コンサータを飲みだしたその日から、

私の表情が明らかに変わったと旦那も驚いていました。

それまでは毎日いつも何かに追われ、

責め立てられているような、

そして自分自身も、旦那や子供達に対してのイライラが抑えられませんでした。

それが本当に、突然に、

ほぼ無くなったと言ってもいいくらいになりました。

自分自身でいちばん嬉しい変化は、

考え方が前向きになれたこと。

心にゆとりを持てるようになれたことです。

家事は相変わらず苦手ですw

でも、そんな自分を卑下して自己嫌悪に陥ることが、格段に減りました。

この洗濯物を今しなかったからといって、死ぬわけじゃない。

今は娘と向き合って、ゆっくり遊んであげよう、と思えるようになりました。

今思えば、私の性格のせいなのか、ADHDだからなのかわかりませんが、

私は自分の子供とごっこ遊びをしたり、とにかく子供の遊びにつきあうことが苦手でした。

子供の頃からそうですが、

自分がしたくないこと、興味が持てないことに対しては本当に無関心で、

それをやらされることをとても苦痛に感じるのです。

そんなこと言っても自分の子供なんだから、

子供の目線に合わせて遊んであげるのが親でしょうが、

と言われるのが当然です。

ですが、本当に面白くもなければ楽しくもなくて、

それも自分を母親失格だと思う大きな要因の１つでもありました。

それが、コンサータのおかげで、少しずつですが、できるようになってきたのです。

子供達に対する口調や表情が変わったと本当に旦那や私の母にも言われます。

コンサータは副作用がないわけではありません。

私の場合は空腹の状態で飲むと、クラクラしたり、動悸がしたりします。

また、食欲が無くなります。

おかげで、飲み始めて1ヶ月半で3キロ減りました。

私としてはありがたい副作用ですw

この先飲み続けて何か他にも副作用があるとしても、

自分のためにというよりも、子供達のために、

2人が私の元を離れる時までは、コンサータをやめることはできないだろうな、と思っています。

薬を飲むことに関しては色んな意見があると思います。

薬に頼らなくても自分の意志でなんとかできる人はそうすればいいと思います。

ただ、私はコンサータに本当に助けられました。

この薬と出会えなかったら私のこの後の人生どうなってたのか考えたら恐ろしいほどに。

薬とうまくつきあえて、こんなにも自分や家族が楽になれるなら、私は薬に頼ることは決して悪いことでも何でもないと思います。

地元から遠く離れた雪国に嫁ぎ、

7歳と2歳の兄妹を育てている中で、

いつも自分の周り全てを壁に囲まれているような、

抜け出せない迷路の中にいるような、

楽しいことや希望なんて見出せない、

鬱々とした暗い毎日でした。

他のお母さん達が当たり前にできることができない自分への自己嫌悪、

子供達への苛立ち、八つ当たり、

そしてまた自己嫌悪の波。

いうなれば、育児ノイローゼ、うつ、

そう例えられるような状況でした。

自分は周りの人と違うんじゃないかという違和感を感じながら育ってきてはいたものの、

発達障害

ADHD

という言葉自体を知ったのはここ何年かのこと。

もしかすると自分はそうなんじゃないかという疑念はずっとありました。

下の子が2歳になり、俗に言うイヤイヤ期が始まり、私のイライラ、モヤモヤ、パニックは頻度を増しました。

そしてヒステリックに子供達を叱りつけ、子供達の悲しそうな顔を見ては後悔する。

寝顔を見ながら毎晩泣きながら謝っていました。

こんな母親に育てられたら、子供達はきっとダメになってしまう。

子供達のために、変わりたい。

少しでも、何かこの私の今の最悪な状況を変えることができるのなら、病院で診断を受けたい。

その思いだけで心療内科の戸を叩きました。

そして、結果はやはり不注意優勢型のADHDでした。

子供の頃から忘れ物が多く、片付けが苦手で、とにかくうっかりだらけでした。

あんたはどんくさい、

平気で言いつけを忘れる、

全然片付けない、

と叱られ続けてきました。

ああ、なぜ私はこんなにもダメ人間だったのか、

やっと、合点がいったのでした。

そして、それと同時に、すごく安心しました。

なぜ大事な局面でミスをしてしまったり、

頑張れなかったり、忘れてしまったり、

自分は本当に社会人失格だと思ったことは何度もありました。

専業主婦の今は、妻失格、母親失格だという思いしかありませんでした。

ADHDであると診断を受けたことで、

それを少しでも改善できるのかもしれない、何か方法があるのかもしれない、という希望が湧きました。

大げさかもしれませんが、私の人生に光が差したのです。

それでもやっぱり色々なことに未だぶつかる毎日です。

得意の自己嫌悪も、全く無くなったわけではありません。

そんな私のその日その日の思いを、

ここに書き留めていきたいと思い、このブログを始めることにしました。

本当に自己満足の日記になりますが、続けていきたいと思います。