ぐあいわるくて起き上がれなくて

病院に行けなかった深澤です

どうぞよろしく

お昼くらいにしんどすぎて

死にたくなってお医者さんに電話したら

深澤さん来れなかったから

薬は変えてないのと入院の話は

来週しようね

って言われちゃった☆てへ

入院はとーーーっても

いやでござんす

てゆか環境から変えたい

今の学校本当に自分に合ってない

なんで公務員になりたいのに

教育にいるかってのもあるし

その間に他人は公務員試験の

勉強してるかと思うと

なんか悔しくなるよね

自分時間無駄遣いしてるんじゃないか

って本気で思うわ～ケロケロ

今から公務員試験に向けた学部が

あるところ探したり大原とかも

考えてみようと思うんだ

まあ何より先に親に話しないと

ならないんだけど

怒られることは目に見えてるよねん

あーこわこわ

でも自分を変えたいって

誰も知らないところで

再スタートしたいって

想えるようになっただけでも進歩

やる気なすびなときとか

死にたいって思うときより

ぜーんぜんましだよね

だから今日から具合悪くないときは

勉強しようと思います

まずは色々調べよ～っと

では

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ちゃっす！お久しぶりです！

最近はもうベッドとお友達の

生活が続いています

出かけることがほとんどできません

木曜日のこと

木曜日はお医者さんでした

待合室に行くことも難しく

着いて待つなんて到底無理な話で

ベッドを借りて寝て先生を待ちました

寝ている間も涙は止まりませんでした

先生が来て話をしている最中も

ずっと泣いてました

なんで泣いているのかも

自分ではよくわからないけど

それでも涙は出続けました

人間の神秘☆キャハ！

学校に行くのはとても怖いです

陰で悪口とか馬鹿にされたり

まだされているんじゃないかとか

色々思ったりします

昔のことがフラッシュバックして

今も涙が止まらなくなることがあります

私は認めたくはないけど

やっぱりまだ病気で

自殺志願者でもあります

本気で死にたいと思う反面

本気で生きたいと思う自分もいて

よくわからないし

まわりにしにたいとか

もーやだとか言って

迷惑をかなりかけているのは

わかっているんです

わかっているのにやめられないんです

虚言ちゃんなのかな←違う？

死にたくなって泣いて

でもいざ死のうとすると怖くなって

できなくて…みたいな

で、誰かに助けを求めてしまう

みたいなのの繰り返し

ほんとばかだ

これから喉の人生を考えても

どれも逃げ道なんじゃないかって思って

梨大に残るしかないのかなとも

思ってしまいます

でも本意で入ったわけではない

梨大、将来の為には

教職課程が必要ではない私にとって

あまり意味のないことをして

しかもそれが苦痛でいる

いまのところにいることは

ないのではないかと思います

現にいまの学科ではぶられてるしね

嫌われてるのはわかってた

でもみんなにじゃないと思ってた

でも違った

みんな私のことが嫌いだった

きっとみんな私のことを

陰でさげすんでるんだと思う

そうやって優位に立っていたいのか

どうなのかは知らないけどさ

ねじ曲がっててすみません

でもそんな中

支えてくれる存在

理解しようとしてくれる存在

が私にはいます

力づけてくれるし？

励ましてもくれるし

本当に助かっています

今はお医者さんに止められてて

学校にはいけていないけど

どんな形でもいいから夢を叶えて

頑張りたいって思わせてくれます

最後に最近の写真たち

(しょぼいしそんなにないので)

では

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今日は朝起きたんだけど

朝から調子悪くて寝てた

なんかしんどくて苦しいなって

思って熱計ってみたら

熱があった～( ;ω; )ぐええ

熱なんか計るんじゃなかった！

病は気からって言うしね！

なんか熱あるって思うだけで

具合悪くなるってゆーあるある

ということで今日も一日

潰れました(-_-)

明日からは本格始動

できるように頑張りたいと

思いやす！ちぇす！

でもしんどすぎて

寝れないってやつですね

LINEもさっきやっと返せた～

おつかり(◉◞౪◟◉｀)

明日はとりあえず

復習して過去問解けたら

解ければいいなあ

寝れるかな？

おやすみころり

_

寝れないよーん( ;ω; )

ってことでBlogでも

書こうかなっと☆

内容はないんだけど(笑)

てゆかころちゃん今日

ってもう昨日か警視庁試験

おつぴぴぴ！！！

あいこ今日だと勘違いして

激励LINEしようとしたら

もう試験終わって

帰ってきてごはん食べてる

(多分きっとおこ)

だったからしょげーーー！！！

落ちたら２人で沈んだ顔で

お疲れ会して合格したら

２人でふなっしーのものまね

(がっきーver.)するんだから！！！

待ってろよ！！！

でもあいこのこん

じゃじゃじゃうまとか

呼ぶからね！！！

おいこら！！！

まあ試験日間違えた

あいこもいけないんだけどさー

それくらい許してくれよよよ

そーゆう仲じゃん？hahaha

って感じでいらんこん

電話しまくってた←迷惑

こんさんのものまねは

よくわかんないけど

がっきーのふなっしーはきっと

気持ち悪いと思うしあいこ

何よりがっきーに嫌われてるし

しょげーしょげー

最近の電話の出方の流行

「「「僕です！！！」」」

発信源は勿論がっきー

わろた

あーなんか寝れそう

ぐーすかぴーすか

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誰かを動かすことなんて簡単にできるわけじゃないし誰かが昔言った名言のように「過去と他人は変えられない、変えられるのは未来と自分」ってやつを最近実感させられる。他人にどうこうしてほしいってすっごく求めちゃうときがあるんだ、でもさ他人は自分で変えることはどうしてもできないようにできてるんだよね。他人には他人の考えがあるんだ。自分には自分の考えがあるように。だからそれをいかに自分で変換して受け入れていくか？みたいなのが大事だと思ったんだよね。よくわかんないけど。過去を悔やんでもしょうがないのと一緒なのかも。ふみ先生が前言ってたんだけどさ、「人生の中で一番若い日は今日なんだから今日から頑張りなさい」って。本当に納得できるしそう思った。ふみ先生は私の人生にめっちゃ影響を与えてくれたひと。今でもそう。

最近また２年前みたく電話帳をひらいては閉じ、開いては閉じな生活を夜中とか暇なときしてるわ。誰かを頼りたいんだよね。誰かに話を聞いてもらいたいんだよね。すごく不安なんだ。こないだ病院に行ったら今度検査する？的なこと言われて。胸のつっかえがとれないんだよ。胃薬じゃ治らないから胃じゃないみたいだけどさ。誰だってそうかもしれないけど最近特におかしい。嫌なことってか自分に負荷がかかる話をされると胸が苦しくなったりすぐ過呼吸が起きる。過呼吸特に困ってるんだよね。それにふらつき？めまいみたいのがすごい。今日もぐあんぐあんした。目が回るっていうか乗り物乗ってないのに乗り物酔いみたいになるんだ。困ったもんだよね。

そういえば岩永先生といろんな話をしてきたよ。後期の目標は「３分の２以上の出席をして単位取得☆」だから！！！全力で頑張るんじゃなくて全力の半分の力で頑張るんだ！！！いやこれ怠けるとかじゃなくてね、リアルな話上村先生に言われたからさ。

なんか色々書いたけどお風呂入ってこよーっと。長々すみません。

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人が人のために流す涙
それこそが愛の存在の証だ
それを教えてくれたのは君だ
君が作った僕の心は
｢誰がためにそれが僕のために｣
今は言えるそれがありのままに
生きてくことだと
それが人なんだと

今日は朝起きて

ぱぱさんままさん

お出かけしてるから

りきの散歩に行きました( *^o^* )

朝からお散歩とか健康的！

イイネ！

行く途中に畑通ったら

おじいちゃんがいて

そしたらなんと白菜植えるから

手伝ってほしいとのこと

やりますよ深澤2014初秋

って感じで植えたり水やったり

色々した～泥だらけ(笑)

なめくじは白菜食べるらしいから

まじぺっぺって感じなんだけど

おじいちゃんなめくじ

見つけるとつぶすから怖い！

深澤は優しいのでつぶしません！！！

終わったのが

お昼前くらいだったんだけど

もお疲れたってゆうか

腰痛くてやばかった

おじいちゃんとおばあちゃんを

もっと手伝ってあげようって

思いましたね！！！はい！！！

午後も結構潰れて

りきの散歩againしたり

洗濯物たたんだり

食器洗ってたら

よるごはんの時間になって

今日はおばあちゃんちで

いただきましたっ( ^ω^ )

秋刀魚のお刺身

おいしかった♡♡♡

おばあちゃん風邪引いてる

みたいだったから

先寝てもらって

作ってもらった代わりに

後片付けしておばあちゃんに

お薬飲ませたりして帰宅！

おばあちゃんの料理

ほんっとおいしいから

だいすきなの！！！

これからも沢山食べたいな～っ

あいこも味付け習おうかしらん

って感じで今日はのー勉☆←

明日は午前中空いてるから

そこで勉強して午後はお墓

行かなきゃだ～っ

バタバタ！！！

次へ続く←

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どうかどうか幸せになって

どうかどうか忘れさせて

一緒に過ごした時間も

一緒に通った道も

一緒に行った場所も

そこを通るだけで記憶が

鮮明に蘇るのをやめさせて

もう想いなんて残ってないのに

胸が苦しくなるのはなんでだろう

って話をしたときに

今まで自分がいた場所が

なくなってしまうような気がするから

だと思ったんだ

自分が存在することを許された場所

自分が唯一認められてた場所が

どうしてこんなにすきなのに

すきだけじゃうまくいかないんだろう

時間も場所も自分の人柄さえも

恨んでしまうよ

このひとと過ごしたい

このひとのためになにかしてあげたい

このひとに…って書き出したら

きりないんだけどさ

なんでただそれだけのことが

とっても難しいのでしょう

寝よ

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