こんばんは。

皆さん、お疲れは出てきていませんか？

この生活はいつまで続くのでしょうか。

先の見えない現状に

身体も心も疲れてきている方も多いと思います。

なんか、皆さんを笑わせられるような

面白いことでも言えたら良いのですが。

今日は

最近よく聴いている

「ブルーハーツ」の歌について語りたいと思います。

ブルーハーツはご存知でしょうか？

３０年前聞いた

「トレイン・トレイン」。

久しぶりに聞いたら、

胸が熱くなりました。

「人にやさしく」も素晴らしい曲です。

もし、疲れているお母さんがいたら、

是非、聞いてみて欲しい曲です。

♪期待外れの言葉を言う時に

心のなかでは「頑張れ」って言っている。

聞こえてほしいあなたにも

頑張れ！♪

育児でしんどい思いや

辛い思いをしているお母さんが

私を頼ってくださった時に、

私は

でも、この歌詞にあるように、

届いて欲しいなんて思うのは

あつかましいけど、

でも、やっぱり、

この歌詞のような気持ちなのです。

「情熱の薔薇」。

♪見てきたものや、聞いたもの。

デタラメだったら面白い♪

＊お母さんはいつも笑顔が一番

＊食事は手作りで

＊三つ子の魂、百まで

＊保育園はかわいそう

＊テレビは良くない

＊スマホに子守させるなんて！

                                   ・・・・・他色々。

こんなの全部、

デタラメだったらいいですのにね。

数々の

鎖というか、

世間の目というか、

色々なものに縛られて、

窮屈でしんどい思いをされているお母さんが

本当に多いのです。

私の友達が

電車で騒いだらいけないからと

お子さんにスマホを見せていたんです。

そうしたら、見ず知らずのおばさんが

「子供にこんなもの観せて！！」って

怒ってきたそうです。

他の方の迷惑にならないようにと、

お子さんが騒がないですむように、

友人はスマホを見せていただけなのに、、、

ブルーハーツは歌います。

♪答えはきっと奥の方

心のずっと奥の方

涙はそこからやってくる

心のずっと奥の方

情熱の真っ赤な薔薇を

胸に咲かせよう

花瓶に水をあげましょう

心のずっと奥の方♪

時々、涙が出てくることはありませんか？

ふとしたことだったり、

自分でも何で涙が出たかわからない、、、みたいな。

もし、これを読んで

ちょうど疲れたり、

辛い思いをされているお母さんがいたら

是非、

自分に優しくしてあげてください。

自分が喜ぶことをしてあげてください。

涙が出るのはきっと、

ものすごく頑張ってるんだと思います。

♪花瓶に水をあげましょう♪

というのは

「あなたを大切にしてね」

きっとそういうメッセージなのではないかと

私は思っています。

最後に

「トレイン・トレイン」

あの電車のおばさんはムカつくけど、、、

♪ここは天国じゃないんだ

かと言って地獄でもない

いい奴ばかりじゃないけど

悪いやつばかりでもない♪

そう。

私はエレベーターが無い駅で、

ベビーカーに乗せた息子を

どうしようか悩んで立ち尽くしていた時。

少しハゲたおじさんが

ベビーカーを担いでくれたのです。

いい人ばかりではないけど、

悪い人ばかりでもない。

また、電車に乗ろう

そう思えた大切な出来事でした。

♪見えない自由がほしくて

見えない銃を撃ちまくる♪

これ、今の私です。

家族に銃を撃ちまくっています

ブルーハーツをご存知ない方には

なんだこれ？という話ですが、

ぜひ、一度ブルーハーツを聴いてみて欲しいものです。

１０年前の私。

今とは別人のような穏やかな顔をしております。

「絶対にいいお母さんになりたい！！」

そう、強く思っていました。

もともと、出産前はあまりイライラするタイプではありませんでした。

「イライラ」という感情がわからなかったのです。

しかし、産後、

「イライラ」をこれほど感じるとは！！

何が違うんでしょう。

＊時間に追われていること

＊一緒に生活する家族がいて、

それぞれペースが違うこと

＊自分のペースが正しいと思っていること

＊頑張ってることが評価されなかったり、

思い当たる理由はこれくらいですが、

全てに共通するのは

「理想と現実のギャップ」

なのかなぁ。

なんて思ってます。

なので、

「絶対にいいお母さんになりたい！！」

という理想と

色々なことうまく出来ないし、

怒鳴り散らしてしまうし、

顔も身体も衰えていくばかりで。

そんなギャップが私をイライラさせるんだろうなぁと思っています。

さすがに

最近は

「いいお母さんになりたい」という思いは

ほぼなくなりましたがね。

というか、諦めましたが。

とは言っても、

大切な息子。

やはり、

ここは叱るべきか、

何も言わないでおくべきか？

これはよく悩みます。

ほぼ、そんな時は

私が感情的になってしまうので、

自分でも何を言ってるのか、

何を伝えたいのかが

わからなくなってくる時が多いんですがね。

そうなんです。

何を叱ってるかわからなくなる。

ということは、

その叱ってる内容は本当は大したことではないのかもしれないのです。

ゲームの時間にしても、

私が本当に心配しているのは、

＊視力

＊姿勢

＊運動不足(健康に良くないのかなと)

＊ゲーム以外に興味がなくなること

でも、現時点では息子にはこんなことは伝わりません。

私も猫背で親から言われても、

結局、本気で治そうと思ったのは

恋をしたり、可愛い友達と自分を比べて

猫背の自分が嫌になったからなんです。

そんなことを考えだすと、

一体何を叱るべきなのか？

がわからなくなる時があります。

今日の夕食タイムの話です。

息子には観たいテレビがあって、

観ながら食べたいと言いました。

主人はダメだと言いました。

3人揃うことはなかなかないので、

私も基本的には反対でした。

でも、私と2人のときは

たまにテレビを観ながら、

あーだこーだ喋りながら

楽しい時間を過ごしてるので、

テレビを観ながら食事というのは、

絶対ダメか？と聞かれると

わたしには

答えがわからないのです。

でも、今日は

主人と息子のやり取りを聞いているのも嫌だったし、

日中はずーーーっと友達とゲームしてたし、

目を休めて欲しかったことや、

あと、息子は普段、

比較的意見を優先されてますし、

たまには他人の意見に合わせることもやってみて欲しかったし、

(これは後で考えると、

私たち家族はそれなりにそれぞれの意見は尊重されているので、息子だけ特別なことはないと思います。)

私の作った料理をこぼしながら、

適当に食べられるのもイヤだったし、

家族の長はお父さんであることも知ってて欲しかったのもありました。

なので、私も反対派にまわり、

最後は

権力で意見を通した感じにはなったのですが。

結局、3人で暗ーい夕食をとりました。

これってなんか、

本末転倒というか、

ここまで、言い合うことだったのかなぁ、、、

と思いました。

答えはわからないままです。

先日、

身近な方が亡くなりました。

とても急なことでした。

命のはかなさを改めてその方から教えて頂いたように思います。

そのことに比べたら、

この今日のやり取りは

どれくらい必要だったのだろう。

常識とか、

しつけとか、

将来のこととか。

もしも、このまま大きな災害がきて、

家族とお別れすることになったら、

私は今日のやり取りをずっと後悔するんだろうなと思いました。

何でもかんでも

「いいよ」って言うつもりはないのですが、

しょーもないことで、ぐちぐち言ってしまわないように、

自分の中での、

「本当に叱るべきこと」は

はっきりさせておきたいなぁと思った出来事でした。

ご飯を早々に食べ終わり、

お風呂に入り、観たかったテレビも観ずに

寝室に行った息子。

不服そうな顔をしていました。

彼なりに我慢してるでしょうし、

親の言うことの方が強いということも

理不尽ながらに理解はしてるんでしょうね。

息子の様子を見に行くと、一人で

ハリーポッターを読んでいました。

ゲーム以外にも興味あることはあるのにね。

さっきは全面的に否定してしまって申し訳なかったな、、、、。

「大人になって1人暮らししたら

　　　　　　好きなように生きたらいい」

と伝えておきました。

そして、

私も主人も

息子が大好きだから、

つい、やいやい言ってしまうことを

伝えました。

今、家族3人が

元気で生きていられること。

その原点を忘れないようにしたいと思います。

＊

みなさんお元気でしょうか。

今回、色々なイベントが中止になり、

外出も限られたところにしか行けず、、、。

家で過ごすことが増え、

必然的に家族との時間も増えました。

他人(自分以外の人)との共同生活について

考えることになりました。

つい、先日、反省したばかりなのに、

また、私はやってしまったんです。

朝から夫と息子にヒステリックにグチグチと「あれ、片付けて」

「ドア、開けっぱなし」

「私が動いてるんやから、あんたたちも動いてよ」

.......。

二人には

「何回も同じこと言わせんといて！」とも言いました。

息子からは、

「何回でも言ってくれたらいいやんか」と言われました。

カチーン！

イライラしたままだったのですが、

化粧をすることにしました。

鏡に向かって、

「なんで、私ってこんなに口うるさいんだろう、、、」

と考えているときに、

ふと、3週間ほど前の出来事を思いだしました。

私は以前から、

「音」に対して敏感なところがあったんです。

そして、家族が食事をするときの音や、

テレビの音、音楽。

それらが大きすぎると胸騒ぎがするんです。

他には

外で聞こえる人の声や、

隣の家の人の生活音まで気になってしょうがなかったんです。

隣の人に文句は言いませんが、

家族には今まで何回も

音に関してうるさく言ってしまってました。

「どうして、何度言っても直してくれないんだろう？」

伝わらない寂しさは

怒りに変わり

私の小言は増すばかりでした。

でも、3週間前のある日、

毎回怒る自分自身に本気で嫌気がさしたんです。

色々調べてみたら

「音嫌悪症(ミソフォニア)」

という病を見つけたんです！

「これだ！！」

私は確信しました。

精神的な病気(こういう書き方やめて欲しい)で原因はわからないし、

治療法はないと書かれていました。

でも、私は落ち込むどころか、

自分のイライラの

原因がわかったことのほうが嬉しかったのです。

「私は音が気になってしまう病気なのだ。」

今までは、

「気になる私がダメなんだ」とか、

「直してくれない家族が悪いんだ」

とネガティブな感じで問題を受け止めていたのですが。

自分はそういう病なんだと思うと、

誰も悪くないことがわかりました。

そして、

家族には

「どうやら私はミソフォニア(音嫌悪症)らしい。今まで怒ってばかりでごめんなさい」

と謝りました。

家族は笑ってましたし、喜んでくれたように思います。

それからは「音」に対して気になるのは変わらないのですが、

自分を責めたり、家族を責めたりする気持ちが激減というより、なくなったのです。

そして、耳栓も購入しました。

音が気になりだしたら耳栓をすれば良いのだと思うと

とても気持ちが楽になりました。

「自分を受け入れる」ってよく聞くけれど、

はじめてその意味がわかったような気がしました。

話しは先日のキレた朝に戻ります。

私はふと、ミソフォニア事件を思い出したのです。

そうか。

私は

「部屋がきれいじゃないとイヤな病」を持っていて、

息子は

「出したものを片付けるのをすっかりわすれてしまう病」

を持っているんだ。

まだまだあります。

私は

「一度言ったことは守って欲しいという病」

「要らないものは捨てたい病」

息子は

「聞いてないから何度でも言って欲しい病」

。

「物が溢れても全く気にならない病」

お互いに病に犯されているんだ！

と思うと、

必死に家族をコントロールしてることが、

そもそも無理なことなのだと思ったのです。

この病たちに気がついてからは、

なんでも「病」のせいにして、

本来ならイライラしていたことも、

「病」のせいにすることにしました。

とても楽になりました。

変わった方法ですが、

私にはそれが良かったようです。

家族が出来るだけ穏やかに楽しく過ごせるなら、

方法なんて何でもいいんだと思っています。

自分以外の人と生活をする上で、

自分の価値観を押し付けることと、

相手を変えようとすることは

苦しみの根源なんだと気がつきました。

どうせまた、こんなことを言っていても

家族とはぶつかるでしょう。

でも、出来るだけ、

「〇〇したい病」のせいにしよう。

そんなふうに感じた出来事でした。

冷静になると、

案外、見過ごしてきたこともよく見えるようになります。

息子は

雨が降ってきたからと、

洗濯物を取り込んでくれてたり、

たまに食べたお菓子のゴミを言わなくても

捨ててくれていたり。

主人は家事をよくしてくれますし、

何よりあいちょ助産院の活動を一番応援してくれています。

やってもらっていることも、

出来ていることもいっぱいあるのになぁ

なんて思いました。

これを機に

口うるさい女を卒業出来たら最高なんですがね。

何日もつことでしょうか、、、、。

目標1か月です。

こんばんは。

Yahoo知恵袋を見ていました。

とても気になるご質問がありました。

このご質問を読まれたみなさん。

どう、感じられましたでしょうか。

私はこのご質問をされたお母さんは

とても真面目で、

優しく、

いつもご家族を最優先されている方に思えました。

何があっても

「悪いのは自分」

そう思ってらっしゃるように感じました。

相手を責めない。

素晴らしいことです。

でも、それは時にご自身を

苦しめることにもなります。

足りない自分。

出来ない自分。

頑張れてない自分。

万が一、

誰かにそう言われても、

ご自身でご自身を守ってあげて欲しいです。

このような方、

絶対に頑張ってるし、

十分にやってるし、

唯一、足りないものがあるとしたら、

「これでもいいんだ」

ってご自身を受け入れてあげられてないことです。

私はこのご質問にYahoo知恵袋で答えみました。

このように投稿させてもらいました。

自分を責めないようにしようって思っても、

なかなか癖は治りません。

でも、

「もう、自分を責めない」

って、ご自身に約束するんです。

出来なくても、

またトライするのです。

人生は行動を起こすことでしか変化しないと、

どの偉人も言っています。

私もそう思います。

かつて、

息子に手をあげてしまっていた私が

ある時を境に、

「もう、叩かない。絶対したくない」

って決めたんです。

それでも、最初のころは手が出ました。

習慣は恐ろしいものです。

でも、私は

諦めたくなかったのです。

もう息子を叩きたくない。

その思いだけは諦めませんでした。

今は年齢もあるのかもしれませんが、

どれだけ怒っても、

手をあげたくなる衝動はほぼありません。

ここ一年で、

頬を叩いてしまったことはありますが(ブログにも投稿したしました)

やっぱり二度としたくないと思います。

人は変われると私は思っています。

このお母さんが、

ご自身を責めることが出来るだけなくなることを祈るばかりです。

こんばんは！

この連休はとても暖かかったですね。

皆さんはお出かけされたのでしょうか。

コロナウイルスのこともあり、

近場で過ごしてらしたのでしょうか。

私は家族でスキーをしに蒜山に行ったのですが、

雪がなくて、スキーが出来ませんでした。

息子はホテルの前に残っている雪で

2時間ほど遊んでいました。

私は寒くて、

「早くホテルに入ろう」と言うのになかなか言うことを聞いてくれません。

「僕に雪をぶつけられたらホテルに入る」

と言うので、

本気で雪玉を作って、必死に当てにいきました。

本来なら、

息子は普段ゲームばかりしてるので、

外でまだまだ遊びたいというのは喜ばしいことなのに、

私は自分が部屋で休みたいことの方が勝ってしまい、

必死に雪玉を息子に投げました。

結局、主人が当ててくれて、

チェックイン出来ました。

息子に

「必死の顔が怖かった」と後で言われました。

本題に入りますね。

この時期、

お子さんの保育園が決まり、

職場復帰のことを考えてらっしゃるお母さんが多いのではないでしょうか。

この時期には以下のお問い合わせが多くなります。

「断乳」

「夜間断乳」

「昼間の授乳をやめたい」

「哺乳瓶に慣れさせたい」

まず、

「断乳」はしても、しなくても

どちらでも大丈夫です。

ただ、行かれる保育園が

「哺乳瓶で飲めるようにしてきてください」

という場合があります。

その場合は

完全母乳のお母さんは

哺乳瓶というものからミルクが飲めることをお子さんに理解してもらい、

怖くないものと知ってもらわないといけなくなります。

なので、練習をされていくわけですが、

遊んでしまったり、完全拒否だったり、

哺乳瓶から飲んでくれないということは結構あります。

焦ってしまうとは思うのですが、

どのお子さんも個人差はあるにしても、

適応していく力があります。

もしも、保育園に行かれるまでに

哺乳瓶をずっと嫌がったとしても、

案外、保育園では飲んでくれたりもします。

なので、

お母さんにはボチボチやってみて欲しいと思います。

必死にやればやるほどお子さんは怖がったり、嫌がることが多いです。

哺乳瓶を受け入れてもらえるのを

待つしかない場合もありますのでね。

お子さんの機嫌を見ながら、

「哺乳瓶は怖くないし、

おもちゃでもないし、

食事なんだ」

ということを知っていってもらえるように色々と工夫してみてくださいね。

眠たい時にやったらうまくいったという方や、

気をそらせながら口に入れたら飲んでくれたという方もいましたよ。

2日間ボイコットしたけど、

3日目からは哺乳瓶を持って飲んでいるお子さんもいました。

お母さんのおっぱいの方はというと。

日中は母乳をあげないようにしていくと、

最初は張るのですが

だんだん、お子さんが

飲む時だけ張るおっぱいに

なってくることが多いです。

ここが人間の不思議なんです。

乳牛ではこうはいかないんです。

夜間断乳も同じです。

だんだん夜中におっぱいが張らなくなってきます。

そのリズムが取れるまでは、

張ってしんどいときは

お母さんは楽になる程度に搾乳してください。

必ず張りがマシになってきます。

お母さんのおっぱいのことはシンプルです。

では、お子さんは

昼間断乳、夜間断乳どうなんでしょうか。

お子さんにしたら

今まで飲んでいたおっぱいを

急にもらえなくなる。

でも、飲ませてもらえるときもある。

最初は混乱します。

完全な断乳でしたら、

びっくりするくらい、

お母さんのおっぱいの存在を忘れていくので、

それはそれでシンプルなんですが、

決まった時間だけの断乳は

お子さんも迷われることだけは

知っていてあげてくださいね。

お子さんが迷われるから

やってはいけないということではなく、

適応するまで、

気長に待ってあげて欲しいなと思います。

お子さんに泣かれると、

こちらも辛くなりますが、

「頑張ってくれてるんだ」と思って、

お子さんを信じて、

お子さん自身も楽になる日が来ますから、

その日を待ってあげてください。

どのお子さんにもその力があるんですよ。

おっぱいはあげられないけど、

沢山お話したり、遊んだり、

好きな離乳食を作ってあげたり、

違うところでお子さんを甘えさせてあげてください。

お子さんは頑張れますから、

信じてあげてください。

そして、頑張っているお子さんを

ねぎらってあげてくださいね。

びっくりするくらい、

お子さんたちは試練を乗り越えていきます。

保育園に預ける時、

大泣きされるお子さんも沢山います。

お母さんはご自身を責めてしまうかもしれませんが、それもお子さんは適応していってくれるんです。

時間がかかるお子さんもいますが、

それは個性ですし、

別れ際に泣いていても

その後はケロっとされていることも実は多いのです。

是非、お迎えに行かれたときは、

「ごめんね」

ではなく、

「頑張ってくれてありがとう」と声をかけてあげてくださいね。

保育園が好きな子も、

お家の方が好きな子もいます。

行きたくないと、

お子さんにぐずられるときもあると思います。

職場復帰すると大変なことも多いと思いますが、

思っている以上に

良いこともいっぱいあります。

是非、これから働かれるお母さん。

お身体に気をつけて、

頑張ってくださいね。

応援しております！！

１年前のYahoo知恵袋にこのような投稿がありました。

こちらの投稿へのお返事も色々ありました。

私は初めて、Yahoo知恵袋を真剣に読みました。

他の育児に関する投稿も拝見しましたが、

時には

わざわざこんな事を書かなくてもいいのにって思う、

意地悪な返信もありました。

読んでいて、気分が塞ぎ込みました。

でも、これが現実なのかとも思いました。

この方は

「じゃあ子供を産まなかったら良かったじゃん。などの批判は勘弁してください」

と書いています。

推測ですが、

ご自身が

育児をしんどいと思うたびに、

「子供を産んだのは自分の責任だから、

愚痴ってはいけない。

子供が欲しくても出来ない人もいる。

私の悩みは贅沢なんだ。」というようなことを思ってこられたのかもしれません。

自分でも十分にわかっている、

もう、誰にも批判されたくない。

でも、1人ではどうしようもなくて、

投稿をされたのではないでしょうか。

穏やかに過ごしたいのに、物に当たってしまう。

笑顔でいたいのにお子さんに怒鳴ってしまう。

チャキチャキ家を片付けたり、ご飯を作ったり、お子さんと遊んだりしたいのに、

うまくいかなくてイライラしてしまう。

そんなご自身を、

ご自身で責めてしまっているように感じられました。

とても、優しく、真面目で、

家族を大切にしたいと思う方だからこそ、

苦しまれているように感じました。

「死にたい」という言葉を2回書いておられますが、

これも本当なんだと思います。

とても辛いのだと思います。

「消えて、いなくなりたい」

この感覚、

私は他人事とは思えません。

私自身がよくそう思っていたからです。

そして、今、

産後のお母さんたちと出会う中で、

このように感じてらっしゃる方が沢山いらっしゃるのも現実です。

私の経験ですが。

自分を責めている時が一番苦しいように思います。

家事をサボればいい、

一人時間を作ったらいい。

よくそう言ってもらいました。

実際に、一人時間はとても大切だと思っています。

ただ、

一人時間が出来た時に、

「こんなことしてる私って、だめなお母さんなのかな、、、」などと、

ご自身を責めていたら

その一人時間はなんの役にも立たないのです

また、家事をサボったと感じていると、

また一つ、苦しみが増えるのです。

こちらのYahoo知恵袋のお方は

１年前の投稿だったので、

「解決済」になっていました。

本当に解決したのかな、、、、

年子さんと書いておられたので、

今もとても忙しく毎日を過ごしてらっしゃるのではないでしょうか。

もしも、私がこの方にお返事するとすれば、

「ご自身を責めないでください」

このことを、一番にお伝えしたいです。

もし、家事を手抜きしたと感じるなら、

「私、手抜き出来た！私、変わろうとしてる！」

「今日しなくても、明日したらいい」

お子さんを怒鳴ってしまったら

「私、疲れてる。もっと手を抜かないと」

「またやってしまったな(笑)  後で謝ろう」

「一人時間、必要かも。旦那に相談しよ」

「笑顔なんてムリ」

「だって、人間だもの」

などなど、

同じ出来事でも、

受け止め方を変えるだけで、

自分を責めなくて良くなることがあります。

私が気をつけているのは、

自分を責めていると、

相手も責めたくなるので、

相手を責めたことで、また自分を責めて苦しくなるから、

自分を責めないことを気をつけています。

そして、

出来るだけ頑張らない努力をしています。

頑張ると、

家族にも周りにもそれを求めてしまう。

それはしんどいことです。

ついつい家のことを頑張ろうとしてしまい

(家事が嫌いだからこそ、大したことをしていなくても、

私としては大きなことなのです)

家族にイライラの暴言を吐くことがまだまだあります。

9歳の息子に

「お願いやから好きなことして。」

と何度も言われます。

私のキレ具合が半端ないんだと思います。

そこで、

「ありがとう」と言えたらいいのに、

「あんたらのお世話のせいで出来ないんやろううが！」

ダメな母親なんですがね。

(最低！)

無理して頑張ることをしなくなれば、

こんなやり取りも減るのかもしれません。

でも、以前の私と違うのは、

自分を責めることがなくなったので、

「疲れてるなー」「また、無理しようとしてしまったなー」

と思って、

今しなくても困らないことは

後回しにするようにしています。

(これが溜まるとイライラはしちゃうんですがね)

そして、出来ない自分を責めないようにもしています。

なので、

育児や家事で苦しくなることは、

ほぼなくなりました。

イライラはまだまだありますが。

お子さんが小さい頃の育児は

手がかかりますし、

目は離せないし、

一人に出来ないし、

大変です。

それが、年子さんだったら、どれだけ大変か。

年子のお嬢さんを持つ私の友人は、

「人間の生活ではなかった」

と言っていました。

このようなしんどさを心から分かってくれる人がそばにいてくれたら、全然違うんですがね、、、。

私はよく、

似た境遇のママ友(似た境遇。これ大事)と愚痴大会してました。

同じ境遇の人としか

なかなか分かり合えなかったのです。

かえって人に話して、

「それはあかんで。わがままや」

とか言われて、

凹んだことが何度もあります。

そのような人には

愚痴は言わないでおこうと、

やっと気がついて、

言わないようになりました。

「育児ノイローゼ」でなにが悪い。

それだけ、真摯にお子さんやご自身と向き合っておられるんです。

だからこそ、ご自身を責めないで欲しいと心から思います。

自分を責めるのをやめたら、

しんどいのが

マシになります。

自分を責めてしまうと、

心がしんどくなってきてしまいます。

ご家族はきっと、

そんなことは望んでいないと思います。

怒ってても、元気でいて欲しいと思っていると思います。

「あなたは大丈夫です。だから、

自分を責めないでください」

１年前のこの方にそう伝えたいです。

昨日の夕方から主人と息子で、

主人の実家に帰ってもらいました。

先週あたりから、

私自身が疲れてきており(ワンオペ育児につき)

久しぶりの家族が揃う週末だったのですが、

2人で帰ってもらい、

1人時間を頂きました。

「お母さんも一緒に行こうよ、、、。

　　　　　　　　　　　寂しいじゃないか」

と息子から言われ、

主人からも

「一泊だけだし、一緒に帰らない？」

とも誘って頂いたのですが、、、。

「いや、今回は

2人でお願いします。

お母さん、明日には元気に復活してると思うよ！」

と伝えて、

私は1人残りました。

昨夜は1人でゆっくりご飯を食べ、

さっさと食器を片付けて、

仕事をしました。

そのあとは

ゆっくりお風呂に入りました。

そして、パジャマに着替えて布団で寝ました。

先週は

化粧も落とさず、お風呂も入らず

昼間の服のままで毎日寝ていました。

私はお風呂が嫌いなのか？

と思っていましたが、

嫌いなわけではなく、

気が急いていて、

お風呂に入る前に力尽きていたのかもしれません。

これは、今朝の朝ごはん。

３枚目はチーズがカリカリです。

自分のために料理をしました。

普段は

主人と息子のために料理はするけど、

(苦手なので苦痛なことが多い)

自分はいつもその付属みたいなもので、

適当にご飯を食べていることが多いのです。

ご飯を食べながらいつもなにかを考えています。

(これは私のもともとの性格のせいで、

考えているからと言って、

家事をテキパキこなすわけでもなく、

小さなやらないといけないことを先延ばしにばかりして、

山積みになって、

取り掛かるのが嫌になってて、

また先延ばし、、、みたいな毎日です)

でも、今日は洗濯を干して、

なんて幸せなんだろうか。

そして、

おっぱいマッサージのご依頼があり、

４０分千里川沿いを歩いて、訪問先に向かいました。

時間に追われずに、

1人でのんびり歩くことができる。

そんなことさえも超幸せに感じる訳です。

余裕を持って出発したので、

訪問させて頂く前に

本を一冊立ち読みました。

帰りもまた、歩いて帰りました。

最初の写真は

その時に咲いていた

梅です。

空を見上げることなんて、最近してなかったかも、、、。

私は2度ほどプチ家出をしたことがあります。

主人と息子を置いて。

3時間くらいで戻るんですがね。

あの頃は

いっぱいいっぱいになるまで、

頑張らないといけないと思っていました。

こんなふうに、

「1人になりたい」なんて思うのは

母親として、

もってのほかと思っていました。

プチ家出を何故したか？というと、

私の中で、

何かがキレてしまい、

暴言は吐くし、止まらないし。

爆発しながらも、どこかでわかっていたんです。

このままでは

主人にも息子にも害を及ぼしてしまう。

そんな自分が怖くて

家を飛び出したのです。

二回とも近所の友達にお世話になりました。

お恥ずかしい限りです。

そんなこともあり、

爆発するくらいなら、

早めに手を打とうと思うようになり、

家族と離れる1人時間を意識するようになりました。

息子から

一緒に行こうよって言われてるのに

1人時間を選ぶ。

そんな私ってわがままなの？？

わがままでもいいのです。

今はそう思えます。

もう一泊くらいしてきてくれても嬉しいのですが、

早く会いたいなあとも思っています。

今、主人から

「接近中」

とLINEがきました。泣。

私の1人時間も終わりを告げようとしています。

今日、私に会いに来てくださったお母さんとお嬢さん。

お嬢さんは36週で小さく生まれて、

お母さんはとても不安そうでした。

もう、9か月になったそのお嬢さんは、

助産院の中を好奇心いっぱいで動き回ってくれました。

おもちゃを掴んでは投げる。

こんな時期、あったなぁと。

とても懐かしいし、面白いし、

そのお嬢さんを見ていると

こちらまで笑ってしまいました。

お母さんはとても穏やかにお嬢さんを育てておられました。

ふと、お産後すぐの頃の話になり。

産後初期の頃と

一ヶ月検診が終わった頃と

2回目はなんで訪問したんでしたっけ？という話になりました。

2回目の訪問は

「何をしても泣くようになり、

母乳もたくさん飲んで、

体重も増えているのにどうしたら良いのかわからない」

という依頼でした。

その頃のお母さんは

とても不安そうでした。

「泣かれるのが怖くて怖くてたまらなかった。」

「泣くのをどうしてあげることも出来ないダメな母親で申し訳ない」

「泣いてばかりいる母親に育てられるのはかわいそうだ。

いっそ、施設に預けた方がこの子は幸せなのではないか、、、」

あの頃はそんなことばかり

考えていたとお話してくださいました。

お話を聞きながら、

私も自分の時の事を思い出していました。

息子を抱きながら

「ここに入れておいたら安全だし、

ちょっと家事出来るかな、、、」

と

空の洗濯機の中をじっと見つめていたことがあります。

もちろん、洗濯機には入れていません。

でも、もう、思考がおかしいですよね。

今日の写真。

肩には抱っこ紐が見えます。

家の中でも常に抱っこ紐かおんぶでした。

上手に泣き止ませることが出来ない、

寝かせることが出来ない。

何度も

「私が母親じゃない方が、この子にとって

幸せなんじゃないか？」

そう思っていました。

「今しかない時を楽しんで！」

とか言われますが、

楽しむどころか、

一日一日を無事に終わらせることしか

考えてなかったように思います。

今日来てくれたお母さんのお話は

自分のことのようでした。

今、そのお母さんはとっても元気です。

(もちろん、まだ夜に起きてらっしゃるので、お身体は疲れておられるでしょうが)

ベビーカーにお嬢さんを乗せて、

電車を乗り継いで、

当院まで来てくれるパワーがあります。

そして、

私もめちゃくちゃ元気です。

赤ちゃん大好き、息子大好きです。

こんな日が来るなんて、

あの頃には想像出来ませんでした。

しんどい時は

暗黒の中にいるようで、

ずっとこんな日が続くような

気がしていました。

でも、

私は自分自身のことと、

今まで多くのお母さんに出会わせて頂いたことで、

どの方も必ずその暗黒を抜け出していける時期が来ることを知りました。

なので、「不安です」

と連絡くださるお母さんのことも、

気にはかけていますが、

心配はしていないんです。

必ず、その不安から卒業されていく事を知っているからです。

だから、その日がくるまで、

いつでも連絡くださいと

私はお伝えしています。

もし、今、暗黒の中にいるお母さんがいらしたら、

育児がしんどいと思う気持ちを否定しないでくださいね。

みんな、しんどいです。

イライラもするし、

逃げたくもなってます。

でも、少しずつ、

楽しいと思えることが増えてきたりします。

その積み重ねで、

気がついたら元気になってたりします。

結局、いつも応援しています！しか言えないのですが、

やっぱり

応援してます！

が

私のお母さん方への気持ちです。

こんにちは。

まだ、投稿出来てないのですが、

今、YouTubeの準備をしています。

私は一年ほど前から

「YouTubeをやらないといけない」

と思っていました。

それは、アメリカに住む友人から聞いた

お話がきっかけでした。

近所(アメリカ)に住んでいる日本人のお母さんが

まだ半年くらいの赤ちゃんを抱っこしたまま、海水浴の季節でもない時に

どんどんと海に入っていったそうです。

　

途中で誰かがその様子をみつけて、

お2人とも助かったそうです。

お母さんは逮捕されました。

このお話の詳しいことはわかりません。

でも、

お母さんは逮捕されました。

私にはどうしてもそのお母さんを責める気持ちにはならないのです。

言葉も文化も違う

慣れない土地での、

慣れない育児。

もし、そのお母さんが誰かを頼ることが出来たら。

わからないことを誰かに聞くことができたら。

お母さんは赤ちゃんを抱っこしたまま

海に入っていかなかったのではないでしょうか。

とても胸が痛むお話でした。

日本でも、

先日も悲しいニュースがありました。

赤ちゃんはよく泣きます。

意思疎通がはかれるようになるまでには

時間がかかります。

抱っこだったら眠れるけど、

置いたら起きてしまう赤ちゃん。

「赤ちゃんは泣くのが仕事」

簡単に言うけれど、

お母さんにとって

それはものすごくしんどくて、

つらいことなのです。

部屋に2人きりで、

その状態だったら

誰だって正常な判断が出来なくなります。

話は戻りますが、

私がYouTubeをしようと思ったのは

アメリカで育児をされているお母さんにも

メッセージが届くのは

YouTubeが一番ではないかと思ったのです。

子育て支援ルームや、

サークルなどに行けないお母さんだっているのです。

そんな方にも届いて欲しいと思いました。

育児の完璧な答えなんて、

私には出せません。

でも、

私のYouTubeを観て、少しだけでも楽になるお母さんが1人でもいらっしゃるなら、

やってみたいです。

私の発信のせいで、

かえって辛くなる方がいないようにだけは気をつけたいのですが、

少し、そのことは不安です。

私が出会うお母さんたちは

一生懸命、必死に毎日を過ごされています。

きっと、同じようなお母さんが沢山いらっしゃいます。

その方たちの力になれますように。