「コーギーは犬よりもかわいい」って話

溶け合えば過去が透ける

Sat, 20 Jul 2019 03:25:01 +0900

時たま、たがが外れたように懐かしい思い出を振り返ってひたすら懐かしむ事があるんだけれど

うさみと久しぶりに2人でご飯食べてカラオケに行くと、OLDCODEXへの懐かしさで

そのたがが外れた。

OLDCODEXって言うのは

声優、鈴木達央がTa_2の別名義でフロントマンをつとめ、ペインターのYORKE.とともにVocalとPainterという異色の組合せとして活動しているロックバンド(一応)で、

カタルリズムとか

https://youtu.be/ZvhWMWnbnVY

Rege Onとか

https://youtu.be/P8JV2xnyJ9Q

この辺は人気アニメの主題歌にもなってるから有名かな？

個人的に一番好きなMVは

WALKって楽曲で、ある意味カタルリズムのアンサーソング的な深い意味と繋がりのある…

https://youtu.be/LhCylHBa83s

って、

まぁ詳しくは私と語らうか、Wikipediaでも見てほしいんだけど→https://ja.wikipedia.org/wiki/OLDCODEX

このOLDCODEXがほんとに

必死で大好きだったんだよね。

いま私がa flood of circleを必死で大好きな気持ちと負けず劣らず好きだったって言えるくらいには好きだったの。

なんなら、日本各地に飛び回ってる具合はフラッドよりOCDの方がまだ多いかな。

地方遠征への仕方も、格安の宿を探すのも、LCC飛行機の乗り方も、ライブ終わりにお酒飲む楽しさも、好きなものが共通で出会う友達の大切さも、変わってゆくフロアに対する寂しさも、目立ちすぎるとSNSや掲示板で叩かれる怖さも、チケット譲渡の仕方も、ぜんぶここで学んだと言っても過言ではない。気がする。

今となっては新譜を買うこともTwitterや出演ラジオを追うこともなく、ライブにすら足を運ぶ事がなくなってしまって

カラオケに入っている曲を見ても、半分くらいは知らない曲だったりするのだけれど

必死で大好きだった時の思い出があまりに濃縮された濃さで、

今でも思い返せば、目頭が熱くなるような出来事や、怒り狂いそうな出来事や、お腹抱えて笑えちゃうような出来事だらけ。

この懐かしいがほんとに愛おしいんだけど

この懐かしいが愛おしい理由って

今でもこの懐かしいを“懐かしいね”って共有出来る友だちがたくさんいるからなのもある。

そんでもって、

ほんとに必死で大好きだっただけじゃなくて

全力でバカやってたからってのもある。

みんなにもそんな時期があったとは思うし、

今でも私は楽しい事に必死でバカやっちゃうの、あんまり変わってないし成長してないけど。

いまこの瞬間の楽しいも、いつか思い返したらこんな風に愛おしいものになるのかもしれないと思ったら、なんだかワクワクしてきたよ。

そして、今でも

必死で大好きだったあの頃に大事にしていた

“OLDCODEXはかっこいい”は嘘じゃないって胸張って言える。

ロックバンドとして、楽曲のクオリティも歌詞もメロディもアートワークもぜんぶかっこいい。

アニソン好きな人だけじゃなくて、ロックが好きな人にもおすすめしたいんだ！って熱くなってたあの頃の気持ちってホンモノなんだよね。

興味があったらぜひ聴いてほしい。

アルバムに関しては

hidemind

OLDCODEX

FLOWER

CONTRAST SILVER

A Silent, within The Roar

くらいまでしか聴いてないから、ここまでしかおすすめ出来ないんだけど…

ほんとに、あの、かっこいいんですよ？笑

今のともこって、昔から知ってる人からしたらめちゃくちゃ大人になったし、性格も丸くなったし髪色も落ち付きすぎてると思うんだけど(自分で言うのとっても恥ずかしい)

バカやって、ぶつかって、イキり倒して、闘って、相容れないものとはほんとに真正面からやり合って、暴走したりもしてたからね。

アポさんもびっくりの、とんでもない過激派だった。

でも、なんだってそうだと思うけど、

その頃のともこ(別名:げすとも)があったおかげで今のともこがいるわけで

当時の私にたくさんの反省点はあるけれど、それも今では良い思い出。

傷つけた人も悲しい思いさせちゃった人もいるからぜんぶを肯定するわけじゃないけどね。

見ず知らずの人に叩かれたり、私をちゃんと知ってくれてない人からの誹謗中傷になれっこだったので精神面では鍛えられたし

今ではその、私をちゃんと知ってくれてない人にも非難されない伝え方を少しは習得出来たと思ってる。

いや、でも、思ってるだけかも！笑

今の楽しいも、今この瞬間を大事にする気持ちも大切だけど

たまにはこうして過去の楽しいも、大事にしてたモノも思い出して大切にしてあげたいね。

被ってる埃をはたいてあげると

今のともこだから見る事の出来る新しい発見とか、また新しい解釈も生まれたりする。

生きてるとこんなことばかりだから

やっぱりいっぱい長生きしたいな！

生きてると“嫌い”より“好き”が増えてく気がするしね。

ちなみに、

今回のブログのタイトルは

OLDCODEXのsmokeって楽曲の歌詞から引用させていただきました。

https://youtu.be/u05qHjSzCkg

『変わってく人だけ見送る離れてくこともあるさ』

って歌詞があって、

変わってくメンバー

変わってくサポートメンバー

変わってくスタッフ

変わってく客層を見送って別れたり、

私も行かなくなったことで見送られる側にもなったりもしてるなって思って

この楽曲と今の私のOLDCODEXへの気持ちと重ねてしまった。

変わってく先で

別のライブ現場でばったり会う人もいたりして

変わってく事も悪くないなって今では思えるし、

必死で変わらないように戦い続けてた自分に、別に変わってく事は怖くないよって言ってあげたい。

Ta_2とYORKE.の事を大好きだったのを、なかったことにしちゃうんじゃないかって思ってたけど、そんなことないしね。

それじゃ、

近いうちに一緒にバカばっかやってた友だちたちと、OLDCODEX大懐古大会でもしようかな！楽しみだな！

またね！

何十万の感情の解答

Wed, 17 Jul 2019 22:21:17 +0900

めちゃくちゃ久しぶりにブログ書く…！

書くぞ！書くんだ！

別に誰に求められてるわけでもないブログなので、

書きたいときに書きたいブログを書くだけなんだけれど、

この

"誰に求められてるわけでもないけどやりたい事をやるだけ"

って感情で頭の中は

(スーパーフレア／The Mirraz)

https://youtu.be/7_rxhLiBB_M

がぐるぐるリピート再生。

でね。

今日、賛否両論で話題沸騰中(?)の

トイストーリー4を観てきたんですよ。

賛否両論だって言うから1〜3のシリーズぜんぶ大好きな私はドキドキしながら観たんだけど、大絶賛の大満足…！

映画の感想はFilmarksで書いてるので興味あればそっちを是非読んでいただきたいのだけれど

https://filmarks.com/users/otmko34

単純すぎる私は

まぁ、多大なる影響を受けまして。

冒頭の“誰にも求められてるわけでもないけどやりたい事をやるだけ”発言にも通ずるんだけど、これは私の中の正解と言うか真理だなと思ったわけです。

笑われようとも超気にしない

Thu, 21 Feb 2019 00:30:32 +0900

夢は何ですか？

って質問に

なんて答えてましたか？

わたしは

幼稚園

小学校

中学校

高校

専門学校で

当たり前に訪ねられる“夢は何ですか？”って質問に当たり前に「職業」を答えるのが苦手な人間でした。

小学生くらいまでは“プロ野球選手”って答えていたけれど

中学3年生の頃に左足の靭帯と半月板を損傷する大怪我をして選手生命は絶たれ、

その後は夢を答えるための明確な職業をなかなか見つけられずにいました。

高校生の頃にぼんやり大学か専門学校か就職かを選ぶ時に怪我が多かったのでお世話になっていた鍼灸師に憧れて、その頃は夢を訪ねられると“鍼灸師”と答えていました。

が。

果たして“プロ野球選手”や“鍼灸師”になる事が夢だったのかと訊かれると、なんとなく違う気がしてました。

自分の中で職業は手段だと思っていたからです。

プロ野球選手にはなれなかったけど

鍼灸師としても長続きしなかったけれど

夢に破れた感覚はあまりありませんでした。

じゃあ、私にとっての夢って何だって考えた時、全然わからなかったんですよね。自分の事が。

でも最近は

"死ぬ時に「あぁ〜面白かった！」って死ぬ事"

だって答えてます。

抽象的すぎる！

だけど、夢ってそんなもんでいいんじゃないかと思ってます。

美味しいものが食べたい

かっこいい音楽に出会いたい

たくさんライブに行きたい

大好きな友達と楽しい事をしたい

大切な人と大事な時間を共有したい

そんな事を夢として語れないのってもったいない気がしませんか。

先日、オリエンタルラジオの中田敦彦さんのラジオにキングコング西野亮廣さんがゲスト出演されたラジオを友人におすすめされて視聴しました。

二人とも夢を語りながら

夢を語ることの大切さを話されていました。

ストラテジーへの考え方が面白くて

『要所要所で勝ちながらストラテジーではなく、夢を語る。ストラテジーは後から付いてくる』と言うような発言に私は感銘を受けました。(ちょっと大袈裟だけど)

やりたい事、したい事を考える時に

どうしてもやり方に悩んだり行き詰まったりして

やりたい事やしたい事をまっすぐ語る事が出来にくくなっていた気がしたんです。

でも、戦略は戦略家が考えるから夢を語ってればその夢に賛同する戦略家が戦略を持って来てくれるって発言を聞いたら

やりたい事をやる為に、そんな所で二の足を踏んでいる事がなんて勿体無い事なんだと思えました。

やりたい事をやる為には、やりたい事を発言する事から始めればいいんだ！と。

めちゃくちゃ簡単な事なんですけど、

この簡単な事をなかなか出来ないんですよね。

出来てますか？やりたい事をやりたいって言う事。

わたしはやりたい事をやりたいと思って発言する事、躊躇してました。

大好きなa flood of circleの『青く塗れ』と言う曲の歌詞に

〈好きにやるのは　覚悟がいるよ　好きにやるやつ　俺は好き

やりたいことしかやりたくないのさ

俺の人生　お先真っ青　バケツに手をかける〉

と言うのがあります。

(めちゃくちゃ好きだから聴いてほしい→https://youtu.be/QnY0bQY5RCg)

そう、

好きにやるには覚悟がいるんですよ。

そして

やりたいことしかやりたくないんですよ。

そんな風に思ってるなら

やりたい事やるしかないじゃないですか。

やりたい事やりたいって言うしかないじゃないですか。

出来るかの覚悟じゃなくて

やる覚悟なんですよね。

ずっと、みんな、やって来た人は簡単に言いますけど

簡単じゃないから、やる人を応援したくなるしやる人が輝いて見えるんだなって。

やりたい事がある人を羨ましく思うだなんて発言を前を向いて進んでる人に投げかけたりしてましたが、やりたい事がない人間なんて本当は誰一人いないんだって思いました。

そして、やりたい事何もないよって嘆いてる自分の格好悪さを反省しました。

どうせお先真っ暗なのを、自分で真っ青にしたらきっと失敗しても面白いと思える。

でも、何もしないで真っ青になったらつまらないって感じてしまうと思う。

わたしの夢は

"死ぬ時に「あぁ〜面白かった！」って死ぬ事"です。

やりたい事をやろう。

やりたい事をやりたいって言おう。

幸せは歩いて来ないけど、呼び寄せる事は出来るかもしれない。

いっぱいやりたい事がある。

だからいっぱいやりたいって言います。

面白そうだと思ったら、ちゃちゃ入れでも何でも良いから乗っかって来てほしいです。

一緒に面白く生きて面白く死にましょう。

何も成し遂げたことのない凡人の戯言かもしれないけど、戯言で笑ってくれるならそれもそれで良い。面白いから。

でも

わたしの失敗や悲劇が誰かの嘲笑の的になるのは何も怖くないけれど、

わたしの面白いが誰かの悲劇になるのだけはとても嫌なのでその時はこっそり怒って欲しいです。

それだけ。

あとは好きにやるやつともこもだいすき！

それじゃ。みんなで夢語ろ。

It's something good to do to live as you want

Sun, 03 Feb 2019 01:01:00 +0900

人間いろんな過去があって
そのいろんな過去のおかげで自分の人生観とか価値観とか、自分自身が形成されていくんだと思っているんだけど

知らず知らずのうちに過去に囚われているような出来事もきっとあって
私にとってそんな囚われていた過去に決別をつけることがやっと出来たかもしれないって話をする。

"人生はクローズアップで見たら悲劇ロングショットで見たら喜劇"ってチャップリンの言葉が大好きなんだけど、悲劇を喜劇にするまでずいぶん時間がかかってしまったなぁ、と思っているし
悲劇って話し方によってはいちばん人に話す時に食いついてもらえる大きなネタになるのに全然話せなくて、なんて勿体無い時間を過ごしたんだ！とも思う。

別に誰彼構わず自虐ネタを披露しようとは思わないけどね。
このブログでもなんとなく文字に残しておこうかなって。誰も見てなくても良いんだけど、自分の大きな変化を文字にして綴ることでより思考を整理出来るって思っている。

自我が芽生えたくらいで出会った友人がいて。
小中高ぜんぶ同じ学校でクラスまで一緒で。
家も近かったから、高校の頃はわざわざ家まで起こしに行って登下校も一緒で。
所謂、幼馴染が居た。

中学の頃にはなんとなく女子との溝を感じて、つまらないいじわるをされたり、これは何度か笑い話にしてるけど靴が花壇に植えられてたり水着切り裂かれてたり、わかりやすい嫌がらせをされてたんだよね。

我が家の家訓が、"やられたらやり返して良い。責任は親が取る"って感じだったのでそれを真っ直ぐに受け取って生きてた私は
花壇に植えられてた靴を取り戻して、同じ花壇に植えられてたチューリップを犯人に無理矢理食べさせたり、何人かに手をあげられた時には、相手の前歯折るくらい殴り返してたりしたので、それはもう強く強く生きてたんだけど。

でも、やっぱり同じ空間に嫌でも一緒にいなきゃいけない人間達と上手くやって行けないのって苦痛だし傷つく事もいっぱいあって、その時に何も書いてないMDを渡されて、1曲だけすごくいい曲入れたからこれ聴いてみろって幼馴染に渡された。

よくCDの貸し借りなんかはしていたんだけど、なんだこいつ1曲だけMDに入れるとか、おすすめのバンドだったらアルバム入れてよ〜って思ってたんだけどその中に入ってた曲が

ELLEGARDENの『風の日』だった。

上手く馴染めずにはじき出された自分に酷く滲みて、あぁ救われたなって。
音楽に救われるとかって主観だし、救う救われるに関しては今はまたちょっと違う解釈が自分の中にあるんだけど、それでもその時はこの1曲に救われた気分になった。

その後なんだこのバンド！って幼馴染にアルバムぜんぶ借りて、それまでポルノグラフィティと椎名林檎しかなかった人生にELLEGARDENが加わって、ロックってものを知った。

破壊衝動と言うか、反骨心と言うか、感情の起伏に爆発的な肯定を得た気分だった。

まぁそんな学生時代を過ごして、今でも大好きなモノに出会わせてくれたその幼馴染は、私にとってもとんでもなく大事な人で
お互いがお互いのいちばんの理解者だった。

高校を卒業してからも、何かあればすぐに駆けつけたし駆けつけてくれた。
大きな決断をする時はお互いに報告し合ったし、くだらない事で集まって笑ったり怒ったり泣いたりもした。

この先ずーっとこんな風な関係で、
この先ずーっとこんな風に一緒にいると思ってたんだけど

ある日いきなり日本から居なくなるわーって、ほんと何の前触れもなく私ともう一人の親友にだけ告げて、連絡先も教えてくれずに居なくなった。

教えてくれたのは出国のほんの少し前で、
唯一の肉親であった母親には前日に伝えるからお前からは誰にも言わないでくれってなんとも残酷なお願いをされて。

とにかく全てが
「なんで？」「どうして？」「正気か？」
って状態だった。

当時わたしは彼氏と別れたばかりで、
幼馴染の彼も出国を決めてから、彼女には出国する事を伝えずに別れたので
メンヘラ化した元カノに何故か私が幼馴染と駆け落ちするんだと思われてて刺し殺されそうになったのも、今ではとんでもない体験したわ！って笑い話に出来るけど、当時は波乱ばっかりでノイローゼになりそうだった。

メンヘラ元カノは殺人未遂で捕まってるし、私はメンタルケアで無理矢理病院通いさせられてたりしたしね笑

何をどうしてその決断に至ったのか、未だに理解しかねるんだけど、日本には帰って来ないから帰って来た時は成し遂げた時だからその時まで黙って待っててほしいって言われて。

そんな事言いつつすぐ帰ってくるだろうな〜とか
連絡くらい取れるだろうな〜と軽く考えてたんだけど、

その時ちょうどMONOEYESが発足されてツアーが発表された時で
ELLEGARDENの復活を待っていた私と幼馴染は俺が日本いる間にELLEGARDEN復活しねぇからMONOEYESのツアー行けたら最後にMONOEYESの千葉LOOK行こうぜって決めてたんだけど、まぁ当たるはずもなく！笑

たまたま別界隈の友人がチケット取ってくれた広島と島根に私は遠征する事になったので
MONOEYES見てきたよって自慢して最後に悔しがった姿見てやろうって企んでたのに、

広島出発する1週間前に、出国の日はお前が広島でライブ楽しんでる時間にするって言いやがって。
怒り狂いそうになったけど、最後に甘えたくなるから見送りに来て欲しくないって気持ちがあったようで、もう一人の親友が仕事で中国出張中で私が見送りに来れない日を狙っていたらしい。

これを聞いて、あ、こいつ本気で私たちを断って帰ってこないつもりだなって思ってしまった。

広島なんて行かない！絶対見送りに行く！ってギリギリまで駄々こねてたたんだけど、
なんかもう、どうしようもないしきっと泣いてしまうのがわかっていたし、俺の代わりにMONOEYES見てこいよって言われて見送りには行かず広島に飛んだ。

いちばん辛いライブだった。
彼が教えてくれた細美武士を見ながら
彼が居なくなるのをわかっていて

くそくらえな毎日から救ってくれた細美武士が
くそくらえな別れから救ってくれるかもしれないかと思ったけど、やっぱり寂しかった。

ありきたりな表現で言えば
ぽっかり胸に穴が空いた。

もう一人の親友からは、アイツはもう死んだと思おうって言われて

これから先、アイツが居なくてどう生きていこうか。落ち込んだとき、傷ついたとき、悲しいとき、頭が混乱したとき、楽しいときでさえ、もう以心伝心みたいに共有する相手は居なくなったって思った。

地元では突然飲みにも来ず連絡もつかなくなった奴を心配した人間達が私に何があったんだって群がって、あることないこと憶測を立てて聞いてきたけど、その全部にうんざりして私も地元の人間達との連絡を断ってしまった。

音楽を通じての友だちはいたし、みんなの事は大好きだったし今でも大好きだけど
変に、あーまたひとりぼっちだぁー！
いつまで待ってりゃいいんだぁー！って毎日ぐるぐる考えてふとした瞬間に泣いてた。
情緒がわかりやすく不安定だったね。

この時、ちょうど354に顔出すようになったくらいなんだけどELLEGARDENがかかる度に泣いてたのはこれがいちばんの原因だったかな。
ポルノグラフィティもね、親以外と初めてライブ行ったのがこの幼馴染でポルノだったから
love up!Night出させて貰ったときにDJしながら思い出してギャン泣きした笑

ほんと異常だったよね。
みなさんすいません笑

あとね、めちゃくちゃ大事な人が居なくなっても楽しい時間を過ごして、大好きな人がたくさん出来て、なんだか申し訳ない気持ちみたいなのもあったかもしれない。
今思えばバカみたいだけど。

あーわたしひとりぼっちじゃないねー！
あーみんなどこにいたのよー！って

だいぶ気持ちが軽くなった。

それでも、ひとりになったり、思い出の曲みたいなの聞いたら感情が溢れて止まらなかったし、ちょっとおかしいくらい不安定だったけど。楽しいだけで作られた人間関係とあの全て受け止めてくれるみたいなあたたかい空間にうんと助けて貰っていたよ。

それで去年、ELLEGARDENが復活した時。
もしかしたら戻ってくるんじゃないか？いやでも復活したの知らないかな？なんて、
またいっぱい思い出したりしてたんだけど

全然知らないアドレスから
"ELLEGARDEN復活良かったな"

ってだけメッセージが来たんだよね。
その後メール送り返しても届かなかったけど笑

ほんとに幼馴染かどうかは定かではないけど
なんかもう、それでちょっとだけ肩の荷が下りた気にもなったんだよね。

残念ながらライブを見る事は出来なかったけど
音漏れに行ったらさ、いっぱい友達がいるの。

ELLEGARDENを知った時には幼馴染と私と、もう1,2人としか共有出来てなかった特別な音楽だったのに、いっぱい友達に囲まれて復活の音漏れ聴けたんだよね。

今までは悲しかったり悔しかったりしたけど、
あーアイツ復活したの見届けられなくてばっかみたい〜って思った。

それでずいぶん気持ちが軽くなって
‘忘れられない人がいるんです’
くらいの心持ちで生きていけたんだけど

さらに最近、
幼馴染の母親が再婚したんだよね。
息子がいなくなってから、寂しい寂しいって私を娘みたいに可愛がってくれて、時にはふたりで愚痴ったり文句言ったり泣いたりしてたんだけど、

再婚相手をわざわざ席を設けて紹介してくれて、
「うちの娘みたいなもん。息子が居なくなって自暴自棄になった時に唯一、一緒に悲しめた子だからこの子には会ってほしかったの」って

その後、再婚相手が居なくなったあとに
再婚するにあたっての葛藤とか色々話してくれたんだけど

肉親のわたしが忘れちゃっていいや、
先に進んでいいや、
過去に囚われてんのバカみたいって吹っ切れたんだから、あんたも忘れちゃいな！
待ってなくていいからはやく彼氏作って結婚して孫見せてよ！って笑われた。

彼氏に関しては作らないんじゃなくて出来ないから関係ないんだけど笑

‘忘れられない人がいるんです’って悲劇のヒロインみたいな事思ってるのもやめようって思った。

人生いろいろあるよね〜
人生何があるかわかんないよね〜
なんて他人に言いながら、そのいろいろをちゃんと消化しきれてなかった自分がめちゃくちゃダサいなって思えてきたし
そばに居ない誰かを精神的な支えにせずとも、
今はそばにたくさん信頼できる人がいるし、
生涯の友達だなんて、一生を終えてないからわかるはずないけど、ずっと大事にしたい人間もいる。

ぐるぐるどうしようもない事を考えたら
とんでもなく簡単な解決策がもうそばにあったみたいな。

ずっと喉に引っかかってたまに痛んでいた魚の小骨がやっとポロリと取れた。
ほんとにもう、どうってことない小骨だった。

音楽にも人にもたくさん救われて助けられて
楽しい事も嬉しい事も大好きな事も
なんとなくやりたい事も見つけられた。
もう、それでじゅうぶんじゃないか！
忘れられない過去は、忘れなくてもいい過去になった。

戻ってきた時には、久しぶりだねー！ってなんにもなかったように会って、今まで話せなかった分の楽しい出来事をお酒でも飲みながら聞いてもらえたらいいな。

これからはこの手の話題も、聞かれたら笑い話にして外に出してやろうと思う。

また1つ大事なものに気づけたし、いっぱい強くなれました。ほんとに今いる私の大好きたちにたくさんありがとう。

MDに1曲だけ入れられた『風の日』は
いまでも大切な1曲だよ。

何度も繰り返し聴いてたはずなのに

Go cry
Go smile
It's something good to do to live as you want
I'm on your side
Your life is all yours
So don't let other people force you to be good
Be kind to yourself

ここの歌詞に何度も勇気づけられたはずなのに

そっか、好きなように生きていいか。
そっか、私の人生はぜんぶ私のものか。
そっか、自分に優しくしてあげよう。

ってまた考えさせられたよ。

よし。

じゃあ
これからもよろしく。

正式にはフランケンというのは博士の名前である

Mon, 03 Dec 2018 13:30:00 +0900

正式にはともこというのは美穂のあだ名である。

最近、久しぶりに私の事をともこと呼ばずに本名の美穂で呼ぶ古くからの友人と絡んでいてノスタルジックな気分になった。

そう言えばともこはともこではなく美穂だったな、この人はともこの事はよく知らないけど美穂の事はもう15年くらい知ってるんだなって考えるとなんだか不思議な気持ち。

あだ名って不思議なもので、自分が本来持っている名前から派生して他人が勝手に付けたものなのに、派生したモノだからか、あだ名にはあだ名でなんとなく本名とは違う性質を持つ気がする。

ほんとに無意識にきっと私は"ともこ"と"美穂"を使い分けているんだろう。

誰かにとってのともこは誰かにとっての美穂だし、誰かにとっての美穂は誰かにとってのともこなんだって考えたらちょっと二重人格じみていて気持ち悪いけれど、この使い分けは実に便利でもある。

ほんとはどっちなの？って言うのは、どちらも本当なのでなんだその質問って思っちゃうけど、もう14の頃から呼ばれ始めた"ともこ"ってあだ名も"ともこ"って人物の事も"美穂"である自分はとても気に入っている。

ともこの方が極めて楽観的だし、無理無謀を押し通して突き進んでいてもなんとなくへっちゃらだし、フットワークも軽くて外交的な気がする。
別に美穂だと悲観的だったり冷静沈着で保守的だったり内向的なわけでは決してないけれど、それでも何か正式な厳かな雰囲気を持ち合わせた場所の時は否応なしに美穂でいなきゃいけないのでそんな風に思ってしまう。

たまに、一人称にわたしではなく"ともこ"を使う時はあるけれど"美穂"を使う事がないのは、ともこであることに予防線を張って甘えられてしまうからなんだと自己分析してる。

ともこ〇〇だいすき！は良く口にするし、隣人愛博愛主義者的な感じで本当にだいすきに思っているので言葉にしたくなるけど
美穂〇〇だいすき！はなんとなく反吐が出る甘ったるさで口にする事はない。
なんだこいつ一人称自分の名前でだいすきとか言ってんじゃねぇ甘えんなって、誇張して言えばそんな感じ。

私は他人からレッテルを貼られることをそこまで否定的に考えたりはしないんだけど、それは他人から見て私がどう映ってるかはとても大事な事だし、そもそもあんまり気にしてないのもあるけど他人から貼られたレッテルに対する正解不正解は自分で決める事ではないって考え方だからなんだけど、

たまに「ともこは〇〇だからこうしなさい」とか「ともこなのに」みたいな、自分の納得出来ないレッテルを貼られた上でどう生きるかみたいな事をあれこれ言われた時やそっちが勝手に作り上げたともこ像にガッカリされた時には、とんでもなく狡い考え方だとは思うけど
「だってともこ、ともこじゃないもん」って心の中で思って自分で自分の逃げ道を作ったりしちゃう。

これだとちょっと狡い逃げ道作って生きてるみたいだけど、例えば何か落ち込んだ事があったとして、"ともこ"ならどうするか"美穂"だとどう思うかみたいな考え方も出来る。

矢沢永吉が「俺はいいけどYAZAWAが何て言うかな？」って言ったって話を名言みたい扱う人や、ちょっと面白可笑しく話す人もいるけど、わたしこの発言についてすごく親近感湧いたし理解出来るなって思っているんだよね。

"俺"が矢沢永吉とYAZAWAを客観視して考えられるように、わたしも"ともこ"や"美穂"を客観視して考えられる。

どっちもわたしで、でもどっちもちょっとだけ違うんだよなぁって改めて考えて言葉にしようとしたけど語彙力の限界だった。なんて表現すれば良いのかわからないな。

DJさんがa.k.aで本名以外に活動するための名前を持っていたり、SNSを本名じゃない名前でやっていて、本名じゃない名前を呼ぶ親しい友人がいる人もきっと似通った部分があるんじゃないかと思っているけど、思ってるだけでわからん。

ちょっとセンシティブな事なのかなとも考えちゃう。
きっとその人が本名と切り離して積み上げてきたキャラとかもあるだろうからあんまり土足でズカズカ人の事あれこれ訊けないな、なんて。

本名を告げると
「美穂よりともこっぽいね」って言われるのは、だって貴方とはともことして接しているしだって貴方にはともことして生きてるからね思ったりして、ともこって呼んでくれる人やこのともこってキャラもとても気に入っているので嬉しいけど、たまに美穂が嫉妬するんだよね。どうしたら美穂っぽいんだろう？って美穂が考えてる。
ともこはにっこにこでとっても満足そうにしてる。
やっぱり⁉ともこってともこだよね！って。

ふとしたきっかけで、こんな事を考えて綴ってみたけど結局何が言いたいか自分でもわからなくなってしまった。

わたしをともことして認識して仲良くしてくれてる人はともこの事を、
わたしを美穂として認識して仲良くしてくれてる人は美穂の事を、

これからもよろしくお願いします！ってことで良いかな。まとまるかな。

わたしにとっては"ともこ"でいられることも、元々の"美穂"も、その双方を行ったり来たりできる事も誇りです。

自分大好きじゃねーか！って話になったや笑

じゃあね。また。

最高にエコなジョーク

Tue, 27 Nov 2018 08:10:00 +0900

とってもつまらない話をする。
ネタにもならないし、誰かに聞かせたところで笑えもしなけりゃ、金にもならず、同情されるのもなんだか癪だし、鬱々と悶々としている人間に人は興味も持たないだろうからってなんとなく関係ないぜ〜って生きているけれど、でも時々吐露するようにポツリポツリ話したくなるのも人間の性ってやつだな仕方ないねって思って読むなら読んでほしい。

ほんとうにとてつもなくつまらない話なんだけれど

私は母親と折り合いが悪い。
仲が悪いって思うのにはもう随分と私も大人になったのでただ格好つけて折り合いが悪いって言葉を選んでいるけど、まぁ簡単な話とんでもなく気が合わないのだ。

学生時代、尊敬する人は？みたいなよくある質問に"母親"って答える人の事をとても不思議に思っていたし、母親と仲良く二人で遊びに行ったり買い物行ったり、母親に物事を相談したりする同級生の話を聞いて驚いた。

少なくとも感謝はしている。
今も実家の1部屋を占領させてもらっているし、金銭的援助も大きく、育てて貰っている事は重々承知した上で、それでも尊敬は出来なかったし母親と2人仲良く外出する事も、それを望んだ事もなかった。

長女の私には3つ下の弟と6つ下の妹がいて、
母親と妹はとても仲が良く2人でディズニーに遊びに出掛けたり、洋服を買いに行ったりもしていて、私と妹は何が違うんだろうと考えた事もあるけど、家族とは言え、人間合う合わないはあるからまぁそーいうもんだよね。

思えば、母親の思う通りに生きてこれなかったのも原因なんだと思う。
女の子らしくは育たなかったし、妹は母親の勧めたバレーボールを幼少期からやって、更には高校もバレーボール推薦で入学しその後はすぐに就職したけれど、私は母親の反対を押切って男の子に混じって少年野球に興じていたし、昔から変わらず痛みにも疲れにも鈍感だったから取り返しのつかない大怪我なんかをして、せっかく貰った女子野球の推薦も取消され、推薦なくなっちゃ仕方ないなーって他の高校も勝手に決めたし、金銭的余裕がないから就職して欲しいと言う両親からのお願いも、学費は奨学金とバイトで、入学金は必ず特待生で免除してもらえるようにするからと無理矢理専門学校にも行った。

意志と目的がしっかりしていた子供だったので、やりたい事は自分で見つけて来たし、友人関係や学校でトラブルがあってもどうにかこうにかこの性格と、あと、少しの腕力で強く生きていたので甘える事も頼る事もなかなか出来ないままだった。

きっと母親は思い通りにならない事も、自分に甘えない娘も、つまらなかったんだろう。

加えて、長女だった事もあり、よくある"お姉ちゃんなんだから我慢しなさい"がとても強烈に母親からの教えてあったため、長女だから得した事もあるだろうと言われてしまえばそうなのかもしれないけれど、母親からの"お姉ちゃんなんだから"は常に私を縛り付けていた。

ひとつでもミスをすれば、ネチネチと嫌味を言われては"お姉ちゃんなのに""いつもは一人で平気な顔して偉そうに"と言われたりもするのでとにかく頑張った。今思えば何をそんな期待してたんだろうと思うくらい、抱き締めてあげたくなるくらい頑張ってた気がする。
でも、たぶんそれも裏目に出てた。
上記の通り甘えられずに強がっては何でもそれなりに出来てしまう姿は"偉そう"だったらしい。

例えば。

私が人生を変える大怪我、靭帯断裂をして車椅子→松葉杖→リハビリの生活が半年程続いた頃、作文である大きな賞を頂いて授賞式に出掛ける事になり、
流石に褒めて貰えたりするかな。お父さんと祖父母はめちゃくちゃ褒めてくれたぞ。総理大臣賞だぞと内心ホクホクとした気持ちで期待していた。

しかし、私と同じ賞を授賞した子が登壇してその作文を読み上げる役となったのだが(私が登壇するのに時間や補助が必要な車椅子だった為)
帰りの車の中で母親は「あの子は素晴らしい作文を書いていた。読み上げるのもとても上手だったし、怪我をしたのが貴方で良かったかもしれない。あと賞を貰って褒めてもらうからって調子に乗らないで。私は貴方の怪我のせいで登下校の送り迎えまでしてあげてるんだから。」と、こんなような事を言っていた。
思い出して文にしたら、割と酷くてむしろ笑ってしまいそうになる笑

それからどうしょうもなく悔しくてやるせなくて、家から学校までたった5分程度の送り迎えでさえ2人になるのは苦痛だと思うようになったので車椅子の時は友人に頼み込んで迎えに来てもらい、松葉杖の時はもしもの時の為にタクシーを呼べるように学校と交渉して、タクシー代はお父さんにせがんで許してもらった。

"お母さんへの感謝の手紙"
みたいなものも苦手だった。
苦し紛れに頭をフル回転させて高校の卒部式で読み上げた内容は「料理も洗濯も掃除も、小さい時から厳しく躾けて貰ったおかげで今では何でも出来るようになりました！」だった。

何故か弟と妹のお弁当作りや、部活で汚れたユニホームの洗濯はしていた筈なのに、私のものはほんのたまに、気分の良い時しかしてくれなかったので、本当にこの学生時代で炊事洗濯を完璧にマスター出来た気がする。

本当は朝5時からの朝練の時は他の人がお母さんが作ってくれたお弁当を持ってきてるのが羨ましかったけど。

思い出すとこんなエピソードは他にもまだたくさんあるんだけど、専門時代は耐えきれず家を飛び出して祖母の家に転がり込んだり、友人や彼氏の家を転々としていた事もあって、それはそれで楽しかったなぁ〜なんて思ったりもする。

18か19くらいの頃に「育て方を間違えた失敗作」と言われたのをきっかけに、怒られても野次られても「仕方ないよだって母親が育て方間違えたんだもん」って言えば母親とのだいたいの口喧嘩では最強になったし、よーし！今世は失敗作ならまぁ別に好きな事してもいっか〜！って吹っ切れた生き方になれたと思う。

現に好き勝手生きているし、わたしはこんなわたしが嫌いじゃない。世界でいちばん自分が好き。生まれ変わってもまた"ともこ"がいいなって本気で思えたりする。

お父さんもお父さんでファンキーな生き方で、私の味方では居てくれて祖母の家に転がり込んだ時ももうここに住めばいいって手伝ってくれたりもしたし、好きにしろー！やりたいことやれー！精神だったので、そこだけが本当に救いだった。

今はそんな折り合いの悪い母親も祖母の家に来たので一緒に住んでいるんだけど、少し間を開けてもやっぱり気が合わないんだよね。
ちょっと離れたら平気になったり、丁度良い距離感になったりするかなって考えたりもしたけど駄目だった。
たまにやっぱり駄目だな！やっぱり不仲だな！ってしみじみ感じちゃう。笑

最近やっとお父さんに家を出たい事を告げたんだけど、母親からの自分のやりたい事を口に出した瞬間の反論を久しぶりに聞いてなんだかイライラするどころか、変わってないなーって思って懐かしくなっちゃってこんなつまらない記事を書いた。

でも本当にあの頃よりは随分心の拠り所も多くて平和になったよ。
酒と煙草と、そしてなにより音楽があるからね…！笑
あの頃もイヤホン耳にぶち込んで音楽の洪水に溢れておかないと溺れそうな日々だったけど、だめな時はだめだから、仕方ないんだよ。

私も母親になったらちょっとは自分の母親に優しくできたりするのかな。
自分の子供には、私みたいな思いをさせたくないからめいいっぱい可愛がってあげたいなって、完全に反面教師だけどさ。

いつか少しは和解して、少しは穏やかな時間を過ごせたら良いのになって、思う。

まぁ、いつかわからんけど。

じゃあ、またね。

踊り狂うカーニバルは言霊の百鬼夜行

Mon, 19 Nov 2018 21:40:00 +0900

踊り狂うカーニバルは言霊の百鬼夜行

11/17(土)渋谷CLUB QUATTRO
「a flood of circleの3日間の悪夢」

3日間の悪夢と銘打って
東名阪ツアーの最終日。

当たり前のようにライブ前からぞろぞろと酒を持ち寄って、ライブハウスが渋谷駅と言う事もあり代々木公園をふざけて"佐々木公園"、略して"ささこー"だなんて言いながら集まりお酒を喰らって

最高潮のテンションのままライブへ。

お酒が飲めても飲めなくても
a flood of circleの最高さは変わらないけれど、フラッドとお酒の親和性と中毒性は一度味わったら最後。

お酒飲んだらフラッド行きたくなるし
フラッド見たらお酒飲まずにはいられない身体になってしまったよ！笑

昔はライブ前のドキドキに耐えられなくてお酒を飲んでいたのだけれど、飲酒に常習性が生まれるとドキドキを紛らわす事も出来なくて、会場のBGMが一度グッと音量を上げて、聴き慣れたいつものSEが流れ始めるとそれだけで胸がいっぱいになって泣きそうになる。

今夜は何から始まるんだろうか。

期待しかない4人と
絶大なる信頼を寄せているフロアに
SEに合わせて手を叩いていたら、
1曲目のイントロでハッとしてこぼれそうな涙をどうにか耐えていたのに、泣いてしまった。

久しぶりすぎる「百鬼夜行」が始まるも、
自分の涙とコンタクトを付けずに裸眼だったせいで滲んで最初は赤い革ジャンを着た佐々木がただの赤い物体。

1曲目からどえらいハイテンションで身体を揺らし跳びぶつかって、
あぁ今夜も終わった頃には痣だらけで疲労困憊な私が酒飲みたがるんだって確信した。

"ささこー"で酒クズたちと前飲みをする前
金曜日も朝まで飲んでいた私は
起きてすぐに景気付けだよ！って
みんな大好き鬼ころしを飲んで来てたんだけど
何曲目かで「鬼殺し」やった時は勝手に、ともこのテーマソングを歌い始めたぞあの革！みたいな気持ちになっていた。馬鹿野郎。

今年の誕生日、テツの入社式と被っていたので酒クズにも鬼ころしの2㍑パックをメッセージ入りでもらったのとか、前日には自分のバースデーイベントで山のように鬼ころしをもらってタワーを作ったのとか、
よく考えたら酒クズがこんなに仲良くなった最初のきっかけは鬼ころしnightの前日に皆で集まって宅飲みしたのだったなとか、
鬼ころしを見つけるたびに「ともこだ」っていろんな人に言ってもらったりとか、
そんな事を思い出して
なんとなく"鬼殺し"は私にとって大事な曲になっているなと思った。

佐々木が名前を呼んだり叫んだりするファンに向かって「うっせーぶん殴るぞ！」ってとびきりの笑顔で叫んだ時には、あぁフラッドとこのフロアにいるファンのこの関係って本当に理想だよなってしみじみ感じたし、

佐々木やテツやなべちゃんや姐さんが和気あいあいとした雰囲気でMCを挟んだり、笑い合っているのを見るたびに
守りたいこの笑顔…ってなる。

もう、1番最初にフラッドを見たときから10年ほどが経つけど、昔は尖っていたと言ってしまえば簡単だけど、緊張感とか、張り詰めた"殺るか殺られるか"みたいなものを感じていたし
MCではほぼ佐々木しか話さないので他のメンバーへ親しみやすさをなかなか感じられなかったのだけど、ここ2、3年でなんて可愛くて面白くて楽しくてかっこいいメンバーだったんだ！って思える事が多くなった。
悪夢の三日間でもそれを本当に強く感じたね。

今も昔も
変わらないけど進化し続けてるからこそ
a flood of circleが大好き。

本編一番最後の「美しい悪夢」では
"あんたらと同じ人間だぜっ"に向かって
テンションが上がり続け、拳を突き上げて歌い叫ぶ楽しさが個人的にはいちばん篭っていたかもしれない。

一応、セトリを見返しながらこのブログを書いているんだけど一曲一曲に思いがあり過ぎて、それはもう、またお酒でも飲みながら仲間たちと思い出を反芻するように語らう方が良いなと思っている。
言葉にするのが難しいからボディーランゲージと一緒にね笑

「世界は君のもの」でも"言葉なんかもう忘れたら？"って言ってくれてるし
フロアが全力で叫ぶ

と！ぶ！だ！け！

で世界は私のものかもしれないって本気で思わせてくれる。
日々のモヤモヤも自分への不甲斐なさも不安も憤りも全部ここで発散して、丸めて捨てちまおうって。

ライブ終わりにIQを失った私が言った
"ともこ一曲目から最後の曲までぜーんぶ好きな曲だった〜"にすべて詰まってる。

バンド歴やファン歴が長ければ長いほど
好きに優劣をつけたがったり、自分の好みじゃない楽曲や盛り上がり方を議論しちゃう事もあるけれど打ち上げで酒クズたちに何気なく
"フラッドであんまり好きじゃない曲とかある？"って訊いたら、みんな即答で"ない"って答えるんだよ。すごいよa flood of circle。

わたしもぜーんぶ大好きだ。
たまにバカみたいだけど、なんでこんなに大好きなんだろうって考えたりして、でも明確にこの大好きを言い表す言葉は見つからなくて結局あぁ大好きだからこんなに大好きなんだなとよくわからない結論を出したりする。

今生の別れでも、奇跡の再会でもないのに
ステージに立つ彼らを見るたびに
やっと出会えたって泣いてしまう。
きっと世界をひっくり返そうとしてるから。
端から端までロックンロールだから。
きっと失うことも歯を食いしばる生き方も、キラキラしただけじゃない青春もぜんぶここに向かっていたんだと思わせてくれる。

辛い現実の逃げ場所が音楽だなんて言う人もいて、それを否定する気もないし誰かにとって音楽が助けになるならそれはそれで素晴らしいけれど、私にとってa flood of circleの音楽は癒やしでも逃げ場所でもない。
中指立てて、やってやろうじゃねーかって泥臭く闘う為の最強の武器でいてくれる。最強の矛。ちなみにこのバンドに盾はない。

"現住所はぬかるんだ戦場です"

お前らについていくからこれからもよろしく。

サンキューバイバイまた会おうぜ。

だって今夜はビューティフルナイトメア

Mon, 12 Nov 2018 19:29:22 +0900

11/9に浅草ゴールデンタイガーで
うさたんっ！
うさみのバースデーにやましんとBtoBで出演してきました🐰

出演だって。
人生3回目のDJ。
DJだって。
なんか、こそばゆい笑

うさみとの付き合いも長くなったなぁ
と、思いつつ
オファー貰ったときから何しようかって毎日ニヤニヤしながら考えていたんだけれど
うさみが好きなものや懐かしいって思うものって、だいたい私も好きだし懐かしいんだよね。

曲を考えるより
うさみとの思い出を思い返して考える方が多かった気がする。

「何してもいいよ！」って言ってくれてたから
うさみの為にわたししか流せない、誰にも刺さらんだろう誰も知らないであろう曲がたくさんあってそれをどうやましんとのBtoBで組み込もうかとちょっとだけ緊張したりもして。

やましん、いっぱい助けてくれてありがと！
全身タイツは着るより洗濯して、干す時のほうが恥ずかしいって学んだ。

おかかや風間も来てたから
なんだか必死になって全国駆け回って追っかけていた時の事とか、イキり倒してた自分の事なんかも思い出した！笑
OLDCODEXってある意味、駆け抜けた青春みたいなもんなんだよね。

昔、TUTAYAに居るんでオススメのバンド教えてください！ってうさみがTwitterで呟いていて、アレとコレとソレと…って不躾に伝えたら「わかりました！」ってほんとに借りて聴いてくれて。

それからまたいろいろ
ほんとにいろいろあって（笑）

うさみと再会した時には
ともこさん(((´ﾟωﾟ｀)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
みたいな感じではあったけど

ずっと私の「スキ」を伝えると
まっすぐに受け入れて、うさみの中でうさみなりの解釈で消化してくれるから

a flood of circleも
The Mirrazも
ELLEGARDENも

354やタイガーも

ぜんぶ、こいつに伝えられて良かったな
いい後輩だなって思ってたよ。

好きなものが似ていると言うより
嫌いなものが同じって感じだけど🤔

サタニックからフラッドのはしごなんて、
まさかしてくれるとは思ってなかったしね笑
行きます！って言ってくれたけど
その時はもしかして私が怖くて断れないんじゃないかな？大丈夫かな？って思ってた笑

今やポンコツのお世話してくれてるし
普通に暴言吐いてくるようになったけどね。

台湾も
金沢も
仙台も
福井も
島根も
一緒に行ったけど、

お互い丁度よい
"笑えればなんでもいいや"で生きてるので

道に迷っても
台湾でチケット紛失しても
飛行機乗り遅れても
高速バス間違えてライブ逃しても

ぜんぶ笑い話に出来た。

こんだけトラブル続きでよくどっちも怒らないなって思い返すとちょっと普通じゃないなって思うけど笑

前にうさみのお母さんと二人で話してた時
「たぶん、うちの子とともこちゃんは歳とっても付き合いあるだろうから」って言われたことがあるんだけど
きっとそうなんだろうなって今はぼんやり思っている。

なのでこれからもポンコツに愛想つかさないで遊んでやってくれ〜！

なんともまぁ、楽しいお誕生日会でした🙏
酒クズってどこに揃ってもヤバいんだなって確信した一日でもあったよ笑

翌日は眠たさを噛み殺してフープに遊びに行ったけれど、親戚のお家に遊びに集まってる感じでほっこりした。
ご飯も美味しかったし、顔馴染みのみんながいる安心感って大きいよね。

10人もレギュラーがいて長丁場なのに
主催の人柄もあるんだろうけれど
アットホームな空間って作ろうと思って作れるものじゃないと思うんだよね。

あとフープ8才だって言うから8年前の自分の事を考えたら18歳だなって思ってなんだか切なくなったりした。

18歳の自分がいまのわたし見たらびっくりする事たくさんあるんだろうなぁ。
下手したらぶん殴り合いの喧嘩するよ。
そして18歳の時のほうが腕力と体力も格段に上だろうから負ける。

殴り合ったあとは堅い友情で結ばれたりする事を願おう。
コンビニで買ったおでんの熱々の汁を倒れてる人にかけるとかは、なしにしよう。

思い返せば思い返すほど
人として恥ずかしいし汚点ばかりなので、笑い話にするしか楽しく生きる術がないな。

でも週末が楽しくて好きな人たくさんだから良かったよ。
今週末も楽しいので強く生きれる。
BR打ち上げて3日間の悪夢4日目のかつしかエロ佐々木。
濃い。濃いぞ。

原っぱとかでDEAR MY ROCKSTEADYをみんなで歌ったりなどしたい。
たぶん居酒屋では歌うんだろうなと簡単に予想が出来る。

ぜんぶ革のせいだっ！

じゃあまた。

You Marvell that? Eddie Brock is you

Thu, 08 Nov 2018 11:43:33 +0900

Twitterで
かわいい、かわいいって騒ぎまくった
"VENOM"
ついに映画観てきたのー！

初回は字幕で、次は吹替えでも見ようかなぁ
なんて視聴前は考えていたんだけれど
いたんだけどね、うん、うーん。。。

以下ネタバレもしてるので
閲覧はご注意を(`･ω･´)

地球外生命とのバディムービー！
はいっ！
よしっ！
おっけー！
悪い奴！やっつける！
俺たちヴェノム！
ヴェノムとエディは仲良しさっ！

くらいの勢いで
ヴェノムとエディの軽快なセリフのやり取りや
ツンデレちっくなかわいいヴェノムを楽しむには大満足だったんだけど

こう、ダークヒーロー感とか残虐感とか
R指定がなかったのは最初からわかってたけど
ヴェノムを見る上で期待していた
奇怪で異様で不気味な、所謂"グロテスク"な部分は全く無くて流血表現もほぼ無かったので何となく肩透かしな感じ。

ダークヒーローを描く時に
CGや目新しい設定や映像美ってのは私の中では二の次で、

"普遍的正義"への追求と在り方についてを
観た人に問いかけるみたいなのがとっても重要で、勧善懲悪ではないダークヒーローだからこそ、その部分を考察して思慮して、
物語に没頭してのめり込めるのがいちばん大事で好きなんだよね。

その点においては
普遍的正義を斬新な視点で語るにはあまりにもストーリーや動機が薄っぺらく感じたかも。

細かい設定や説明も力技で押し通すには無理があるよ。
え？そこなんで？みたいに気になる箇所はいっぱいあったな。

ヴェノムに寄生されたエディの苦悩なんかもあんまり描かれてなくて、結構すんなり自分の中にヴェノムがいる事を受け入れて共存していたし

ヴェノムはヴェノムで何故かエディを気に入り何故か地球を気に入り、何故か元々仲間だったライオットと闘って地球を救ってくれてた。

なんかぜんぶ、何故かわからんけどありがとね！って感じだったんだよね笑
ご都合主義で結果うまく丸く収まる感じ。

でもエディを演じるトム・ハーディはほんとに素晴らしかった…！

まずとてつもなくかっこいい。

吹替えではエディの声を諏訪部順一
ヴェノムの声中村獅童が演じてるようだけれど、本編はエディもヴェノムもトム・ハーディ一人で演じてるんだよね。

一人でやってるとは思えない程のテンポの良い掛け合いと演技で、あぁトム・ハーディを選んでくれてありがとう〜！すき〜！ってなった。

熱演とか怪演とかって、たぶんきっと
こーいう事を言うんだろうな。

そもそもトム・ハーディって
ダークナイトでも悪役を演じていたし
今回はヴェノムで、勝手にDCとMARVELどっちでもヴィランやー！すごいー！マッドマックスも面白かったしなー！！！！！ってテンション上がってたんだよね。笑
インセプションのトム・ハーディの記憶は全然ないけど！

あと監督が"ゾンビランド"も撮ってた人で
それもなんとなく嬉しかった✧٩(ˊωˋ*)و✧
ゾンビランド面白かったしね。
（ゾンビものだいたい面白がれるんだけど）

あとはひたすらヴェノムが愛らしくて愛着が湧きまくるこの映画。

恋のアドバイスをしたり、お腹すいた！と駄々をこねたり、何食べる？ってなったら最終的にはポテトとチョコ！って言ってるからね。可愛すぎか。

エディが世の中には善人もたくさん居るからその人たちは食べちゃだめ、たまにほんとにたまに仕方なく食べちゃうのは悪人だけだってヴェノムに話すとヴェノムはどうやって見分けんの？って返すんだけど、エディはなんとなく見ればわかるって答えてて
その後出てきた強盗を見て、あれって悪人だよな！って確認するのが最後にあるんだけどもう完璧なバディで相棒だったよ。
あの時のエディとヴェノムをコメディカルに演じてたトム・ハーディに万歳🙌

そんでもって、
映画の冒頭でクレジット後にも映像がありますって注意文が出て、さらにクレジット前にもこの後に映像ありますよって出てから長い長いクレジットの後、ウディ・ハレルソンが刑務所に拘束された連続殺人鬼として登場してびっくり！
ウディ・ハレルソンの深みのあるザ・悪役感だいすきだし、
ここまでは話雑だなー！薄いなー！残虐性が足りないなー！って思ってたのに一気に次回作が楽しみになった。

一作目は子供から大人まで幅広く観てもらって話題になって興行収入をがっぽり稼いでもらって、二作目は多少の流血表現なんかもしっかりお願いしたいので、
せめてPG12くらいにはして欲しいなぁと思ってる。

オレが刑務所から出たらカーネイジが出るだろうって言ってたからね。
カーネイジだからね。
大量虐殺だよ…！

で！

ここで終わりかと思ったら
さらに長いクレジットの後に
"また別の世界ではー"ってスパイダーマンの短編アニメーションもオマケで流れたけど

正直スパイダーマン見に来たんじゃないからこのオマケを付ける尺で、ヴェノムとライオットの最終決戦をもうちょい丁寧に迫力のある演出にできなかったかなー？って思っちゃった。

虫苦手すぎてスパイダーマンも苦手意識あるんだよね笑
虫がヒーローで地球外生命がヴィランなの腑に落ちない！ありえないっ！
ってよく考えたら仮面ライダーもなんだけど笑

とにかく最後は結局スパイダーマンみんな好きでしょ？ほら、ヴェノムってスパイダーマンの宿敵だからスパイダーマンも見たいよね？って言われてる気分。

わたしはより長く多くのヴェノムが見たいんじゃ！！！笑

あと今回のブログタイトルにはエミネムが歌ってる主題歌「VENOM」の歌詞から引用。
エミネムの主題歌すっごいかっこよかったし、英語ぜんぜんわからないけど映画館で聴いてたら、時々"ヴェノム"や"エディブロック"や"マーベル"って単語が聞こえてきて、映画終わった後にすぐ歌詞調べちゃった。

映画主題歌だからってここまで映画に寄せた歌詞なのすごいよなぁ。
気になったら曲聴いて和訳調べてみて。
わー！ヴェノム！ってなるから。

いろいろ書いたけれど。

物足りなさや全体の雑な作りにがっかり感はあったものの、久しぶりに3部作がほぼ約束されているMARVEL作品を楽しめてよかった！

次回作でのヴェノムとエディの活躍にも楽しみだし、今作が全体的に薄味だったのも次回作でしっかり味付けがされるかもって期待してる！雑過ぎる理論破綻に関しても、徐々に明かされたり説明されるかもしれないしね( ˘ω˘ )

みんなもヴェノム見よ。
そんで私とあーだ、こーだ、って話そ！笑

最近はお気に入りの映画館がなくなっちゃったので、映画観る頻度が少なくなっちゃったけど

"A GHOST STORY"
"へレディタリー"
"来る"
あたりを映画館で見たいなって思ってる。
ぜんぶホラーだ👻笑

冬のホラーもいいもんだよ。

それじゃまたね⊂(　^ω^)⊃

言いたいことはなくなった

Thu, 08 Nov 2018 02:10:11 +0900

暇すぎてアメブロ開設しようとしたら
既にあって。

そー言えば1、2年前も暇な時に勢いでアメブロ再開したんだっけ！
って思い出して記事を漁ろうにも記事はひとつも見当たらなかった。

ほんとうに暇だから開設して、開設して満足しちゃったんだな。
わたしらしいな。あるあるだよ。

特に誰かに伝えたい事があるわけでも、長文で自分の気持ちを綴りたい欲があるわけでもないけど
Twitterを始める前はアメブロやmixiの日記をアホみたいにつらつら書いて更新してたな。

なんであんなに長文で書く事たくさんあったんだろうか。
今読み返したら拙い文章でクサイこと書いてて恥ずかしかったりするんだろうな。

タイトルとかは決まって好きなバンドやアーティストの歌詞や題名の引用だったなぁ、、

なんて事も思い出したので
今回も。

っていうかこのブログのタイトルや
説明文も全部歌詞じゃんね。
好きすぎかよ。中学生みたいだな笑

まあ、
"暇だからアメブロ開設する"の
"開設する"の部分は
昔の暇だったわたしがしてくれちゃってたので、とりあえず記事を書いてみたよ。

好きな人やモノの事や
ふとした瞬間の思考の表白は
今やすべてTwitterで事足りてるし、

なんとなく吐き出したくなった
もっと小さくて喜怒哀楽のどれにも成長してない感情たちは
友達や仲間と集まって、ポロポロと溢したりしてる。

それでも書きたくなったら書こう。
なんとなく言葉を発するよりも、文字にして連ねた方が自分の中で自分の思考や思想の整理が滑らかになる気がする。

そんな、思考を整理しなきゃいけないほど
難しい事を考えてるわけじゃないのに
小難しい事をあーだ、こーだ、そーだ！って考えるのは好きだからね。

んー。
ひと月は開けずに更新したりしたいなぁ。
特に言いたいことはないって書きつつ
割とこまめに更新したりしてたら面白い笑

文章は読むのも書くのも好きだから
いつの間にか更新してたりして。

最近観た映画とか
聴いた音楽とか
行ったライブとか
読んだ小説とか

気ままに書いていこっと。

せっかく開設してあったしね(　˘ω˘　)
せっかく過去の暇人がやってくれたしね。

それじゃ。おやすみ。