お元気ですか。

このブログを見てる人で

私のことを存じている人はいないと思います。

私は元気です。

最近はある地下アイドルにはまってます。

可愛いです。

最近カラコンデビューしました。

元々目が茶色いのでそこまで変わんないです。

別にお話することはありませんが

なんとなくあなたのことが気になっただけです。

おやすみなさい。

みなさんさようなら。

私の七月の死ぬ思いも

消えてしまって

あれはなんだったんだろうと思う。

多分今までの中で1番辛い時期だった。

今でも

職場で嫌味を言われたり

母に「不適合者」と罵られ

父に反抗すれば怒鳴られ

しまいには物を投げられたり殴られたり

祖母には姉と比べられたり

周りの友人は誰一人いませんが

生きていきますねー。

学生時代もいじめや陰湿なこと

沢山されましたし

ネットでも散々陰口を言われました。

もうこうなったら無敵です✌️

全員死ねばいいと思う。

早く死ねばいいと思う。

全員呪ってやる。

死んだ後に同情されたら

でもお前もどうせ結局は助けなかっただろうと

思います。

もうこうなったら無敵です✌️

「心配してるんだよ」という声も

信じればすぐ裏切られるよね〜。

唯一信頼してた先輩にも裏切られたら

もう世の中の全員クズに見える。

でも

七月の苦しさを乗り越えたから

もうこうなったら無敵です✌️

矛盾だらけのせかいですねー。

嫌いとか散々喚いてたやつが

ころっと

好きとか言い出すし

逆もまた然り。

おまえのあたまわいてそう。

私が1番幸せだと思う。

無敵になった人のが

絶対幸せだ。

もうこうなったら無敵だ✌️

さよならさよなら〜。

昨日はとある人の命日でした。

今でも生きていたらなぁって

13年間も思い続けています。

死んだらいけない人だったんですよ、

もっとも私の中では必要だった人かも

しれない人がなんでこんなに早くに

死んでしまったんだろうと思います。

7月は私の中で

人生に世界に突き放されたような月でした。

私は元々明るい人間ではないですが、

今年の7月は特にしんどかったなぁ

と思います。

せめて8月は7月辛かった分

生きていたいよなぁ。

よく7月生き延びれたなぁ

と自分の生のしぶとさに呆気を取られます。

まぁなんとなく生きて

なんとなく死ねたら

それでいいです✨

なわけねーだろ馬鹿。

おわり

ブログがゲロ箱と化しましたฅ•ω•ฅﾆｬｰ

もう疲れました

今日なんてずっと疲労感あって

なんで生きてんだしか思えない

美しい思い出というと

小さい頃の輝かしい田舎の思い出か

小さい頃のおもちゃで母と楽しく遊んだことか

小さい頃の近所の

ごりごりのヤンキーになってしまったが

お友達や姉と朝からお昼まで遊んで

昼何時にまた遊ぼうねといって

公園ではしゃいでいたことか

小さい頃の祖母の家に泊まって

アニメを観て何もない日を過ごしていたか

って全部小さい頃

そりゃそうだ

死んで欲しくない人だけが死ぬ世界で

そのくせ死ねと呪った奴はのうのうと

生きやがる世界

歳をとるにつれ

いろんな人から嫌われ、

好かれることなんかない。

家族にも知り合いにも

ネットの友達にも嫌われて

そんな中でどうやって

「人生楽しかった」

で終わらせられるんだよ。

最果てだな。

昨日もういっそのこと

飛び降りよう！と思ったのに

いざそうなると怖くて

死ぬのこえー

自殺できる人は勇者だよ、

そんな勇気いらんが。

なんかもう今日本当にしんどい、

毎日しんどいがもうなんかあーーー

とか考えてたらもうよるだって。

ねぇ。

明日からまた仕事だって。

早いね。

死ななくていいからさー

ほんと楽しいなって思いたいなぁ。

ねーなんかさーーー

自分楽しい環境に生まれたかったなぁ。

それでもやっぱ出会えた音楽には

本気で感謝。

本当にそれだけ。

電車に飛び降りる勇気も

たっけーところから飛び降りる勇気も

首を括る勇気も

なんの勇気もない。

でも将来も本気で暗い。

あの人の言葉が蘇る。

「天気予報士でさえ明日の天気を

間違えるのに。」

あれさー送った時どんな顔してたんやろうか。

うまいこと言えたって思えたのか?

なぁ言うてみろや、

どうやねんなぁ教えろや。なぁなぁ。

私の人生は天気ではねぇーよ。

天気では晴れるときだってあるが

私はもう小学生の時からどんどんどんどん

期待するだけ無駄で

落ちていっている。

なぁーーーーほんとさぁ！

生きたいから生きてるよ！

夢が自殺する夢で

首を切ったのに死ねなくて

「なんでうち死ねへんのやろう」

いうたら

「傷が浅いから」

と言われて

確かに痛みはあるのに

傷を見たら浅くて

これはなにかの隠喩かな

ってバカ酔いしれるな

死ねないなら嫌でも生きるしかねーよバカ

死ぬか生きるかしか選択肢が与えられねー

わろち

なんだ?

お前いつも病んでるじゃんって

わいは病んでねーーーー！！！！

楽しい時は楽しいし

悲しい時は悲しい。

本能のまま生きてるだけだ馬鹿馬鹿馬鹿

ほんとうに疲れました。

やばいよどうしよう

逃げ道がなくなった

うわーーーどうしよう

死ぬのはありえん

石....いや、砂にすがりついてでも

生きたいもん

それは嘘だが（*＾＾*)

おっふ.....

いいことねーーーーかな

今日はうざい前髪切りに行ったあと

ラーメン食べる。

最近は我慢しようと思ってたが

昨日セブレの金のワッフルコーン

買ってもうたらそこが終点。

どんどん金使いたくなってきた。

なんか金融機関に働いているからなのか

わからんが、

お金がどんどん

お金に見えなくなってしもうた。

なんかなくなったらまたATMから出せば

いいやみたいな。

ATMからお金なくなったら

笑って乞食になるしかねーけどな。

お金を何百万も数えている時も

ただの紙切れにしかほんまに見えん。

お金に縋って生きていく人間の姿、

プｯ。

お金がなければ生きていけないこの世界、

プｯ。

お金があってもなくても

人を傷つけることは

やめれないんやけど。

お金があってもなくても

人情を買うことは

できんのやけど。

なんてぼやいている自分

プｯ。

あ、おなら。

最近ブログの存在を忘れてた。

自分がどんどんどんどん

落ちぶれていることを日々実感する。

もう本気で働きたくなくて、

自分の興味のあることを挑戦する

時間が欲しくて、

毎朝「交通事故にあわねぇかな」と

本気で願った。

でも、

信号機の手前、

この人の生活や人生のことを考えると

どうしても飛び込むのは無理で

どうすれば仕事に行かなくて済むのか

ずっと考えてた。

そんな暢気なことばっか

考えてる場合じゃないよな。

今日は最低だった。

わざとではなかったのだが。

打撲で済ませてくれた相手に

感謝しないとな。

自分はクズ以下です。

これは決して自己嫌悪でも

卑下でも自傷でもなく、

真実だと思う。

家族に「辞めたい」と本気で言っても

誰も理解してくれない。

ついには

「不適合者」「障がい者」「クズ」

と罵られ、

「そんなんだから何やってもダメなんだよ」

と責められ

たしかにそうだなぁと思う。

最近はもう辛いことは嫌だから

平穏に生きたくて

あまり何も考えずにいようとしてたが

職場で毎日同じ失敗して怒られるし

家に入れるお金も少ないし

ついには「出て行け」と毎日のように

言われるが、出て行く金もなく、

行き先がなく、

結婚して大阪から出て行こうとしても

出会いがなく、

もし出会っても親に合わせたくないし、

人生本当に詰んでるなぁ。

私の救いは

音楽、それだけなはずなのに

最近応援ソングを聴いても他人事のようにしか

感じられなくなって

こうなったら本当に私は終わりだな。

落ちぶれたよ。

帰宅後すぐ開ける缶チューハイも

なんで飲んでるのかわからない。

大人のふりをしたいだけなんだろうな、

くだらねぇや。

結局

小学生も中学生も高校生も

今に全く納得ができなくて

未来だけ望みを託しても

もう社会人となればお先も社会人。

甘えることなんかできねぇ。

子供のまま大人になるって

こんなことなんだな。

全くもってくだらない。

本気で死ぬために

上から見下ろした世界も

なんだこんな陳腐な世の中。

でもやはり死ねないのは

それでも好きなアーティストの

音楽をこれからも聴いていたいなって

思うからです。

明日は中学の頃憧れた一人のヒロインの

ライブですが、

今となってはもうあまり興味が湧かなくなった。

もうこの二日間のライブで

今年は彼女のライブに行かないだろう。

生きていると自分も変わっていくし

悲しいかな憧れてた人も変わっていく。

そういうもんだ。

信じてたものが何かをきっかけに

ぷつると一本の糸が切れると

どうでもよくなる。

それでもあなたが

譲れないものはなんですか？

救いようのない自分が

それでも救ってくださいと

どうしようもねー気持ちをぶら下げながら

何処かに置いていこうと流離うが

何処にも置いていけないし

ルサンチマンは募りに募り、

何もねぇから虚しいから

今日も空っぽの日を過ごしながら

「何をすればええねん」と

文句を垂らしながら

生きております。

やらねばならないことが

100あるのに

やらないでいい100のことに

手を出してしまうから、

それが自分の人生を

よりくだらなくさせているのかもな。

遂には自分が自分の価値を下げていることに

気付かず、

「くだらない人生だ」

なんてのたうち回るのは

甚だ馬鹿だ。

わいが描いていた

青写真よりも

よりつまらなくさせて

ｱﾊﾟｼｰｱﾊﾟｼｰ。

結局一番のクソは

わいの人生の主人公である

自分自身で、

脇役が輝きすぎて

隣の芝生は青いというか

青すぎてもはや黒。

黒に埋もれて、

惰眠を貪る。

とか言うてたら

メンヘラだと一言で片付けられる。

メンヘラ、

そんな言葉どっから生まれたんや。

そんなこと言うてたら

今日も何もせず終わってしまったよ。

田舎の静謐な場所で

自分の好きなことだけして

ゆっくり自分の人生を終えていくのを

待っていたい。

それを平和だと思う。

ぐっな。

とか言いつつ、

死んでなくてよかったとたまに思うことが

あって、その時自分が解せない。

高校2年生、

あの時確かに私は死んだはずだったのにな。

今でも相変わらず

周りの人間を信じるだけ無駄で、

利用され続けて

この前連絡してくれた子に

やっぱ私を気にかけてくれる人も

いるんだな

なんて自惚れてたら、

そこが落とし穴。

すぐ利用されました。

嫌だな

って小学生の頃から

厭世的になってしまったが、

結局何も出来ないまま

大人になってしまったようです。

小学生の頃に経験した

過酷ないじめも

今では良い経験でした。

人生を豊かにしてくれたのは

あなた方のおかげでした。

その時に救いだと信じた君、

君の利用も

今となれば現実を知るいい経験でした。

そして何よりも

私をここまで陥らせた父親。

あなたには感謝しております。

あなたのおかげで

自分の人生を全て見透かせることが

出来た気がします。

あなたがいなかったら

私は生まれてこなかった。

あなたがいたから

私の存在が、

そして私の存在する家族が

おかしくなりました。

私が自分が嫌いな理由、

それはあなたに似てるからです。

あなたのおかげで

強くなりました。

ありがとう。

なわけねーだろ、馬鹿。

こんなはずじゃなかった。

でも運命は必然。

だから今あることに感謝しましょう。

私は生きます。

生きることに対しての楽しみは

ただ一つしかなく、

好きな音楽にこれからも

出会っていくためしかないが、

それだけでも生きます。

あなたもね。

あなたもなんのためか知らんが

これからなにかに出会うために

生きようぜ。

今夜は月が綺麗ですね。

あなたは生きておりますか？

って生きている者しか

読めませんが。

生きている者でも読まないだろう

こんな記事を

死んでる者が読めるわけねーな。

ケータイで撮っても伝わらない

月は

やはり目視しないと伝わらない。

生きているうちに

月に到着してみたかった。

今思えば

近いと思ってた夢が

全て実は遠すぎる夢で

叶わない夢しか観てなかった。

眠っている時の夢で

実際叶わない夢を、

実際敵わない夢を見て

目を覚ました時

何度も

「夢に戻れ、夢に戻れ」

と願っても目が完全に覚めてしまい、

戻らなかったとき

こんな酷い世界ねぇな

と何度もこの世に恨んでしもうた...。

けど 

月を見る度

この世に生まれてよかったな

だなんて

支離滅裂、笑えるよなぁ。

月、海、木、川、太陽、

特に夕陽、

全て自然界の美しさと恐ろしさが

襲ってくるから

生き物はそれに負けるもんかと

世界に抗って生きるのか。

無気力でどうにでもなれと

自暴自棄な自分も

生きてるだけで

それだけで戦ってるのか。

じゃあ生きてるだけで

いいじゃないか。

本当にそれだけだったならいいのにねっ！

おやすみ。

いつもより風が吹いている日に

仕事で広報誌を配らねばならんかった。

私はサンダルを履き、

自転車を漕ぎながら

「風がきもちいいなぁ」

と思いながら、

一軒一軒ポストイン。

ポストに「故障」と書いてあったから、

どこに入れるか戸惑っている時に

それを見ていたおばさまが

「それ、

多分ピンポンが故障中なだけやで」

と笑顔で優しく教えて下さり、

少し恥ずかしいなと思いながら

一礼してバイバイ。

道すがら会った人に

ご挨拶すると

なんか通り過ぎた時に

笑われた気がして

「サンダルやからかな〜」

と気にしながら、

一軒一軒ポストイン。

前を通っていった車が

蛙を轢いたらしく、

足はぴっちぴちなのに

頭だけぺちゃんこ。

それを気付いたのは私が通ったあと

Uターンした時に気付いたので

もしかすると私もタイヤで踏んづけた。

ある一軒のおうちにポストインしている時

おじさんがお宅から出てきて

お礼。

そのあと少し離れた所で

地図で次のおうちを

確認中に先ほどのおじさんに

「お嬢さん」と手招きされ、

なんだろうと思い

近寄ってみた。

すると、

するすると歩み寄って来、

男性恐怖症の私からすると

怖すぎて硬直したが

耳元で一言。

「スカートの後ろのチャック、開いてるよ。」

急いで閉めた。

羞恥をさらけ出してしもうた。

でもスカートに後ろのチャックなんかない。

いつのまにかチャックの位置がずれてた。

なるほど、先程から笑われてた理由は

それだったのか。

いつも来て下さるお客さんのうどん屋に

広報誌を配った時

「頑張りや。毎日復習するんやで。」

と言われて、

単純に応援してくださって

嬉しかった。

また今度ここのうどん屋食べに行こう。

そう思ったが、

のちに職場の方曰く

「ん〜、まぁ普通かな。」

とのことなので、

うん、まぁ....。

うん。

途中、強く風が吹いて

吹っ飛んで散らばった

ファイル、地図、そしてもう1枚の地図を

急いで取りに自転車を停める。

ファイル、１枚の地図は

なんとかキャッチ。

ただ、もう1枚の地図を追っていると

その地図が田んぼにポストイン。

チュウチョしたが

思い切って我が身も田んぼにポストイン。

水捌けが思ったよりも悪く、

足が嵌っていく。

地図はキャッチしたが、

つぎ抜け出せない。

意外と歩道との段差があり

「この田んぼから抜け出さないと死ぬ」

と考えても、

自分の腕力を振り絞っても

登れそうにない。

でらやべーと焦りながら

スカートのくせ、

脚かっぴらいて

脚力に体を任せたあと、

歩道の上でコロコロ転がり、

なんとか脱出成功。

ただパンストビリビリ。

爪ボロボロ。

それでも

地図の救出作戦成功してよかった。

オチはない。

然らば！