僕はモテる方では無かったかな

容姿は普通だからな

でも、僕の魅力は

彼女に出会ってから

職場では別人になったな

女性と話すことが無かった

ただ真面目に働くおっさんが

毎日数十人と話をする

迷惑おっさんになったかもしれないな（笑）

社交的でありながらコミュ障

恋愛はコミュ障には難しい

男の僕が女心はわかってあげられない

わかろうと努力して

本や動画で勉強しても

理解したつもりでつまづくよ

彼女のことを理解しようとして

いつしか妻の気持ちも少しずつ

理解出来るようになった

でも、僕たち夫婦は

セックスレスだし

わかり合えない

妻は僕を理解しようとしない

そういうことがもう出来ない

のだとわかった

僕は言葉遣いは若いのに

しっかりしていると言われる

彼女に出会わなければ

僕の今の魅力はない

笑顔もなかったな

罪な出会いだろうが

きっと僕には必要だったよ

あなたを深く愛することで

僕は昔の僕に戻れたよ

今は亡き彼女が居た

連絡はないから

生きているかもしれないし

僕のことを嫌ったのかもしれない

愛には別れの愛もある

あの頃の僕には

そんな愛は理解出来なかった

幼くて未熟な

青い男だったよな

今もそうかもしれないが

突き進む真っ直ぐな

恋愛が出来ないからこそ

葛藤があるな

そばに居たいよ

お前を僕だけの女にしたい

欲を抑えて

会って全てをぶつけて

時間が来れば離れて

これを繰り返したな

自由のない恋愛に

不安にもなり

苦しく辛くもなったよ

それでも二人は出会い

結ばれたことは

奇跡だと思うよ

割り切れる関係

セフレならまだ良かったよ

でも、あなたの笑顔

泣き顔、悲しい顔を見てな

身体が動くんだよ

こんな感情忘れられたらな

でも、彼女との思い出は

忘れたくないよ

女々しい僕だから

彼女は霧のように

消えてしまったのかな

出会えたことに

感謝して僕は生きるよ

もしあの日に戻れるなら

僕にとっては

彼女と出会う前と

彼女と別れる前に

戻ってやり直したいよ

出会う前なら

こんなに苦しいなら

出会わなければ良かった

何度も涙して思ったよ

愛さなければ

好きにならなければ

彼女は僕にとって

運命の人なんだと

当時は思えるほど愛していたよ

別れる前なら

僕の本心を伝えたかったよ

もっと一緒に居たかった

愛しているよ

幸せになってな

突然、いなくなった

彼女ともう一度なんて思うよ

でも、これも

運命なんだよな

僕はもう彼女に必要ない

存在になってしまったから

諦めて僕は生きていくよ

彼女とひとつになった時は

もうこのまま死にたいと

思う多幸感を感じていて

彼女ともう二度と会えない

もう死にたいと思う

世界から拒絶された絶望感

婚外恋愛は僕にとって

極上の毒リンゴだったよ

僕は僕のために

ブログを書こうと思ったよ

前を向いて歯を食いしばって

感情をなくしたっていいや

恋をまたするかもしれないし

彼女にまた会えるかもしれないな

生きていれば、足が動けば

それまで僕は男を磨いたり

僕なりの幸せを探すよ

もしあの日に戻れるなら

僕は何も言わず強く抱きしめるよ

出会ってくれてありがとうと

別れる前に耳元で伝えて

ちいかわはあまりに有り得ない組み合わせ

なので、閲覧注意と書いたよ

ネタバレ防止のため

分かる人にしかわからない

話をしますよ

見に行きました

僕はにわかなので

ナガノワールドを

理解しているわけではないよ

ラストシーン

僕にとっては婚外恋愛のような

危険で切なくて

一人涙した

罪を背負い生きていく

誰にも知れず

迷惑をかけても

２人で生きていく

あの２人はある意味で

永遠を与えられているから

黒い絆があるんだよな

バレないか

ドキドキしながらも

ずっと２人で

隠し通してきた

〇〇という言葉に

怯えながらも

２人で生きてきた

僕が経験したような

婚外恋愛だったよ

不倫を扱うドラマや映画を

家族と見る時は

他人事と思えず辛かった

〇〇だけは

二人の秘密を知り

誰にも語らず

二人を見守ったな

子供向け？とは思えない

深く考えさせられる

話に僕は涙したよ

彼女のことを想い

胸が苦しくなったよ

あなたとなら

みんなと離れ離れになっても

ふたりきりでいたかったよ

なんて

おっさんの妄想と戯言ですよ

ちいかわの映画は

すみっコぐらしとは

また違う良さがありました

どんな恋愛も

誰の目も気にせずに

二人の世界で生きられたらな

二人は幸せに暮らして

助け合い支え合って

欲しいな

思うだろうな

僕は愛したいし

愛されていたい

その気持ちは奇跡であり

尊いものだと思うよ

下心はすぐに湧く

電車に乗っていたり

町中を歩いていると

この女犯したいな

なんて無意識に思うことがある

理性が働くから

犯罪を犯すまでは

思い留まれる

ただ、同意の場合は

僕は止められない

欲望を露わにして

満足するまで犯すだろう

それは愛ではない

獣だと思うよ

愛ってもちろん

セックスまでするよ

きっと自分本位でなくて

相手の意思を寄り添える

関係なんだと思う

カップルでも夫婦でも

相手の意思に寄り添えないなら

それは愛ではない

そう思うのですよ

僕は偽りの自分だった

今も居場所はない

変えようとしても

家族は応えてくれない

期待して裏切られて

いつしか感情がなくなって

嘘の自分でしか生きられなくなった

甘えたところで甘えだと罵られ

心の置き場もない

癒やしはない

偽ることで

自分の心を守ることにした

ただ、笑ってさ

幸せにしたかったのに

もう、そんな気持ちも

泡のように消えてしまった

そういう人がこの道に

来ることが多いかもしれない

孤独、死にたい、生きる意味

僕は全てを今も時々感じるよ

理解してくれる人だけ

僕は愛していこうと思う

僕は必要とされたかった

家族の一人ではなく

男として肯定されたかったな

妻を思いやる優しいパパ

子供にも優しいパパ

本当の僕はどこに行った？

誰もパパフィルターでしか

僕を見ていない

まるで、僕という人間に

価値はなく役割でしかない

あなたはパパだから

認められ、価値がある

パパでなくなれば

有象無象のおっさん

僕は目立ちたがりだから

いけないのだろうな

そして強欲だ

パパとしても

男としても

オスとしても

誰かに理解されたかったな

今も居場所も癒やしもない

孤独の生活をしている

きっと、今が

失った彼女を愛した

ごまかしの効かない生活を

苦しむ罰を受けているのだろうな

やっぱり、婚外恋愛や不倫は

辛いところもある

オススメは出来ないな

でも、僕は

彼女からたくさん幸せを

もらえました

皆さんも幸せになってな

この感覚を味わうと

後戻り出来ない

だから僕は後悔している

もうどうしていいか

どう生きていいかわからなくて

失った彼女を愛して

片思いをするのか

新しい彼女を探すのか

きっと

理解されない恋愛だからこそ

一人で悩み苦しむ

誰かに話して

楽になりたいのに

男の僕からしたら

誰にも話せないこと

故に二人の結ぶ絆は

強く太く

そして黒い

僕は否定はしない

されたくもないな

あなた達には関係ないことだろ

一人の物語の

しがないおっさんの

独り言として

書いていく

罪であるのに

なくならない

不倫・婚外恋愛は

社会で禁止する以上

なくなることはない

本能的なものだから

仕方ないかもしれない

でも、出来るなら

僕は誰にも知られずに

二人だけの関係を持ちたい

居場所がない

理解されない

僕がその居場所となり

理解者でありたいと思う

でもきっと

それは運命というか

時限装置のようで

あるときにしか

出会えない

交じ合えない

どんな出会いも

間違いも正解もない

経験となり糧となり

生きるために必要なもの

僕は失ってしまったが

それでも彼女の分まで

生きていくよ

一度死んでいた

僕を救ってくれた

彼女を乗り越えて

僕は理解されなくても

自分を信じて

生きていくよ

みなさんは皆さんの

生きる道を選んで

幸せになって！

やり直したいことはありますか？

僕は彼女と会わなければ良かった

と後悔することが多いな

恋愛は楽しかったけど

失うことで抜け殻になってしまった

まだ40代だから

他の女性と出会う可能性はゼロ

じゃないかもしれないが

僕の心を孤独を理解してくれる

女性は現れないかもしれないな

妻や子供が家に居ても

笑うことはある

居場所はあるんだがな

でも、誰にも見せなかった

本当の僕は

もう胸の奥底に眠ってしまった

このブログは

婚外恋愛・不倫・W不倫

を取り扱います

大阪のしがないおっさんの

懺悔や独り言をつぶやく

戯言でございます

同じような想いをされた方

同じような境遇の方

共感してくれると嬉しいな

不快な方は

放っといてくださいな