それでもお互いがいないよりマシ？

まあ、そうかもしれない。

でも、私と彼のように外から大きな波がきたとき、それじゃあ乗り越えられないんだよね。

結婚してるならなんとかやっていかざるを得ないかもしれないけど。

彼が自分が完璧に相手に対応できる時にだけ、自分が充実している時にだけ、“余裕”がある時だけにしか私を必要としないなら、そんなものなんの価値もない。少なくとも私が求めるパートナーの形じゃない。

私にとってパートナーは最後の最後に逃げ込むシェルターだと思うから。

お互いに家族もいるし、友達もいるし、趣味もあるし、仕事もある。

けれど、それら全部がなくなっても「あなたには私がいる」という位置がパートナーだと思う。

一番かっこ悪いところを見せ合えないでどうする。

だから、ものとか、結婚とか、約束とか、そんなもんいらん。

形あるもんには興味はない。

ほしいものは、私が本当に弱っているときに一緒にいてくれて「俺がいるでしょ」って言葉だけだ。

私も「私がいるでしょ」と言いたい。

それが現実的に役に立つとかそういう問題ではなく。

だからさ…

相手の興味をかき立てて追いかけさせるとか、自分磨きしてなんか自分を価値のあるように見せるとか、結局ナンセンスだよね。

小手先だけのテクニックにすぎないというか。

そんなもので本当に心の深いところに触れ合えるわけないどころか、かえってそういう鎧は邪魔。

私は別に彼にちやほやしてほしいわけではないし。

彼によって得たいのは他の人とは確立不可能な精神的な繋がりだもの。

問題が起こった今だからこそ、彼とつながれるチャンスが生まれたんだと思う。

逆にこういう時に深く関わりあうことができないなら、彼と私の関係はなくなってもダメージーを受けるほどのもんでもないんだ。

だって、しょせんその程度のつながりにすぎないんだもの。

さて、近々彼と会うことになるけど、その時はっきりさせようと思う。

形なんてどうでもいいんだ。中身さえあれば。逆に中身がなければ、しょせんいらないものなんだ。

友だちに「本当にあなた自分の気持ち伝えているの？」といわれて、そういえば重いような気がしたから、私は好きで別れたくないという思いは結局伝えなかった。

「どうして別れるの？」とはいったけど。

で、先週の金曜日にメールを送信した。自分の気持ちを正直に。

「好き」ってこと、「心配している」ってこと、「会いたい」ってこと。

そしたら、彼から即メールがきて、金曜日の夜に会えるようなこと書いてあったけど、その日は私が外出していたから無理だった。

けれど、近々会社を休む日があるからその日なら会えるって…。

嬉しかった。

でも…今怖い。

決定的に別れることになるかもしれないわけで…。

彼はうつじゃないとしたら、なおさらもう決着つけようという気持ちなのかもしれない。

怖い…

もっと距離を置いてから彼が暇になってから行動起こせばよかったのかもしれない…。

ああ、いまさら。

怖い。

はじめて見た瞬間から好きだったなあ。

隣でいることが嬉しかった。

確かむかし牡蠣にあたったけど、それでも牡蠣が好きって言ってたなあ。

そのとき、タイ料理かなんかのお店で、そこで二次会らしきことをしている人がいたっけ。カーテンで仕切られた席で、隣でならんで座ってよけいにドキドキした。

帰り気際に彼は「明日は仕事だから、またね」と言ってたなあ。

お互いなごりおしかったんだよね。

彼も思い出していてくれないかなあ。

ムリなんだろうな…今は仕事で頭がいっぱいなんだね。

でも、あなたと私ほどぴったりあう組み合わせなんてめったにないと思うよ。

どんな厳しい環境にだってきっと負けないと思う。負けたくない…

それなら、私の気持ちはほしいの？

私の気持ちはあなたの役に立つの？

分からない。どうすればベストなのかが分からない。

だから、インターネットの中をさまよって毎日のように答えを探している。

でも、分からない。

私と似たような人、彼と似たような人がいても、その人は私じゃないし、彼じゃないから。

私たちの全てを誰も私たち以外は知らないのに、他の人が答えを出せるわけもない。

それなのに、どうしても答えを探してしまう。

私の気持ちが本当には役に立たないなら、こんな心は息の根をとめてしまたい。

でも、「もしかしたら…」という気持ちにすがっている。

春になったら答えが分かるのかな。

それも心もとない。

新たな気になる人の存在が大きいなあ。

いいわけに聞えるかもしれないけど、今は彼から気持ちを離してしまうほうがお互いのためだと思う。

でも、彼が私を必要としてくれたならいつでも飛んで行きたい。

その日はくるんだろうか…

あなたがいた感覚がどんどん薄れていく。

寂しいよ。

これって、うつ症状なのでは…

毎朝毎朝めっちゃ調子が悪い。

彼のことばっかり考えてしまってすごく落ち込んで、泣いてしまう。

何一ついいことがないのでは思ってしまう。

が、今くらいの時間になると確実に気分が落ち着いて、気分もむしろ良くなっている。

かえってテンション上がる。

うつではないけど、ノイローゼとかいうやつではないだろうか。

これから朝～昼は寝て夜仕事するかなあ…

こんなことは母親が亡くなって以来だ。

本当に私ショックなんだなあ…

そんなに彼が好きなのか。

とりつかれたみたい。

こういうのがとりつかれたというのかもしれない。

やばいんだよ。ただでさえやることが多いのに…

あ～カンベンしてほしい。

明日の朝もすごく重い～気持ちになってるんだろうか…

考えると、恐ろしい。

その人とは気があったし、楽しくて、ご飯もおいしかった。

相手も私のことを気に入ってくれた。

もしかしたら、彼を忘れられる？

そのときは、そんな気がした。

今朝起きたら、やっぱり一番先に考えたのは彼のこと。

そう簡単じゃないよね。

彼のぬくもり楽しい思い出。

そう簡単に消え去ってくれるわけじゃない。

でも、自分に自信がもてたかな。

もう誰にも好きになってもらえないかもとか好きにならないかもという不安は消えた感じ。

やっぱり私には彼が一番なのだけど。

どうでもいいけど、私が好きになる男の人って背の高い人みたい。

思えば背の低い人を好きになったことがない＾＾；

175センチはほしいなあ。

前の彼も彼もその人も身長180センチ以上。

めったにこんな高身長な人はいないのになあ…

てか、高身長だと無条件に好きになってる気がする…

包み込むような感じが好きなんだと思う。