母→どうもあの先生、お母さんのこと好きなんちがうやろうか？ 少し困った気難しい顔。

それって言い寄られて困っているって感じでいう

いったい母は何歳になっているのか

身体の一部のように

辛く辛く

私が何か悪いことしたのだろうか？

早く元気になって

もっといっぱいおしゃべりしたい。

ささやかな毎日が、かけがえの無かったこと

お母さんは、いつも、私の身体の心配、

孫の心配、家族の心配、ありとあらえる人のこと気にかけて優しくて、優しくて

お母さん、元気になって。

生きてるお母さん、何を考えてるんだろうか？

いつもぼんやり。たまに爆走。

ガラス細工のような家族は、お母さんがいてたからこそ繋がっていられたのかも。

いつも、重要な決断は、お母さんばかり。

苦労ばかりなのに、ささやかな事を幸せに感じて、

素敵なお母さん。

父は、どうして、母と向き合わないのか？

お母さんはお父さんのこと待ってるのに、父は、母がいなかったかのような態度。 

父の中では、お母さんは、死んだ人？お母さん、お父さん、お父さんって言ってるよ。

兄は、何もしない。妹の私に任せっきり。

母を苦しめることばかりする。しまいには、色んな人と大げんかして、、治療のことよりも、早く厄介払いしたいかのような態度。

お母さんごめん。こんな家族やから、何にも言えない。自分が情けない。

お母さんの手を握ると自然と涙がでる。

ごめん。

辛すぎて、苦しい。

ここして1年迎えられたことに感謝

去年は、5クール目で髪はなくつるっつるっ。まつ毛も、眉毛もなくて

我ながら鏡をみるのにうんざり

それでも、桜は綺麗で

今年も、桜は綺麗で

又、来年、桜を観れるといいなぁなんて思いながら、

桜を楽しもう

病気を前にすると弱者だね。

今は、治療か一応終わり、日々、自分が癌がだった事忘れそうだけど、

受診日が近づくと病人だった自分に気づき、そわそわしてる

5年生存率とか10年生存率とかみると

自分の置かれた状況が厳しいです。

でも、親より、長生きしないとなぁとか、

子供のこととか、色々気がかりもありまして、

まだまだ私には役目があり、

生きたいわ。

理想は、おばあちゃんまで長生きしたいなぁ

誕生日ありがとう。盛大に祝おう！

これからも、がんばって

がんばって

行くのかなぁ。

去年の私と今の私、手術して生まれ変わったようなもの。卵巣癌  住み着いてたとは今は、ミクロの敵とたたかってるけど、基本的には、何が起こっても後悔しないよう、今日を大切にしないとなぁ

今日、桜見に行こう