実際には子供の前で泣いたりなんてしない人だったし、明るい人だから

その辛さを女として理解出来るのはもっと後のことだったけれど、

たくさん悲しんだに違いなかった。ある日、夜明けにふと目が覚めて母がいないことがあった。

それは父が帰ってこない日が続いたある朝で、母は死のうと思って家を出たのだ。

結局子供を残してそんなことが出来る訳もなく朝には帰ってきていた。

私のベッドのところで声を殺して泣きながらごめんと言っているのを聞いて、

私はなんとなく起きちゃいけない気がして寝たふりをしていた。

16歳から父といる母。私を生んだのは18の時。

もちろん父しかしらない。そんな母を父がいないと弱い女だと思ったこともあった。

でも彼女は女としての幸せを追うこともせず、ただ母として強く、逞しくなっていった。

あなた達がいるからがんばれる。と私と弟に言う母。

どんな父親でもあんた達がこうやって生きれるのはパパのおかげなんだからと

私たちが父を悪く言うことを叱った母。

世の中には浮気される方にも問題があるとか、浮気される方が悪いなんて

言う人もいるけど、自分がされてもそう受け止めるのかな?

世の中には恋人や伴侶の問題ではなくただ、単純に人の気持ちを思いやれない人や、

ただの「女好き」「男好き」だってたくさんいるんだ。

たしかに夫婦の問題なんて当人たちにしか分からない事がたくさんあるだろうけど、

だからって、浮気していい理由や人を裏切っていいことにはならない。

そんなこと深く考えもしない人だってたくさんいると思う。好きだからいいとか、

奥さんや子供がいることにさほど嫌悪や躊躇、罪悪感を感じない人もいる。

なかには好きでどうしようもなくて、罪悪感や苦しみと戦っている人もいるかもしれない。

でも、そんなの…そこの理性を抑えずフリーにしてしまったら…なんでもありじゃん。

って思ってしまう。好きだからいい、欲しいから手に入れる…

人の気持ちってなんでこんなんなんだろ。人に裏切られる傷を知っていながら、

誰かを傷つけずには生きられないのかな。

人の不幸の上に幸せは成り立たない?　人を不幸にしてでも幸せになりたい?

きっと、私の言ってるきれいごとのように物事は単純じゃない。

パターンはいくつもあって、複雑だから理性や正論ではしばれない。

頭では理解できても、私のトラウマは、心は処理しきれない。

わざわざそんなことをメールするなんてどうかしている。

最低だ。その人は私の父親を奪った女じゃないのに。読んでいて、もうずっと前から知っている

ブログで、喉の奥がチリチリと痛くなりながら、不倫する女はいったい何を考えているのか

それを知りたくて読んでいた。そしてふと、最初からまた読み始めていくと、その人の不倫相手だった人の

奥さんや子供たちまでをバカにしたようなうえから目線の言葉たちがやけに目に付いていたたまれず、

気づいたらメールしてしまっていた。とても後悔しているし、とても失礼な最低なことをしたと思う。

でも、その人の、他人に対しての、ダサイとかみすぼらしいとか、汚いだらしない格好とか、

子供まで悪く言うセリフにこんな風に自分も父親の女に言われ、母もバカにされたり

していたのだろうかと自分が止められなかった。

子供は関係ないじゃん。

自分の子供のことを言われたらカッとなるのに、どうして不倫相手の子やよその子を

着てるものや所作で良くも知らないのにそんな風に言うんだよ…と。

キレイな格好して、ニコニコしてても、心の中ドス黒いよりいいじゃないか。

人のもの奪ってのうのうとしていられる奴よりいいじゃないか。

何よりも男を優先してきた時期があったのにキレイ事言うなよ！！

と止め処なくあふれて来てその人に泣きながら悪態をつきまくったメールを出していた。

そんなことして、私とは何も関わりのないその人を責めたって何も変わらないのに。

仕方ないのに。顔が見えない他人を傷つけるなんて、顔の見えない相手の家族を

傷つけている不倫と変わらない最低なことして。私はバカだ。

その人はきっとたくさん後悔して、たくさん恥ずかしい思いして、バカなことしてるって、

それでも止められない何かに突き動かされて自分を責めながら茨の道を歩くことを

してきただろうに、ブログで書いていないところでもきっとたくさん自分を責めたであろう人を

どうしてそれ以上他人が責められるのさ？と理屈では分かっていたのに。

不倫と同じで頭で分かっていてもどうしようもない衝動や生理的嫌悪、自分のトラウマ

それをこうやって書いて、知らない人にぶつけて、私がしてることだって十分

ひとりよがりで身勝手なことだよね。　　…自分ばっかり不幸顔するのはやめなきゃ。

人は完璧じゃないし、結婚した後も誰かを好きになってしまうのかもしれない。

さびしさから、だらしなさから、誘惑への弱さから、他の人と関係をもつことも、

心の隙間を埋めるみたいに気持ちや体を重ねたくなることが大人にはあるのかもしれない。

でも、我慢しなきゃいけないんじゃないの？

寂しさは誰だって、どこに誰といたってあるんじゃないの？

みんなそれをなんとかかみ殺して生きてるんじゃないの？

不倫の恋愛はＳＥＸなしじゃ絶対に成り立たないって本で読んだことある。

そのとおりだとおもう。

結局、気持ちと一緒に体が欲求不満なんじゃないの？

それでも我慢したり、折り合っていくのが結婚や夫婦なのかと思ってた。

なんで子供がいるのに、それより男！な母親や、それより女！な父親がいるの？

捨てていくなら、なんで結婚したんだよ。

どんなにキレイごとや御託ならべたって不倫は不倫だよ。

所詮不倫。なんて言葉じゃ片付けられない想いや気持ちが本人たちにあったとしても、

不倫や浮気って言うのは誰かを、家族を、恋人を傷つける自分よがりな「犯罪」だよ。

子供にとって、唯一無二でキレイなイメージの父親、母親がそんなことして、

その子供がどんな風に苦しむのか、みんな知らないんだよ。

不倫しましたとか、されました、なんて本はそこらじゅうにあるけど

わざわざ子供が親の不倫で傷ついたことつらつら語らないもんね。

でも私はここが自由に自分の毒を吐き出していい場所なら苦しかったこと書くんだ。