2025よ、大好きでした。これからも。

最近「疲れたよ〜」と心からのアピールが止まらない。

そんな時に限って、めちゃくちゃ仕事が忙しい。

限界超えて笑ってしまうくらい。だんだん笑えなくなって来て、あぁ今年もね。季節の変わり目かー。

もうとっくに限界迎えてるよ。誰か助けてやれよ。と、もう1人の私が叫んでる。

季節の変わり目はつい弱いわたしが出て来てしまう。

私は季節の変わり目に弱い。25歳にしてようやく気づいた。

そんな日を生きて、生きていく。

深呼吸しよう。

大丈夫。定期健康診断はなんの問題もなかった。

いつかまた笑える日が来るよ。

生きる喜び。

高校を卒業してとにかくがむしゃらに生きていたら

あっという間に25歳になっていた。

あっという間に20代の折り返し地点にいた。

25歳になるまでを振り返ると

右も左も分からない新人時代

強くなれと自分を鼓舞し

ひたむきにがむしゃらに

一生懸命に見えるように

泣きながら

心折れながら

心に毛を生やし

繰り返して繰り返して7年。

自己犠牲は良くないことを知った

自分の限界を知った

消えたいと何度も思った

だけど、

頑張ったら頑張った分だけ助けてくれる人に出会えた

大人って意外と適当なんだなと思った

人に疲れ、人に救われた

働くことは生きることだと思った

生きていると感じた。

生まれ育った家を

父1人を残し離れることになった

父を憎んだ

母を支えたいと思った

支えることが頑張る理由だった

母に笑っていて欲しかった

まだまだ父を憎んだ

母に新しい大切な人がいることに勘付いた

私の事を思って母から話すことはなかった

苦しくなって来た

心の置き場所がなくなって来た

本音を隠すようになった

ある日打ち明けられて、もっと苦しくなった

どうすればいいのか分からなくなった。

7年ぶりに父と再会した（最後に会ったのは18歳）

不思議と憎さを感じなかった

元気で安心した

泣けて来た。

母と距離を置いた

会うのがどうしようもなく苦しかった

会うたび涙をこらえた

正解が見つからなかった

私は1人になることを選んだ

自分を守る為に

本当にこのままで良いのか

考えて考えた25歳。

私に人生を与えてくれた私にとってたった2人の父と母

産んでくれた事に感謝して

何の為に産まれたのかゆっくり答え探しをしていこうと思えるようになった。

きっとまだまだ時間はかかるはずでも向き合い続けて最後は心から笑いたい。

私も大人になった。

想像していた25歳ではないけれど

ここまで無駄な事なんて何ひとつしていない。

生きることの難しさ

生きることの素晴らしさ

胸張って言える。

神のみぞ知る寿命。

産まれた瞬間に寿命も決まっているとしたら、

その寿命がいつ来るのか分からないけど

全うしたい。

私はこれからの私の人生が楽しみだ

100歳まで生きたい‼️