今日は債務整理のことを振り返ります。

ネットで色々調べて専門のところで

任意整理をすることにしました。

６年前、２０代半ばのことです。

私はクレジットカードを持っていなくて

現金生活だったのもあり、当時専業主婦で

収入は夫の一馬力でしたが

夫の任意整理に特に抵抗はなかったです。

５〜１０年ブラックリストに載っても

まだ３０代、ここで終わりにしたい。

ここで終わりにすれば大丈夫。

そう思っていましたが

夫はもちろん最初は大反対

クレジットカードが作れないと困るよ

家を買えなくなるよ、など

色々と言い訳をしていました。

ただ、実際に債務整理をすると

信用情報に事故情報が登録されるので、

手続きに入ってから７〜１０年程度は、

クレジットカードをつくったり、

ローンを組んだりすることができなくなります

それでも私がした方がいいと判断したのは、

このままじゃ借金を増やし続けて

もうどうにもならなくなると思ったからです。

たとえ数年我慢したり不便な生活でも

ここで食い止めないと、

いつかこの人は借金取りに追われて

首を括るしかなくなるんじゃないか

そう思い、もうするしかないよと説得。

結局、弁護士さんと話す中で

１０万円ほどでしたがまた知らない借金…

かかった費用は分割で３ヶ月で支払い、

利子がなくなった毎月５万５千円ほどを

支払うことになりました。

結局債務整理をした当初の借金については

手続きをしてから３年後に完済しましたが、

その３年間の中でもギャンブルは辞めず

私名義の借金を増やしたり

また別の借金を繰り返したり

夫は、その後も色々なことをしでかします。

今思うと、たらればの話になってしまいますが

借金発覚した時も、債務整理をした時も

その後も、私の中での問題は

「借金をすること」でした。

なぜ借金をするのか、に重きを置いていなかった。

ギャンブル依存症の怖さを知らず

依存症だと理解しきれず

「借金」自体が問題だと思っていたので

それさえなくなれば生活は変わる、

大丈夫だ、と思ってしまっていたのです。

債務整理したことについては、

後悔はしていないけど

もっと早くギャンブル依存症について

理解していればよかったな…とは思います。

だから今夫や家族のギャンブル問題や

浪費のことで悩んでいる人には

とにかく依存症の専門家に診てもらう。

治療を受けることが大切ってことを伝えたいです

どれだけ本人や周りが頑張っても

依存症は病気だから、

意志の強さや、根性論では治りません。

まずは依存症だという病識を持つ、

本人も家族も、それが回復への一歩だと思います

 ※ちなみに現在は、借金を返済しながら

依存症外来に通院中です。

現在進行形の話ではなく、過去の遡りです。

結局、「５０万円ある」と言っていた借金は

全部で５社ほど、３００万円ほどありました。

当時は初めての子育て中で専業主婦だったので

とにかく節約、食費は２万ほど

こどもが寝たら部屋の電気は全て消す

夫が帰ってくるまでのひとりの時間は

テレビもつけない、何もしない

必要最低限のものしか買わずに生活していました。

独身時代の服や靴をメルカリで売って

その売上でこどものものを買ったり

麦茶を水筒に入れて持ち歩き

お弁当を作って公園に行きピクニックをしたり

夫の借金の返済をするために

毎月とにかく私は頑張っていました（笑）

自分が使えるお金は当時ほとんどなかったので

財布の中は小銭のみ(１００円もない←)

そんな生活でも、こどものためなら頑張れる

今は大変でも返済するまでの辛抱だ、

頑張ろう、踏ん張ろうと思っていました。

振り返ると、苦労してるなぁ…と

自分でも思うような生活だったけど（笑）

当時はまだ２０代前半で若かったのもあり

今はこの生活を思う存分満喫しよう！

楽しもう！家族のために頑張る！って必死で

流行っていたポイ活を頑張ったり

モニターでシャンプーや生活用品をGETしたり

なんだかすごく、一生懸命でした

夫も仕事をすごく頑張っていたし

家事や子育ても二人三脚でやってきました。

誰が見ても、いい旦那さんで

いいお父さんだったと思います。

(今もそれは変わらず色んな人に言われますが…)

必死に節約をしながら借金返済をして

家計をまわして、家族を守ろうとする私

きっとわかってくれる、変わってくれる

そう思いながら毎日過ごしていたけど

夫は仕事や家事、子育てを頑張る反面

ギャンブルもやめず、借金を繰り返します。

夫だけじゃないと思いますが、

ギャンブル依存症の場合、嘘をつきます。

ギャンブルがしたい、

その衝動が抑えられないから隠れてやる。

正常な状態の人は、お小遣いの範囲で、とか

自分で上限を決められるけど

ギャンブルで勝った時のアドレナリンが

出た状態を脳は忘れていないので、

たとえ使えるお金がもうなかったとしても

その快感を求めて、繰り返す。

せめて負けて、手元にお金がなくなった時に

やめればいいのにと普通は思うけど

「取り戻さないと」って考えでまた暴走。

結局本来ないはずのお金＝借金だったり

家族や妻(夫)、親のお金、

どんな手を使ってでもギャンブルをする。

それが依存症。

夜中にカードや通帳を持ち出す、

勝手にカードの暗証番号を変更する、

家の中の色んな場所に隠しても

黙ってカードを再発行する、

私の独身時代の貯金を使い尽くす、

こどものお年玉やお祝いのお金も使う、

食費だろうと何だろうと構わず持っていく。

ありとあらゆる手を使って、ギャンブルをする夫。

私も今ならわかります。夫は当時から

典型的なギャンブル依存症だと思うけど

２〜３年はまだわからず…。

なんで？なんでこんなに話してるのにやめないの？

話した時反省してたのは全部嘘なわけ？

もう借金すんなっつってんじゃん！

○ねよ！これ以上家族を苦しめるな！

あなたは私のことを○したいんでしょ！？

家族が大事じゃないからこういうことするんだよ

だったら離婚しろ！しないなら○んでやる！

嘘つき！裏切り者！泥棒！

借金が発覚したりお金を使われるたびに

とにかく暴言を吐き、大喧嘩をしていました。

理解できなくて、辛くて、苦しい日々でした。

夫自身も、やめたいのにやめられない中

私との喧嘩、辛かったと思います。

(当時はわからなかったしそう思えなかった)

私がどんなに節約を頑張ったって、

毎月返済していてもすぐに限度額を増やして

また借金をし続ける。

こんな生活に何の意味があるんだろう

そう思い、

物理的に借金ができないようにしよう！と

債務整理をすることにしました。

(債務整理から６年、完済から３年が経っています

今ある借金は債務整理した３００万とはまた別です)

次は債務整理のことを書いていきます。

※ちなみに現在は、借金を返済しながら

依存症外来に通院中です。

今までのことを遡ろうと思います。

まず借金が発覚したのは結婚３ヶ月の頃でした。

８年前のことです。

若かったとはいえ４年間付き合っていて

交際中はお金に困っている様子もなかったので

私にとっては、まさか、でした。

お金に余裕がある、羽振りのいい時もあり

※のちに発覚することですが

ギャンブル依存症へのきっかけの出来事です。

金銭面で苦労するなんて全く考えておらず

当時妊娠中で幸せ絶頂期の私は、

一瞬(正確には一夜←)にして、地獄へ。

何も知らずに結婚してしまったこと

これから生まれるこどものこと

色んなことを考えて、とても悔しくて

恨んでも恨みきれないという気持ちでした。

当時は、離婚も考えていて

(現在も状況によりけりですが)

弁護士事務所へ相談に行き、慰謝料や

養育費の相談をしに行ったこともあったし

両家で何度も話し合いもしていました。

発覚した時の夫は情緒不安定で、

連絡が取れなくなったり

家に何日も帰ってこなくなったりと

頭のおかしいことばかりしていて

じゃあ離婚しましょうと何度も話しても

「離婚はしたくない、一生懸命頑張る。変わる」

の一点張りだったので

(文字にして見ると本当に理解できないけど)

離婚はせず、一緒に頑張ろうとの結論に。

話し合いの期間は３ヶ月ほどで

実際には他にも色々とありました。

借金については、ギャンブルが理由で

「５０万円ある」と言っていたので

それくらいなら自分たちで返していける、

私も節約頑張って支えようと思っていました。

夫は、新卒から普通に正社員で働いていて

職種柄勤務時間も長く休みも少なかったので

年齢にしては年収もいい方。

仕事も好きで、弱音を吐くこともなく

今でも「定年過ぎても働きたい」と言うような人

お医者さんや会社経営者のような

お金持ちではない普通の会社員だけど、

特に困ることなく暮らしていける。

そんな状況だったのもあり、

ここで変わるなら大丈夫。と思っていました。

が、初めての子育てをしながら

寿退社をしていたので専業主婦で

借金を返しながら家計のやりくりをしている中、

どんどん、あれ？なんかおかしくない？

が増えていきました。

聞いても、はぐらかす。真実を言わない。

隠し続ける。嘘をつく。

完全にカードも通帳も私が管理する中で

借金の総額、何社から借りているのか

だんだんと発覚していきました。

※ちなみに現在は、借金を返済しながら依存症外来に通院中です。

ギャンブル依存症の夫と暮らす日々を

記録に残そうと始めました。

働きながら子育て中のアラサー主婦です

結婚してから８年、ずっと悩んできました。

優しい旦那さん、いいお父さんと言われる夫が

家族を裏切り続けるのはなぜか？

どうして借金をし続ける？

どうしてギャンブルを辞められない？

「この家には泥棒がいる」

ましてや、それは私が選んだ人。

自分のために、こどものために

私がすべき選択は何なのか。

依存症とわかるまで

依存症と診断されてから

克服しようとしている最中の今

家族としての苦悩を残したいと思いました。

同じように悩んで、苦しんでいる人が

どこかにいるかもしれない。

まだまだ生活を立て直そうと

踏ん張っている最中ですが、

たとえいつか離れることになろうとも

いつかこんなこともあったねと笑い話にしたい。

あの頃は大変だったよ、よく頑張ったねと

お互い言い合いたい。

そして何より「どうしようもない父親」

ではなく、まだ幼いこどもたちにとっての

「いいお父さん」のまま

どうか生涯を終えてほしい。(だいぶ先ですけど)

そしたら私は自分の胸の中にしまっておける。

今までの苦労も、憎しみも、すべて。

そんな気持ちで、ブログを書こうと思います！

よろしくお願いします！

※ちなみに現在は、借金を返済しながら

依存症外来に通院中です。