認められることに 興味がない人はいないでしょ？

私は見てるよ、頑張ってることを知ってるよーーー、って、言いたい。

でもなんて言ったらいいんだろ？

私が見ててもなあって思われるかもだし。

好きな人たちに八つ当たりをした自分を大嫌いだと思う気分。

けれど、私の生活は私が心地いいと感じるからやってるだけであって、例えばがんばってる人が、毎日息するのと同じように意識しないでやってることなのだ。

から、自分と他人の生活が違うことをで、自分を卑下しなくてもいいのかもしれない。

協調性がないわけではなく、ただ私はこの生活を選んだだけ。

そこの帳尻がまだ合わないだけ。

注意した人が、何を思って言ったか、ということを勝手に想像して、恐れて、怒って、反発してた。

まあでもその人の普段の言動や態度が怖いから誤解したんだけど…他の人なら素直に聞いてたわ。

でもちゃんと話したら、その人は別に私が嫌いだからとか私を妬んでるとか、他のことで八つ当たりとか、全くなかった。

そこは私が捏造(ほぼ捏造でもないと思うけど)した。

でもこの反発がなく、一発でその人が怖いから従ってたら、私の彼女への誤解は解けなかった。

モヤモヤしたまま私も自己を失ってた。

から、今回は、良かったと思う！

話す機会が現代人はとても少ないから。

反発する前に、ちょっと考えよう。

私がここにいる意味はないのだと、思い知らされる。

ディナーバイトは久しぶりにMさんに会えた。

2階の洗い物してくれたり、さりげなく助けてくれたりが嬉しい反面、意識されてて話が続かなかったり冷たい態度なのが悲しく、告白？を後悔していた。それでも抱きしめたいなあと思ってしまうアホな自分。

深夜のバイトは自分で始めたバイトなのだけど、辞めたい。行きたい理由が見つからない。

楽しくないし、暇だし、時給いいけど店すぐ閉まるからそんなに意味ないし。

続ける理由は、給料惜しいのと、今やめたらまた私は私の嫌いな所を克服できない気がするから。

ブスに興味はない、

つまらない女に興味はない、

お金ない女に興味はない、

これが世界の男の常識で、

私が男を嫌いな…憎む理由。

どうしたら私は男性という生物を好きになれるんだろうか？

好きなように見せかけられるんだろうか？

個人個人は好きな人もいるが、基本的には私は男性が嫌い。憎悪といってもいあくらい。

なのに媚びへつらうから自分のことも好きになれない。

お水の人たちも好きになれない。

無理だわーーー

思わせぶりとかではなく、ただ優しいんだ。

それはMもそうだし、Uさんもそうなんだと思う。思わせぶりしようとしてしてる人なんて、本当に一握りなんだと思う。

はーー、抱きしめたくなる。抱きしめられたくなる。

Hから連絡ない。寂しいT_T

客単価が高くなる、ということは、提供する食べ物飲み物に、プラス"見合ったサービス"がつく。

そのサービスに、従業員の立ち振る舞いと身なりが入る。

だめだーまずは、スカートちゃんとしたのと、化粧の仕方を百貨店に行っておしえてもらおう。

それから、お酒の本買って、まずはバーボンとスコッチウイスキーについて勉強。

店に入ったら棚を見て覚える。

終わったら居酒屋ふくちゃんかジョナサンかどこか探して勉強勉強。

お金足りるかな。。

目標値はまず、店の酒を全部覚える。

大高さん、いい人だったなー。

私の将来性にかけてくれた。

今度は5000円くらい払える時に行こう。

ごちそつさまでした。。