2025年末からは

好きなように自由に子供と楽しいひとときを過ごすと決めた。

わかるわー。

生後2ヶ月の子供を保育園にあずけて15歳になるまで、

働きながら1人で子供を育てています。

子供が自立するまで日中は正規雇用でフルタイム働き、週末は夜勤でバイトをかけもちする生活です。

疲労困憊でクタクタになるけども

子供とごはんを一緒に美味しいねとほっこりする時、

子供が疲れ果てた私を思いやってくれた時、

子供の優しい人柄が学校の同級生や後輩達から慕われ先生から褒められた時、

どんな時も子供を想うと愛おしいと感じる時、

普段の何気ない場面で幸せを感じられる。

子供に感謝😊

子供の為に頑張ろうと1人で人の何倍も頑張り、

ひもじい思いをさせぬよう今の生活を継続維持できている事ってとても素晴らしいことだと思う。

本当の苦労は人には見えないところにある。

わざわざ人に自慢することでも無い。

賢い人は気づくのだから。

気づいてくれてるひと、いるよ😊よく見てみて。

あと3年は頑張ろう👍

祖母(毒母の母)や叔父叔母従兄弟に干渉することを嫌う。

私を信用できないうえに思い通りにこき使いたい女王(毒母)は、私の事が気に食わない様だ。笑

毒母の指示や干渉を私は無視している。(無視していない様に振る舞いながら。)

社会に出てまともな人間の常識を20年間見て学んだ。

毒母の異常な人格の言いなりにならなくても、

人生は自分で好きなように幸せな方法を選んだら良いのだから。

私は時折毒母よりも自分の方が賢く生きていると実感が湧く時は自分を褒めた。

素晴らしい成長だと思う。

サバイバルな人生を生きてきた自分を大事にしよう。

が、近所なのでたまに顔を合わせる事もある。

表面上はお互いに毒を吐き合わない様に気をつけている。

特に私は毒母に対し毒を吐かないように異常なまでに神経を使い対応に気をつけている。

昔から自己中心的で子の心身を虐待しつづけ、

子を殺す行為に近い事をやってきた人だから。

(殺すも同然の行為をしてきた人。これからもする人。)

しかし、毒母は自身に溜まったストレスを、今だに我が子へ発散するのだ。愚痴を何時間も聞かされ、怒りを当たり散らされ、馬鹿にされ、私はいつもの如くボロ雑巾の様に扱われる。

そんな毒母の存在が私の人生を壊し始める。

私は10代から今に至るまで長い間ずっと、

自律神経失調症と鬱と戦っている。

自傷行為がやめられず一時期悩んだりもあった。

人格を全否定され、お前が悪い、お前がおかしい。と言われ続け、生きる価値がないと勘違いしてしまい、自傷行為に走る。死にたいのではない。生きたいけど自分には生きる価値がないとずっと思い込まされていた。

生きる為に、心の傷の苦しみを誤魔化すために自傷行為をする自分がいた。

悲しいが事実だ。

車で片道50分程度。

毒母は元々、良好な人間関係を築くことが出来ない人です。

過去に転々と職場を変えてきた。

理由はすべて人間関係で揉めた事が原因だ。

普段の毒母の異常な人格を知っているので、

『毒母自身の問題だな。』といつも思っていた。

まともに人間関係も築けず、正規雇用にも就かず、自分はパートしか無いのだ。といつも愚痴る毒母。

貧しい生活をずーーーーーと40年近く続けてきて、それを自分で選んだ事なのに、周りのせいにする。

どこまで無知なのか。

呆れてしまう。

嫌いな食べ物を無理矢理食べさせられた。

毒母は泣き叫ぶ子に暴力をふるい、罵声をあびせ、無理矢理嫌いな食べ物を食べさせた。

その様な悲惨な状況で2時間立たせられる事もしばしばあった。

身体的、精神的な虐待ですねこれも。

物心ついた頃(幼少期)から毒母の異常な叫び声怒鳴り声暴力、人格を全否定し嘲られ罵声をあびせられる。

そんな毎日を生き抜いてきた。

今はもうアラフォーになった私。

私も親になり子供は中学生。