三日間というわずかな間に　

ベビーラデュッシュの芽が全て枯れて

プランター内の土も干からびていた。

全滅だ。

数日前まで青々と茂り 生命力を

存分に発揮していた若芽が

茶色くしなびてしまった。

絶望を噛み締めうなだれていた僕だが

また種を巻いて　１から始める事にしよう

と　思い立つまでに至った。

そして、次回は　

収獲を目標に育ててみよう。

そうだ　人間はどんなに愚かな過ちを犯したとしても

そこから学び 再出発できように 学習という機能がついているのだ。

再出発としゃれ込もう。

プランタからはみ出るくらいの生命力で

空に向かっている緑の芽を見ていると

勇気が湧いてきたりもする。

光があれさえすれば 愚直に上をめざすのだなあとか思うわけだ。

プランター一杯に育った芽は ふさふさ茂り

少し離れてみると、緑にカビた食パンが一斤

置いてあるようにも見え微笑ましい。

そんな折 僕のプランターに一つの問題が発生した。

種が入っていた袋の裏側に書いてある

育て方を目にしてから 僕は暗い気分になったのだ。

●芽が込み合ってきたら

順次引き抜いて、最終的には株間を

５㎝位にします。ときどきうすい液肥を

あたえてください。

収獲の為には 芽を引き抜かなければならないらしい。

ここにいる新芽は皆 未来があるのっ

だから全部ここで育てるのっ 引き抜いちゃだめっ！！

公園の巨木を引き抜こうとする業者の前に

子供達が立ちはだかり団体交渉をするシーンを思い浮かべる。

現状維持だと根腐れしてプランターは屍累々だ。

とはいえ　愛らしいカビパンをいつまでも観ていたい。

僕はこんな時 どうしたらいいんだろう。

こんなにも早く発芽するなんて思ってもみなかった。

確かに

※種の袋には 2～3日で発芽します

と書かれていたが 早いっ！！と思う理由は何故だろう。

●　袋の情報は 嘘 もしくは大げさな表記だと 認識していた為。

●　三十代の僕の時間が早く流れ プランター内の時間と誤差が生じたから。

●　自分が育てている種に早くも愛着が湧き 他人の発芽とは一味違うのだぞ、と

　　 ブログを通じて自慢したかったから

と、大よそ こんな感じか。なんだか自分がちっぽけに思える。

そんな僕をよそに小さい入れ物に入った土と水から栄養分を得て

すくすくと育つベビーラディッシュの芽に若干の嫉妬を覚えた。

ベビーラディッシュ　という植物の

種を撒いてみた。

カブを小さく赤くしたようなモノで

サラダやマリネに使えるそうだ。

２～３日で芽が出て

２０～３０日くらいで収獲できるらしい。

とすると　収獲時期は９月頃か。

それまでに画像UPとかできればいいな。

梅雨を越し 、気が付けば雑草で一杯になった。

種も植えていないのにどうして生えてくるのか

不思議でならない。

そんな折

気まぐれに置いておいたアボガドの種から

芽が出ていた事に気が付く。

双葉から４枚の葉になり

勝手に すくすくと成長しているようだ。

現在は１５～６㎝くらいになった。

夕立の雨を吸い込み

かんかん照りの日光を浴び

ここまで育ったのだろう。

このまま上手に育てて

アボガドに不自由のない生活をおくろう などと

大きな夢を描いたりしてみたが

待てよ、あの実はどこに生えるのか知らないぞ。

こぶし大の実から察するに、リンゴやナシのように垂れ下がるのか？

そうなるとかなりの大きさになるよなあ。

タイトルは、

ブログ開始当初 身に起きた小さな失敗を

少しずつ書いていこうと思ったのだが

気が付けば プランターの事しか 書いていないことに気が付いた、

これはもはやプランター観察日記にするべきだった

という反省も込めている。

タイトルチェンジして 少しずつ更新できるようにしよう。

新作だか何かのバーガーのポスターに

若くて人気のプロゴルファーが発した台詞のように

「食べてぇー」

と書かれているものがある。

僕の言語感覚が神経質なのか

もしくはそういうしゃべり方をしている人物が

一人もいないから 違和感に思うのか。

「食べてぇ」ではなしに

「食いてえ」もしくは「食べたい」というべきではないか

中途半端な言葉が気になってしかたがない。

ゴルファーの善良なイメージを崩すまいという

マネジメント側の権力が加わり ゆがんだ言葉になったのか。

心に引っ掛かる広告を作るために産まれた造語なのか

大人の何某が絡んでそうなりました、だとしても構わないんだが

不快感がぬぐえないので、そのバーガーは買わない

という反抗運動を一人でやる。

植えておいたニンジンに二たび

葉が茂った。何を意図して

葉が出たのかまったく判らない。

怖い。

と書いたのだが

今朝方見たら　ニンジンから

葉っぱが消えていた。

しかも根っこまできれいさっぱり。

一体全体どういうことなのだろう

ハトやカラスが飛んできて

葉っぱを引き抜いていったのだろうか？

若葉をついばむのは判る。

しかし根元まで引っこ抜いて

どうするつもりだろう。

と思っていると

となりのプランターに

見たことのない葉っぱが生えていることに

気が付いた。

自分の想像ができないことが

立て続けにおこるとパニックを起こしそうだ。

どうしたらいいのか分からない、という日記を書いた。

http://ameblo.jp/otoko1/entry-10393078818.html#main

（上記参照）

その後、身の回りの忙しさ故、自分の事を優先させ

葉っぱの育成を放棄していた私。

外に置いてやるから、雨水夜露でも吸って

勝手に生きてくれ、とニンジンを冷たくあしらっておいた。

すると真冬の寒さからか、

私の愛が枯渇したことを感じ取ったのか、

ふさふさと緑に茂っていた葉っぱは茶色になり

ダシを髄まで取った鶏ガラのような感じで萎れていった。

葉っぱの残骸を触ると、ばらばらと崩れ、

朽ち果てたという言葉がぴったりだった。

ゴメンなニンジンの葉っぱよ。今度もし生まれた変わった

ならばもっと甲斐性のある新妻の台所にでも行ってくれな。

で、甘ったるいシチューの具にでもなってくれな。

できの悪いハンバーグの付け合せの

バターソテーにでもなってくれな。

小さな家庭を切り盛りしようと奮起する旦那さんの

栄養にでもなってくれな。

お前はベータカロチンはきっとスペシャルだぜ。

などとは微塵も思わず、

プランターの土に半分だけ埋まったニンジンすら

放置し今に至るわだ。

あれから4ヶ月たった昨今、思い出したかのように

ニンジンの棺桶（プランター）に目をやり驚いた。

再び葉っぱが出ているではないか！！

本体のニンジンはもはや食品としては機能していない。

この葉っぱは何の為に生えてくるのだろうか？

根菜というくらいだから、我々が本体と認識している部分は

根っこの役割をしているのか。

今後花を実らせ花粉を飛ばしたり種を噴射したりして

（私はニンジンの繁殖方法は全く無知なのだ）

家の周りをニンジンだらけにするつもりなのか。

これぞ生命の業だと思う。

しかしここまで生命力溢れると不健全な

エネルギーの存在も邪推してしまう。

私への復讐心だ。

人間は、前向きな思考から成長できる生き物だと思うが

その反面、ネガティブな思考や復讐心で人格を変え

のし上がれる生き物でもある。

仮に、このニンジンがネガティブな生命力で

繁栄しているとしたらその矛先は、

育成を放棄した私に向けられる。

漫画『ドラえもん』で、

小さな木に人格が生まれ、

そいつとのび太が友愛を育む。

宇宙から、自然虐待する人類に復讐を目論む木々が

船に乗ってやってくるのだが、

のび太と仲良くなった小さい木が、

「自然に優しい少年が地球にはいるんだよ。

復讐は止めようよ。まだしないでおこうよ」

と必死に訴える。

復讐心の固まりだった木々も

「そうかならば、しばらく様子を見よう」となり、

地球は、さまざまな内部問題を抱えつつも、

外部からの侵略無しに穏やかに回りつづける。

という話がある。

私のプランターにいるニンジンが、

もしもそういう役割を持った存在ならば

一番に叩かれることだろう。報復という名の下

公開処刑を喰らうかもしれん。

地球も二つ返事で侵略の方向だろうなあ。

そうなってしまえば「ごめんなさい」で済む問題では

ない事くらいは私でも判る。

こう考えるとニンジンの本体から生えた葉っぱが

仲間を呼ぶための電波を送信しているアンテナに

見えてくるから不思議だ。

思い切って捨てちまおうかな。

僕の恋愛対象者である女の子の

誕生日会を祝う為、サプライズなケーキを

買いに行った。

今まで付き合っていた人物とは

付き合う前にこういう行為を行なうことなく

結ばれていたので、初めてに近い行動だった。

今となって思えば幸せと不幸せは

背中合わせだと感じる。

スムーズに出来たというのは、いわば

学習なしに成功しただけの事であって

数年たって同じ事をしろといわれたところで

どうしていいのか分からなくなってしまうわけだ。

ケーキ屋でいろいろ物色しつつ

女の子の好みそうなトッピングや

その日のスケジュールと胃袋の要領云々、

さまざまな事を考えねばならぬのだな、と

この齢になって知った。

チョレートの板にメッセージを書いてもらう、

とか物凄く緊張した。

ひょっとして誕生日なんてなくて、自分の妄想で

こんなことやっているのでは？

などと恐ろしい妄想にとらわれたりして

もうなんというか胃の内容物を全部吐き出すんじゃないか

と思えるほどの緊張で。

この先、東京一週間とかそういう情報誌で

おしゃれなデートスポットとか研究せんばならんのだろうか。

それ以前に、ホットドック等でHOW TO KISSみたいな記事で

ベットインまでのスムーズな流れを、いや、もはやそれ以前に

『こういう女の子はこういう男の子がタイプみたいだゾ』とか

虫唾が走るような情報すら学習せねばならないのかもしれない。

なんとも情けのない話だ。

大酒のみを自称する友人や知人から

幾度となく聞かされていたし

そういう話はこの世の中にいくらでもある事くらい

いい年齢になった私も分かっていた。

が、先日　はしご酒の途中にカバンを開けてみると

全く記憶にない、飲みかけのリンゴジュースの

ペットボトルがでてきた。

いつ買ったんだろう？

そもそもコレは買ったものなのか？

ひょっとしたら、誰かの飲みかけを

盗んできてしまったのではないか

飲みかけペットボトルの眺めながら

間抜けな窃盗罪で警察に厄介になり

説教を受ける自分を想像し身を縮めるも

財布からくしゃくしゃになったレシートを発見し

一安心。

友人からのメールで

ラーメンを食べている途中立ち上がり

どこかに消えてしまったので心配したが、

まあ大丈夫だろうと思い

放っておいたよ。大丈夫かい？

とのこと。

ラーメンを食べた記憶すら残っていないなんて。

こんな思い生まれて初めてだ。