https://ameblo.jp/otamaro2525/ 日常生活のこととかそこでの気持ちとかそんな感じ∈(・∇・｀〃 )∋ ja 就職が安定しなく不安で仕方ない毎日のおたまろです。

今日は、そんな自分が大好きな彼女に当たったというか
暗くなって喧嘩したり、嫉妬して喧嘩したりしてきた
ってことに喝を入れてやめて前向きにさせるような
ことを書いていきたいです。

もう、自分が自分に叱咤激励とかおかしい話ですけどね

これから書く文章は
・自分に自信をつけるため
・自分が不安になったとき
・自分がウジウジ悩んでるとき

そんな自分が弱く、落ち込んでるようなときに読むために書きます。

もう好きなあの娘を不安にさせないために
自分であの子に出来ることはしていかないとね。

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最近の俺はどうかしてた。
やすなを楽しませることをせずにつまらんことばかり呟いて。
こんなんじゃ一緒にいるのつらくさせるだけじゃん。

不安を伝えても仕方ない！
そんなこと話すなら楽しませること話せ！
俺が頑張ってるところをやすなはしっかり見てくれる！
言葉では言わないかもしれないけどいつも見てくれる！
俺がやすなを信じないで一緒にいてなんて言えるわけないだろ！

別れるとか離れるなんてのは先にあるかないか分からない話だ。
そんなことを気にするなら、
今、やすなを楽しませることを考えたほうが自分にもやすなにもいいことだ！

大丈夫だ！
やすなは言葉は少ないけど気持ちではずっと俺のこと信じてくれてる！
あとはお前が信じればいいだけだ！
不安とか孤独を感じることがあるかもしれない！
でも、それは仕方ないんだ！
その苦しみは一緒にいられない限り消えるわけない！

だから、我慢しろ！
吐き出すな！吐き出しても、やすなには言うな！
それは向こうに不安とか苛立ちを与えるだけだ！
向こうも苦しいんだ！
向こうが我慢してるのになんでお前が我慢出来ないんだ！
大丈夫！苦しいのは今だけだ！
少し我慢したら一緒になれるだろ！今だけ我慢しろ！

やすなも毎日美容師修行があって大変なのはお前がよく分かってるだろ！
タバコ吸いたいって言うのも、それだけ辛いってことが分からないお前じゃないだろ！
でも、吸って欲しくないから我慢させたんだろ！
だったら、ストレスが発散出来るようにお前が何かしてあげないといけないだろ！
この前、1本吸わせてしまったのも、お前がそんなんだからいけないんだよ！
吸わせたことに責任を感じろ！
そして、もう吸わせないために努力しろ！

今までは遠いからムリとか言ってたがそんなのは言い訳だ！
遠くても出来ることはあるだろ！
就活とかを理由にするな！やすなはそれ以上に忙しく動き回ってるんだぞ！
だったら尽くしてやれよ！好きになったときそう覚悟したんだろ！
お前がやすなを安心させないで誰が安心させるんだよ！

やすなはお前といると安心するって言ってくれたんだろ！
だから、1日の終わりには電話をくれて寝る前は通話してくれるんだろ！
そんなときにお前が不安を話したりしたら、やすなの安心する場所が無くなるだろ！
お前がやすなにしてやれることは安心させて、辛い次の日も頑張れるように送り出すことだ！
出来るじゃない！やれ！
お前はもうグチグチ考えるくらいなら今日決めたことを行動しろ！
それがお前には一番いいことだ！

大丈夫！
本当にやすなは何も言わないが、感謝してくれてるしお前のことしっかり見てくれてるよ！
だから、その期待に答えるのがお前の役目だろ！

・疲れてるときは休ませる。
・話を聞いてくれるときは楽しい話をする。
・やすなが話したいときは話を聞いてあげる。
・やすなが遊びたいときは遊ばせてあげる。

これをこれからやっていけ！！

ウジウジするな！嫉妬するな！弱気になるな！
メールがずっと来ないくらいで落ち込むな！
向こうは忙しいから送れないだけだ！
そんなに返して欲しいなら、こっちから楽しい話送りまくれ！
mixiとかtwitterでつぶやいてるのに、メールが来ないのも
気にするな！
そっちに集中したり、先にしたいことだってあるだろ！
それくらい許してやれよ！
こっち優先にしてほしいなら、それだけのことしてから言え！

お前がそんなこと気にしなくても
やすなはずっと好きでいてくれる。
今、不安になるのは仕方ないがあと少し待てば一緒になれる。
だから、ずっと一緒にいてくれるように努力しろ！

就活だってそうだ！お前が一緒にいたくてやってるんだ！
でもな、やすなだって一緒にいること願ってるんだ！
だから、頑張れよ！やすなは見てくれてるよ！
応援してくれてるよ！言葉にはしないだけだ！

悲壮感に浸るな！いつも一緒になれるって思って就活しろ！
結果はあとから付いて来るから、大丈夫だ！

今までの俺は好きになってくれたやすなに甘えてただけだろ！
その好きが消えないように俺が自分を磨くのを止めてどうするんだよ！
やすなを守れるように、支えていけるように！
そんなヤツになろうって決めたんだろ！
だったら、もっと自分を磨け！
やすなの好きを無くさない様に努力しろ！
俺のことずっと追いかけてきてくれるようなやつになれよ！

ただやすなを離さないだけじゃない！
やすなも離れたくないような男にならなくてどうするんだ！
そのチャンスもらえたんだったら
本当に頑張れよ！！
大丈夫！お前が頑張ってるところはしっかり見てくれる！
悪いところは悪いって教えてくれる！
諦めず頑張っていれば、ずっとやすなはそばにいてくれるから！
だから、お前はやすなの手を引っ張って先に進めよ！

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

10年後の自分が読んだら
完全に黒歴史みたいなもの書いちゃいましたね･･･。

でも後悔はしてないです！
これから先、この文章にはずっと頼っていくつもりで書いたんだ
落ち込んだらこれを読む
読んで元気を出して
やすなをずっと信じて
これから先が明るくなっていくように頑張るぜ！

以上！！

それでは　ﾉｼ
]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11278658454.html Sat, 16 Jun 2012 07:20:02 +0900
ちょっと今、落ち込んでて
"負"の感情が抑えきれないので
吐き出しておこうと思って書きます。


自分が落ち込んでると誰も助けてくれないって
今まで生きててずっと思ってました。
自分は助けることはできても誰にも助けてもらえない･･･。
なんでも出来るように見えるからなのか
近寄り難いのか
よく分からない･･･。
だから自分のことは自分でするしかないって
ずっと思ってた

俺はずっと我慢する側で甘えることは許されないって

でも、今の彼女と出会って
何回も話をして
何回も喧嘩して
何回も言い合って
俺も甘えていいのかな？って
少し思えてきてた

彼女になら寄り添って近くにいられる
彼女になら俺を支えてもらえる
彼女になら俺は「助けて」って言える

そう思えてた･･･。

実際、彼女もそうして欲しいって言ってたし
そうなりたいって言ってくれていた

そう言ってくれていたのもあって
俺は彼女に尽くすことができるって思えてたんだ

でも･･･。
俺が支えて欲しいって思ってるときに彼女は････。

やっぱり、俺は苦労してるほうが自分に合ってるのかな
俺は楽をしちゃいけないのかな。
助けを請う人を見つけても
助けてもらいたいって気持ちを伝えたくても
その人が俺に構ってる暇がない

もう、楽になってしまいたい
死ぬなら簡単にできる

でもしたくない
守りたいって本当に思える人が出来たから
相手が俺をどう思ってるのかわからない
相手が俺のことを大切に思ってくれているのかもわからない
いや、分からなくなった

自分に自信が持てない
彼女を支えていけるのか自信が持てない
持ってるのは支えたいって気持ちだけ
力も金も何も持ってない･･･。

気持ちだけじゃ何も出来ない

そこに圧し掛かってくるたくさんのプレッシャー
がんばって助けを求めるために彼女に手をのばすけど
彼女も忙しい身だし
俺を構ってる暇がない

出来たら構ってほしい
けど、そんなこと忙しいのに言えないよ

構って欲しいって思う気持ちと彼女に迷惑かけたくないって
気持ちが交差して混乱する

ほんとどうしたらいいんだろ
わからない
]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11251881457.html Tue, 15 May 2012 20:17:57 +0900
もう数ヶ月ぶりになるこの日記ですが、いつもは不満のはけ口として使ってきたわけなんですが
今日は普通に幸せ（惚気）の話でも書こうと思います。

前々から書こうとはずっと思ってたんですが
ついほかの事をしていると忘れてしまってかけませんでした。

まず最初に最近の報告をさせていただきます。
最近といっても3月の話ですけどね

3月に二週間くらい彼女とずっと一緒にいました
ちょっとした同棲状態ってやつですかね
感想を言ってしまうととても幸せでした

楽しかったし、より深く好きになれたと思います

何よりも、今後の勉強にもなったかな。

いや、前からずっと好きだったけど
前の好きと今の好きはなんか感じが変わったというか
より大切にしてやりたいって思いました

良くないこととしていうと前より心配性になってきた
気がする･･･。←

生活終わって離れるときもすごく辛かったです

少しの間はほとんど抜け殻状態で何も手につかない感じでした

2週間も一緒にいれば、そりゃ必需品レベルで
ないと困るような感じですよ･･･。

何が言いたいかって言うと

はよ、一緒に住みたいってことです

そのためには、超えなければいけない壁がいくつも存在してますが
不安じゃないのかって言われたら不安ではありますが
戻るなんて考えてないで、進み続けるしかないって思ってます

もうがんばるしかない
そんな気持ちでいるつもりだしがんばらないと・・。

今は彼女のほうがすごく忙しい生活を強いられて
前のように通話がたくさん出来る環境ではなくなってしまって
俺は辛いですが
彼女のほうがお礼状に辛いのが分かっているので
支えてあげられたらいいなって思ってます

これからもどちらかが不安になってお互いに傷つけあうようなことが
あるのかもしれないけど
そんなことがあったとしても
俺は彼女のことが好きだって気持ちを忘れないで
ずっと接していく

そしてお互いが一緒に住める生活を実現させるために
がんばっていくんだ！



なんかくさいことを言ってたり、文章がぐちゃぐちゃで
ほんとすいません。

いつも一発書きで編集なしなので
こんな感じになってしまいます

それでは、またそのうち
でゎでゎﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11219557059.html Tue, 10 Apr 2012 20:42:00 +0900
この前の喧嘩はすぐに回復しました（笑）
いうて、俺の中では嫌いになったわけではなかったので
喧嘩というより言い合いに近かったと思ってますけどね。

今回はまたちょっとしたことで記事書きます。
彼女との間は落ち着いているので
今回は自分の心の整理のためかな？
そんな感じです

本題に入ります

彼女はニコ生で放送をよくするんですが
よくするのかな？
俺がいないとき限定だけど
前にもたぶん書いたんですが
放送してるってことに心の中に
ちょっとよくわからない抵抗があって
悩んでるんですよね（汗）

放送することに関しては特に嫌とかじゃないんですよ
たぶん･･･。←
そりゃ、こんな俺みたいなのと一緒に
ずっといると疲れるだろうし
他の子と話をするってのもいいことだと思います
って少し自虐してみる
いや、けどこれは思ってるだろうな
俺の気持ち的な話をすると
少し遠くに行ってしまった気になる
そんな感じなのかな
いや、実際の距離は遠いですけどね（笑）

放送をやめて欲しいなんてことは
一切ないんですけど
放送してるって事実を知ることが
怖いのかな？
よく分からないです

たぶん方法は2つなんだと思う
一つは言うのが嫌でも放送をすることを我慢してもらう
もう1つは放送をしてるってことを気にしない

けど、両方とも俺は無理だって思ってるだよね
1つ目は彼女が聞いてくれない
前にも似たようなこと
というかやわらかく放送してるってことに抵抗がある
みたいな話をしたけど
気にしてくれては、いたみたいだけど
今日、知らないところでやってました
って言われたからさ
うん、この子を縛るなんて無理だろうし
縛れないだろうなって思った
元々自由奔放な子だから
そんなとこが好きだし
無くして欲しくないから
あまり縛らないようにしてた
だから今回のことも縛れないだろうな
それで2つ目の選択
放送してるってことを気にしない
これはうん･･･。
言っててなんだけどさ、
俺には無理だわ
気にしないは無理
絶対傷つく
考えを変えるなら
傷ついても我慢する
これしかないね
我慢するのは得意？
いや、いつも我慢する側だったし
俺がしたいことを我慢して
俺が慕う人がしたいことをしてあげる
そんなことが俺の当たり前になってた
今回も俺が嫌って思っても我慢して
彼女が放送したいって言うことを受け入れてあげて
何も思ってないフリを演じ続ける
これが一番いいことなのかな。

今回はこんな結論になったけど
いろいろ意見を聞いたり
自分でまた考えたら
結論は変わると思う。
周りにそんなこと言ってくれる人がいないんですけどね
言ってくれるなら大歓迎なんだが（笑）
他の人の意見を聞くって
自分を成長する糧になるから
いろんなひとがどう思ってるのかたくさん知りたいわ

そんな感じで今回の記事を
これで終了します

でゎでゎ　ﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11162582847.html Sun, 12 Feb 2012 13:19:33 +0900
昨日、3件も記事書いたのにまた書くのか･･･。
みたいなこと言わないでくださいね（笑）
少し話したいこと思いついたので
ちょっと書きたいって思ったので
まぁ適当に付き合ってください。

昨日、あと記事を書いた後
少ししてその日連絡をしてなかった彼女からメールありました
なんか、ごめんってメールでした
俺からすると
何で謝ってるの？とか
謝って欲しくてメールとかしてなかったわけじゃないのにな
って思ってましたね

それで少しメールして
俺は、全部俺が悪いって事にしたかったんだ
そのほうが俺はいいって思ってるからさ

なぜかって言うとね
俺は彼女には重荷を背負わせたくないんだ
ごめん！
本音を言うと背負ってほしいって言うか
俺のこと支えて欲しいよ
でも無理なんだよね
理由は昨日書いた
俺が全部抱えて彼女が楽をする
これが理想なんだよ
たぶんね

話戻すと
彼女のほうは自分も悪いって
思ってるらしい
悪いって思うことに対して
嫌とかそういうのはないんだけどさ
全部俺のせいにしちゃえば楽じゃない？って
思うわけですよ
もし、向こうが悪いならさ
昨日のこと
もっと別の対応したってことなのかな？
できたけど、できなかった
ってことなのかな？
俺はそうは思わないね
決め付けは良くないが
あの対応が今の彼女の
限界なんじゃね？って心の隅では思ってるんだよ
だから
別に謝ることなんて何もないし
あれが当たり前の対応だったって思えたら
俺も少し気が楽だしな。
別の対応が出来たって言うならさ
少し、俺のこと嫌いになっちゃったのかな？
とか
相手したくないから、突き放してたのかな？
とか
変なこと考え始めちゃうわけですよ

とりあえず、メールで仲直りというところまで行かなかったので
次に通話するときに話すってことに
なりました

好きでいるからこそ
今の状態がすっごく気持ち悪い
はやく仲直りしていつも道理に戻りたい
でも
そうなるためにはさ
今回のことしっかり話すまで
俺からは何もアタックしないでおこうおって
自分で勝手に決めた
本当に向こうが話したいって思って
何かしてくるまで
俺はこのままずっと過ごすことになるんだろうな
そりゃ、つらいけどさ
1日中ずっと彼女のことしか考えられん
あのときどうすればよかったんだ？
とか
俺ってどうなんだ？？？
とか
堂々巡りしまくりですわ
もうはよ！
もうはよ！終われ！
この喧嘩はよなくなってくれ

そんな思いで
今日の記事はコレにて終了
最初書きたい内容とは別になったけど
思い出したら書くので
また見に来てね

でゎでゎ　ﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11158275213.html Tue, 07 Feb 2012 21:04:29 +0900
ちょっと休憩して、まだ書きたいって思ったんで
記事を書かせていただきます。

ネット上に興味深い内容があったので、これについて書きます。

突然、「俺たち、別れたほうがいいのかも」と言い出す男性の本音９パターン
http://girl.sugoren.com/report/entry_1812.php

もし、俺がこんなことを言ったらってことを考えてみました。
言っていたら、たぶん
向こうが頷いてそのまま終了するでしょうね。

俺の勝手な推測になるわけなんだけど
別れたほうがいいかもねって言っても
「なんで？」とか言って聞いてくれないと思う。
向こうが俺のこと好きのままでも簡単に諦めるだろうな。
それに対して俺はすごく嫌だって思ってる。
好きでいてくれるのに、執着心というか
引き止めてはくれないと思う。
上のページにも書いてあるんだけど
別れたくないって引き止めて欲しいってのは
ほんと分かる。
それは、ストレートな気持ちをあまり伝えてくれないからだ
たまにはストレートな気持ちを聞きたいって
俺も思ってしまうさ
落ち込んでたり、寂しがってたら、なおさらね。
でも、そんな気持ちで俺が別れたほうがいいなんていっても
止めないって分かってる。
諦めるって分かってる。
別れてしまうって分かってる。
だから、別れたほうがいいなんて口が裂けてもいえない。

ほかにも、共感した点はいくつかある。
・悪いところがあって直して欲しいから別れようって切り出すパターン
・彼女は俺のことどう思っているのだろうとして試すパターン
・自分といても彼女のためにならないと思って身を引くパターン

これらは本当に分かる。
でもね、俺の彼女にはいい効果がひとつもないんだよね。
一つ目から順に言ってくけどさ
最初も言ったけど、なんで別れるなんていうの？
なんてこと聞かずにそのまま、そうしたいならそうする。
これで終了するからだよ。
本気にしちゃうって言うか、諦めちゃう。
俺に対して必死じゃない。
あ、必死じゃないは言いすぎかな。
ここは勝手な憶測です。
2個目も同じ理由でアウト。
別れようなんて言っても俺じゃなきゃ嫌ってとこは絶対見せてくれない
すぐに別れると思う。
今更断っておくけど、
俺は別れるなんて微塵も思ってないから
前の記事にも書いたけど別れるなら死を選ぶ
それぐらい本気で今の彼女を好きでいるんだよ
3つ目は俺も前に悩んだことがあったわ
俺彼女の近くにいると迷惑するって思って
少しの間連絡をしないようにしてみようってね
結果は明白なのに。
彼女は何も変わらないだろうね
そんな勝手なことをしてたなら
怒ってくれるくらいして欲しいって思ってしまうわ
けど、何もしない
俺に対しては何もしない
ごめん、言い過ぎた
執着心が強くないって方がまだ合ってるかも
執着心が強いのは気持ち悪いとか
考えてるのかな？
そう考える男もいるだろうね
でもさ、俺がそれ気持ち悪いなんて言ってないのに
そうされるのは困る。
むしろ執着心が強いって分かったら嬉しいに決まってる
すぐに諦められることほど
寂しいものはない。
すぐに諦められると
今まで好きって言ってきてくれていたこと
全部を疑ってしまいそうになる
それどころか
心をえぐられた感覚になるだろうね
もうわけがわからないよって混乱するだろうね
こんな感じになるって思ってるから俺は絶対に別れようなんて冗談でも言わない。
言ってもいいこと何もないからさ
むしろまたそれで喧嘩することになるだろうからね

こんな感じで書いてきたけど
これについてこれ以上触れるのはやめる
もう頭が働かないし、ちょっと限界が来た
気持ち的な問題で
ということで
やめます

でゎでゎ　ﾉｼ
]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11157493217.html Mon, 06 Feb 2012 22:49:17 +0900
引き続き、記事書いていくよ。
今度は方向がまっすぐ行くといいな。

喧嘩の話を書きますね。
喧嘩の最中、ショックを受けることが2つありました。
「〇〇（俺）のことなんて、どうでもいいし」
と
「はやく私のこと、嫌いになっちゃえば？」
ですね。
たぶん、言葉に多少の誤差があると思うけど
こんな感じのこといわれました。

うん、普通に痛かったね。心が。

だからといって、彼女のことを嫌いにはならないんですけどね。
こんなこと言われたから別れるなんてほど
今の付き合いは遊びじゃないし
今の彼女とは真剣だからさ

とりあえず、一つ目のやつは
俺の自業自得な部分もある
俺がいろいろ質問攻めをしてて、たぶんイライラさせていたんだろう
たぶん、そのせいで感情的になって言っただけなんだろうから
そこまで気にしてない
でも、やっぱり痛いです。
彼女の口からは聞きたくないセリフだな。
普通に心がえぐられたよ。

2つ目は、確か･･･。
はっきりと覚えてないんだけど
喧嘩の後半あたりだったかな。
俺も彼女があまりにも話してくれなくて若干イライラしてたから
よく覚えてないんだ。
大人なんだから、冷静にならないといけないのに。
まだまだ甘いわ。
言われたときのことを考えるとね･･･。
5秒くらい時間が止まった気がしたよ。
あのときの気持ちはなんだろ･･･。
怒ってたのかな？
悲しかったのかな？
寂しかったのかな？
どれか１つじゃなくて、全部だったのかな。
まとめると
死にたくなった。
いくらなんでも、彼女にそんなセリフ言わせたら終わりでしょ。
男として。
俺はやっぱり、最低なやつだったよ。
でも、俺は離れたくない。
わがままなのかもしれない。
彼女が迷惑しているのかもしれない。
でも、ここまで近づいてきて
ここまで俺のこと好きになってくれて
ここまで俺が尽くしてやりたくなって
ここまで俺が好きになった子をさ
簡単に諦められるわけないじゃんかよ。
いつまでも好きでいたいよ。
死ぬまでそばにいてやりたいよ。
ずっと一緒に生きてやりたいよ。
って本気で思ってんだよ。
彼女にも言ってやったけど
お前の前から消えるときは、俺が死ぬときだ
ってな。
彼女を嫌いになって死ぬなんて
俺が真っ平ごめんだわ。
俺は彼女をずっと好きでいたいんだよ。
ほかの誰にも渡したくないって本気で思ってるよ
近づいてくるほかの男は全員殴り飛ばしたくなるわ。
ほかのやつには絶対に渡さねぇ！
これはずっと前から決めてんだよ。



といろいろ書いてきたけど
大体言いたいことは言えたのかな。
まだ言いたいことはたくさんあるけど。
日記書くのに1時間以上使ってるわ。
感情をオープンしまくってただ書いてただけでも
かなりの量になったね。
少しはすっきりしたわ。
少し休憩したらまた記事書きます。

でゎでゎ　ﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11157262808.html Mon, 06 Feb 2012 19:50:35 +0900
最近まで書きたい内容（喧嘩とか愚痴）がなかったので、全くブログに触れていませんでした。
今回書いたのは、まぁひさしぶりに喧嘩したからなんですけどね。

喧嘩の内容なんて、他者から見たらどうでもいいようなことです。
向こうの反応が冷たくて、俺がいろいろウザく話していたら
いつの間にか喧嘩してました。
喧嘩って言っても、怒鳴りあうようなものではなくて
ただただ、お互い睨み合うような静かな喧嘩です。
実際には会えないので、通話で話しながらですけどね。
俺がウザく話していたって書きましたけど、これは俺個人的な勝手な妄想です。
向こうは、「別に･･･。うるさいなんて言ってないし」
とのことでした。

先に、言い訳を少しさせてください。

ただ彼女と話がしたかっただけなんだ･･･。
けど、向こうは頑なに口を閉ざして話してくれない。
話したかと思うと、「別に･･･。」
とか、「知らんし･･･。」
とか曖昧な返事しかしてくれない。
返事してくれるだけまだマシなのかもしれません。
でも、これって会話って言うのかな？？って
たまに疑問に思っちゃうんだよ･･･。
そりゃ、返事はしてくれてるよ。
それ以上先を求めるのはさ、俺が多くを求めすぎている。
つまり、俺のわがままなのかもしれない。
でも、会話がしたかった俺としては
「別に･･･。」とか「知らんし･･･。」とかじゃなくてさ
もっと打ち解けて話をしたかったんだよ。
今更、打ち解けるとか言うのはおかしい話だな。
お互いにどういう気持ちでいるのかは分かってると思う。
少なくとも俺は彼女のこと理解してあげたいし
ずっと好きでいてもらいたい。
この気持ちはいつまでも変わらない。

と、こんな変なとこで言い訳終了して
話を続けますけど
だったら、俺が我慢すればいいだけじゃない？
苦しむのは俺だけでいい。
俺は彼女のためにがんばる。彼女は自分のためにがんばる。
これが理想のカップルなのかな？
こんなことは誰にもわからんだろうな。
俺もわかんないし、たぶん彼女もわからんだろ。
彼女が俺のためにがんばれるだろって？
うん、出来るだろうね。いつかね。
今じゃない。
そりゃ、俺だって気持ちが弱くなるときはあるさ。
にんげんだもの。
彼女だってさ、支えてやりたいって前に言ってくれたよ。
嬉しかったさ。
最初にそれを聞いたとき、俺はこの子になら甘えられるんだ･･･。
って本気で思ったさ。
でもね、それが甘かったんだって言われてからすぐに気づいたよ。
かなり前の日記にも書いてあるんだけどさ。
俺が甘えると、俺と彼女の間に変な亀裂が入るんだよ。
少し喧嘩っぽくなるんだよね。
そりゃ、まだ成人もしてないのに
大人の俺を支えてくれ、だなんてさ
冷静に考えれば無理って分かることだったんだよ。
考えられなかったのはさ
完全に俺が彼女を信じていたから。
この子なら俺を支えてくれる。
って本気で考えていたからなんだよね。
そりゃ、彼女のこと大好きだし
喧嘩だってしたってな
好きって気持ちが揺らぐことなんて一切ないし
揺らぐわけなんて絶対ないって自信がある。
こんなに思ってる彼女のことをさ
信用してやらないでどうするんだよ。
こんな子に支えてあげるなんて言われて頼りたくならないわけないだろ。
でも、支えてもらうのは今じゃないんだ。
これからもっと先･･･。
彼女が俺を支えられるくらいに気持ちが強くなったらなんだ。
だからこそ、今。
俺だけが苦しんで、傷ついて。
それでも平気な顔してニコニコして付き合って行かなきゃいけないんだ。
それが今、俺が彼女にしてあげられる唯一のことなんだと思う。

書いてから思った。
方向が変わってる気がする。
思ったことをそのまま書いただけだから嘘は一切ない。
だけど、最初にこれが書きたかったわけじゃない。
このまま次の記事書きます。

でゎでゎ　ﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11157234497.html Mon, 06 Feb 2012 19:15:13 +0900
眠いんで少しだけ今日決めたこと書きます

俺ってたまにネガティブモードになって彼女を怒らせたり、困らせたり、泣かせたりしかしないんです。
最初はネガティブでいじけてたら相手してくれるかな？って気持ちでしてたんだけど。
ぜんぜん効果なし。
むしろ逆効果。
いいことなんて俺にもなけりゃ、彼女にもない。
こんなことにしかならなんだよね。

そこで、俺は決めました。
もうネガティブになるのきっぱりやめます。

もう彼女にずっと明るく振舞っていくことにする。
まぁ、怒ったりはするけど。
もしネガティブになりかけたら、自分から離れてツンツンしておこう。
ツンツンしてないと彼女に甘えたくなって気持ちが揺れるからな。
彼女に迷惑はかけられないわ。
嫌われるのも嫌だし。

もし、それでもネガティブモードに入りそうになったら。
自分を傷つけてでも絶対に止める。
自分の体がどうなってもいい。
だけど、彼女だけは絶対に傷つけない。
絶対に止められるんだろうけどさ。
でも、ネガティブモードだけは絶対に阻止したいから。
許してもらいたいな。

ほんと自分のネガティブはいいことほんとにないから。
性格がいい方向に変わるまでは。
ネガティブになりかけたら絶対に止める。
もう絶対にならない。

自分がネガティブになったのが原因で離れたなんて。
みたいなことで、後悔なんてしたくないし。
どうあっても絶対に止める。

相手してもらいたいなんて気持ちは持つだけ無駄だし。
ずっと相手する側にいるしかないよね。
これは仕方がないことだ。
相手されるかなんて考えたって相手次第のことだ。
自分はずっと相手してればそのうち相手してくれるようになる。
みたいなポジティブ思考で行こう

最初のうちは辛くて泣きたくなったり、吐いたりするかもしれない。
でも、絶対に性格がいい向きに向くまでは諦めない。
いつも明るく振舞ってバカでいればおｋだと思う。
深く考える必要なんてない。
相手が好きかどうか考えるよりも。
自分がどれだけ相手を愛して、信じて、一緒にどんな楽しいことをするか。
だけを考えてりゃいいと思う。

今日はこれで終わり。
短くするつもりだったのが、かなり長くなってしまった。
すらすら書けたってことは、俺はこれだけ考えて自分の中で決めてたのかな。

でゎでゎ　ﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11077030935.html Sun, 13 Nov 2011 09:38:57 +0900 今日は元気よく書いてくよ。

昨日、一昨日とひさしぶりにたくさん彼女と通話した。
やっぱり、通話って素晴らしいね。
ネガティブモードになってたことがちょっと多かったけど
楽しいこともいっぱい話せたから良かった。
ネガティブのときの俺のウザさと言ったらやばいね。
マジ〇ね！って感じ。
楽しいこととか将来のこととかクリスマスのこととか話してると。
やっぱり早く彼女に会いたくなる。
はやく会いたいよ･･･。

昨日、彼女が少しお酒を飲んでものすごく面白い感じになってた。
すごく可愛かった。
近くにいたら抱きしめてるレベルで。
クソ！はやく会いたい！
はやく、会わせろぉおおおおお！

クリスマスの話を少し。
クリスマス前日から彼女に会いに行くわけなんだけど、
その日に彼女の親とご対面することになってる。
やばい･･･やばい緊張する･･･。
いずれ、会わないといけないのは決まってたことだし。
いつでも会う準備は出来てるけど。
やっぱり実際に会うってなると緊張するわ。
彼女のことさん付けで呼ぶつもりなんだけど。
彼女がきｍだからやめて。とか言ってくる。
まぁ、やめませんけどね。
となりで鳥肌でも立ててぞわぞわしてなさい。
本人には言いませんけどね。

とりあえず、最後に言いたいこと。
ネガティブになったときの自分がかなりウザいので
あまりならないようにしたい。
暗い話はあまりしないで、明るい話題を提供していけたらいいな。
まぁ、心に傷を負わない限りネガティブにはならないから。
多分大丈夫。

いつも彼女が笑っていられるように。
俺もがんばって支えていくよ。

なんかいい感じにまとまったので。
これで終わります。

でゎでゎ　ﾉｼ ]]> https://ameblo.jp/otamaro2525/entry-11073110521.html Wed, 09 Nov 2011 06:31:18 +0900