「正しい」人が身近にいて、常に間違いを正される毎日。

で、「間違いだらけ」の私は、どんどん自分が失われてる。

知られれば知られるほど中身のない人間が剥がされてくかのような感じ。

何を期待されてて、何にガッカリされてるのかもわからない。

全面的に私が悪いとされる。

前は普通に話せてた人とも、久々に会ったらどんなふうに話していいのかもわからなくなってた。

自分で思うもん、私どうしちゃったの？！みたいなね。

私の話なんか聞いても面白くないでしょ？って常に思ってる。

興味なさそうな表情をされるのが怖いし申し訳ない感じ。

もうこれ人間不信じゃんか。

克服したい。自分を失いたくない。

自分にとってマイナスな人の影響を受けたくない。

つらいよー

相手が負担になることなら断れるけど、こっち負担だと断れない。 

あとどこまで断っていいかの判断も難しい

断りすぎて後悔とかもわりとある。

そこまで断る必要もなかったな。とか。

頼るのも苦手。

悪循環だな。

そもそも親切とは人のために行動することで

じゃあ「私の為に行動して」って感じ出されたら、いやそれは違くね？って。

頑張ってる人のために私も何かしてあげたい、それすなわち親切。

楽がしたいあんたの為のサービスじゃない。

つまり、そういう愚痴。

明日からは明るい話題にしたいな。

大人しい・上品・真面目・おっとりしてる・お酒弱そう・呑まなそう

猫どころじゃない被り方はしてるよ。

喋るとボロが出るから物静かな女を装わないとよ！

だが絶対嫌いにならないって安心した途端に全てひっくり返す。

ひっくり返し済の夫には、

うるさい・下品・バカ・アホ・性格悪い・酒のダル絡みうざい

って言われてる。（こりゃ愛情の裏返しだね❤ﾀｯﾊｰ）

真面目な話、

良く言えば心を許した人にしか素を出せない

悪く言うと、、、この人なら何やらかしても許してくれる。

それにしても、そろそろちゃんと限度も考えてかないとね。

２時間近くフルで準備してるのにいつもギリギリに家を出る。

最終のラインは決めてて、最低でもその５分前には出れるようにはしてるけど。

最近それがギリギリになることが多い。

これから雪とか降ったりすると最終ラインの５分前すら危ういから、

余裕をもって行動しきゃね。

今年の雪は少ないといいな。

タイトルの通り。

初めの頃は優しいし丁寧。

慣れるとだんだん雑になる。

自覚はある。

優しい私を好きだった人は離れてく。

どうでもよくなるわけではない。

安心してくると素が出ちゃう。

自覚するようになったきっかけは、夫との喧嘩を人に相談した時。

「大事な人なら自分から謝りに行きな」って言われて、自分の中の「雑」に気が付いた。

初めの頃はすぐ謝ってたのに、その時はそもそも謝るなんて考えがなかったもんなー。

気付いたからって治るとは限らないもので、

つい知らないうちに雑が出て喧嘩の繰り返し。

これも人間性。完治は不可能。反省はできる。

いつまでも素直でいられるわけじゃないし、むずかしいよね。

観たのは「落下の王国」という映画。

Blu-rayが出たら絶対に買うと決めました。

本当に、本当に、とっても素敵な映画でした。

すごくすごく感動しました。

音楽もいいですよね、ベートーヴェン。

大人の事情でずっと幻の映画になってたし、

もう人生で観ることのできない映画だと諦めてたから、

泣いた。