今日すごく嬉しいことがあって。

それはすごくすごく嬉しいことで。

顕在化していなかったもの含めて、私がほしかったものが全部与えられた。

それが与えられた帰り道、駅までの下り坂を猛ダッシュで駆け下りた。

体が少し浮いていて、移動している感覚はあったけど走っている感覚はなかった。

会社を離れ、自分の心のまま動くようにしてから、「罪悪感」「無価値観」の重りが外れ身軽になっていた。すごい勢いで上がりすぎてしまっていた私はここ最近落ち着きを取り戻していた。

ワクワクするような強い刺激ばかりを求めていたが、また会社員時代に逆戻りする感覚もあって、基本に立ち返りほっとする、リラックスする、無になる時間を意識的に作るようにした。

これまでは絶対にしなかった（できなかった）お昼寝もしたりしてた。

毎日ぽわーんと過ごすようにした。

そしたらやっぱり入ってきた。

想像以上に、どこからどう見ても私がほしかったもので、それは自分が封じ込めていたものまでカバーしてくれる包容力みたいなのまであった、そのことを考えていると内側からエネルギーが湧いてきて全然眠くならないし、ベッドに入っても眠れない。

宇宙はなんて豊かなんだろう。

頭がクラクラして胸が苦しくなる。

私は自分の波動を整えるために

ただひたすら

ぼーっとする時間を

作っていただけ。

今から映画観て

この贅沢な時間を楽しむ。

（以前の私は明日を憂いて無理矢理眠ろうとしたでしょう）

しおり

私が外出するのを察した娘は出発の少し前から「抱っこ抱っこ」になりぎゅっとしてほしくて抱っこの状態で「ぎゅーぎゅー」と何度も言った。

2017年11月に出産し、2018年10月に復職した。

子供が1歳のお誕生日を迎える前の復職は、私の中で相当な葛藤があった。だけど保育園の内定を取る前には止む無しだった。

復職前の慣らし保育中、泣き叫ぶ娘を預けて帰宅する道中、私は毎日泣いてた。

「何でこんなに嫌がることしなくちゃいけないんだろう。」何度も自分を責めた。

お迎えに行くと涙と汗でずぶ濡れぼろぼろになってる娘を見て、預け先を出た瞬間また私は泣いてた。

今思えばこの頃からどんどん自分の感覚とずれていった。

心はいつも重くて、子供と一緒にいる幸せな時間ですら罪悪感を感じることが多くなった。

私が働くことで生活が安定する。お金は大事。子供のため。とか自分に言い聞かせてた。

復職後、ワーキングマザーとして負担の少ない部署で負担の少ない業務の担当になった。上司も同僚も手厚くサポートしてくれた。

子供から離れた別の世界は最初とても良い気分転換になった。

でも、ワーキングマザーとしてのポジションにありがたいと思いつつも物足りなさを感じるようになった。

自分を無価値に感じる時間が増えた。

それでも社会にしがみついていたい自分がいた。

飲み会は子供のお迎えの関係で最初の30分したいられなくても会費全額払って出席した。子供がいても付き合いが良い自分でいたかった。独身の頃と変わらないって思われたかった。

飲み会を切り上げて延長保育の子供をお迎えに行く時はいつも罪悪感感じてた。

2019年3月頃から「罪悪感」「無価値観」で自分がなくなりそうになってることに気付いた。

「もう頑張るのやめよ」って思った。

全部手放した。

それからぱったりと飲み会に参加しなくなった。

飲み会に参加しようかどうか判断に迷うことがなくなって楽になった。子供への罪悪感が薄まった。

2019年9月、すごい久しぶりに飲み会に参加した。セレフェススタッフの懇親会だ。産後初めてお酒も飲んだ。

同じ頃、「１」の概念を船長に与えてもらった。自分に矢印向けて「１」で存在する。ただそれだけでいい。

誰にも遠慮はいらない。私がただ「１」でいればいいだけ。

それまでは子供のため、夫のため、会社のため、とか言って自分を無視して必死になり過ぎてた。でも上手くいかなくて無価値観を感じること多かった。仕事のためにやり過ぎると子供に罪悪感を感じることも多かった。

でも自分が「１」でいればいいってわかってからめちゃくちゃ楽になった。

この概念がなかったら自分からずれたままだった。

飲み会前に子供が寂しそうだったらキャンセルしてた。

キャンセルしなかったとしても飲み会中子供のことばかり考えて楽しめなかった。

昨日、セレフェスの打ち上げがあってAM２時に帰宅した。

家に入ると、玄関に置いてあるベビーカーで子供は寝てた。ベビーカー前の廊下に夫が倒れてた（寝てた）。

子供は私がいない中、寝るのを嫌がって大暴れして、ベビーカーでお出かけするってぐずってそのまま力尽きたとのこと。

夫は何度もベッドに移動させようと試みたものの失敗に終わり、夫も廊下で力尽きた。

部屋は電気がついたままで荒れ放題だった。

以前の私だったらめちゃくちゃ罪悪感感じたと思う。もう飲む会行くのやめよって思ったと思う。

でも昨日は違った。私は「１」でいればそれだけでいいからだ。それだけで調和するからだ。

私は自分が「１」でいるために飲み会に参加した。飲み会中も他のことは考えずその空間を存分に楽しんだ。それでいい。

帰宅後すぐに着替えて夫を起こし、ベビーカーの子供を抱っこしてベッドへおろした。子供は泣いて目を覚ました。「かぁか」だよって子供に言った。子供は嬉しそうに「かぁか、かぁか」って言ってそのまま寝た。

朝、子供が私を呼ぶ声で起きた。とても幸せな朝だった。一足先に起きてリビングにいた夫に「昨日はありがとう。」ってお礼した。

これでいい。

これだけでいい。

罪悪感を感じるから自分に嘘ついて本来の自分とずれて他人を責めてた自分はもういない。自分とずれて無価値観を感じてた自分ももういない。

また現れるかもしれないけど、その時はそれに気付いてまた戻ればいい。

「１」でいる。あたたかくてほっとする私だけの場所。

しおり

１歳の子供にはとびきりかわいいドレスを買ったんだけど、ここ最近初めてのものに抵抗があって、今日まで毎日「ドレス着ない？」ってお誘いしてものってもらえなかった。

披露宴当日の今日はさすがに着てもらわないといけなかったから、いやいやされたけど強引に着せた。

すると最初は満更でもないような顔をして、しばらくするとご機嫌でくるくる回り出した。鏡に映るドレス姿の自分を見てニコニコしてどうやら気に入ったようだ。

大人でも子供でも、新しいことって挑戦するのにエネルギーがいる。でもやってみないと何もわからない。ドレスにときめく娘を見て、想像や妄想で可能性を縮めるのをやめて、どんどん挑戦していこうって思った。

披露宴会場では娘はとても緊張して、顔がこわばってた。お昼寝も足りてなくて途中からぐずぐずになって泣き出した。するとそこで大きな音楽がかかって、音にびっくりした娘は泣き止んだ。手拍子が始まり楽しい雰囲気に会場が包まれたら娘はニコニコ笑顔になった。

泣いてる原因を取り除いてあげられればそれに越したことはないけど、それができないなら「気をそらしたり」「ご機嫌になるツールを使う」に限る。これは自分にも積極的に取り入れていきたい。

人のことだと良く見えるけど、自分のこととなると見えなくなってしまうものって本当に多い。

子供を見てると大切なことに気づかされる。

今日の学びをまとめると

①想像や妄想で制限せず、新しいことにどんどんチャレンジする

②心がネガティブな状態になっていることに気づく

③気付いたら気をそらす

④自分をご機嫌にするツールを使っても良い（音楽聴くなど）

今日もたくさんの学びをありがとう。一緒に成長していこうね。ラブ。

しおり

そう、宇宙は無限であり、奪い合う必要はない。

（ここではパイを光とする）。

一方で腐ったチーズ（闇）も一人に１個ずつ与えられている。

誰もが羨むセレブも、きらきら輝くモデルも、いつも幸せそうなあの人も、みんな同じ大きさの腐ったチーズを１個ずつ持っている。

じゃあ何が違うのか。

その腐ったチーズの取り扱い方だけが違う。

自分を不幸だと思っている人は、腐ったチーズをポケットに入れて持ち歩いてる。どこへ行くにも持っていく。楽しいパーティでも、ふかふかのベッドで眠る瞬間まで肌身離さず持っている。

うきうきするイベントへの道中でもポケットから出してはちゃんと持ってるか確認する。何度も何度も確認する。今どのくらい腐ってるか、ついでに腐った臭いもかいで「臭い、つらい」って文句言う。

一方、幸せな人は腐ったチーズを持ってることは認識してる。でも持ち歩かない。たまに臭ってくるけど意識をそらす。近くに置かない努力したり、自分なりに改善したり共存しやすくする努力してる。

一番言いたいことは次。

全員が同じ量の腐ったチーズを持ってる。

自分以外の人間が腐ったチーズを持っていることを忘れてはいけない。加えて他人の腐ったチーズに口出しするのはまじで人生の無駄使い。幸せそうな人の粗探して喜ぶ人もいるけど安心して。漏れなく全員に自分と同じだけの闇があるから。

誰も羨む必要はない。ただ自分と向き合うだけ。ひたすらそれを繰り返す。

甘くて美味しいアップルパイも一人一人に与えられてるけど、腐ったチーズもみんな持ってるって話。セラピーでの気づきをここでシェア。

しおり

それからは本来の自分とずれてる感覚に敏感になって、違和感を放置することが少なくなった。

それまでの私は「こうあるべき！」っていう外側から見た自分の目指すかっこいい姿ばかりを追い求め、内側はドロドロぐちゃぐちゃしてた。

何しろ、こころがいくら「ねぇねぇ、こうしたい。」「今、こう感じたよ。」って教えてくれてもめちゃくちゃ硬くて大きなあたまが「だめ。却下。」って言って取り入れてくれなかった。

でも、セラピーを受けてゴミが取り除かれたら、本当にかわいい赤ちゃんみたいに柔らかくてあたたかいこころ（自分）が出てきた。加えて硬くて巨大なあたまは小さくなり、中身も空っぽになったものだから、こころで感じたものを「いいよ〜。」てどんどん取り入れてくれるようになった。

ここからが本題。

副業が解禁になり、元号が変わり、大企業を揺るがすものが出てきたりして、追い風お祭りムードの中、何か新しいこと始めなくちゃって焦ってる人多いと思う。

自分ビジネスで華々しく活躍している人に憧れて、瞬時に目の前の現実を変えたくなってる人たくさんいると思う。

「何かしなくちゃ！」って焦って動こうとする。

でも、現実は瞬時に変えられない。変えられる人もいるかもしれないけれど大半は無理。

声を大にして言いたいのは、何においても、まず意識を変えなければ動いたところで何も変わらない。

私は2019年3月から、自分だけのほぼ全ての時間を「自分を良い気分」にすることに費やした。瞑想も再開した。毎日最低５分は行った。

難しいことはしていない。好きな人の動画を見たり、美味しいものを味わって食べたりして過ごした。

一人になれる時間は徹底的に行った。会社を出た瞬間にイヤフォンをして元気になる動画を見たり、気の合わない同僚とのランチを断って一人時間をストイックに作っていった。

変わらない毎日の中に、誰にも邪魔されることのない自分だけのお気に入り時間が増え、現実は変わっていないのに世界が違って見え始めた。

苦痛だった子供の寝かしつけの時間は子供の横で寝たふりしながらワクワクすることだけをひたすら考えるようにした。

３ヶ月続けた頃から、現実がものすごい勢いで変わり始めたのを感じた。

その結果、私は会社を辞めることとなった。

目の前の現実を変えるだけでは何も変わらない。意識が変わらなければ会社を辞めても何も変わらない。むしろ今まであった安定がなくなった中で今までよりもつらい現実に直面する可能性だってある。

意識レベルで変わらなければ大金を得たところで現実は変わらない。何も変わらない。元いたところに戻るだけ。

動くのもとても大事だけど、まずは意識を変えていこう。

現実創造はそれからだ！未来は明るい！！

(セレフェスが終わって1日経ち心に浮かんだことを記録しておく）

しおり

子供を寝かしつけた後、探してシェアする作業が楽しすぎて気づけば０時を過ぎてしまっていた。

楽しかったけど途中で切り上げて「明日のために寝よう！」と思っても頭の中をぐるぐるして全然寝付けなかった。

昨日作業を終えたひとみちゃんに「貴方、音楽だいぶ好きだよ！！」って言われて「やはりそうか！！！」ってそこでやっと認められた。

話は少し遡り、夫と付き合う前、テクノが好きでクラブによく行くという彼に興味を持ち、iPodを貸してもらった。

その中の音楽がどれもカッコ良くてテクノにどはまりし、クラブにも連れて行ってもらった。そこで踊るのが楽しくてその流れで彼に惹かれていった。

アングラミュージック系のイベントもたくさん行った。

世界観も来ている人たちも何もかもが本当にカッコ良くて、もっと好きになるために、今まで好きだった洋楽ポップスを隅に追いやった。そのジャンルは卒業ってことにした。

でも、セレフェスに向けてsex and the city で使われているような洋楽ポップス音源探す中、聴いてるだけで内側からゾワゾワして居ても立っても居られない感覚に襲われた。好きだったものが芋づるでどんどん出てきて、ここ最近は少し馬鹿にしてたJ-popとかも好きだったことも思い出した。

妊娠した時から、お腹の赤ちゃんに良いと言われる音楽を聴くようになった。クラシックとかヒーリング系の音楽。機械音は人間の脳に良くないって言われる記事を見てテクノも極力聴かないようにした。

これって生活全般に起こり得ることだけど、健康になるために食事の内容を変えるとか、早寝早起きするとか。もちろん病気になったらダメだしあまりにも乱れていたら改善は必要だけど。自分の「好き」を無視してまで優先するのって本末転倒だと思う。

加えて、憧れるものに近づきたくて、自分を無視するのも同様。良くある、大好きな恋人の理想になりたくて自分を変えるとか。最初は楽しいかもしれないけど、いずれは窮屈になる。それでその暁には「こんなに頑張ってるのになんで認めてくれないの？」とか言って自分を無価値に感じたり他人を責めたりする。

何においても「自分の心」以上大切にするものは、ない。家族であってもだ。自分以上はない。

そんなことを心に刻む。

（ほんとは一昨日、夜中みんな寝静まった後ヘッドフォン爆音ではちゃめちゃに踊りながら書いたんだけど更新できてなかったから今日の公開）

しおり

言葉にしちゃうとなんてことないことなんだけど、ライブするって決めた後の私の内側から湧き上がってきたものと、そこに至るまでの経緯がすっごく面白かったからここに残す。

ことの経緯は、パールちゃんと船長がやってるセレラボ初のイベント「セレフェス」のスタッフに参加させてもらうことになって、昨日開催されたセレフェスのmtgと懇親会でのできごと。

メンバー全員一人ずつ、ものすごいエネルギーで夢とか目標を宣言していったんだけど、私の発表の後 船長に「どんどん出してこう。配信とかいいんじゃない？」のアドバイスに対し、私は「じゃあ、もう少しフォロワーが増えたらやります！」と自信満々に答えた。

そしたら船長に「フォロワー増えたらとかじゃなくてさぁ、今からやるんだよ。この旬な状態を配信するんだよ。拡大するのを待つんじゃなくて、配信するから集まってくるんだよ！」って言われて、はっとした。

というのも、それまで「動く動く、とにかく動く！」とか「インプットしたらアウトプット！排泄大事！！」とか散々言われてきて（懇親会でも何度も言わた）、自分では理解してたつもりだったのに、自分のこととなるとそこに意思？（エゴ？）みたいなフィルターが入って、負担が少ない方に甘くなる。

「私ずるい。ださい。」って思った。自分に負担がないところで答えられる正解を自信満々に答えてさ。

これほんっとにびっくりしたんだけど、自分にこういうずるい部分があるって今まで気づいてなかった。

怖いものなしでがんがん行動できる方だと思ってたけど、パールちゃんと船長みたいに自分にストイックに瞬間瞬間を大事に生きてる人たちを前に「それっぽい」だっさいゴミみたいな返しはありえない。

汚いのが明るみに湧いて出てきて、ちゃんと自己処理させられる。

結局「フォロワー増えたら」っていうのを盾にすぐに動かない自分を良しとしようとしてた。ほんとずるくてきもい。

だからすぐにインスタライブするって宣言した。

そしたらそこからまたびっくりしたんだけど「ひぃこわい」みたいな感情が沸いてきた。

実はここ最近「こわい」って感覚がわからなくて、でもそこに私の何かが隠されている気がして探してた。でもどこにもなくて、昨日の懇親会でパールちゃんに「こわいって感覚は次に進める何かヒントなの？」みたいな質問してた。

そしたらさぁ懇親会の最後でそれが見つかってもうほんとびっくり。

で、そのこわいって感覚で超ウケるのか、フォロワーもいないくせに「何喋ればいいの？」とか「上手く話せるかな？」とか「誰も見てくれなかったらどうしよう。。」とか、いや、そもそもフォロワーいないのに何気にしてんのって話。これが他人だったら１００倍返しでつっこみ入れてたと思う。

それで宣言通り今日インスタライブした。

実際やってみる（相手のいない）画面に向かって話すことの難しさとか、話の展開がめちゃくちゃだったりとか、やってみないとわからないことが色々出てきておもしろかった。

あとやる前はめちゃくちゃ大きな岩山に見えてたものが、実際やってみると「こんなもんか」って小石くらいに感じた。

結局小石を岩山にしてるのって全部自分なんだよね。あーだこーだ勝手に妄想して一人でこわがって、まーじーできもいと思った。

これだけ殴り書きでイライラしながら色々書いてるけど、更にウケるのがやったインスタライブを保存したけどこわくて見れないっていうきもい自分がまだいるってこと。笑　

はぁほんとうける。もうこれはトレーニングしていくしかない！

とりあえず一歩前進したから今日は良しとしよう。（甘い！？）

くっそー！やるぞーーー！！！！

しおり

まず最初に、会社員を辞めた側の私が、迷ってる人に対して辞めることをお勧めすることはない。手段の一つとして辞めることは「あり」ではあるけど、そこを押すつもりは一切ない。これを前提として辞めるに至った経緯を話したい。

前置きが長くなってしまうけど、もしも私の元職場の人がこのブログを読んで心を痛めることがあったら、それは私の本望でじゃない。

辞める時、誰も傷つけたくなかったから（辞めるってだけでそれは無理だけど）会社に対しては極力当たり障りのない理由にして辞めた。

もう過去のことだし、内にも外にも波風立てたくなかったから、書きたくなかったけど、この世の光となるために自己開示する！って決めたのに、隠したいところは出さずにいくってずるいって思った。ここは私の始まりの場所だからそこに至った経緯は残す必要がある。だから書く。

全ては私の世界で起こっただけのこと。会社も悪くない。誰も悪くない。ただただ私一人の世界で起こったこと。

その２へつづく

しおり

まずは床を掃き、次に重曹で磨き、障りを除き

昇華を促すお香を焚き、仕上げに高周波を発する

クリスタルチューナーで浄化する。

何かを意図してこの流れにしたわけではなく

勝手にこうなっていた。一連の流れはセッション

の都度行う。

音叉セラピーは強力な浄化力を発揮すること

から、お客様をお迎えする部屋自体の波動が

高くなくてはならない。

休業日の土日についても、高い波動を保つ為

一回は行う。

少し前までは気温が高かったため窓を閉めて

エアコンを入れてセッションしていたが、

今週は季節も良く窓を開けたまま行っている。

そこで明らかにセッション後の空気の淀みが違う

ことに気づいた。

最初はお客様の違いかな？と思っていたが

今週通して行い通気によるものだと気づいた。

音叉セラピーは主要なエネルギーポイントを

根こそぎクリアリングすることから、

セッション中に不要なものが湧き上がってくる。

また空調が必要になった季節には換気が

大きなテーマであると感じた。

セッション後はベッドのタオルシーツや

ブランケットを洗濯する。

家事では乾燥は乾燥機に任せているが

セッションで使用したものは必ず太陽光で

乾かす。前のものを次に残さないよう

浄化するためだ。

家事の中でも掃除洗濯では思いつきもしないことが

セラピーとなると自然とできるところに私の使命が

隠されているような気がする。

しおり

満月は翌日１４日だけどそんなことは

問題ない。

スピリチュアル的なエネルギーの開放度が

特に強く、癒しとエネルギーの新陳代謝が

強く促される日。

瞑想はマストだし、できれば有休とって

ゆっくりすることをおすすめする。

そのくらい特別な日。

私は梅雨頃から、

この日が一つのターニングポイント

になると思ってた。

ここ数ヶ月は明日に向けて身辺整理をし、

心身の清潔さと物理的な浄化を進めて

きたように感じる。

でも、私が予想していたよりも物事はもっと

早く動き、まさか会社員を辞めることを決意

した状態で明日を迎えることになるとは

思いもしなかった。

これまで普通に考えて想像つかなかったことが、

気づけば創造できていることが嬉しい。

１週間後もどうなっているかがわからない世界。

本当にワクワクする。

繰り返しになるけど明日は宇宙からの

大盤振る舞い大サービスデー。

最っ高に楽しみ！！

しおり