いよいよ移植周期到来です！

とうとうここまできました！

それなのに、絶賛花粉症中です…。

そして4年前の今日、二人目の移植日でした。まさか、4年後に3人目の移植に向けてここにいるなんて想像もしていなかったです。

いつも通院前にお地蔵様にご挨拶してからクリニックに行くのですが、今日も子供達が健康に育っている感謝と報告等などを兼ねて。

今日のコースは

採血→内診→診察→お会計コースでした。

本日のホルモン値は

E2:13

LH:3.9

P4:0.1

FSH:12.0

βHCG:0.0

診察は初診のときにも診て頂いた男性ドクターでした。右卵巣にはでーんと鎮座する3cm位のいつもの腫れ。左に小さい卵胞が2つあるらしいです。

D12か13に来院を勧められたのですか、D14が都合が良かったので、D14にしてもらいました。D14は賭けですけど…と言われました。万が一排卵していた場合は、いつ排卵したかがよめないので移植延期になるらしいです。

そして本日夜からあのレトロゾール5日間です。

私の場合、副作用の頭痛がしんどいのです。無事に飲み切れますように！

今周期は経血が多めで、内診の時にヒヤヒヤしていました…。ダラーリダラーリと垂れる垂れる…。

今日は人が少なく、滞在時間が短くて済みました。

次回D14、どうか排卵していませんように！！

〜追記〜

結局ビビリなので、D14からD13の診察に変更しました！　夫にも仕事の都合をつけてもらい、行っておいで〜！と快く言ってくれたので次回はD13です。

いやはや、ポンコツは治らないですね(笑)

追伸

完全な自分と身内のための記録なので、次回からアメンバー限定公開にします。

下の子のプレ幼稚園体験をしてきたりでぐったりな一日でした。

そんな中、上の子が気を遣い助けてくれて…成長に嬉しい限り。

私は充分恵まれているのに、まだ移植なんてするのか？　ロシアとウクライナの戦争をみて、この世の中に子供達は将来希望を見いだせるのか？　プラノバールも、D3から飲まざるを得ないだろうフェマーラも膣剤も…。薬だらけの日々にうんざりしたり。フェマーラなんて副作用で頭がガンガンするし。

今更怖気付く自分がいます。

かといって、破棄なんて到底考えられない。不妊治療の終わりは、ちゃんと自分のお腹に卵を戻して終わりたい。

一人目も二人目も、そして今回も独り相撲。夫や親以外、誰にも話せずこっそり治療する私にはこの独り相撲の時間が多い事。

夫がいても、こんな気持ちのシェアはなかなか出来なくて、結局は孤独です。

だから、ブログを始めたんだろうなぁ。情報を得る場であり、自分の記録でもあり、気持ちを吐き出す場だったり。

最後まで頑張れるだろうか…私。

弱気な自分です。

リセットして、D3のクリニックの自動ドアを入る頃には、腹をくくっていたいです。

D14からのスタートです。

上の子が私とホテルステイをしたいということで、新宿のホテルに二人でお泊りしました。子供を連れてクリニックにはいけないので、子供はホテルでお留守番。早くお会計まで終わらないかと気が気でなかったです。

本日のコースは

採血→内診→診察→会計

週末の割にはあまり混んでなかったような気がします。

肝心のホルモン値は

E2:310

LH:15.0

P4:0.3

FSH:0.1

βHCG:0.1

内膜は7.9mm

診察は院長先生でした。こころなしかお疲れのようでした。

今日スプレキュアで明日からプラノバール12日間スタートです。今度こそ最後のプラノバールになるな。

今日は東京も雪の予報。早くお家に帰って夫に任せた下の子と、荒らされているであろう家を片付けなくては！

秋に迎えた、愛犬の避妊手術を本日お願いしてきました。

手術箇所は4ヶ所。①出べそ②子宮と卵巣の摘出③鼠径ヘルニア④乳歯3本抜歯

聞くだけでも痛々しいです。

お腹には3ヶ所切開の跡。

はじめは手術なしで繁殖も…と考えていたけど、我が家にお迎えすることが決まった際の説明で、この子が妊娠するには体に負担があまりに大きすぎると言われました。それならば、病気のリスク、ヒートのストレスをなくしてあげるほうがいいのではと獣医さんとの相談で手術を決断しました。

自分は不妊治療して子供を授かり、更には現在進行系で3人目治療中。そんなさなか、愛犬の子宮と卵巣を摘出。

もう頭の中グチャグチャです。

心も複雑。

愛犬の無が事に帰ってくることを今はただ祈念してます。

そして本日がD3。いよいよ移植周期！と息巻いていましたが…。まさかの偏頭痛。

前夜から頭痛で眠れず、吐き気まで。子供達にまとわりつかれるのもしんどくて、「ママにかまわないでー」とあたってしまいました。

しかも、上の子の学校ではオミクロン株の猛威？で感染者が出たとちょくちょくメールが来る。

自分の体調も万全ではない、コロナも過去最高を記録するこんな時期に移植なんてしていいのか？と。

偏頭痛で鎮痛剤を飲みつつ、首や肩に湿布をベタベタと貼り臭いのなんの。

こんなんじゃ行けないよね…という事でクリニックに電話しました。

今周期も泣く泣く調整周期。

D14にクリニックに行くことになりました。

はぁ〜。

なかなか移植にたどり着けないなぁ。

一人目の時も二人目の時も思ったことですが、三人目でも同じ事を考えてる。

私の往生際が悪いのか、人間の愚かさなのかは分かりませんが、堂々巡りをする。

行動も感情も。

これは出産、育児にも言えるかもしれない。

授かったら授かったで不安は尽きないし、とにかく疑問や不安は終わらない。

最後の不妊治療。最後の卵さん。悔いの残らないよう、少しでも楽しく？いや、楽しむのは無理なので、小さな幸せを見つけながらやれていけたらいいな。

あと1ヶ月。あと1回。最後の移植。

頑張れ、私。