いくつになっても、同じような問題でぶつかるってことは私はいくつになっても成長していないということなのか。

相手に不満を伝えることは、してはいけないということなのか。

伝えなければ、いつになっても伝わるわけがない。

そのたびに我慢するのが正解というのか。

そしたら、その我慢が限界に来たらおしまいということなのか。

もしそういうものなのであれば、ただの我慢対決なだけであって、

終わりがほぼ確定しているのなら、一緒にいるだけ無駄な時間にならないのだろうか。

よく、「女は言葉を欲しがる」というみたいだけど、言葉なんかじゃなくて行動や態度で示すべきだと思う。

言葉だけなんて、そんな薄っぺらいもの、もはや必要ないくらいに普段から行動すればいいだけ。

「言えばいい」で済むなら、もやは会う必要すらないと思う。SNSで十分。

話し合いができないから、関係の修復ができなくなって後戻りできなくなった。

そして、それが離婚という結果になった。

もう、似たようなもんじゃないかと思ってしまう。

結局、君も同じなのかと。

こんな悲しいことないけれど、もう結果しか見えないと思うのは、過去の苦しい経験があるから。

問題のすり合わせができず、ただ臭いものに蓋をするしかないのなら、結果は見えてる。

見たくないものを見ないだけなら、もはやだれでもいい。

少なくとも、私は納得するまで話し合いたいという面倒な性格をしてるから、よけいに。

ああ、そうか。だから煙たがられるんだな。笑

人といるのは、楽しいこともたくさんあるけれど、やっぱり実は苦手なのかもしれない。

今年は最後まで忙しそうだ。

おしまい

先月、ついに30歳になりまして。

思い描いていた30歳とはだいぶ違うけれど、年齢なんてあくまで時間を数値化したもの。

ここ最近は比較的穏やかな日を送っていたのだけれど、

なぜか今日。

起きてからどうしてもだめな日で。

考えても考えても、どうもだめで。

考えれば考えるほど、気にすれば気にするほど、色んなもやもやをすべて人のせいにしてしまって。

頭の中でどれだけ否定しても、もうどうしようもなくて。

もともと、色んなことや小さいことに気が付いてしまったり、

必要ないことまで気にしてしまう性格なのは知ってるんだけど、

「そんなことない」「きっとあの人はそんなつもりじゃない」って何回否定しても、

もう頭の中はどうしようもなくて。

人のせいにしたって、まったくもって意味がないし、何も変わらない。

頭ではそんなのわかってるし、知ってる。

「でも」「だって」「なんで？」「だったら」が消えない。

「あんなに言ってたじゃん」「こう言ったじゃん」「頼んだじゃん」。。。。

もう、不満が湧き出してくる。

だったら、辞めればいい。

やらなければいい。

求められていないのなら、今までのやりかたでよかったじゃん。

でも、今までのやり方では人に動いてもらってたの。

みんなは知らないだけ。

お金だって、少なからず発生していたのに、みんなは気付いてないだけ。

人や時間、お金を使っていること、少し考えればわかること。

世の中はそれがなければ、何もできないのに、なぜ気付かない？

それとも、気付いていたけど関係ないと思っていたの？

それもおかしな話じゃない？

っていうのが、もうどうにもこうにも堪らなくなって、

久々に一人で買い物へ。

予算は２万円！！！！！

と決めて行ったわりに、そういう時に限ってぜーんぜん良いのがなくて。

結局使ったの、2300円くらい。笑

ていうか、世の中の洋服たちサイズでかすぎなんだけど？

みんな、どこで服買ってんの？え？サイズなくない？

しかも、どこのお店入っても似たようなのばっかり。

え？どこで決めればいいの？

同じようなデザインなら、そりゃ安くていいでしょってなっちゃうよね？

あーーーー前博多でちょっとだけ働いてたお店がまだあったらなー。。。って久々に思った。

さて。

不満ばっかりだらだら書くのもよろしくない。

ここらへんで、やめておこう。

おしまい

気が付けば、すっかり寒くなり、今年も終わりに近づいていってるんだなーと思う日々。

職場では、特に変わらないような状況だけど、まさかのヨガのレッスンがなんと会社公認にしてくれることに。

色んな方々とつながりを持って、今までたくさんいただいた感謝も伝えられるといいな。

ヨガを、どんな風に伝えていこうか。

どんなヨガなら、受け入れてもらえるのだろうか。

考えるだけでも、ワクワクする。

と同時に、いつまで続けられるのか？と不安に思うこともあって。

始めるからには、まっとうしないといけないと頭で考えていて、少し足踏みしてる自分もいた。

今回のきっかけは、まさかの副総支配人。

今朝、また少し話をしていたら何かを感じたのか、

「嫌になったら止めていいんだよ」「気軽に、楽しくやろうね」って笑顔で言ってくれた。

すごく心が軽くなった。もしかしたら、何気なく言ってくれただけなのかもしれないけど、

その言葉が心地よかった。そして同時に、せっかくのチャンスをいただいたのだから、楽しもうと思えた。

ヨガは、自由なものだと思ってる。自分が変わっていくように、私の中のヨガも変わっていく。

その波が、時に心地良かったり、少し苦しかったり。でもそれすべてをひっくるめて、私はヨガが好きなんだと思う。

ヨガを通して、本当にたくさんの人と言葉と巡り会えた。

そのヨガを通じて、この温かさみたいなのを、みんなにも少しずつ伝えていけたらいいなあ。

そしてそして、実は明日は30歳の誕生日を迎えます。

この「30歳」という節目みたいなのを、自分の中でたかーーーーい壁を勝手に作っていたわたし。

20代の前半までを、目が回るようなスピードで生きていたから、

後半からは「こんなまったり何もしない人生でいいのか？」と自問するこが多かった。

今でもその感覚をすべて拭いきれたわけではないけれども、

でも、実際は何もしていないわけがない。ただ、「強烈」ではなくなっただけ。笑

今の家に住んで、シンプルなお家にした。それがとっても居心地が良くて。

平和な時間、平和な空間。

何もないけれど、それが私を素に戻してくれる。

もしかしたら、すぐ裏の神社の影響もあったりするのかな？

30代。

自分の中では予想もしていなかった年齢。

まさか自分がそんな年齢になるとは正直思ってもみなかった。

でも、それくらい全力で生きていたんだなと思える。

毎日必死で、全力で、体当たりな人生。

「濃く、短く！」を第一に思って生きてきた。

それが楽しかった。

「あの頃」に戻りたい、また「あの頃」みたいに生きたい。

そう思うときもあるけれど、それくらい充実していたんだなと。

30代は、どんな風になるのだろうか？

もしかしたら、このまま平和に生きるのかもしれないし、

はたまた、また何か強烈な欲に駆られて何かをしだすのかもしれない。笑

でもどんな人生、日々を歩もうと、自分は自分。

どうなったって、自分以上でも以下でもない。

それは、とっても良い意味で。

両親には、30年の感謝の気持ちを込めてお花を贈りました。

明日の夜、到着予定。喜んでもらえるといいなー！

なんてったって、ハロウィンデザインのめちゃかわなお花だからね！

私は明日、彼にどこかに連れていってもらえるらしい。

どこにいても、元気で生きていられること、

毎日笑っていられること、

当たり前なようで、当たり前なんて世の中にひとつもない。

当たり前にできることって、実はすごいこと。

いろーーーんな感情を胸に、感謝を込めて。

さーーーーーて！明日楽しみだなー！！！！

あ、今日は満月。後で神社行こうっと。

おしまい

先日、６年ぶり？くらいに前の職場のみんなと会ってきた！

６年も会ってなかったとは思えないほど、本当に楽しかった。

６年、やっぱり長くてそれぞれ本当に色々あったけど、元気で集まれてよかった。

６年前のあの頃、毎日仕事が忙しくて忙しくて休憩も休みもロクに取れないほどだったけど、

やっぱり楽しかった、いい職場だったんだなーと改めて思えた。

３時間くらいだったけど、久々にお腹痛くなるまで笑った。

今回来れなかった人たちもいるから、ぜひとも年内関東リベンジ会をしたいと思ってる。

途中ちらっと話題に上がった、”前世”の話。

うん、やっぱりヨガの職場だったんだなと思うけど。笑

自分のルーツについて、あんまりよく考えたこともなかったけど、

なんとなーーーーく、気になるようになってきた。

まあ、何の根拠もないけど、私の前世は爬虫類な気がしてる。笑

いつか調べられる機会があれば、ぜひともお願いしたいと思った！

そしてそして、最近なぜか懐かしい人から突然連絡が来たりしてた。

前、仕事を辞めるタイミングでも同じような感じだったんだよなー。

この先何か起こるのかな？

今のところ、なんの予定もないはずなんだけどな？

私何か変わるのかな？

近所にタロットしてくれるというカフェがあるらしいから、近々行ってみようかな？笑

そんなの言ったらまた彼にひかれそうだけども。。。

明日は、千葉県内の海の方へ１泊で将来の下見に行ってくる！

なーんか最近千葉への魅力を感じていないので、どうなのかな？と思うとこもあるけど、

「絶対にここ！」って頑なに決めるのではなく、あくまで候補地として下見。

まだまだ知らない場所もいっぱいあるからね。

いくつかの場所を見てみたいなと。柔軟に動けるようにしたいなと。

なので、今回の千葉下見を終えたらまた少しお金貯めなきゃな。

さーーーて、明日の買い物と今夜の食材もゲットしに行ってこなきゃ。

おしまい

ここ最近は、頭の中もだいぶ穏やか。

うん、いいこと。

ちょっと雨降りすぎだけどね。８月半ばでこんなに寒いなんて驚きよ。

さて、今回は「引き寄せ」について。

自分のパートナーとは、自分を映す鏡のようなものってよく言われるんだけど。

確か心理学でもあったはず。

ミラーリングなんちゃらって。真面目に授業受けなかったからあんまり覚えてないけど。

今朝、私が起きる前に彼が昨夜の洗い物しといてくれたり、色々やっておいてくれた。

申し訳ないのと同時に、彼のやさしさに感謝。

あー、良い人と出会ったなって、ちょこちょこしたタイミングで思える人。

今までは、私自身がとてつもなくワガママでひねくれた性格をしてるせいで、

相手に対してそんな風に思えることは少なかった。（結構クソ人間）

しかも、上記のミラーリングなんちゃらを頭の片隅で知っていたせいで、

「え、私こんなひどい人間なの？」「私ってこんなにだらしないの？」「こんなに傷つけたりしてるの？」と思ってしまい、

自己嫌悪に陥ることも多々あった。

今思い返せば、当時の自分が悪かった点もたくさんあるけれど、一緒にいて幸せを感じることは少なかった。

だから、穏やかな日々を過ごすことも少なかったと思う。

それは、当時の自分が「穏やかな日々」を望んでなかった＝引き寄せてなかった　んだと思う。

きっと、昔の自分なら今の彼は選んでなかったと思う。

多分、「普通すぎてつまんない」って終わっていたと思うんだ。（失礼）

でも今は、　普通＝穏やか　を好きになれた。

自分の中で心地良く居られる。

色んなことにチャレンジして、色んな場所に行ったりして、常に刺激を求めてた。

刺激がないと生きていけないと思ってた。

そんな時期を全力で生きたからこそ、今の自分がいるのかなって思える。

もちろん、今でも刺激のあることは好き。笑

でも、それは日頃の穏やかさがあるからこそだと思う。

私は自分の人生を、胸を張って楽しんでると言える。

それくらい、全力投球してきた。

そしてそれは、まだまだ終わってない。まだやりたいことがある。

自分の今までの経験で培ってきた感性を全力で集めた場所・空間を提供したい。

いつになるのかは、今のとこ全然未定だけど、今までの私と関わってくれた人たち、そして初めましての人たちに

「この人みたいに好きに生きていいんだ」と感じてほしい。

そして、みんなに自分自身を好きになって、人生を全力で楽しんでほしい。

日常にちょっと疲れちゃった人には、心を解放できるような空間を提供したい。

「自分をフラットに戻す空間」にしたい。

未来を想像するのは、とてもワクワクしてキラキラするエネルギー。

このエネルギーを絶やさないように、日々感謝の気持ちを忘れずに、

そして常にキラキラしたアンテナを張っていたい。

何から勉強したらいいのか、何から準備したらいいのかもまだわかってないけど、

焦らず、ゆっくり自分の中を整理しながら進んでいこう。

焦ると、必ず何かしらミスする性格だから、ゆっくりマイペースに。笑

さーーーて、おやすみなさい。

私はこのマスク生活になってから、いくつピアスのキャッチを無くしたのだろうか。。。

そしていつまで、このマスク生活が続くのだろうか。

この暑い時期、去年もそうだったけど、「通気性の良さ」とか「メッシュ素材」とかのマスクが販売されてるけども、

そんなことしたら、マスクの意味なくない？と思う。

もはや、何のためのマスクなんだろうか。

しかも、そんな意味不明なマスクは人気らしい。。。。ウケる。

そんな意味不明なマスクが売れて、外でお酒を飲んだりなんだり。

更に効果もよくわからない治験中のワクチンを打って体調崩して。

世の中、一体なんなんだろう？

ワクチンを打つ/打たないに関しては個人の自由だと思うし、

他人がとやかく言うことではないと思うんだけど、しっかり考えて判断すべきとは思う。

もちろん、ワクチンを打ってメリットもきっとたくさんあるんだろうし。きっとね。もはや信じるしかないんだと思う。

しかもしかもさ、ワクチンうんぬんの前にさ、ちょーっと調べたところ、

コロナの感染を調べるPCR検査って、「ウイルス」に感染してるかどうかしかわかんないとかなんとか。

「コロナウイルス」ではなく、「ウイルス」。

風邪ひいて検査したら、陽性になるっぽいよ。本当かどうかわかんないけど。

開発者が「コロナの判断に使うべきじゃない」みたいなこと言ってたらしい。

でもこの開発した方は、既に亡くなってるらしいんだけどね。

さーて、本当に世の中意味わかんなくなってきたね。

何を信じて行動するのか、個人個人の選択と判断によって人生大きく変わりそう～～～。

さてさて。コロナは正直結構どうでもいいとして。

最近何故かあんまり良くない夢を見るんです。

先日も前に結婚してた人が出てきて、なんか脅されたんだよね。

なんか小さく丸められた紙と何かを渡されたんだよね。

もう連絡先も知らないし、一生会うこともない人なのに、なんでだろうか？

離婚したのももう２年くらい前だと思うんだけどな。

私の脳みそは、今でも恨みを忘れてないってことなのかな？

もう手放していいんだけどなー。もう私のすべての細胞、記憶から消えていいんだけどなー。

まあ、深追いすると余計忘れられなくなりそうだから、放っておこう。

とか言いつつ、もう２度と夢に出てこないでほしーーー。

大事な睡眠を邪魔されたってことで慰謝料欲しいレベル。笑

もちろんそんなことはしませんけどね！

そんなことより！

来月、４年ぶり？くらいに前の職場のみんなと会える！

しかも、全員集合できるという奇跡！！！

みーんな住む場所も生活も変わってるから、本当に会えるの楽しみ！

前の職場、当時は休みもちゃんと取れなかったくらい大変だったけど、本当に楽しかったなー。

戻りたいとは思わないけど、またあんな気持ちで働けたらいいなとは思う。

今はみんなと会えるのを楽しみに、体調管理して日々の生活を送らなきゃね！

おしまい

いやーーーーーー、仕事疲れた。

今は夕方から朝までの夜勤をメインでやっているわけだけれども、

まさかの連ちゃんで昼まで帰れなかった。

ついこの前までは、夜中暇な時間は少し寝たりもできたんだけどなー。

突然のこの忙しさはなんなんだろう。

現場の稼働と人員が合わな過ぎてる。

この状況、しばらく続くぞーーーーー。きっつ！笑

２，３日前から頭の中の「空間」？「余白」？について考えてる。

何にも意識しないで生活してると、自覚はないけど頭の中ではいろーんなことを実は考えてる。

あー、これしなきゃ。とか、これ買って帰らなきゃ。とか、あの時こうだったなー。とか、もう本当に色々と。

私は頭の中がすーーーぐパンクするタイプ。

頭ちっちゃいから、脳みそ＝キャパも・・・・・？笑

まあそんなことはさておき、つい先日までまた頭がパンパンだったことに気が付けた！

そう、先輩に再会して気が付けたんだと思う。

気付くって、シンプルなことかもしれないけれど、実は難しかったりもする。

だって、自分は無意識だから。

そう、そしてそんな自分に気が付いたので、次は空白を作る作業に移るわけですが。

たぶん、そのやり方は人それぞれだと思う。

とことん何かを考え抜いて解決させるとか、人に話してすっきりするとか、いっぱい寝るとか。

私はとってもシンプル。

家でテレビとか何もつけずに、お香を焚いてぼーっとする。だけ。笑

それでも色々頭に浮かんではくるけど、そんなものには「ま、いっか」と扱うだけ。

だって頭に浮かんでくるものって、大体が既に過去のことだったり、まだ起きてもない未来のことで、

「その場の自分」ではもうどうしようもできないことだからね。

いーのいーの、どんなミスをしたって、きっと誰かが助けてくれる。

助けてもらったら、自分はまた恩返しをすればいいの。

だって、きっと「その当時の自分」は一生懸命やったはずなんだから。

自分なりに考えて、選択してしたことなんだから。

職場でのミスも多いし、未だに慣れない業務もある中で

いっつも「すいませーん」て言いながらもやらせてもらってることがあって、

昨夜なんて「作戦立てるのが遅い」とか「このままじゃただそれをやる人になるよ」とか

まあ色々言われましたけども。

職場であんまり感情を持たない方だけど、さすがにちょっとイラついた。笑

まあ、その人も悪意を持って言ってるわけではないから「頑張りまーす」で終わりましたけども。

自分なりに必死でやりつつも、なんだかなー？と思いながらやってるから、そこを見抜かれたのかも。

次回の出勤からは少し早めに行って、自分に余力を持たせてみようかな！

時間に余裕を作ることで、時間という「空間」に余裕ができて、もしかしたらいいかもしれない！

１回やって、でも合わなかったらまたやり方考える。笑

早く職場行くとか、実際は本当にやりたくないからね。だって勤務外なわけですし。

ボランティアはしない主義。

とかすんごい話ずれた上に愚痴になってましたけども。

私は自分の中に常に色んな空間を作っておいた方が色々ちゃんとできるタイプかな？と思ってる。

それは、頭の中はもちろんだけど、体に対しても時間に対しても。

体の空間というのは、私の中では「肺」と「お腹」かなと思う。

呼吸するだけで肺が広がったりしぼんだり、新しいエネルギーと使ったエネルギーの交換ができるし、

お腹で必要なものを物体的に取り入れて、使い終わったものは手放す。

どちらも、パンパンにして私は良いことがなかったから、余白という空間を常に作れるように意識はしてる。

そして時間の空間。

これはどうやって言葉にするんだろうか？

余白の時間というか、余裕のある時間というか、空いている時間というか。

でもその時間も時計で見る時間ではなくて、自分の中のものなんだよなー。

だからプライベートだと時間めちゃくちゃになってる。笑

仕事ならきっちり時間決めて行動するんだけど、

プライベートは自分の時間で動くから、やったら早く準備できちゃったり、

はたまたぜーんぜん時間に間に合わなかったり。

一人でどっか行く予定立てると、ほとんど予定通りにいかない。笑

でもまあ、いーのいーの。相手がいないときは迷惑かけないから。

さーて、今回話逸れまくったせいで長くなってしまった。

こんな時間だから、おーしまい。

社会人になってから、ヨガというものに触れた。

しかも、お客さんとしてではなく、インストラクターとして。

エクササイズ的なものかと思いきや、深い深い。

最初理解するのに、というか受け入れられるまでに結構苦労したけれども。

生きながら学ぶものだと思えたときから、なんとなく腑に落ちてきた。

自分の中でヨガをするようになるまで、３年くらいかかったかな？

その仕事を辞めてからも、何故かきっぱりやめることもなく、ずっと何となく触れてる。

去年かな？今の職場の子たちとまたヨガをするようになってから、

また少しずつ再開してるんだけれども、それもまだエクササイズ要素があるから、

最近ヨガ的なヨガをしたくなった。

そしてそれを必要としてる人がいた。

自律神経失調症。

何があったのかは知らない。

知りたいとも別に思ってない。

だけど、その人がヨガを通して自分と向き合って、自分を知る必要はあるのかなと。

「自分を知る」

簡単に思えるけど、実はとっても奥深くて場合によってはツライと感じるときもある。

でも、それでもいいの。

その時の本当の自分を知ることって、とっても大事だと思うから。

自分を知る、自分の心に意識を向ける。

何が浮かんだっていい。間違いなんてない。要らないものなんてない。

全て必要で、すっごく大事だと思う。

そして更に浮かんだものやことに対して、それを追求する必要もないのかなと思う。

知るだけでいい。意識を向けるだけでいい。

自分だけの時間を過ごすの。だって自分のことは自分にしかわからないから。

本当は瞑想がいいよ！とか言うんだろうけど、そんなハードル上げる必要もないと思う。

ぼーっとするだけでいい。

海辺でぼーっとしてたら、日焼けで大やけどしましたけれども笑

いいのいいの、なんだっていいの。

いいとか悪いとか、そういうことじゃない。

ジャッジもいらない。ただ自分だけの時間を過ごせばいいの。

ヨガ＝ポーズを取る　って思ってるだろうけど、それだけじゃない。

ヨガというワードにはたくさんのことが詰まってる。

さて、今夜も私のヨガをしようかね。

おしまい

コロナが流行してから、生活が変わってから、どれくらい経ったんだろう？

１年半くらい？

最初は色んな制限に対して受け入れられないと思うときもあったけど、随分慣れたもんよね。

家の中で時間を潰せることもたくさんあるし、おかげでアホみたいに寝ることもできるし。

仕事的には大ダメージで、お給料も毎月かなり厳しいけれども。

会社に対して、文句がないわけではないけれども、何がいけないって、誰とかじゃなくて、そもそもはこのウイルスなわけで。

今は何よりも旅行に行けないのが唯一の不満くらいかな？

とはいっても、行ってる人もたくさんいるわけで。

なんだかなーーーーーーと思いながらの生活。

そしてそして、このコロナというウイルスに対してたくさん疑問があるわけです。

恐らく、自分の周りに感染したという人がいないからそう感じているだけなのかもしれないんだけれども。。

飛沫によって感染すると言われているこのウイルス。

元気で若くて基礎疾患もない人が、本当に感染してるのかな？

「風邪と変わらない」という人も出てきている中で、なんか色々腑に落ちない。

風邪だって、お年寄りがなれば重症化する可能性あるし、何より免疫が落ちてる人がなるわけで。

風邪が重症化すれば、肺炎になることもある。

そして何より、風邪にはワクチンも特効薬もない。

うーーーーーーん。。。。

コロナという新しいウイルスに対して、なぜ治療薬ではなくてワクチンが先にできたの？

調べたところ、インフルエンザワクチンですら開発に５年もかかったらしい。

コロナという新しいウイルスのワクチン、たったの１年くらいでできるものなの？医療の発達やばすぎない？

「治験中」のワクチンを、何も知らない大勢の人たちに打って平気なものなの？

イギリスはたくさんの国民が打って新規感染者が減ったけど、新しい型が流行してまた爆増してるとかなんとか。

しかもしかも、オランダやドイツは危険だから若い世代にワクチン接種はストップしたとか。

なんじゃそらーーーーーーーーーーー。こわ。

うちの両親は障害者施設で働いてるから、きっとワクチン接種は必須で、

兄弟もきっと職種的に打たないと仕事できないような感じだろうなあ。

これ、万が一だけど数年後に接種した人たち違う病気になるとかないよね？

まあ、打たない人たちが本当にコロナに感染して重症化するってこともあるかもだけど。

情報がありすぎて、どうしたらいいのか？

ワクチンは打たないという選択を私はしようとしてるわけだけど、

もともとお酒は飲まないし、人ごみ嫌いだから都内へは極力行きたくもないから、

そもそも感染の確率は普通の人に比べたら低いと思ってる。

何より、ソーシャルディスタンスという人との距離感は私に取ってはむしろ快適。笑

とかこんな文章打ってたらまた雨ですわ。

早く梅雨明けて欲しいなー。

最近、呼吸がちゃんとできてない（多分動かな過ぎて）から、

明日の晴れを利用して海岸でしっかり呼吸してこよう。

心身共に、酸素という名のエネルギー不足。

沖縄行きたいなー。沖縄に帰りたいなー。

まだ弟の元カノとつながりがあったことに、朝から嬉しかった私。

個人的にとっても好きで可愛い子。

次沖縄行ったとき、タイミングあれば本当にぜひ会いたい♡

さーーーーて、沖縄に行ける日を夢見て今日も夜のバイト頑張りましょうかね。

おしまい

先日先輩と再会してから、ずーーーーーっと色んな事を考えてる。

仕事のこと、プライベートのこと、はたまた人生のこと。。

そして何に対しても、良いとか悪いとかジャッジするわけではなく、

ただそれに対して「どうしてだったんだろう？」と。

”納得いくまで考える性格”というはっきりした言葉をもらえたから、

遠慮なく考えてもいいんだと思えるようになった。

そうすることで、「あ、自分はここに納得できなかったんだ」とか「こういうことが起きているけど、実はこう感じてたんだ」と

客観視することができるようになってきた気がする。

いいの、「気がする」レベルで。

完璧なんてないし、確実なんてないし、正解なんてない。ただそう感じただけ。

そして先輩が私のことを自分のブログにも書いてくれた。

「本能で生きる人」

そう表現されていた。

だって、私である前に、人間であって、その前に生き物だからね。

本能や直感を大事にして生きていたい。

もちろん、周りの人達にはきっとたくさん苦労させたり、迷惑かけてるんだけどね。笑

でも本当に「心」で生きてる先輩にそう思ってもらえて、

そして「また縁が繋がった」と思ってもらえたのは、本当に嬉しかった。

そしてそして。

昨夜、彼には寝ないでたくさん私の変な話に付き合ってもらった。

きっと、理解に苦しんでいたはず。

途中から嫌になってそうだったけど。笑

私の中では、「誰かといる」ことよりも、「誰かといる私」が重要で、

それを相手が無理と思うのであれば、遠慮なく離れてもらっても構わないという凄まじく自己中な考え方を持っているわけだけど。

でもそうでもしないと、自分を保てないと思ってる。

自分を守れるのは自分だけであり、自分を動かすのも自分だけだと思ってる。

でもきっと、それはパートナーからしてみればとても寂しいことなのかもしれない。

だから、私の中にある「世界」の中の更に「仲間」になってほしいと伝えた。

私の中の「仲間」は「自分もしくは自分以上に大切で、全力で守りたい人」。

だから、約30年生きてきた中でも２人しかいない。

その「仲間」に入ってほしいから、自ら出ていくような言動はしないで欲しいと。

出ていく＝守れない、信用できない、安心できない

ということ。

噛み砕いて説明したら、何となく伝わってくれたような・・・・？

この宇宙空間のような自分の「世界」は、いろーんな人がいて、大事な人もたくさんいるんだけどね。

変なこといっぱい言って苦労かけてしまった。。

最近、私の体におかしなことが起きているから、少しゆっくりしようかね。

皮膚の赤い斑点、ネットで検索したら放っておいて問題ないようだけど、やっぱり気になるなあ。

というか、ここ数日で広がりすぎ。。

そろそろ婦人科にも診てもらいに行かなきゃね。

コロナのおかげで、特別休暇というお休みいっぱいあるうちに、色々できることやろーっと。

おしまい