赤ちゃんかわいいかわいくない問題ですか今日はとっても可愛いです。助産師さんにもお腹今波打ったねとか言われてとちょっと嬉しかったです

体重が減っていたのでお医者さんにも心配されましたが、特に言及されることもなく。

(減量したけど、マックなどのファーストフードを止めて温かいお野菜中心のご飯にしたと嘘つきました)

そして先生から言われた嬉しい言葉は

あなたお腹周りに余計なお肉がついてお産がとっても軽そうねと言われました✨

あと２ヶ月どうなるかわからないけど(体系的に)

このままキープしていきたいです。

産むまでお米やパンはほぼ食べません。(旅行とかお出かけの際は少しくらい食べます。普段で節制すれば良いのです)

もちろん甘いもの食べたいですよ

だから楽天で小麦粉、米粉、卵、砂糖不使用の少しお高いおやつのクッキーやドーナツで紛らわしてます。

硬いので噛み応えあって満足感強め💖

でもやっぱりそれは食べたい甘さと違うのでたまに食べます。

わたしの減量モード本気になってきたがんばる

日本の妊婦のみなさんは絶対に病院で毎回体重を測り、測るたびに先生から体重増やしすぎないようにねと必ず言われていると思うので

(言い方もあると思いますがきつくない方もいると思いますがきつい方も中には居ると思います←先生や看護婦さんの言い方の話ね)

マタニティマークをつけている妊婦さんを見ると一緒に頑張ろうねっていう気持ちになります。

ホルモンバランスの影響で甘いものが食べたいし炭水化物は食べたいし、でもお腹が苦しいしマイナートラブルは多すぎるし、世間の目は意外と冷たかったりもするし

こんなふうに卑屈な考えを持っている妊婦はあまりいないのかもしれないけど

つわりがあったり…どの妊婦さんもいろんなことを頑張ってると思います。

でも身内に妊婦さんがいたり自分が妊娠してみないとわからないこともあるし

つわりのきつい辛いもつわりが軽い妊婦さんにはわからないと思うし

やっぱり当事者じゃないと分からないですよね。

とにかくでも全般的に言えるのは10ヶ月苦しいことは確か。乗り切る体力作って頑張るしかないから前向きに頑張ります

日曜日が47.8

月曜日が46.1

火曜日が計り忘れ  

水曜日の今日44.5だったので病院いってきます＼(^^)／ 

体重検診怖くないぞ＼(^^)／

でも三日間ほぼ、うんち出なくて辛くて

とりあえず梅湯(梅干しをお湯で溶かして煮立てたやつ)を3杯飲んで2時間くらいしたらお腹ごろごろしてきてちょっと出たのを皮切りに、水っぽいのがずっと出て良い感じ＼(^^)／すっきり

喜びで今日がっつり食べるとリバウンドするから義実家からきたたまねぎのスープをゆっくり飲もう(^-^)

痩せててちょーうれしいからお腹の上から見てわかるくらい動いてる胎動も不快じゃないよへっちゃらちゃらよー✨

子供が生まれて可愛いと思えるのかどうかすごく心配です。子供を楽しみにする友人達に会ったり

子供用品の可愛いグッズを見たりすると(女の子っぽいので女の子の可愛いグッズを見ています。元々おもちゃ屋さんやセーラームーンなどのグッズが大好きなので買えるのは嬉しい)

あー楽しみかもしれないって思うんですけど

 やっぱりどこか楽しみじゃない自分が9割ぐらいいます。

楽しみじゃない理由は何となく分かるんです

第一に子供を作るタイミングが自分の作りたい好きなタイミングではなかったこと

(それは旦那に対してクレームなので子供に対しては何の罪もないので産む決意をしたのですが)

マイナートラブルが多すぎること

世間の妊婦に対する目が冷ややかすぎること

子供がもともと好きじゃないこと

とにかく太りたくない

そして子供が産まれたら子供が第一に可愛いと言われてしまう環境にあること

今までは自分が一番可愛いだったのに子供が一番になってしまうことがちょっとどころではなく恐い

色々考えてると子供に対してストレスを感じて苛立ちを抱えています

結果胎動が気持ち悪く感じてしまうみたいです

大きくなってくるお腹に対して中の赤ちゃんはよく動き周り…本当にマタニティブルーです

これまた検診で病院に行ったら可愛かったなぁとかって思ったりするんでしょうけど

ちょっと時間が経つとすぐまた気持ち悪いなーって思います

旦那の朝ごはん作ったので少し横になります

これではだめだと…梅湯のみました…(脆弱な神経)

でも飲んだら大満足＼(^^)／

１日1キロペースで落ちてたけど、これのせいで(梅湯)スピードダウンしたとしても

お米食べるよりお菓子食べるよりましまし！

というか、実は今日(もう昨日か)妊娠していることを隠してバイトの研修に行ってたんです。

いやすんごい疲れて多分気疲れもあって空腹に耐えられなかった(と言い訳)のかと！

今日はのんびり過ごそう

つぎの検診までに44キロ台に戻したい…けど戻らなさそう(>_<)がんばる

言うだけならタダだものね…！

今は因みに46.1キロ(それでも少し体軽くなった)

検診の日44.9とかだったらいいんだけどなあ

妊娠前は一日目二日目は苦痛だった断食がおなかの中に赤ちゃんがいることで胃袋が圧迫されているのか全然空腹感を感じません。

もともと自分の体に対してはすごくストイックな女なので、食べないと決めたら食べなくても大丈夫みたいです。

ちなみに旦那の分の夕食は用意いたしました。

ハンバーグを作ってソースも作って味見もしたけどでも味見をした後で速攻で口をゆすぎました。

自分が食べたいものを食べてくれる人が近くにいると満足します。人が食べている所を見ていると自分も食べた気になるので満足するみたいです。

30週なので…まだまだ。

とりあえず断食して2日目ですが体重は1 kg 減りました。

本当にとっているものは水とお湯だけです。

でもこれはとっても危険なことだと思うのでブログを見ても真似したりしないでください

断食しているから動かず家で横になっていると思いますかいいえ違います

ストイックな性分なのでさらにそこから動いて昨日は5 km 歩きました

お腹が空いていると眠れないので動きまくって体を疲れさせて眠らせました

でも今は体が省エネモードに入ったのかとっても眠いです

体重はできたら7 kg で抑えてと言われているのでそれだったら48 kg まで1キロしか太れないっていうことになります

区役所の保険師さんにも先生結構きついねなんて言われるけどその方がいいです

申し訳ないけど現在スーパーストイック減量モードに入ったので断食です

私自身の母子手帳があって私の母は6ヶ月から10ヶ月まで1キロも増えずに過ごしていたみたいなので(とはいえトータル的には10 kg 増えてたみたいですが)

6ヶ月から10ヶ月の太りやすい時期を1 kgも 増えなかったってことは相当我慢したんだと思います。

だから私も頑張ります。

今まで食べてもそこまで太らなかったのに少し食べただけで500グラム太っていくことがすごく嫌。というか私は望んで妊娠したわけではないので余計に大きくなっていくお腹が忌々しくて仕方ありません。

病院に行けば1ヶ月で2 kg 太ったとすごく怒られてしまって今現在体重が48 kg になりそうなところです。

元々身長163 CM 40 kg でそのままをキープしていたので8 kg も太ってやはり体が重いし疲れるしきついしだるいです。

電車の中で立ってるとお腹がやっぱりはってしまってすごくきついんですが誰も譲ってはくれない

子供なんか欲しくないしお腹が大きくなるのは嫌だと言っておきながら、もうおろせないものは仕方ないからお腹に入れておくしかないので日々毎日生活しています

電車の中でお前が SEX したから子供ができたんであって

それってつまり好きで子供を作ってるんだから立ってるのは当たり前だろうという視線

こちらは好きで作っていないのに、なんだよと思いながらイライラしながら電車に乗っています

とにかくこのどんどん太っていく現象が本当に耐えられませんなぜ妊娠したら太らないといけないのか本当に分からない

割と現在ノイローゼなんですけれどもとりあえずお腹の子供が忌々しくてしょうがないので今日から水断食をします

私は自分に甘いので一口でもジュースや固形物を食べればその後たかが外れたように食べちゃうので一口も食べないことにしました

妊娠したくなかったので妊婦にしては痩せているねという発言もすごく腹立たしいです

妊婦にしては痩せているだけであって一般的に見たら普通です

腰痛はある眠たいおりものの量は増えるマイナートラブルじゃなくてこれが子供に寄生されている

子供なんか欲しくなかったので本当につらいですもうおろせないし殺せないからお腹を間借りさせてあげているだけ

毎日毎日早くおなかの中の赤ちゃんが死なないかなって思いながら生活しています

区役所の保健師にも今幸せですか？赤ちゃん楽しみですねと聞かれますが全然楽しみじゃありません

早く死んでくれと思ってます殺してやろうとすら思ってます

ぶっちゃけ電車も同じ電車賃を払っているから別に譲る必要はありません

でもこうやってノイローゼになっているところに譲ってもらえたら少しは気持ちが楽になるのも本当です

ゆずってくれたサラリーマンが指輪をしていたりするとこの人もお家に帰ったら小さな赤ちゃんがいたりするのかなーなんて、

だから妊婦さんに優しくしてくれるのかなあなんて考えると少し本当に気持ちが楽になります

お腹が大きくなって私は気持ち悪いと思っているけどこの人はきっとそうじゃないように思ってくれるんだなと思うだけで子供を産むのも悪くないかななんてちょっと思ったりします

ここは私の日記なので何を書いてもいいと思っていますただの愚痴を吐くところです口に出してはいませんでも申し訳ないけど子供はいらない

こんな胎教の仕方はあるものかと思っていますが(体調というよりかはただただ暇だから私の都合でいつも起こしているだけなんですけれども)コミュニケーションを図るにはとても良いと思ってます。

旦那があるとき、起きないかな？というので割と強めの力でどんどんお腹を殴り叩き起こします。そんな妊婦は多分私ぐらいでしょう。それでも嫌われたくないのか一生懸命起きてくれます。

昨日たまごクラブのアンケートで集まり(と言っても雑誌に掲載されるようなものではなく妊娠中の写真を記念に撮ってもらって、他の妊婦さんと交流を図るまったりした会です)があってみんな楽しみですねなんてハッピーなオーラでいたんですけれども私は全然楽しみじゃありません。楽しみだけど楽しみ反面辛さがあるだろうなと思っていてマタニティブルーなのかな

区の保健所に行って面談もして大丈夫よと言っていただいてちょっと落ち着きましたが

どんどん太っていくことが耐えられない

肌荒れも許せない

食べても太ったことはなかったのにお腹がいっぱいで入らないもっと食べたいのに赤ちゃんが大きくなってきていてお腹にご飯が入らない

足も動き回っているわけじゃないのにパンパンになる

体中が痛くて重いそんなものがあと3ヶ月も続くかと思うと鬱です。

保健所の女性の方はそれが普通だよと言ってくださって笑ってくれましたが私はそんなことになりたくなかったので鬱です。

一周回って子供が嫌いだったことも思い出してしまいたい子が嫌いになりますがこうやってお腹を叩くとどんな時だって必ず小さな反応してくれて頑張ってくれているのを見ると少しはかわいいなと思います

元々旦那が結婚したくて知らない間に子供を私に作っていたので(かなり酔っていて覚えていません)それはつまり、そもそも欲しいから作ったわけではないということで。

いつかは欲しいなとは思っていたけれども自分のタイミングで作りたかったのでやっぱり人のタイミングでこう作られて勝手にお腹に育たれると寄生虫を飼っているようで気持ち悪いし何より太っていく自分が本当に許せません

元々太っている人は自己管理がなっていない人間だと思っていて体型管理に関してはストイックな面があるのですごく嫌です。

ですが昨日嬉しいことがありました今8ヶ月なんですけれどもお腹がそんなに目立たないのでどの妊婦さんにも4ヶ月や5ヶ月ぐらいにしか見えないしむしろ妊娠していないように見えると言われました。

毎日毎日おなかの中の赤ちゃんに大きくならないでってお話しかけて少しでも大きくなればお腹を叩いて怒り狂い、遠回りとキチな感じなんですけれどもそれでも子供が答えてくれています多分

あでも体に問題があるとかではなく8ヶ月で通常の胎児達と同じ大きさなのでおそらく前入らないで中側に入り込んでいるものと思われます

嫌われたくない一心で私に好かれたくてその一心で、一生懸命自分のできることをしていんだなと感じた時はとっても可愛く思います

と同時にヒステリーを起こしてしまって本当に申し訳なくいつも思っています

毎日毎日こうした矛盾と葛藤があって全然ハッピーなマタニティ生活ではありませんけれども

産まれたら可愛く思えるのかなと思っています

どうなんでしょうかネットを見ると生まれても可愛くはなかったっていう声もあります

きっと可愛い時と可愛くない時はあると思います

でも私のために一生懸命自分ができることをやろうと思ってやっているその精神はとてもいじらしいのでなんだかかわいそうになってきてしまいます

子供があんまり得意な母親じゃなくてごめん

母親になれるか全然わかりませんあと3ヶ月でこれ以上お腹が出てくるかと思うと鬱で鬱で鬱でしょうがないです

正直産みたくないとさえ思いました

私が今ベランダから自殺したらお腹の中身だけ勝手に切って取り出してそれで生活してくれないかなと思いました

産む時が嫌なのではなくて子供が嫌いだし自分がいつでも一番でいたかったので子供が生まれたらその座を取られることも嫌です

旦那は私のことがとっても大好きなのでどんな愚痴を言われても黙って聞いてくれてごめんねって言ってくれます

朝から晩まで一生懸命働いて疲れて帰ってきて愚痴を聞かされて私はふと我に帰った時に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになって

あーしにたいなってすごく思います

昨日は旦那さんはおれ子供が産まれたら職場に連れて行くからディズニーランドにでも遊びに行くんだよって言ってくれていました

今時そんな旦那はいませんよ

とっても旦那に性格が似ている赤ちゃんだと思うので一生懸命私に好かれようとしています

それでもやっぱりおなかに人が入っているのはすごくきついことだし自分でも自分の体の変化についていけていないずっとイライラしっぱなしです

マタニティ生活は全然ハッピーではないしお腹が出てきて幸せだねなんて微塵も思いません

胎児に対しては怒鳴りつけてたたき殴ってしまうことも多々

そんな出来事が三日前くらい。

昨日普通にしている時で母乳は出るのか絞ってみましたがやはり体が温まっていないと出ませんでした。

気にせずにいたのですがつい先ほど左のおっぱいが急激に痛み(痛みの度合いは成長期の時のおっぱいが成長する痛みに似ています)どうしようもないので痛みの強い周辺を優しくマッサージしていたら黄色っぽいような白っぽいような液体が乳首から出てきました。

今まではお風呂場でしか出なかったので汗とともに出ていて舐めてみても味はわからなかったのですが、ちょっとした出来心で舐めてみたら甘いです(>o<")びっくり

自分から出た乳の分泌液で興味はないのでそこまで口にしたくはありませんが、これはまぎれもない母乳だと思います。

調べてみるとやはり妊娠中にも母乳が出る人がいるみたいです。乳線が貫通したということなんだろうな…

人ってニーズに合わせて体も多様に変化していくんだと、生物学的な目線から考えてしまいましたが

とにかく乳いてえ(>o<")

あまり刺激をするなと言われても痛いから、ほぐすしかない…！

というか痛くてお昼寝もままならない状況です。でもとりあえず今の時期におっぱいが出れば子供が産まれて出ないということはないそうです。

昔国語の先生が貧乳は母乳がすごく出やすいと言っていたんですけれども本当なのかな。私もおっぱいは全く大きくないので出やすいのかなあなんて思っていたんですけども、今出てるって事は出やすいのかな？

とにかくこって痛くてつらいです

なので気軽な気持ちで乳酸菌ていいんじゃないかと思って毎日飲み始めてみたら、なんと！

とっても快便でとっても調子がよろしいです！

善玉菌が増えているのかと思うとちょっと嬉しいです。美味しいから毎日十本でも飲みたいんですけど糖度が高いので我慢しています。

そんな妊婦のヤクルトピルクル情報。