一応今まで通っていた不妊科で、血液検査でも妊娠を確認したいということだったので…

先週末に妊娠検査薬キットで陽性になっているんだけど、なんとなく落ち着かない。

どうかどうか、この妊娠がホントのホントでありますように。

今日はじめて産婦人科に予約をいれました。

最初は看護婦さんの問診だけみたい。。。

先生の予約はそこからだいぶあと。

日本では胎嚢や心拍確認とか結構早々に分かるみたいなのに…

日本とはだいぶ違うシステムみたいです。

赤ちゃんが元気であればなんでもいいんだけどね。

でもちゃんと知れるものは知りたいよぉ～

どうかこのまま産婦人科に通えて、順調にいきますように

キットで陽性反応がでただけにもかかわらず、実家の両親にも報告してしまった…

もう大喜びってもんじゃなかったです。

父親と私が電話でしゃべっている付近で、母親が大騒ぎして、うろうろしている様子が、

電話口をとおして、伝わってきました。

親ってこんなもんなんだなぁ…って思いました。

私以上に気にしていたみたい。

先月歳の離れた妹が結婚したんです。

母としては、孫の顔が早くみたかっただろうけど、

お姉ちゃんより、妹の方が先に出来ちゃったら可愛そう…って思っていたらしいです。

だからホッとしたっていう部分もあったんでしょう。

今は大事な時期、まだまだ自信ないし、不安定な時期だから、

あんまり周囲の他の人に妊娠のことを話すつもりはないけれど、

友人宅でコーヒー、紅茶などカフェインが入っているものをとっていいものだろうか…

そういう時はちゃんと告白しておいた方がいいんだろうか…

なぁんて、小さい事も考えはじめています。

ちょっと神経質すぎるかなぁ…

昨年の秋の不妊科デビューから４ヶ月後の１月に妊娠検査薬陽性を見ることができました。

夢みたいです。

男性不妊…人工授精（もしくはもっと高度な受精法）しか望ましい治療法はないと言われました。

そして、一回だけ人工授精をトライして、失敗。。。

もう私は二人だけの生活を考えはじめていました。

今月１月は一周期だけクロミッドをとって自然にまかせてみることに。

そしたら妊娠…

高温期が３週間も続き、妊娠検査薬をためして、妊娠が判明しました。

こんなことってあるんだ…

相談しに行った。

そこでちょっとショックなことがありました。

今まで、ずっと私たちは今までうけた検査結果に問題ないと言われていたけれど、

今日、Reproductの先生に

「○○先生は問題なしといったみたいだけど、私はそうは思わない…それはご主人の結果なんだけど…」

と言われてしまいました。

データーを見たら、うちの旦那の精子の奇形率が通常の人よりも高いということが、

素人の私でもわかる。

運動率（！？）や精子の量は問題なかったが、

奇形でない精子の数が全体の１５％異常あれば問題なしの所が、うちの旦那は６％だった。

ネットで調べて分かったことだけど、奇形精子は男性はみな持っていて、

奇形精子は卵子の中には入れないことになっているらしい。

ということで、元気な通常精子が卵子に入っていくわけだけど、

その元気な精子の率が低い＝妊娠に至りにくい

ということみたいです。

「この結果から、あなたがなかなか妊娠できていないのは、多分旦那さんの方のが原因だろう」

と言われました。

これをどうして問題ないって言える先生がいるのかなぁ？

同じ検査の結果を見て、「まぁ問題なし」という先生もいれば「問題あり」という先生がいることに驚いてしまいます。

「特に問題ないからストレスをあんまり感じないように二人でリラックスしてね」と言ったあの婦人科の○○先生の発言はなんだったのか…

そのReproductの先生に「治療方法はあるから」と言われて少しだけ安心してしまって

どの位の問題なのか、どんな治療をするのか、ということを聞けずに後悔しているんだけど…。

どっちにしてももう一度検査して、今度は泌尿器科の先生にもなんでこういう症状が起きているのか

みてもらわないと、治療方法もわからないだろうから、聞いても答えてもらえなかったかもしれないけどね。

そんなわけで、ここ１，２日悶々としていました。

でも、もうだいぶ落ち着きましたよ～。

可愛そうだったけど、旦那に正直に話し、旦那もちゃんと理解してくれたので！

早速病院での再検査と泌尿器の先生に見てもらう予約もしてくれたし、良かった。

私はその旦那を応援しよう！

私もまだやっていない卵管造影の検査など待っているし…

とにかく前向きに将来の私たちの赤ちゃんに会うために頑張ります！

「これは一歩前進したってことなんだ」って思うことにしま～す！

その前にまだまだ旦那の職場の他の人たちの着任や離任がある。

今日はとってもお世話になった旦那の職場の女の子の送別会。

お気に入りの中華のお店での送別会だったし、すごくたくさんの人数が集まって楽しくって満足だった！

でもこれが彼女と最後なんだなぁと思うと寂しさも…

そういえば私の英会話のチューターが言っていたなぁ～

「私は別れは悲しくないの。人生には別れも出会いもあるものだって思っているから。」

優しい笑顔で話してくれたけど、強い人だなって思ったなぁ。

タイに行ってしまう彼女。

優しくて親切で思いやりがある彼女はきっとどこででも楽しくやっていけると思う。

がんばれ！

今日の私の体温は３７．０５度。

ちゃんと高温期に入っているようです。

今日は朝方、下の方から出血する夢を見た。

なんか専門医に囲まれて

「これは私たちではどうしようもないね～南アフリカ（！？）の専門的な病院で観てもらわないと…」

って言われて、はんべそ状態になって旦那に助言を求めている。。。

そんな夢。

目が覚めて、今の状態に感謝してしまった。

はぁ、やっぱりいろいろ気になっているのね～私。

内科検診、血便検査、尿検査、X線の検査。

今回X線の検査は「妊娠の可能性があります」って言ってパス。

今回私を誘導してくれたアシスタントの人が、

「今、お腹に赤ちゃんがいるの？」ってきいてきたので、

「まだ分からないけど、そう望んでいるの」って言ったら、

「他に子供さんは？」って更に聞かれて、

「まだいないの…」って答えたら、

「うちも旦那がとっても欲しがっているんだけど、なかなか…幸運を待っているの」って言ってました。

やっぱり海外でも結構こういう人多いんだなって再実感しました。

特に私が今いる国というか地方は子だくさんの印象が強い。

だからなおさら思ってしまうところもあるんだろうなぁ…

どこの国にいっても思う気持ちは同じなのねって思いました。

その他の検査はいつも尿検査の蛋白でひっかかってしまうので、それが少し気になる所ですが、

多分大丈夫でしょう。

内科検診も昨年同様の質問だったし、言葉がはっきり分からないところもあったけど、

どうにかクリアしましたぁ。

エックス線の検査は受けたい気持ちもあったけど、

お腹の赤ちゃん（希望！！笑）によくないし～、

それに昨年末に同じ検査、今年５月にマンモグラフィーを受けたので、

放射線をそんなに浴びたくないしね。

今日は周期２０日目。昨日よりまた体温が下がって３６．９０度

昨晩もお疲れ気味の旦那と一緒に頑張りました。

今日の排卵検査は陰性。

でも今日も一応旦那様が頑張れそうだったらお願いしようかな。（笑）

なんだか旦那が最近お疲れ気味＆睡眠不足なので、可愛そうだなぁと思ってはいますが…

大丈夫？

で、今朝体温を測ったらもう３７．１０度。(#゜□゜#）

基礎体温が非常に高い私であっても、

これはもう高温期といってもよいでしょう

ちょうど良いタイミングで排卵できたかな？

もう少し仲良しを続けてみようかと思っているけど。

今度こそ私の卵子様と旦那の精子様が出会って仲良くしてくれますように。

やっと排卵検査陽性になりました。

周期１８日目にして…

嬉しいな！

今回は周期１２日目に出血があってびっくりしたこともあったし、

（いままでこんなこと無かったので、焦って母に電話したくらい。）

無排卵とかってこともあるのかなぁと思っていたんだけど、

良かった。

最近排卵検査とかしていなかったから、いまいち自信もなかったし。

よかった、ちゃんと排卵準備できてる。

今日の基礎体温は３６．８０。

高いと思われるかもしれませんが、

高温期３７．５０になる私にとってはまだ低温期なんです。

３７度こえてやっと高温期だね！って感じ。

よぉっしこれから２，３日は旦那と合宿だ！

私は２年前から語学学校に通っているのですが、一向に上達しません（＾＾；）

このまま日本に帰っても良いのだろうか…

っていう状態です。

まぁ楽しめればいいやぁと思って今までだらだらやっていたからだな～

でも、最後の一年は一番難しいクラスに入ってしまったので、心して通おうと思っています。

だけど、今日初日からレベルの高さに尻込み気味…

もといたクラスに戻りたい気持ちでいっぱいですが、とりあえず一週間だけ頑張ってみようかな？

今日入った英会話のクラスの中に

３年位子供ができなくて、

こちらの不妊科（こっちでは違う言い方をするらしいですが）にしばらく通っていて、

そこで、排卵誘発剤を飲みながらタイミング指導を受けて、

昨年かわいい女の子が出来たという話を聞きました。

突然、知り合ってまもないのにこんな会話になってちょっとびっくりでしたが、

興味のある話が聞けたので、良かったな。

結構いるもんですね。

周囲はみんなポンポン思い通りに子供ができているものと思っていましたが。

もし病院に通うことになったとしたら、色々相談できそうだな。

って心強く思いました。

明日も学校…楽しめるようになるといいんだけど。

ちょっと苦手な奥様もいるので、いつも気が乗らないんだけど、

昨日はホント、楽しかった。

私は結構、人の好き嫌いがはっきりしているので、それって良くないなぁ、

自分の勝手な判断で仲良く出来る人の枠を狭めているんじゃないかな、

っておもえるようになってきた。

昨日もそのちょっと苦手な人に会って、ひさびさにお話したけど、

そんなに悪い人じゃないんだよな…

私、自分の話ばっかりして、人の話をあまり興味を持って聞かない人が苦手なんです。

なんだか、その人の自慢話ばかりを聞かされているみたいで。

でも、聞く人によれば、それは自慢話じゃなくて、その人が経験した面白い話っていう風になるのかも。

私の心がいじけているのかも。

私の中にも何かひっかかる部分があるだけなのかも。

いつも心を磨いてまっさらな状態で、人に接する事ができたらいいのにな。

昨日はお茶会が楽しくて上機嫌だったというのに、

夜、仕事から帰ってきた旦那と、ちょっとした事でけんかをしてしまった…

ホント些細なこと。。。

旦那の後任ご夫婦の事が色々分かってきて、

最近の旦那との会話の話題がその事に集中しているんだけど、

たまたま何の気ナシに、

「ねぇ○○さん（後任の人）ってどこの大学でてるの？」って聞いてみた。

で、なかなか答えないから、

「○○大学？じゃなかったら□□大学だ！」って言っているうちに、当たったので、普通に喜んでいたら、

突然、

「ねぇ、そういうの聞くのってイヤらしいって感じる人もいる可能性があるから、やめたら？」

「人をそういうので判断するのって良くない」

って旦那に言われてしまった。

なんだかショック。。。。。

でも、なんとなく旦那の言うことも分かる。旦那が気を遣いながら言ったってことも分かってる。

私の実家の父母（特に母）は、結構大学とか成績とかを意識する人達だったので、

なんか、私もそんな風になっているのかもしれない。

でも、私自身、そんな話を聞かれるのってイヤだなって思っている部分もあるから、

今回旦那にずばっと言われた事が、余計に悲しかったというか悔しかったというか、

そんな思いでぐちゃぐちゃになった。

（でも、そんな事で人を判断しようと思ってはないけど、興味があるにはあるんだよな…

そんなもんじゃありません？一般人間って。笑）

こんな風に、旦那っていっつも正論というか優等生発言が多いので、

「私の気持ちって汚いんだ」って、私をいじけさせる事がたびたびあります。

で、昨日もグチグチへりくつを言って、旦那を黙り込ませてしまって、更に自己嫌悪。。。

頭にきていてので、旦那とは別のへやで、ねました。

（その間に、「あぁ、今、排卵日前なのに…」なんて事を思っている私にも嫌気が。笑）

なんだかなぁ…

素直に「あぁ、そうだね…ごめん、やめるね～」って言える人になりたい。

こんな風になりたい私はいっぱいいるけれど、

今の私って良いトコ、ないなって…思っちゃいます。。。はぁ。。。

考え疲れちゃった。（笑）