両親は私に一度も結婚や子供についてあーだこーだ言ってきたことはない。

気遣ってるのかな思って逆に申し訳なさも心の片隅にはずっとあった。

今回、彼氏ができて結婚前提に付き合っていると言っていただけに別れたと知ったらがっかりするだろうな…と申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

「結婚もせず、年齢的にも子供はほぼ諦めているので孫も見せられず、本当に親不孝だと思っています。そしてメンタルがおかしくなってしまって迷惑と心配ばかりかけて申し訳ないです。」と伝えた。

ちなみに私には4つ上の兄がいて、結婚して子供も2人いる。一応孫はいる。

すると両親からは、「結婚とか孫がどうのとかは全然いいんだよ。そんなことで親不孝だとは思っていない。

ただ元気に生きていてくれればそれでいい。だから自分の好きなことして自分の好きなように生きてほしい。」

と。

私は涙が止まらなかった。

お父さん、お母さんいつも本当にありがとう。

「優しさ」って2種類あるんだなって。

1つは、相手のことを思って、寄り添っての優しさ。

2つめは、自分が周りから嫌われないように、周りから良いように見られるための優しさ。

後者は本当の優しさではなく、自分のため。

元カレはそういうタイプだった。

付き合う前や付き合った当初は、すこぐ優しくて周りにも好印象って感じのイメージだったけど、だんだんこの人の優しさは自分の評価のため…？と感じることが多々増えていた。そうは思いたくなかったけど。

だからメンタル不調に私がなってもそんなに理解がなかったし、基本は自分のペースだった。

症状ひどい時に外にデート行くのもほんと辛かった。

でも外に行って気晴らししたほうが元気になるよ！とか言ってくる。

あーこの人メンタル系は気持ちでなんとかなると思ってる人だからわかってもらおうなんて無理なんだ。

このあたりから、別れる選択をより強く考えるようになった。

私も別れる気持ちでいたけど、相手も別れようと思うとLINEがきた。

一番の理由は、「自分の器の小ささ」ということだった。

ほんとに思ってる？私の心の声。

その後、ありがとうやごめんねの長文のLINE。

正直もうどうでもよかった。

自分冷たいかな？

今私が適当障害で苦しんでいるのは、少なからず彼氏のせいでもあると思っている。

今思えば、価値観の押し付け、モラハラな言動、人格否定など色々あった。

周りの人達に目を覚ませ！と言われていたし、離れてみて目が覚めた気がする。

彼から離れないと自分は回復できない。

自分らしく生きる。自分の気持ちに素直になること。

これが大事なんだと。

正直別れたいと思ってはいたけど、正式に別れた後は少し寂しさや悲しさがあり落ち込んだ。

気持ちの整理ができてると思っていたけど、やっぱり2年弱付き合っていたし、結婚前提に付き合っていた分気持ちはたくさん詰まってたんだ。

でも今はもう大丈夫。

写真も消したし思い出の物を処分した。

荷物も相手に送った。

これでおしまい。

私には恋愛、結婚って難しい。

すごく気持ちが楽になった自分がいる。

いま私がメンタル不調で自分のことでいっぱいいっぱいだからなのか、彼に対して気持ちがなくなってきているからなのかはわからないけど。

正直、いま他の人のこと考えている余裕がない。

毎日の自分の体調を整えるのに必死。

毎日がとてもしんどい。

甘えるのは得意じゃない私だけど、今は甘えさせて欲しかった。頼りたかった。　

一番理解して寄り添って欲しかった。

けれど、離れてみてわかった。離れたほうが私は今とても落ち着いているということ。

適応障害のきっかけは仕事が忙しくて追い込まれたことで間違いないけど、少しずつ彼との間でも歪が生まれてストレス溜まっていたんだ。

それを知ることができたし、距離を置いてみて良かったのかもしれない。

結論が出てしまっている…。

とりあえず年内は距離を置くことになっているし、連絡が来るのを待つしかない。

彼がどんな答えを出すのか…なんとなくわかるけど。

年内に色んな悩みごと、スッキリさせたいなー。

前はできていたことが、どんどんできなくなる。

朝起きること、仕事に行くこと、家事をすること…なんにもできない。

気力がないし、少し動けてもすぐ疲れてしまう。

一人暮らしの辛いところで、家事をこなさきゃならない。洗濯も頑張ってやらなきゃいけない。

当たり前だけど、誰も洗ってくれないし。

洗濯好きだったのになー🧺👕

私が自分自身をおかしいと思い始めたきっかけは、お風呂に入れなくなったこと。

前はお風呂が大好きだった私が入る気力が起きなくなった。仕事の日は人と会うしなんとか無理して入っているけれど、かなりしんどい。入ることが苦痛。

心療内科の先生に聞いた話では、メンタル不調な人達はお風呂入れなくなる人が多いみたいです。

お風呂って結構な労力使うんだよね。

回復してお風呂を楽しめる自分にまた戻りたい…。

そして温泉にも行きたい♨️

私はいないと思ってる。友達にしろ恋人にしろ。

だって他人だもの。

育ってきた環境が違うから〜(セロリ)

そこを求められるとしんどいよね。

お互いの価値観を理解して、尊重できたら理想だけどなかなかそうもいかないのかな。

パートナーから「今までも友達でピタッとはまる人がいない」って聞かされて、やっと納得できた。

この人は自分の周りの人に対しての理想像があって、そこに完全にはまらないと認めてくれないんだなって。

だから友達も少ないし、だんだん去っていく。

でも寂しがり屋。

めんどくせー(心の声)

付き合っていく中で、価値観押し付けられることが増えてきて少しずつしんどくなってた。

相手の理想の彼女にならなきゃって心のなかで知らず知らずのうちに思っていたのかもしれない。

結婚を考えていただけに離れたくなかった。

離れないように努力したかった。

でもどうしても仕方ないこともある。

一人だけの問題じゃないから。

私はどうしたら良かったんだろう。

今月初めに人生初の心療内科を受診。

適応障害の診断。

今の状態は自分でもおかしいって思ってたし、周りからも受診をすすめられるくらいだし。

仕事の悩み、パートナーとの悩み。

気がついたらストレスが溢れてた。

自分では限界って思ってなかったけど、心身ともに限界だったみたい。

これを機に、自分の生き方を少し整理して世間体とか気にせずに自分らしく生きていくことを考えることにしよう。