そんななか自分自身が職場の関係で夜勤勤務のため、なかなか2人で過ごす時間を作るのも大変でした、以前はなんとかお互いの仕事の時間を合わせてすれ違わないようにパートナーに相談しながら2人で過ごせる時間を作っていました。ですがここ最近はパートナーの帰宅時間が不規則な為、全くと言っていいほど2人で過ごす時間がありません。パートナーは現在の仕事がとても順調なようでこのままいけば昇進も夢ではないところまで来ています。

本人は頑張れると、言ってはいるものの私自身はパートナーを見て、とてもじゃないが頑張れるような精神状態ではないように見えます。正直に私に辛いと言えず自分の中に溜め込むだけ溜め込んで最終的に爆発してしまうような性格なので素直に辛いと言えないのは分かってはいます。現在このような状態が数ヶ月続いています、どんな言葉をパートナーに掛けてあげれば励ませるのか、または何か自分にできる事はないかと、とても悩んでいます。

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溜め込んでしまう性格で素直につらいと言えないんじゃないかと思うこと、何か自分にできることはないかと思っていることを伝えてあげてください。仕事が順調なのを応援したい気持ちはあるけれど心配なこと。

何かしてあげられることは、もしかしたら見つからないかもしれませんが、そのようにあなたが思ってくれていることが、支えになるかもしれません。

今の彼とは出会い系サイトで知り合い、体の関係からはじまった恋愛でした。でも二人とも真剣に考えるようになり、いずれは結婚するんだろうなあと思っていたんです。でも、私には今別に好きな人がいます。

その人とは、社員旅行に行ったときにたまたま会話したのがきっかけです。たまたま出身地がいっしょだということで、里帰りした時に会おうということになりました。多分、今から思えばすでに好感を持っていたんだと思います。

それで、会って食事をしてホテルに行きました。彼は私に彼氏がいることを知っていましたが、でも、好きだといわれました。私も彼に対してとても愛情を感じているので、今の彼氏とは別れようと思っています。それで彼氏にその話をしたのですが、彼は激怒して手も付けられなくなりました。暴力もふるわれました。今までこんなに怒った彼を見たことがなくて、ショックでした。

でも私に手を挙げた後に我に返ったようで、涙を流して「ごめん」といわれました。私は、このときの経験が怖くて、その後再び別れ話を切り出せずにいます。彼氏の方もその話には触れないので、どうしたらいいのか困っています。

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このままなかったことにしてお付き合いを続けても、お互い完全には流せず何かの折にまた再発してしまうのではないかと思いますし、別れを決意されているのでしたら、このまま付き合い続けるという選択肢はないでしょう。

直接お会いせずに、電話などで話すか、二人きりにならずに冷静に話をできる場所でお話することはできますか？

これが後輩への恋心に発展することがあるのか？既に私の心は彼のもとを離れ、少しずつ後輩に向いているのか？なんて自分でも自分の心に自信が持てず悩んでいます。
彼のことは嫌いではないけれど、胸のときめきを求めている自分が不安です。

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どんな相手に対しても、ときめきは次第に薄れます。それは相手が後輩の方であっても、長く付き合っていれば同じことになるでしょう。

ときめきを感じなくなった彼に対しては、嫌いではないという気持ちだけで、失いたくないという思いはないですか？

ときめきは感じられなくても、一緒にいたい、必要と思う相手ですか？

１０年もたっていると、お互いに知り尽くした感があり、ちょっとお互いに対する興味も薄れてきますよね。そこが、お互いに好きなことをしても認め合っているといういいところに発展することもあり、いいところではあるのですが。
そんな彼とはセックスレスにも発展しているので、そこが悩みの種でもあります。

１０年も付き合っていると、お互いの身体にもあまり興味がなくなるのですね。いざやるとなった時には、お互いにどのような手順で来るのか想像することが出来ます。だから、あまり燃えることが出来ないんですよね。そしてある種義務感からしているということもお互いにバレバレ。そのためだんだんとセックスレスに。

このままでいいのかと思いながら、それを口に出すことも出来ず、またお互いに避けているような話題の１つになっています。
セックスレスであっても彼と私の関係はあまり変化はなく、むしろ気楽な気持ちで付き合うことも出来ているような状態。でもこれって恋愛といえるのでしょうか。

お互いにこれまで一緒に社会の荒波にのまれてきて、困難に立ち向かってきた同志という気持ちでいるのですが、彼との関係をどのようにしていったらいいのか、今悩んでいることなのです。

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そういう関係で、お互いに精神的に満たされていて満足しているのであれば、それも一つの恋愛の形だと思います。

でもどこかで、満たされない思いがあるのだとしたら、本当は抱かれたいという思いがあるのだとしたら、お互いに想像のつくマンネリなかたちじゃない、新しいかたちを再度求めてみる必要があるかもしれません。

義務感からだけの関係で面倒くささや疲れだけ残るのであれば、無理に性交渉をもつ必要はないでしょう。

義務感からではなくて、彼ともう一度、というお気持ちはありますか？

私は付き合っているつもりなのですが、愛しているといわれたことはありません。彼は日本に来て2年たつので日本語は片言です。それで、私の片言の英語と彼の日本語でなんとかコミュニケーションしているのですが、最近、私が彼のことを好きな感じには、彼は私のことを想ってくれていないんじゃないかと思えてなりません。

出会いがバーでたまたまいっしょだった、というだけなのも、ちょっと軽い感じがしますが、祖国の家族のこともあまり話したがらないのです。もしかして、自分の国に奥さんがいるのでは…？と思うようにさえなりました。

でもそれを聞いてしまったら、二人の関係が終わってしまうのではないかと思って聞けずにいます。友人に相談してみても、外国人と付き合った友人はいないので、相談になりません。言葉がうまく通じないことで、余計に不安になっているだけなのかもしれないと、自分を慰めることもあります。でも私は彼との事をきちんと前向きに進めたいのです。

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言葉があまり通じないというのは、会話の支障になっているかもしれませんね。

彼とのことを前向きにとのことですが、彼はずっと日本に滞在されるのでしょうか？いずれは帰国されるのでしょうか？

そうしたらあなたはついていく？

あなたのことをもっと知りたい、と伝えて話を聞く、そのために言葉がネックになっているのならば、彼とのコミュニケーションのためにあなたが英語を習得される必要があるかもしれませんね。

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実際の不貞行為に走っていなければ、裁判で慰謝料を請求されることもないのではないでしょうか？

でも、裁判うんぬんより、Hさんご自身のお気持ちですよね。離婚されてあなたと一緒になりたいとまでは考えていらっしゃらないのではないでしょうか。

離婚する気はない、でも恋愛感情はある…などとなって、男女の関係になってしまえばそれこそ、裁判沙汰になりますし、何より愛する彼女を不貞を働く女性におとしめ、汚すことになりますので、そこを自制できるのであれば、お気持ちを伝えることはよろしいのではないでしょうか。

その理由が価値観の違いが大きかったです。彼女自体は金銭的に使い方が荒いみたいな事はなくて、むしろ倹約家でした。寧ろ、その倹約家振りが凄まじくて、少しの事でも節約することに熱意を注いでました。それはそれでお金を貯める上で良いと思うのですが、その倹約を私に押し付けてくるのが中々キツイものがありました。

例えば、恐竜の博物館に行った際に入場してから、入場料を知って、何でもう少し安い博物館にしなかったのかと問い詰められました。その誤差は数百円程でしたが、それでも許せないそうです。結局、気まずい雰囲気のまま時間だけが過ぎ去り、お別れになりました。

この事例のように根本的な価値観の違いに、どの様にして対処していけば良いのか疑問があります。お互いが結局譲れないところがあって、その部分をどうするかで決まると思うのですよ。

相手が頑なにして譲らない場合はどうすれば良いのか。その溝は、どの様にして修正する事が出来るのか。この点が恋愛問題において、非常に悩んでいる事です。

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相手との違いを認めること、溝があることを認めて受け入れることでしか、人と人が一緒になることはできないのだと思います。

お互いの違いを認め、尊重しあえるかが、長く付き合い続けられる関係の要になるのだと思います。

恋愛だけとらえると、彼は申し分ない彼氏だと思うのですが、やっぱり現実的に見ると、お金遣いの荒い彼氏はちょっと心配。そしてがっかり…ということも多いので、この先どうしていくべきか悩んでいます。

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あなたは彼との将来についてどう考えていらっしゃるでしょうか？

あくまで恋愛だけ、今だけ楽しむだけでもよいということであれば、価値観の相違には目をつぶっていらしたらよいかと思います。

他人を変えることは難しいことです。

でも、恋愛からさらに発展したときに…ということもおっしゃっているので、恋愛だけの付き合いではなく、おそらくは、先があるものと考えていらっしゃるということですよね。

恋愛だけでなく、結婚や同居も考えていきたくて、そのためには金銭感覚の違いが心配…ということであれば、そのことについて彼とじっくり話し合う必要があるでしょう。

いずれは現実的になっていく問題から、目を背けない方がよいと私は思います。

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やっぱり、彼女さんがまだ19歳ということもあって、お母さんとしてはまだ子どもとして見てしまっているというか、どうしても不安になってしまうのでしょうね。

彼女さんが社会人になって、立派な大人として独立してもあなたと真剣に付き合い続けていたら、お母さんの考えも変わってくるのではないかと思います。

不安に負けることなく、二人の気持ちを大切に、一時の気の迷いではない信用を重ねていってください。